BOLSHIE KOSHKI 🏃♂️
Задумался о том, что ситуация с большими кошками в русских анекдотах очень грустная. Все лавры пожинают львы и тигры. Гепардам достаются огрызки анекдотов и то, потому что все знают, что они самые быстрые. Пантеры как-то выживают благодаря образу Багиры из советского мультфильма "Маугли". У леопардов все комическое отбирают люди в леопардовой одежде.
Но хуже всего пришлось ягуарам. Анекдотов про этих кошек я вообще никогда не слышал. Зато есть анекдоты про других ягуаров.
Например, бумерский, одновременно про автомобили, новых русских и жену (в других вариациях - тещу). Соответствует таким образом всем требованиям к классическому патриархальному анекдоту для попойки людей среднего возраста.
В 2000-е годы мне было в среднем около 6 лет, и я любил машины. Потому для меня "Ягуар" навсегда остался в первую очередь маркой авто, а вот для молодежи того же периода это слово означает кое-что другое. Алкогольный энергетический напиток распивался в подъездах России задолго до того, как в Москве додумались продавать коктейль "Водка-Redbull" по 500 рублей. Популярность "яжки" позволяет точно датировать этот анекдот нулевыми годами.
Забавно, что со сменой поколений появился инвариант этого анекдота. Современная молодежь предпочитает безалкогольные энергетики, до недавнего времени широкой популярностью пользовался Monster. Так что этот анекдот датируем концом 2010-х.
проблема смешного
Задумался о том, что ситуация с большими кошками в русских анекдотах очень грустная. Все лавры пожинают львы и тигры. Гепардам достаются огрызки анекдотов и то, потому что все знают, что они самые быстрые. Пантеры как-то выживают благодаря образу Багиры из советского мультфильма "Маугли". У леопардов все комическое отбирают люди в леопардовой одежде.
Но хуже всего пришлось ягуарам. Анекдотов про этих кошек я вообще никогда не слышал. Зато есть анекдоты про других ягуаров.
Например, бумерский, одновременно про автомобили, новых русских и жену (в других вариациях - тещу). Соответствует таким образом всем требованиям к классическому патриархальному анекдоту для попойки людей среднего возраста.
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах.
— А я от своей легко избавился.
— Как?
— Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут — поворот. Машина — вдребезги, жена — на том свете.
— Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
— Ну, как дела?
— Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина — вдребезги, жена жива осталась.
— Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
— Ну, а теперь как?
— Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб — вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
— Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
— Ну, как дела?
— Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он её прямо в гараже разорвал!
В 2000-е годы мне было в среднем около 6 лет, и я любил машины. Потому для меня "Ягуар" навсегда остался в первую очередь маркой авто, а вот для молодежи того же периода это слово означает кое-что другое. Алкогольный энергетический напиток распивался в подъездах России задолго до того, как в Москве додумались продавать коктейль "Водка-Redbull" по 500 рублей. Популярность "яжки" позволяет точно датировать этот анекдот нулевыми годами.
— Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
— Да.
— Я допью?
Забавно, что со сменой поколений появился инвариант этого анекдота. Современная молодежь предпочитает безалкогольные энергетики, до недавнего времени широкой популярностью пользовался Monster. Так что этот анекдот датируем концом 2010-х.
Рыцарь подходит к чернокнижнику:
— Это ваш монстр стоит возле пещеры?
— Мой.
— Я допью?
проблема смешного
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🥰15
Владимиру Высоцкому при жизни повезло не заниматься продакшеном своей музыки. В 2002 году кто-то (мне лень искать кто) выпустил 5 альбомов песен Высоцкого, сгрупированных по тематикам. Один из них называется буквально "Шуточные и сатирические песни".
Песни на альбоме действительно шуточные, но вчера мое внимание привлекла композиция № 20 "Про Джеймса Бонда, агента 007".
Шпионская литература - популярный жанр в советском обществе. Есть великолепные образцы - фильмы "Ошибка резидента" и "Судьба резидента". Но комическое, конечно, не удержалось от разрушения всего святого.
У Высоцкого это разрушение довольно безобидное, герой его песни все же актер, а не настоящий шпион. Хотя и у него есть фразы, от которых можно на некоторое время выпасть из реальности:
Герой Высоцкого, боясь внимания поклонников, проигрывает в этом самом внимании советскому чемпиону по стендовой стрельбе. Найти скрытых смыслов, при желании, можно более 10.
Сильнее разошелся Довлатов в сентиментальном детективе "Ослик должен быть худым". Книжка уступает более известным произведениям автора, но менее смешной от этого не становится. Клишированный американский шпион разбивается о скалы русского невозмутимого фатализма, прочитайте, если еще нет. Начинается так:
Песни и книги - это конечно очень круто, но не совсем по теме канала. Лучший анекдот о том, как суровая русская реальность ломает шпионские клише - этот:
проблема смешного
Песни на альбоме действительно шуточные, но вчера мое внимание привлекла композиция № 20 "Про Джеймса Бонда, агента 007".
Шпионская литература - популярный жанр в советском обществе. Есть великолепные образцы - фильмы "Ошибка резидента" и "Судьба резидента". Но комическое, конечно, не удержалось от разрушения всего святого.
У Высоцкого это разрушение довольно безобидное, герой его песни все же актер, а не настоящий шпион. Хотя и у него есть фразы, от которых можно на некоторое время выпасть из реальности:
В глуши и в дебрях чуждых нам систем
Жил-был известный больше чем Иуда
Живое порожденье Голливуда —
Артист, Джеймс Бонд, шпион, агент ноль семь
В.Высоцкий. Песня про Джеймса Бонда, агента 007
Герой Высоцкого, боясь внимания поклонников, проигрывает в этом самом внимании советскому чемпиону по стендовой стрельбе. Найти скрытых смыслов, при желании, можно более 10.
