Ноты и немножко нервно

Нет ничего лучше анекдота, когда вам нужно создать кому-нибудь биографический миф. Анекдот легко подхватит любой стереотип и супер-супер быстро укрепит его в массовом сознании, вам останется только наблюдать и попивать матча латте.

После этого анекдота никто не будет спорить с тем, что Маяковский - матерщинник, озабоченный половым вопросом, а Есенин - пьяница и матерщинник, переживающий последствия полового ответа.

Идет Маяковский с двумя девушками по Тверской. Видят — лежит пьяный в луже. Девушки просят:
— Володя, вы же можете про всё что угодно стихи сочинить. Сочините, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину! Ну пожалуйста.
Маяковский походил, походил, встал в позу и говорит:
— Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...
Лежащий поднимает голову и произносит:
— Тебе, мудак, какое дело — идешь с блядями и иди!
— Пойдемте, девочки,— говорит Маяковский,— это Есенин…

При желании героев анекдота заменяют на другие дихотомии - Пушкин/Лермонтов, Пушкин/Есенин, но Маяковский/Есенин работает лучше всего, хорошо они встают в пару.

Веничка Ерофеев не просто впечатлился анекдотом, а решил сделать посильный вклад в биографические мифы и увлекся. Шиллер, согласно этим увлечениям, работал по ставке бокал шампанского за акт трагедии, а Гоголь сидел на суку пил у Панаевых из розового стакана. Канавным сюжетом в "Москве-Петушках" Ерофеев одарил композиторов.

А Модест-то Мусоргский! Бог ты мой, а Модест-то Мусоргский! Вы знаете, как он писал свою бессмертную оперу "Хованщина"? Это смех и горе. Модест Мусоргский лежит в канаве с перепою, а мимо проходит Николай Римский-Корсаков, в смокинге и с бамбуковой тростью. Остановится Николай Римский-Корсаков, пощекочет Модеста своей тростью и говорит:
— Вставай! Иди умойся, и садись дописывать свою божественную оперу "Хованщина".

В. Ерофеев. Москва - Петушки

Матерные стихи Маяковского остаются предметом споров в комментариях окололитературных пабликов и каналов. Я нигде, кроме в "Вам", обсценной лексикой у Маяковского не наблюдал. Зато Маяковский вроде чего-то там предвидел в "Облаке в штанах":

Я,
обсмеянный у сегодняшнего племени,
как длинный
скабрезный анекдот,
вижу идущего через горы времени,
которого не видит никто.

В. Маяковский. Облако в штанах

Никак не могу остановиться писать пост в жанре name-dropping, но ограничусь еще одной мыслью. Ерофеев, разбиравшийся в академической музыке, торжественно провозглашает элементарную истину в записных книжках .

Ни один композитор мира не покончил с собой и не умер насильственной смертью

В. Ерофеев

Но если вспоминать стереотипы, дело, возможно в том, что они просто не успели написать свою девятую симфонию. Всем известно, что восьмая симфония для композитора - последняя граница перед миром мертвых.

проблема смешного

В поиске ответа на вечный вопрос «Кто придумал все еврейские анекдоты?» в какой-то момент упираешься в 1920-е годы, эпоху зарождения жанра.

Косяк в том, что почти все довоенные советские анекдоты, дошедшие до нас - это анекдоты политические. На прочие темы анекдоты записывали неохотно, предпочитая рассказывать так, поэтому в источниках «других» анекдотов маловато.

Зато уж политики хоть отбавляй. Один из основных нарративов- октябрьская революция сделана евреями, теперь они планируют мировую.

Съезд Интернационала. Проверка мандатов и перекличка.
— Депутат от Сингапура
— Здесь!
— Депутат от Индонезии!
— Здесь!
— Депутат от Мадагаскара!Молчание.
— Депутат от Мадагаскара?Молчание.
— От Мадагаскара депутат?Молчание. Председатель (с гневом):
— Рабинович! Что вы
сидите, как бревно! Разве вы забыли, что вы депутат от Мадагаскара?!

В анекдотах в равных долях намешаны легкий антисемитизм и абсурд любой политической деятельности.