Сильнее разошелся Довлатов в сентиментальном детективе "Ослик должен быть худым". Книжка уступает более известным произведениям автора, но менее смешной от этого не становится. Клишированный американский шпион разбивается о скалы русского невозмутимого фатализма, прочитайте, если еще нет. Начинается так:
События, изложенные в этой грустной повести, основаны на реальных фактах. Автор лишь изменил координаты мощного советского ракетодрома, а также отчество директора химчистки, появляющегося в заключительных главах.
С.Довлатов. Ослик должен быть худым
Песни и книги - это конечно очень круто, но не совсем по теме канала. Лучший анекдот о том, как суровая русская реальность ломает шпионские клише - этот:
Иностранный шпион решил сдаться. Пришел в КГБ и говорит дежурному:
- Я шпион!
Его спрашивают:
- Оружие есть?
- Есть
- Идите в 15-й кабинет!
Приходит, говорит:
- Я шпион. Решил сдаться. Оружие есть.
- Рация есть?
- Есть
- Идите в 30-й кабинет.
Пошел. Говорит:
- Я шпион. решил сдаться. Есть оружие и рация.
Комитетчик поднимает на него усталые глаза и со вздохом спрашивает:
- Задание имеете?
- Имею
- Ну так идите и выполняйте, не мешайте людям работать!
проблема смешного
❤🔥17
Сегодня, как всегда неотвратимо, наступил мой день рождения. Поскольку других инфоповодов сегодня нет, используем этот.
Сначала самый смешной деньрожденский анекдот, который я знаю.
В честь праздника второй анекдот сегодня особенный. Это - один из тех текстов, ради которых всему жанру и стоит существовать. Что-то более подходящее для жизненного девиза вы сегодня вряд ли прочитаете.
проблема смешного
Сначала самый смешной деньрожденский анекдот, который я знаю.
У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти её подруги. Купила торт,пирожные и положила всё это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике:
1.Напоить чаем.
2.Угостить тортом.
3.Угостить пирожными.
Пришли подружки. Валечка идёт на кухню и читает: 1.Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идёт на кухню и читает: 1.Напоить чаем. Они опять пьют чай. И так 6 раз.
После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит:
- Валечка совсем плохая. 2 часа просидели - хоть бы чаем напоила.
Вторая:
- А разве мы были у Валечки?
Третья:
- А кто такая Валечка?
Тем временем Валечка заходит на кухню, а там торт, пирожные - всё нетронутое, и говорит :
- Вот сучки-даже не пришли!!
В честь праздника второй анекдот сегодня особенный. Это - один из тех текстов, ради которых всему жанру и стоит существовать. Что-то более подходящее для жизненного девиза вы сегодня вряд ли прочитаете.
Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь.
- Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц.
- Ты кто?
- Я заяц.
- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю...
проблема смешного
То, как эпоха 1990-х повлияла на Эдуарда Успенского, это прям перебор.
Успенский мимоходом подарил нам как минимум 2 крупные анекдотические серии (Крокодил Гена с Чебурашкой и Матроскин со всеми остальными). Аудитория его книг и мультфильмов по этим книгам - дети, из детской среды эти анекдоты и вышли. Но после распада Союза, Успенский написал еще 7 (семь!) крупных произведений про рептилию и ушастого зверька и серию рассказов. И там есть на что посмотреть, добро пожаловать в мою хронологию постсоветской культуры и Успенского.
В 1992 году, пока Пелевин публиковал "Омон Ра", Успенский пишет "Бизнес крокодила Гены". Сюжет книги - Гена пытается стать новым русским, но чуть не становится мертвым банкротом. Завязка для детской книги уже шикарная, но больше доставляют политические шутки Успенского.
[Герои узнают, что Шапокляк живет по адресу Площадь Победы над...]
У старухи Шапокляк был такой странный адрес, потому что ее площадь называлась площадью Победы над капитализмом. А когда в Простоквашинске ввели настоящий капитализм, это название сочли неудобным. Слово капитализм убрали, а над кем будет эта победа, еще не решили.
Э. Успенский. Бизнес крокодила Гены.
В 1998 году Балабанов накопил деньги и снял "Про уродов и людей". А Крокодил Гена сменил команду и пошел работать в милицию в книге "Крокодил Гена и грабители". В этой книге Успенский неожиданно наезжает на Лужкова и тренируется в написании заголовков для "Коммерсанта".
И Чебурашка с удовольствием читал [газету]:
– «Дружков выходит из бережков».
– Кто такой Дружков? – спрашивал Гена. – И почему он выходит из бережков?
– Дружков – это мэр, – отвечал Чебурашка, заглядывая в газету. – А из бережков он выходит потому, что его машина провалилась колесом в отопительную яму. Он и бушует
Э. Успенский. Крокодил Гена и грабители
Еще была история про Чебурашку, которого забрали в психушку. Про Гену, который скрывался от уголовного розыска. А в 2013 году Успенский успел оседлать последний инфоповод - Олимпиаду в Сочи. Результатом стала книжная версия жанра роуд-муви - "Чебурашка едет в Сочи". Количество обыгранных комических дискурсов тут поражает, вот, например, про лыжи на асфальте.
В этом месте дедушка совсем оживился:
— А какая там Олимпиада — летняя или зимняя?
— Зимняя, дедушка.
— Так у нас в деревне один лыжник есть. Вам надо на него посмотреть.
— А как мы его посмотрим? — удивился Чебурашка. — Ведь лето на дворе.
— А так и посмотрите. Он такие лыжи изобрёл особенные, всесезонные. На них и полозья есть, и колёсики. Кнопочку нажал — по снегу едешь, другую нажал — по асфальту.
Э. Успенский. Чебурашка едет в Сочи.
В этом посте должна быть мораль. Анекдот всегда разрушал нарративы своего источника. Но то, как Успенский разрушил свой нарратив, превосходит любой анекдот. После стройки Дома Дружбы Крокодил Гены оказался в артхаусном мире бандитов, ментов и воинских частей. Страшным человеком был Эдуард Николаевич и никого не пощадил.
Уважаем.
проблема смешного
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Мне сильно нравятся люди честной судьбы. Один из них - Николай Гаврилович Курганов. В конце 18 века Курганов посмотрел на своих детей, а потом на их учебники по русскому языку. Учебники ему не понравились. Написать жалобу в минобр он не мог, поэтому написал собственный учебник, который стал известен под названием «Письмовник».
В «Письмовнике» был, видимо, первый сборник анекдотов в истории России. В сборнике анекдоты названы «краткими замысловатыми историями».
Письмовник вышел в 1793 году. Смешно там то же, что и сейчас - пьянство, бедность и физические недостатки. Закрадывается подозрение, что никаких старых добрых времен никогда не существовало.
Самый смешной анекдот из Письмовника, как водится, связан с кастрацией.
проблема смешного
В «Письмовнике» был, видимо, первый сборник анекдотов в истории России. В сборнике анекдоты названы «краткими замысловатыми историями».
Богатого отца сын, гуляя по кладбищу, говорил сыну бедняка:
- Могила моего батюшки выкладена мрамором, надпись положена золотыми словами, и вокруг пребогатая ограда, а могила твоего отца земляная, покрытая дерном.
Тогда бедный сказал:
- Молчи, прежде нежели твой отец может поворотить свои камни в день суда, тогда уже мой будет в раю.
Письмовник вышел в 1793 году. Смешно там то же, что и сейчас - пьянство, бедность и физические недостатки. Закрадывается подозрение, что никаких старых добрых времен никогда не существовало.
Одноглазый, встав рано, пошел в поле и на пути встретился с горбатым, которого он, поздравя с добрым утром, промолвил, насмехаясь:
- Рано ты поднялся с своею ношею!
- Правда,- отвечал горбатый,- я нагрузился прежде, нежели у тебя еще одно окно было открыто.
Самый смешной анекдот из Письмовника, как водится, связан с кастрацией.
Поп свидетельствовал мальчика в катехизисе, который отвечал ему изрядно и после спросил самого учителя:
- Отче, пожалуй, истолкуй мне один вопросец!
- Какой?
- У нас есть мерин, кто его сделал?
- Бог.
А малый:
- Никак. Бог сделал его жеребцом, а мерином его мой батька создал
проблема смешного
Ноты и немножко нервно
Нет ничего лучше анекдота, когда вам нужно создать кому-нибудь биографический миф. Анекдот легко подхватит любой стереотип и супер-супер быстро укрепит его в массовом сознании, вам останется только наблюдать и попивать матча латте.
После этого анекдота никто не будет спорить с тем, что Маяковский - матерщинник, озабоченный половым вопросом, а Есенин - пьяница и матерщинник, переживающий последствия полового ответа.
При желании героев анекдота заменяют на другие дихотомии - Пушкин/Лермонтов, Пушкин/Есенин, но Маяковский/Есенин работает лучше всего, хорошо они встают в пару.
Веничка Ерофеев не просто впечатлился анекдотом, а решил сделать посильный вклад в биографические мифы и увлекся. Шиллер, согласно этим увлечениям, работал по ставке бокал шампанского за акт трагедии, а Гогольсидел на суку пил у Панаевых из розового стакана. Канавным сюжетом в "Москве-Петушках" Ерофеев одарил композиторов.
Матерные стихи Маяковского остаются предметом споров в комментариях окололитературных пабликов и каналов. Я нигде, кроме в "Вам", обсценной лексикой у Маяковского не наблюдал. Зато Маяковский вроде чего-то там предвидел в "Облаке в штанах":
Никак не могу остановиться писать пост в жанре name-dropping, но ограничусь еще одной мыслью. Ерофеев, разбиравшийся в академической музыке, торжественно провозглашает элементарную истину в записных книжках .
Но если вспоминать стереотипы, дело, возможно в том, что они просто не успели написать свою девятую симфонию. Всем известно, что восьмая симфония для композитора - последняя граница перед миром мертвых.
проблема смешного
Нет ничего лучше анекдота, когда вам нужно создать кому-нибудь биографический миф. Анекдот легко подхватит любой стереотип и супер-супер быстро укрепит его в массовом сознании, вам останется только наблюдать и попивать матча латте.
После этого анекдота никто не будет спорить с тем, что Маяковский - матерщинник, озабоченный половым вопросом, а Есенин - пьяница и матерщинник, переживающий последствия полового ответа.
Идет Маяковский с двумя девушками по Тверской. Видят — лежит пьяный в луже. Девушки просят:
— Володя, вы же можете про всё что угодно стихи сочинить. Сочините, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину! Ну пожалуйста.
Маяковский походил, походил, встал в позу и говорит:
— Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...
Лежащий поднимает голову и произносит:
— Тебе, мудак, какое дело — идешь с блядями и иди!
— Пойдемте, девочки,— говорит Маяковский,— это Есенин…
При желании героев анекдота заменяют на другие дихотомии - Пушкин/Лермонтов, Пушкин/Есенин, но Маяковский/Есенин работает лучше всего, хорошо они встают в пару.
Веничка Ерофеев не просто впечатлился анекдотом, а решил сделать посильный вклад в биографические мифы и увлекся. Шиллер, согласно этим увлечениям, работал по ставке бокал шампанского за акт трагедии, а Гоголь
А Модест-то Мусоргский! Бог ты мой, а Модест-то Мусоргский! Вы знаете, как он писал свою бессмертную оперу "Хованщина"? Это смех и горе. Модест Мусоргский лежит в канаве с перепою, а мимо проходит Николай Римский-Корсаков, в смокинге и с бамбуковой тростью. Остановится Николай Римский-Корсаков, пощекочет Модеста своей тростью и говорит:
— Вставай! Иди умойся, и садись дописывать свою божественную оперу "Хованщина".