Иностранец спрашивает у гражданина СССР:
— Скажите, сколько, собственно, евреев в русской коммунистической партии?
— Процентов семьдесят!
— А остальные почти все русские?
— Нет, почти все еврейки

Одновременно в других анекдотах развивается альтернативный сюжет. Там еврей - не кузнец дела революции, а жертва обстоятельств.

Еврей старается сесть в поезд. Бросается в один вагон
- Куда лезешь? Для товарищей командиров. Кидается во второй вагон
- Пошел вон! Для спецов стройки.
В следующем кричат:
- Куда прешь, не видишь вагон для ответственных!
- Ну, так значит, для меня!
- Что врешь, где документы?
- Какие тебе документы, когда все это кончится, кто будет отвечать? Абрамович будет отвечать!

В общем-то анекдоты 1920-х не смешные, просто злые и ехидные. Но через лет 30 нарративы соединятся, а еврейский анекдот, по старой русской традиции, будет без стеснения совмещать неприязнь и уважение.

проблема смешного

Кофточка курит в форточку тчк

В прикольные старые добрые времена люди отправляли телеграммы. Кроме чисто исторического феномена определенного способа связи, в анекдотах отразилась лаконичность сообщений по телеграфу.

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: "Изя — всё"
Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой!".

Экономить на телеграммах стремились чуть более чем все, а не только евреи. Отсюда, например, отсутствие в них служебных частей речи кроме частицы "не". Но национальные стереотипы сильнее, потому в анекдотах телеграммы отправляют в основном евреи или студенты.

Справедливости ради, в следующем анекдоте, герой дает объявление в газету, но я всю жизнь почему-то рассказывал его про телеграф. Безумный эффект Манделы.

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
— Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
— Тогда добавьте: "Продам Москвич".

Вообще про телеграмму есть более сложный текст, расположившийся на грани юмора абсурда и когнитивной лингвистики.

Приходит собака на телеграф и отдает телеграмму. Телеграфистка читает: 'Гав-гав-гав, гав-гав, гав'. Затем отдает телеграмму обратно со словами:
— Вы можете добавить еще один 'гав' совершенно бесплатно.
Собака перечитывает и говорит:
— Да нет, так какая-то чушь получается

проблема смешного

Возможно, вы замечали, что философские и психологические понятия на немецком языке становятся суперпафосными при переводе на русском. Как, например, фрейдовское "влечение к смерти" или хайдеггерровское "бытие к смерти".

Определенный тип анекдотов предлагает альтернативу немцам и австрийцам, пропагандируя "влечение к жизни" (тоже фрейдовский термин, но так пафосно уже не звучит, заметьте).

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают к святому Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
— Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
— Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
— Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подрастающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
— А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, шевелится!!"

Есть еще еврейский пример, в котором панчлайн работает из-за одесского жаргона, конкретнее фразы "О!". Толкования этого слова в интернете настолько великолепны, как будто их взяли из дипломной работы в техникуме сервиса и профсоюзов: "О! — одно из самых одесских слов, может включать в себя практически любое чувство и переживание".

Впрочем, даже если вы не жили в Одессе, анекдот будет понятным, но возможно не очень смешным.

Три еврея гуляют по кладбищу:
— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
— А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
— Так она же, слава Богу, жива...
— О!

проблема смешного

Не очень понимаю, зачем Беккет дважды и на разных языках написал "В ожидании Годо". Та же мысль, размазанная у драматурга по сцене и на 120 страницах, точнее доносится всего одним коротким экзистенциальным анекдотом. Причем еще и великолепным литературным языком, особенно в начале.

Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана, сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут, падают, поднимаются, опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев на метpов пять, в недоумении поднимается:
- За что, батя?!
- А что же делать Гpиша, что же делать-то?

С этим анекдотом ассоциирую еще один, также хорошо передающий невыносимую легкость бытия. В плане языка, возможно что современный мем "его не зовут, он сам приходит", вышел из этого анекдота. В мемах каламбур этот используется внесюжетно, потому лучше почитайте анекдот.

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Да какая к черту разница зови. не зови - все равно не прибежит нихрена.

Приятного четверга (согласитесь, наиболее экзистенциальный день недели).

проблема смешного

Для нашего любимого жанра важна подчеркнутая нарочитая неполиткорректность, без нее анекдот уже будет чем-то другим.