В. Ерофеев. Москва - Петушки
Матерные стихи Маяковского остаются предметом споров в комментариях окололитературных пабликов и каналов. Я нигде, кроме в "Вам", обсценной лексикой у Маяковского не наблюдал. Зато Маяковский вроде чего-то там предвидел в "Облаке в штанах":
Я,
обсмеянный у сегодняшнего племени,
как длинный
скабрезный анекдот,
вижу идущего через горы времени,
которого не видит никто.
В. Маяковский. Облако в штанах
Никак не могу остановиться писать пост в жанре name-dropping, но ограничусь еще одной мыслью. Ерофеев, разбиравшийся в академической музыке, торжественно провозглашает элементарную истину в записных книжках .
Ни один композитор мира не покончил с собой и не умер насильственной смертью
В. Ерофеев
Но если вспоминать стереотипы, дело, возможно в том, что они просто не успели написать свою девятую симфонию. Всем известно, что восьмая симфония для композитора - последняя граница перед миром мертвых.
проблема смешного
В поиске ответа на вечный вопрос «Кто придумал все еврейские анекдоты?» в какой-то момент упираешься в 1920-е годы, эпоху зарождения жанра.
Косяк в том, что почти все довоенные советские анекдоты, дошедшие до нас - это анекдоты политические. На прочие темы анекдоты записывали неохотно, предпочитая рассказывать так, поэтому в источниках «других» анекдотов маловато.
Зато уж политики хоть отбавляй. Один из основных нарративов- октябрьская революция сделана евреями, теперь они планируют мировую.
В анекдотах в равных долях намешаны легкий антисемитизм и абсурд любой политической деятельности.
Одновременно в других анекдотах развивается альтернативный сюжет. Там еврей - не кузнец дела революции, а жертва обстоятельств.
В общем-то анекдоты 1920-х не смешные, просто злые и ехидные. Но через лет 30 нарративы соединятся, а еврейский анекдот, по старой русской традиции, будет без стеснения совмещать неприязнь и уважение.
проблема смешного
Косяк в том, что почти все довоенные советские анекдоты, дошедшие до нас - это анекдоты политические. На прочие темы анекдоты записывали неохотно, предпочитая рассказывать так, поэтому в источниках «других» анекдотов маловато.
Зато уж политики хоть отбавляй. Один из основных нарративов- октябрьская революция сделана евреями, теперь они планируют мировую.
Съезд Интернационала. Проверка мандатов и перекличка.
— Депутат от Сингапура
— Здесь!
— Депутат от Индонезии!
— Здесь!
— Депутат от Мадагаскара!Молчание.
— Депутат от Мадагаскара?Молчание.
— От Мадагаскара депутат?Молчание. Председатель (с гневом):
— Рабинович! Что вы
сидите, как бревно! Разве вы забыли, что вы депутат от Мадагаскара?!
В анекдотах в равных долях намешаны легкий антисемитизм и абсурд любой политической деятельности.
Иностранец спрашивает у гражданина СССР:
— Скажите, сколько, собственно, евреев в русской коммунистической партии?
— Процентов семьдесят!
— А остальные почти все русские?
— Нет, почти все еврейки
Одновременно в других анекдотах развивается альтернативный сюжет. Там еврей - не кузнец дела революции, а жертва обстоятельств.
Еврей старается сесть в поезд. Бросается в один вагон
- Куда лезешь? Для товарищей командиров. Кидается во второй вагон
- Пошел вон! Для спецов стройки.
В следующем кричат:
- Куда прешь, не видишь вагон для ответственных!
- Ну, так значит, для меня!
- Что врешь, где документы?
- Какие тебе документы, когда все это кончится, кто будет отвечать? Абрамович будет отвечать!
В общем-то анекдоты 1920-х не смешные, просто злые и ехидные. Но через лет 30 нарративы соединятся, а еврейский анекдот, по старой русской традиции, будет без стеснения совмещать неприязнь и уважение.
проблема смешного
Кофточка курит в форточку тчк
В прикольные старые добрые времена люди отправляли телеграммы. Кроме чисто исторического феномена определенного способа связи, в анекдотах отразилась лаконичность сообщений по телеграфу.
Экономить на телеграммах стремились чуть более чем все, а не только евреи. Отсюда, например, отсутствие в них служебных частей речи кроме частицы "не". Но национальные стереотипы сильнее, потому в анекдотах телеграммы отправляют в основном евреи или студенты.
Справедливости ради, в следующем анекдоте, герой дает объявление в газету, но я всю жизнь почему-то рассказывал его про телеграф. Безумный эффект Манделы.
Вообще про телеграмму есть более сложный текст, расположившийся на грани юмора абсурда и когнитивной лингвистики.
проблема смешного
В прикольные старые добрые времена люди отправляли телеграммы. Кроме чисто исторического феномена определенного способа связи, в анекдотах отразилась лаконичность сообщений по телеграфу.
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: "Изя — всё"
Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой!".
Экономить на телеграммах стремились чуть более чем все, а не только евреи. Отсюда, например, отсутствие в них служебных частей речи кроме частицы "не". Но национальные стереотипы сильнее, потому в анекдотах телеграммы отправляют в основном евреи или студенты.
Справедливости ради, в следующем анекдоте, герой дает объявление в газету, но я всю жизнь почему-то рассказывал его про телеграф. Безумный эффект Манделы.
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
— Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
— Тогда добавьте: "Продам Москвич".
Вообще про телеграмму есть более сложный текст, расположившийся на грани юмора абсурда и когнитивной лингвистики.
Приходит собака на телеграф и отдает телеграмму. Телеграфистка читает: 'Гав-гав-гав, гав-гав, гав'. Затем отдает телеграмму обратно со словами:
— Вы можете добавить еще один 'гав' совершенно бесплатно.
Собака перечитывает и говорит:
— Да нет, так какая-то чушь получается
проблема смешного
Возможно, вы замечали, что философские и психологические понятия на немецком языке становятся суперпафосными при переводе на русском. Как, например, фрейдовское "влечение к смерти" или хайдеггерровское "бытие к смерти".
Определенный тип анекдотов предлагает альтернативу немцам и австрийцам, пропагандируя "влечение к жизни" (тоже фрейдовский термин, но так пафосно уже не звучит, заметьте).
Есть еще еврейский пример, в котором панчлайн работает из-за одесского жаргона, конкретнее фразы "О!". Толкования этого слова в интернете настолько великолепны, как будто их взяли из дипломной работы в техникуме сервиса и профсоюзов: "О! — одно из самых одесских слов, может включать в себя практически любое чувство и переживание".
Впрочем, даже если вы не жили в Одессе, анекдот будет понятным, но возможно не очень смешным.
проблема смешного
Определенный тип анекдотов предлагает альтернативу немцам и австрийцам, пропагандируя "влечение к жизни" (тоже фрейдовский термин, но так пафосно уже не звучит, заметьте).
Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают к святому Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
— Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
— Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
— Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подрастающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
— А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, шевелится!!"
Есть еще еврейский пример, в котором панчлайн работает из-за одесского жаргона, конкретнее фразы "О!". Толкования этого слова в интернете настолько великолепны, как будто их взяли из дипломной работы в техникуме сервиса и профсоюзов: "О! — одно из самых одесских слов, может включать в себя практически любое чувство и переживание".
Впрочем, даже если вы не жили в Одессе, анекдот будет понятным, но возможно не очень смешным.
Три еврея гуляют по кладбищу:
— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
— А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
— Так она же, слава Богу, жива...
— О!
проблема смешного
Не очень понимаю, зачем Беккет дважды и на разных языках написал "В ожидании Годо". Та же мысль, размазанная у драматурга по сцене и на 120 страницах, точнее доносится всего одним коротким экзистенциальным анекдотом. Причем еще и великолепным литературным языком, особенно в начале.
С этим анекдотом ассоциирую еще один, также хорошо передающий невыносимую легкость бытия. В плане языка, возможно что современный мем "его не зовут, он сам приходит", вышел из этого анекдота. В мемах каламбур этот используется внесюжетно, потому лучше почитайте анекдот.
Приятного четверга (согласитесь, наиболее экзистенциальный день недели).
проблема смешного
Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана, сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут, падают, поднимаются, опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев на метpов пять, в недоумении поднимается:
- За что, батя?!
- А что же делать Гpиша, что же делать-то?
С этим анекдотом ассоциирую еще один, также хорошо передающий невыносимую легкость бытия. В плане языка, возможно что современный мем "его не зовут, он сам приходит", вышел из этого анекдота. В мемах каламбур этот используется внесюжетно, потому лучше почитайте анекдот.
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Да какая к черту разница зови. не зови - все равно не прибежит нихрена.
Приятного четверга (согласитесь, наиболее экзистенциальный день недели).
проблема смешного
Для нашего любимого жанра важна подчеркнутая нарочитая неполиткорректность, без нее анекдот уже будет чем-то другим.
В цикле анекдотов про исполнение желаний над этим работает подсерия про инвалидов. Связать физические нарушения с волшебными штуками помогает очевидный источник, советский мультфильм "Цветик-семицветик" по сказке Катаева. Концовка сказки переполнена топорной моралью: девочка Женя, потратившая три желания на какой-то бред и еще три на его исправление, с помощью лепестка вылечивает мальчика от травмы ноги. Пока дети впитывали вечные ценности, взрослые придумали анекдот, повторяющий сюжет, забивающий на мораль и написанный в стилистике "Глокой куздры".
Более древний источник метасюжета просто взят из фольклора. В разных народных сказках встречается история о безногом и слепом богатырях, которые объединившись проходят разные испытания и в конце побеждают дракона и свои недуги. Этот анекдот вносит дополнительное наставление: не торопиться в борьбе с судьбой.
проблема смешного
В цикле анекдотов про исполнение желаний над этим работает подсерия про инвалидов. Связать физические нарушения с волшебными штуками помогает очевидный источник, советский мультфильм "Цветик-семицветик" по сказке Катаева. Концовка сказки переполнена топорной моралью: девочка Женя, потратившая три желания на какой-то бред и еще три на его исправление, с помощью лепестка вылечивает мальчика от травмы ноги. Пока дети впитывали вечные ценности, взрослые придумали анекдот, повторяющий сюжет, забивающий на мораль и написанный в стилистике "Глокой куздры".
Девочка Женя добыла Цветик-Семицветик. Сидит на лавке:
- Хочу, чтобы меня колбасило.
Ее колбасит... Надоело:
- Хочу, чтобы меня не колбасило.
Ее не колбасит... Скучно:
- Хочу, чтобы меня перло.
Ее прет... Надоело:
- Хочу, чтобы меня не перло.
Ее не прет... Скучно:
- Хочу, чтобы меня плющило.
Ее плющит... Надоело:
- Хочу, чтобы меня не плющило.
Ее не плющит... Тут мимо мальчик Витя на своих костылях ползет, гипса больше, чем он весит. Стыдно стало девочке Жене, думает: "Чего это я все себе, да себе?". Отрывает последний лепесток:
- Хочу, чтобы его плющило, колбасило и перло.
Более древний источник метасюжета просто взят из фольклора. В разных народных сказках встречается история о безногом и слепом богатырях, которые объединившись проходят разные испытания и в конце побеждают дракона и свои недуги. Этот анекдот вносит дополнительное наставление: не торопиться в борьбе с судьбой.
Едут по пустыне три инвалида - один слепой, второй безрукий, третий в инвалидной коляске. Заезжают в оазис. Безрукий в озерцо плюхнулся - вышел с целыми руками!
Слепой услышал, окунулся:
- О, счастье - я теперь всё вижу!
Говорят третьему:
- Давай мы тебя отнесём.
А тот не слушает, мчится во весь опор в своей коляске в воду, падает, скрывается с головой.
Вылезает, а у него новые покрышки!
проблема смешного
Глобально весь корпус таких анекдотов сводится к двум сюжетам.