В цикле анекдотов про исполнение желаний над этим работает подсерия про инвалидов. Связать физические нарушения с волшебными штуками помогает очевидный источник, советский мультфильм "Цветик-семицветик" по сказке Катаева. Концовка сказки переполнена топорной моралью: девочка Женя, потратившая три желания на какой-то бред и еще три на его исправление, с помощью лепестка вылечивает мальчика от травмы ноги. Пока дети впитывали вечные ценности, взрослые придумали анекдот, повторяющий сюжет, забивающий на мораль и написанный в стилистике "Глокой куздры".

Девочка Женя добыла Цветик-Семицветик. Сидит на лавке:
- Хочу, чтобы меня колбасило.
Ее колбасит... Надоело:
- Хочу, чтобы меня не колбасило.
Ее не колбасит... Скучно:
- Хочу, чтобы меня перло.
Ее прет... Надоело:
- Хочу, чтобы меня не перло.
Ее не прет... Скучно:
- Хочу, чтобы меня плющило.
Ее плющит... Надоело:
- Хочу, чтобы меня не плющило.
Ее не плющит... Тут мимо мальчик Витя на своих костылях ползет, гипса больше, чем он весит. Стыдно стало девочке Жене, думает: "Чего это я все себе, да себе?". Отрывает последний лепесток:
- Хочу, чтобы его плющило, колбасило и перло.

Более древний источник метасюжета просто взят из фольклора. В разных народных сказках встречается история о безногом и слепом богатырях, которые объединившись проходят разные испытания и в конце побеждают дракона и свои недуги. Этот анекдот вносит дополнительное наставление: не торопиться в борьбе с судьбой.

Едут по пустыне три инвалида - один слепой, второй безрукий, третий в инвалидной коляске. Заезжают в оазис. Безрукий в озерцо плюхнулся - вышел с целыми руками!
Слепой услышал, окунулся:
- О, счастье - я теперь всё вижу!
Говорят третьему:
- Давай мы тебя отнесём.
А тот не слушает, мчится во весь опор в своей коляске в воду, падает, скрывается с головой.
Вылезает, а у него новые покрышки!

проблема смешного

Глобально весь корпус таких анекдотов сводится к двум сюжетам.

1. Желание коряво исполняется из-за насильной помощи со стороны. Не очень смешно, зато назидательно.

Едет дальнобойщик вдоль берега моря. Думает: "Дай, хоть макнусь по дороге». Свернул, разделся, макнулся, выходит – а в трусах что-то шевелится. Сунул руку – Золотая Рыбка. Ну, понятно, три желания. Говорит:
- Хочу, чтобы вместо этого «Камаза» у меня тут стояла «Волга», моя собственная!
Бац! Стоит «Волга».
- Еще хочу, чтобы на заднем сиденье стоял чемодан с червонцами!
Бац! На заднем сиденье чемодан, битком набитый красненькими.
Думает: «Чего же еще пожелать-то? Вроде все уже есть». И тут видит, ковыляет вдоль шоссе мужик с палочкой. «Блин, – думает, – что это я все о себе да о себе? Надо же и людям помочь». Набирает полную грудь воздуха и, гордясь собой, произносит:
- Хочу, чтобы вон тот мужик бросил палку и побежал по шоссе!
Бац! Мужик бросает палку, бежит и орет:
- Суки! Кто это сделал? Я не хромой – я слепой!

2. Желание коряво исполняется по собственной инициатив. Тут и смешно и назидательно.

Сидит рыбак-инвалид, рыбачит, у него одна рука кривая, второй рыбачит. Вдруг поймал он золотую рыбку, обрадовался. Она ему говорит:
- Отпусти, выполню три желания.
Ну он говорит:
- Сделай мне две руки одинаковые.
Раз - обе руки стали кривые.
- Да нет, наоборот.
Раз - кисти вывернуло в обратную сторону.
- Ну ты меня ещё дураком сделай.
Ну и перекосило мужика…

проблема смешного

Если в классическую историю о поиске истины или правды добавить комическую составляющую, можно разочароваться как в истине, так и в правде. Вот армейская версия одного популярного анекдотического сюжета.