1. Желание коряво исполняется из-за насильной помощи со стороны. Не очень смешно, зато назидательно.
2. Желание коряво исполняется по собственной инициатив. Тут и смешно и назидательно.
проблема смешного
1. Желание коряво исполняется из-за насильной помощи со стороны. Не очень смешно, зато назидательно.
Едет дальнобойщик вдоль берега моря. Думает: "Дай, хоть макнусь по дороге». Свернул, разделся, макнулся, выходит – а в трусах что-то шевелится. Сунул руку – Золотая Рыбка. Ну, понятно, три желания. Говорит:
- Хочу, чтобы вместо этого «Камаза» у меня тут стояла «Волга», моя собственная!
Бац! Стоит «Волга».
- Еще хочу, чтобы на заднем сиденье стоял чемодан с червонцами!
Бац! На заднем сиденье чемодан, битком набитый красненькими.
Думает: «Чего же еще пожелать-то? Вроде все уже есть». И тут видит, ковыляет вдоль шоссе мужик с палочкой. «Блин, – думает, – что это я все о себе да о себе? Надо же и людям помочь». Набирает полную грудь воздуха и, гордясь собой, произносит:
- Хочу, чтобы вон тот мужик бросил палку и побежал по шоссе!
Бац! Мужик бросает палку, бежит и орет:
- Суки! Кто это сделал? Я не хромой – я слепой!
2. Желание коряво исполняется по собственной инициатив. Тут и смешно и назидательно.
Сидит рыбак-инвалид, рыбачит, у него одна рука кривая, второй рыбачит. Вдруг поймал он золотую рыбку, обрадовался. Она ему говорит:
- Отпусти, выполню три желания.
Ну он говорит:
- Сделай мне две руки одинаковые.
Раз - обе руки стали кривые.
- Да нет, наоборот.
Раз - кисти вывернуло в обратную сторону.
- Ну ты меня ещё дураком сделай.
Ну и перекосило мужика…
проблема смешного
Если в классическую историю о поиске истины или правды добавить комическую составляющую, можно разочароваться как в истине, так и в правде. Вот армейская версия одного популярного анекдотического сюжета.
Похожий анекдот есть про невесту, которая выясняет зачем отрезать кончики у сосисок, прежде чем их жарить. Чтобы не повторяться, обратимся к западным историям по поводу поисков истины. Российской армейской смекалки у них нет, поэтому в английском анекдоте истину ищут монахи. Каламбур адекватно перевести сложно, так что оставим его оригинальным.
celibate - обет безбрачия, celebrate - праздновать, ну просто вдруг.
проблема смешного
Вновь назначенный командир воинской части знакомился с новым расположением. На площадке за плацем он увидел солдата, стоящего дневальным около скамейки.
— Что вы делаете, солдат? - спросил полковник.
— Стою на посту, охраняю скамейку - ответил солдат.
— Но зачем?
— Не могу знать, мне приказали.
Дежурный по полку тоже не смог это объяснить и лишь сказал, что наряд туда выставляется уже много лет, это уже традиция. Понимая, что ситуация становится непонятной, полковник решил позвонить своему предшественнику, тем более, что они были хорошо знакомы.
— Привет, Вася, что там за пост около скамейки за плацем?
— Если честно, я и сам не знаю, что это за пост. Еще мой предшественник, полковник Петров издал этот приказ, а я просто продолжил его выполнение.
Желая всё-таки разобраться с ситуацией, полковник решил продолжить расследование и позвонил далее по цепочке. Вся цепочка, как оказалось, содержала 6 человек, и полковник , в конце концов, дозвонился последнему, генералу Сидорову , которому было уже за 90 лет и который командовал полком в 1960 -м.
— Товарищ генерал , это полковник Васильев, меня недавно назначили командиром воинской части в Залесье , там есть пост, который вы установили 60 лет назад, охранять скамейку, не подскажете с какой целью?
— Я не понял - ответил генерал - а что, краска на скамейке до сих пор не высохла?
Похожий анекдот есть про невесту, которая выясняет зачем отрезать кончики у сосисок, прежде чем их жарить. Чтобы не повторяться, обратимся к западным историям по поводу поисков истины. Российской армейской смекалки у них нет, поэтому в английском анекдоте истину ищут монахи. Каламбур адекватно перевести сложно, так что оставим его оригинальным.
Молодой монах пришел однажды к отцу-настоятелю и сказал:
— Отче, почему мы переписываем наши священные книги всякий раз с предыдущей копии? Ведь если в нее вкралась ошибка, братья будут повторять ее снова и снова! Не разумнее ли копировать текст по самым древним манускриптам?
Настоятель монастыря взвесил эти слова и пришел к выводу, что монах прав. Взяв свечу, он удалился в библиотеку, чтобы сверить последние копии Писания с самым старым фолиантом, имевшимся в монастыре. Уже через час монахи услышали его ужасающие крики и сбежались посмотреть, что случилось.
Отец-настоятель громко плакал, бился о стол головой и повторял:
— Не «celibate», а «celebrate»!
проблема смешного
Как известно, не все коту Масленица, но сегодня все-таки Масленица.
Этот анекдот с туповатым каламбуром - аналог тарантиновского анекдота из «Криминального чтива» про catch up - ketchup. Почему-то ни один переводчик не использовал в русской локализации фильма анекдот про блин, а зря.
Анекдоты про блины не особо связаны с Масленицей, видимо праздник слишком хорош для того, чтобы его стебать.
проблема смешного
Наступил слон на колобка, поднимает ногу и думает:
- Вот блин!
Этот анекдот с туповатым каламбуром - аналог тарантиновского анекдота из «Криминального чтива» про catch up - ketchup. Почему-то ни один переводчик не использовал в русской локализации фильма анекдот про блин, а зря.
Анекдоты про блины не особо связаны с Масленицей, видимо праздник слишком хорош для того, чтобы его стебать.
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну, у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку, три вида гепатита и СПИД.
– Ну так делайте что-нибудь!Лечите!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану. Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины.
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...
проблема смешного
А еще сегодня прощеное воскресенье, потому простите и почитайте прикол из Довлатова.
проблема смешного
Началось заседание. Слово взял Ковригин. И сразу же оскорбил всех западных славистов. Он сказал:
– Я пишу не для славистов. Я пишу для нормальных людей...
Затем Ковригин оскорбил целый город. Он сказал:
– Иосиф Бродский хоть и ленинградец, но талантливый поэт...
И наконец Ковригин оскорбил меня. Он сказал:
– Среди нас присутствуют беспринципные журналисты. Кто там поближе, выведите этого господина. Иначе я сам за него возьмусь!
Я сказал в ответ:
– Рискни.
На меня замахали руками:
– Не реагируйте! Не обижайте Ковригина! Сидите тихо! А еще лучше – выйдите из зала...
Один Панаев заступился:
– Рувим должен принести извинения. Только пусть извинится как следует. А то я знаю Руню. Руня извиняется следующим образом: «Прости, мой дорогой, но все же ты – говно!»
С.Довлатов. Филиал
проблема смешного
Простой комический прием - это буквализация, исчезновение переносных смыслов слов. Часто это используется, внезапно, в кроссвордах (машина, у которой едет крыша - кабриолет). Примитивный случай буквализации - это каламбур, но есть и более сложные примеры.
В армейском анекдоте сложилась традиция, связанная с восстановлением буквального смысла слова "твердолобый". А комическим символом стал популярный персонаж - прапорщик.
В цикле прапорских анекдотов из-за этого возник маленький подцикл, в котором главный инструмент прапорщика - его голова. Ни в одном из них слово "твердолобый" не используется, эту логическую цепочку надо еще достроить. А можно просто травить анеки и не забивать себе голову.
проблема смешного
В армейском анекдоте сложилась традиция, связанная с восстановлением буквального смысла слова "твердолобый". А комическим символом стал популярный персонаж - прапорщик.
Сидит прапорщик после обеда, на солнышке греется. К нему нерешительно подгребают двое молодых солдат:
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться не по служебному вопросу?
- Обращайтесь, салаги.
- А вот вчера в казарме дедушки рассказывали, будто бы вы можете без ничего гвоздь в дерево вбить. Это они над нами прикалывались, да?
Прапор снисходительно смотрит на солдат, достает гвоздь, снимает фуражку и с трех ударов лбом забивает гвоздь по самую шляпку в дерево.
Молодые в восторге:
- Товарищ прапорщик, а в кирпич можете?
Прапорщик аналогичным манером забивает второй гвоздь в кирпичную стену.
Молодые смотрят с благоговением:
- А в броню, товарищ прапорщик?
Прапор подходит к стоящему рядом танку и начинает вколачивать гвоздь в башню. Гвоздь входит на 5 см и останавливается. Колотит сильнее - гвоздь ни с места. Разьяренный прапор вскакивает на броню, заглядывает в люк - а там, привалившись головой к броне, другой прапорщик спит.
В цикле прапорских анекдотов из-за этого возник маленький подцикл, в котором главный инструмент прапорщика - его голова. Ни в одном из них слово "твердолобый" не используется, эту логическую цепочку надо еще достроить. А можно просто травить анеки и не забивать себе голову.
Идёт пpaпopщик пo yлицe, вдpyг нa нeгo c дeвятoгo этaжa пaдaeт poяль. Oн cнял фypaжкy, пoтёp шишкy и гoвopит:
- Бeзoбpaзиe! A ecли бы чeлoвeк шёл - тaк yбилo бы!
проблема смешного
Комическое явление не из анекдота, а из жизни - это стремление человека приукрасить свою жизнь. До того, как преувеличение стало приемом маркетинга, об этом писал, например, Довлатов.
Причем, судя по всему, не обязательно выпендриваться деньгами перед новой пассией, можно выпендриваться детьми перед старой....
Впрочем Довлатов, конечно, сомнительный ориентир, он ведь даже машину водить не научился. То ли дело нормальные русские мужики, которые уезжают за рыбой, а привозят рыбацкие байки.
А еще в рыбацком анекдоте можно встретить негласное соревнование с охотниками по вопросу: чьи выдуманные цели почетнее? Маркетинг, кстати, это соревнование активно использует, поэтому ружье обычно можно купить в том же магазине, что и спиннинг.
проблема смешного
Когда-то человек гордился своими рысаками, а теперь... вельветовыми шлепанцами из Польши. Хлестаков был с Пушкиным на дружеской ноге, а мой знакомый Геныч вернулся из Москвы подавленный и тихий – Олжаса Сулейменова увидел в ЦУМе. Даже интеллигентные люди врут, что у них приличная зарплата. Я сам всегда рублей двадцать прибавляю, хотя действительно неплохо зарабатываю.
С.Довлатов. Компромисс
Причем, судя по всему, не обязательно выпендриваться деньгами перед новой пассией, можно выпендриваться детьми перед старой....
— Таська, — говорю, — опомнись. Мы тридцать лет знакомы. Двадцать лет назад расстались. Около пятнадцати лет не виделись. Ты обожаешь Ваню. Беременна от какого-то Левы. У меня жена и трое детей. (Я неожиданно прибавил себе одного ребенка.) И вдруг такое дело. Да не желаю я тебя хотеть. Вернее, не хочу желать. Вспомни, что ты мою жизнь исковеркала.
С. Довлатов. Филиал
Впрочем Довлатов, конечно, сомнительный ориентир, он ведь даже машину водить не научился. То ли дело нормальные русские мужики, которые уезжают за рыбой, а привозят рыбацкие байки.
Встречаются два рыбака. Один:
— А я вчера сома на 100 кг вытащил!
Второй, скромно:
— Да я тоже вчера блесну покидал. Так себе — одну щучку взял килов на 10. Домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, тысяча семьсот такой-то год. Так я его поджигаю, а он горит...