Вновь назначенный командир воинской части знакомился с новым расположением. На площадке за плацем он увидел солдата, стоящего дневальным около скамейки.
— Что вы делаете, солдат? - спросил полковник.
— Стою на посту, охраняю скамейку - ответил солдат.
— Но зачем?
— Не могу знать, мне приказали.
Дежурный по полку тоже не смог это объяснить и лишь сказал, что наряд туда выставляется уже много лет, это уже традиция. Понимая, что ситуация становится непонятной, полковник решил позвонить своему предшественнику, тем более, что они были хорошо знакомы.
— Привет, Вася, что там за пост около скамейки за плацем?
— Если честно, я и сам не знаю, что это за пост. Еще мой предшественник, полковник Петров издал этот приказ, а я просто продолжил его выполнение.
Желая всё-таки разобраться с ситуацией, полковник решил продолжить расследование и позвонил далее по цепочке. Вся цепочка, как оказалось, содержала 6 человек, и полковник , в конце концов, дозвонился последнему, генералу Сидорову , которому было уже за 90 лет и который командовал полком в 1960 -м.
— Товарищ генерал , это полковник Васильев, меня недавно назначили командиром воинской части в Залесье , там есть пост, который вы установили 60 лет назад, охранять скамейку, не подскажете с какой целью?
— Я не понял - ответил генерал - а что, краска на скамейке до сих пор не высохла?

Похожий анекдот есть про невесту, которая выясняет зачем отрезать кончики у сосисок, прежде чем их жарить. Чтобы не повторяться, обратимся к западным историям по поводу поисков истины. Российской армейской смекалки у них нет, поэтому в английском анекдоте истину ищут монахи. Каламбур адекватно перевести сложно, так что оставим его оригинальным.

Молодой монах пришел однажды к отцу-настоятелю и сказал:
— Отче, почему мы переписываем наши священные книги всякий раз с предыдущей копии? Ведь если в нее вкралась ошибка, братья будут повторять ее снова и снова! Не разумнее ли копировать текст по самым древним манускриптам?
Настоятель монастыря взвесил эти слова и пришел к выводу, что монах прав. Взяв свечу, он удалился в библиотеку, чтобы сверить последние копии Писания с самым старым фолиантом, имевшимся в монастыре. Уже через час монахи услышали его ужасающие крики и сбежались посмотреть, что случилось.
Отец-настоятель громко плакал, бился о стол головой и повторял:
— Не «celibate», а «celebrate»!

celibate - обет безбрачия, celebrate - праздновать, ну просто вдруг.

проблема смешного

Как известно, не все коту Масленица, но сегодня все-таки Масленица.

Наступил слон на колобка, поднимает ногу и думает:
- Вот блин!

Этот анекдот с туповатым каламбуром - аналог тарантиновского анекдота из «Криминального чтива» про catch up - ketchup. Почему-то ни один переводчик не использовал в русской локализации фильма анекдот про блин, а зря.

Анекдоты про блины не особо связаны с Масленицей, видимо праздник слишком хорош для того, чтобы его стебать.

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну, у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку, три вида гепатита и СПИД.
– Ну так делайте что-нибудь!Лечите!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану. Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины.
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...

проблема смешного

А еще сегодня прощеное воскресенье, потому простите и почитайте прикол из Довлатова.

Началось заседание. Слово взял Ковригин. И сразу же оскорбил всех западных славистов. Он сказал:
– Я пишу не для славистов. Я пишу для нормальных людей...
Затем Ковригин оскорбил целый город. Он сказал:
– Иосиф Бродский хоть и ленинградец, но талантливый поэт...
И наконец Ковригин оскорбил меня. Он сказал:
– Среди нас присутствуют беспринципные журналисты. Кто там поближе, выведите этого господина. Иначе я сам за него возьмусь!
Я сказал в ответ:
– Рискни.
На меня замахали руками:
– Не реагируйте! Не обижайте Ковригина! Сидите тихо! А еще лучше – выйдите из зала...
Один Панаев заступился:
– Рувим должен принести извинения. Только пусть извинится как следует. А то я знаю Руню. Руня извиняется следующим образом: «Прости, мой дорогой, но все же ты – говно!»

С.Довлатов. Филиал

проблема смешного

Простой комический прием - это буквализация, исчезновение переносных смыслов слов. Часто это используется, внезапно, в кроссвордах (машина, у которой едет крыша - кабриолет). Примитивный случай буквализации - это каламбур, но есть и более сложные примеры.

В армейском анекдоте сложилась традиция, связанная с восстановлением буквального смысла слова "твердолобый". А комическим символом стал популярный персонаж - прапорщик.

Сидит прапорщик после обеда, на солнышке греется. К нему нерешительно подгребают двое молодых солдат:
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться не по служебному вопросу?
- Обращайтесь, салаги.
- А вот вчера в казарме дедушки рассказывали, будто бы вы можете без ничего гвоздь в дерево вбить. Это они над нами прикалывались, да?
Прапор снисходительно смотрит на солдат, достает гвоздь, снимает фуражку и с трех ударов лбом забивает гвоздь по самую шляпку в дерево.
Молодые в восторге:
- Товарищ прапорщик, а в кирпич можете?
Прапорщик аналогичным манером забивает второй гвоздь в кирпичную стену.
Молодые смотрят с благоговением:
- А в броню, товарищ прапорщик?
Прапор подходит к стоящему рядом танку и начинает вколачивать гвоздь в башню. Гвоздь входит на 5 см и останавливается. Колотит сильнее - гвоздь ни с места. Разьяренный прапор вскакивает на броню, заглядывает в люк - а там, привалившись головой к броне, другой прапорщик спит.

В цикле прапорских анекдотов из-за этого возник маленький подцикл, в котором главный инструмент прапорщика - его голова. Ни в одном из них слово "твердолобый" не используется, эту логическую цепочку надо еще достроить. А можно просто травить анеки и не забивать себе голову.

Идёт пpaпopщик пo yлицe, вдpyг нa нeгo c дeвятoгo этaжa пaдaeт poяль. Oн cнял фypaжкy, пoтёp шишкy и гoвopит:
- Бeзoбpaзиe! A ecли бы чeлoвeк шёл - тaк yбилo бы!

проблема смешного

Комическое явление не из анекдота, а из жизни - это стремление человека приукрасить свою жизнь. До того, как преувеличение стало приемом маркетинга, об этом писал, например, Довлатов.

Когда-то человек гордился своими рысаками, а теперь... вельветовыми шлепанцами из Польши. Хлестаков был с Пушкиным на дружеской ноге, а мой знакомый Геныч вернулся из Москвы подавленный и тихий – Олжаса Сулейменова увидел в ЦУМе. Даже интеллигентные люди врут, что у них приличная зарплата. Я сам всегда рублей двадцать прибавляю, хотя действительно неплохо зарабатываю.

С.Довлатов. Компромисс

Причем, судя по всему, не обязательно выпендриваться деньгами перед новой пассией, можно выпендриваться детьми перед старой....

— Таська, — говорю, — опомнись. Мы тридцать лет знакомы. Двадцать лет назад расстались. Около пятнадцати лет не виделись. Ты обожаешь Ваню. Беременна от какого-то Левы. У меня жена и трое детей. (Я неожиданно прибавил себе одного ребенка.) И вдруг такое дело. Да не желаю я тебя хотеть. Вернее, не хочу желать. Вспомни, что ты мою жизнь исковеркала.

С. Довлатов. Филиал

Впрочем Довлатов, конечно, сомнительный ориентир, он ведь даже машину водить не научился. То ли дело нормальные русские мужики, которые уезжают за рыбой, а привозят рыбацкие байки.

Встречаются два рыбака. Один:
— А я вчера сома на 100 кг вытащил!
Второй, скромно:
— Да я тоже вчера блесну покидал. Так себе — одну щучку взял килов на 10. Домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, тысяча семьсот такой-то год. Так я его поджигаю, а он горит...
Первый, подумав:
— Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!

А еще в рыбацком анекдоте можно встретить негласное соревнование с охотниками по вопросу: чьи выдуманные цели почетнее? Маркетинг, кстати, это соревнование активно использует, поэтому ружье обычно можно купить в том же магазине, что и спиннинг.

Встречаются рыбак и охотник. Рыбак и говорит:
— Я вчера такую щуку выловил, — и показывает метра два с половиной.
Охотник:
— Ну ладно, слушай. Иду я как-то по лесу, вдруг — лось. Редкая удача! Я — два патрона — бабах — готов лось. Смотрю, лесник идет. Видел — не видел, кто его знает. Я — два патрона — бабах — готов лесник. Оглядываюсь, вижу — парочка идет, гуляют значит. Надо же! Делать нечего… Я — два патрона — бабах — обоих наповал уложил. Думаю, надо ноги делать, выхожу на дорогу, а там автобус встал, сломался значит. Женщины, дети, все на меня смотрят...
Рыбак:
— Ну, а дальше, дальше-то что?
Охотник:
— Скидывай два метра, а то всех перестреляю

проблема смешного

Ни экзистировать, ни существовать за неделю я не перестал, поэтому сегодня еще пара экзистенциальных анекдотов (при желании - ищите глубокие смыслы).

Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил.
«Чудес не бывает» — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.

Сочинители вряд ли вкладывали глубокие смыслы, вроде бы здесь классическая комическая антитеза. В любом случае, делайте хорошее, а плохое - не делайте.

Идёт мужик по кладбищу, думает:
-А, всё равно помирать..
Прилёг и зарылся.

проблема смешного

Когда в 11 классе мне хотелось повредничать, то я опаздывал на урок астрономии, а на вопрос учителя о причине отвечал, отсылая к старому мему: "относительность времени". Собственно - это тема сегодняшнего поста и ничем из этого я не горжусь.

Если не брать в расчет анекдоты о путешествиях во времени, то часы, кроме известного анекдота про вентилятор в баре, появляются в бумерских анекдотах о проблеме алкоголизма в русских семьях.

Отпустила однажды жена мужа погулять до полуночи. Муж приходит домой в дупель пьяный. Смотрит - время 3 часа ночи. Он переводит часы в прихожей на 3 часа назад. Тут вбегает жена начинает ругаться, орать. Муж ей говорит:
— Да на часы посмотри, вовремя я пришел!
Жена смотрит- полночь, начинает хвалить мужа. Говорит ему:
— Чего ты хочешь дорогой: водички, покушать?
— Пить хочу!
Жена пошла на кухню за водой, смотрит- 3 ночи Вбегает в прихожую. Муж смотрит на недовольное лицо жены и как заорет:
— Ты что, сука, обнаглела, три часа за водой ходить!

Сильнее относительность времени проявляется в еврейском анекдоте, все же еврейские старцы довольно мудрые люди. Этот анекдот отвратительно пересказывают, теряя особенности одесского говора, но я восстановил, сверившись с текстом в старой книжке.

Вечер. Молодой человек садится в поезд. Заходит в купе, там сидит старый еврей. Получил постельное белье, время спать, парнишка спрашивает:
— Скажите пожалуйста, сколько времени?
Еврей молчит.
Он снова:
— Скажите пожалуйста, сколько времени?
Еврей опять молчит. Парень думает: "да и черт с тобой". Лег спать. Уснул.
Утро. Конечная станция, сдают белье. Еврей говорит:
— Молодой человек, вы вчера интересовались о времени, так вот, сейчас 10 утра.
Парень:
— Скажите пожалуйста, почему вы мне вчера не сказали сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у вас есть часы?
Еврей ему отвечает:
— Вы понимаете, если бы я сказал вам время, вы бы мне сказали спасибо, я бы вам сказал пожалуйста, у нас бы завязалась оживленная беседа до 2 часов ночи, я бы не спал — это не главное.

Мы приезжаем в город, я вам какой-никакой знакомый, даю вам свой телефон, адрес, вы приезжаете в гостиницу — там мест нет, вы звоните мне, я конечно вас к себе приглашаю — это тоже не главное.

У меня красивая дочка Циля. Вы её соблазните, она забеременеет, вы сбежите, я вас должен искать по всему Союзу, я вас найду — это не главное.

Главное - нахрена мне такой зять, у которого даже часов нет!

проблема смешного

Пятница благополучно подкатывается к концу, а Москву сегодня захватило эрико_булатовское небо. Отделаемся просто двумя анекдотами без особых размышлений. Первый - простой, вопросов не задаем.

В эфире передача «Спрашивайте — отвечаем». Товарищ Иванов из села Кукуево спрашивает нас, что такое сольфеджио.
 — Отвечаем: тут людям жрать нечего, а он выпендривается!

Второй существует с разными действующими лицами. Нужен политический, тогда главным героем выступает Горбачев или Хрущев. Нужен национальный - рассказывают про раввина. Приведу версию нейтральную, в которой убраны лишние коннотации и остается чистая комическая ситуация (хотя и таким его процитировали в критической статье на сайте Российской Академии наук).

Приходит мужик к ветеринару и жалуется:
— У меня в курятнике дохнут куры, уже пять кур сдохло. Посоветуй, что делать?
Ветеринар подумал и говорит:
— Пойди и повяжи каждой курице синюю ленточку на правое крыло.
На следующий день мужик опять приходит:
— Я им повязал синюю ленточку, но ночью еще десять кур сдохло.
Ветеринар задумался и говорит:
— Ты, мужик, вот что: пойди домой и срочно повяжи курам красную ленточку на левое крыло, только не перепутай: синяя — на правом, а красная — на левом.
Мужик убежал выполнять, но на следующий день приходит снова:
— У меня еще двадцать кур сдохло».
Ветеринар его спрашивает:
— Ты им красную ленту повязал?»
Мужик:
— Ну да, конечно, синяя на правом и красная на левом.
Ветеринар долго думал, в книгах копался и говорит:
— Мужик, срочно беги домой и повяжи курам зеленый бант на шею! только быстро! И фотографии сделай для каждой, чтобы я убедился, что всё правильно.
Мужик сломя голову убежал. На следующий день приходит весь в слезах и с пачкой фотографий:
— У меня все куры подохли ночью! Я им все ленты и банты повязал, а они сдохли!
Ветеринар:
— Что, все сдохли?!
Мужик:
— Ну да.
Ветеринар:
— Сдохли, да… жалко… а у меня еще столько идей было!

проблема смешного

Истории из восточных религиозных книг обычно короткие и непонятные. Их сложно перевести, да и несколько тысяч лет уже прошло с тех пор, как их написали. Чего стоит, например, известная байка "Нансэн убивает кошку", которую до западного читателя в популярном формате любезно довел великий японец Юкио Мисима.

Анекдоты, стилизованные под такие тексты, часто пытаются наполнить смыслом восточные истории. Воскресный анекдот этой недели будет именно таков. И это неизбежно, колесо сансары еще ни разу не остановилось.

Однажды старый учитель Кобо Кендзю сидел со своим учеником, попивая сакэ, любовался Фудзи и цветущей сакурой
— Ооо! — воскликнул проходивший мимо путник, — Третьим буду
— Пятым, — тихо ответил Кобо Кендзю
— Стыдно дожить до таких лет и не уметь считать, — пристыдил его путник
—Да нет, мы уже четверых нахуй послали

Кто (или что?) такой Кобо Кендзю, я выяснить не смог, если есть знатоки японского языка/истории/культуры/анимации/эт_цетера, отпишитесь в комментах.

проблема смешного

Если постоять 5 минут возле метро Менделеевская, к тебе обязательно подойдет непримечательного вида мужчина и заведет непринужденный разговор. Разговор может быть на любую тему, но это иллюзия свободного выбора, в конце обязательно предлагают сектантскую литературу.

После милого разговора с одним из них, я задумался о том, что русское комическое пока особо не озаботилось вопросом сект. Главные герои анекдотов - свидетели Иеговы, а расцвет жанра - 2017 год, когда организацию запретили в России. Они не очень смешные, например:

К свидетелям Иеговы пришли понятые

Вообще организация ошиблась с неймингом, слишком уж любит массовое сознание юридическую лексику, толкование слова "свидетель", произнесенного в любом месте кроме ЗАГСа, однозначно.

Секта свидетелей Иеговы разделилась на несколько: свидетели, прокуроры, адвокаты, понятые, судьи и секретари Иеговы.

Грустно заканчивать пост социальным анекдотом про секту, поэтому закончим его патриархальным анекдотом про сетку. Возможно у меня есть нездоровые пристрастия к анаграммам.

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает:
— Вот, баба, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...

проблема смешного