Первый, подумав:
— Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!
А еще в рыбацком анекдоте можно встретить негласное соревнование с охотниками по вопросу: чьи выдуманные цели почетнее? Маркетинг, кстати, это соревнование активно использует, поэтому ружье обычно можно купить в том же магазине, что и спиннинг.
Встречаются рыбак и охотник. Рыбак и говорит:
— Я вчера такую щуку выловил, — и показывает метра два с половиной.
Охотник:
— Ну ладно, слушай. Иду я как-то по лесу, вдруг — лось. Редкая удача! Я — два патрона — бабах — готов лось. Смотрю, лесник идет. Видел — не видел, кто его знает. Я — два патрона — бабах — готов лесник. Оглядываюсь, вижу — парочка идет, гуляют значит. Надо же! Делать нечего… Я — два патрона — бабах — обоих наповал уложил. Думаю, надо ноги делать, выхожу на дорогу, а там автобус встал, сломался значит. Женщины, дети, все на меня смотрят...
Рыбак:
— Ну, а дальше, дальше-то что?
Охотник:
— Скидывай два метра, а то всех перестреляю
проблема смешного
проблема смешного
Не очень понимаю, зачем Беккет дважды и на разных языках написал "В ожидании Годо". Та же мысль, размазанная у драматурга по сцене и на 120 страницах, точнее доносится всего одним коротким экзистенциальным анекдотом. Причем еще и великолепным литературным…
Ни экзистировать, ни существовать за неделю я не перестал, поэтому сегодня еще пара экзистенциальных анекдотов (при желании - ищите глубокие смыслы).
Сочинители вряд ли вкладывали глубокие смыслы, вроде бы здесь классическая комическая антитеза. В любом случае, делайте хорошее, а плохое - не делайте.
проблема смешного
Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил.
«Чудес не бывает» — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.
Сочинители вряд ли вкладывали глубокие смыслы, вроде бы здесь классическая комическая антитеза. В любом случае, делайте хорошее, а плохое - не делайте.
Идёт мужик по кладбищу, думает:
-А, всё равно помирать..
Прилёг и зарылся.
проблема смешного
Когда в 11 классе мне хотелось повредничать, то я опаздывал на урок астрономии, а на вопрос учителя о причине отвечал, отсылая к старому мему: "относительность времени". Собственно - это тема сегодняшнего поста и ничем из этого я не горжусь.
Если не брать в расчет анекдоты о путешествиях во времени, то часы, кроме известного анекдота про вентилятор в баре, появляются в бумерских анекдотах о проблеме алкоголизма в русских семьях.
Сильнее относительность времени проявляется в еврейском анекдоте, все же еврейские старцы довольно мудрые люди. Этот анекдот отвратительно пересказывают, теряя особенности одесского говора, но я восстановил, сверившись с текстом в старой книжке.
проблема смешного
Если не брать в расчет анекдоты о путешествиях во времени, то часы, кроме известного анекдота про вентилятор в баре, появляются в бумерских анекдотах о проблеме алкоголизма в русских семьях.
Отпустила однажды жена мужа погулять до полуночи. Муж приходит домой в дупель пьяный. Смотрит - время 3 часа ночи. Он переводит часы в прихожей на 3 часа назад. Тут вбегает жена начинает ругаться, орать. Муж ей говорит:
— Да на часы посмотри, вовремя я пришел!
Жена смотрит- полночь, начинает хвалить мужа. Говорит ему:
— Чего ты хочешь дорогой: водички, покушать?
— Пить хочу!
Жена пошла на кухню за водой, смотрит- 3 ночи Вбегает в прихожую. Муж смотрит на недовольное лицо жены и как заорет:
— Ты что, сука, обнаглела, три часа за водой ходить!
Сильнее относительность времени проявляется в еврейском анекдоте, все же еврейские старцы довольно мудрые люди. Этот анекдот отвратительно пересказывают, теряя особенности одесского говора, но я восстановил, сверившись с текстом в старой книжке.
Вечер. Молодой человек садится в поезд. Заходит в купе, там сидит старый еврей. Получил постельное белье, время спать, парнишка спрашивает:
— Скажите пожалуйста, сколько времени?
Еврей молчит.
Он снова:
— Скажите пожалуйста, сколько времени?
Еврей опять молчит. Парень думает: "да и черт с тобой". Лег спать. Уснул.
Утро. Конечная станция, сдают белье. Еврей говорит:
— Молодой человек, вы вчера интересовались о времени, так вот, сейчас 10 утра.
Парень:
— Скажите пожалуйста, почему вы мне вчера не сказали сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у вас есть часы?
Еврей ему отвечает:
— Вы понимаете, если бы я сказал вам время, вы бы мне сказали спасибо, я бы вам сказал пожалуйста, у нас бы завязалась оживленная беседа до 2 часов ночи, я бы не спал — это не главное.
Мы приезжаем в город, я вам какой-никакой знакомый, даю вам свой телефон, адрес, вы приезжаете в гостиницу — там мест нет, вы звоните мне, я конечно вас к себе приглашаю — это тоже не главное.
У меня красивая дочка Циля. Вы её соблазните, она забеременеет, вы сбежите, я вас должен искать по всему Союзу, я вас найду — это не главное.
Главное - нахрена мне такой зять, у которого даже часов нет!
проблема смешного
Пятница благополучно подкатывается к концу, а Москву сегодня захватило эрико_булатовское небо. Отделаемся просто двумя анекдотами без особых размышлений. Первый - простой, вопросов не задаем.
Второй существует с разными действующими лицами. Нужен политический, тогда главным героем выступает Горбачев или Хрущев. Нужен национальный - рассказывают про раввина. Приведу версию нейтральную, в которой убраны лишние коннотации и остается чистая комическая ситуация (хотя и таким его процитировали в критической статье на сайте Российской Академии наук).
проблема смешного
В эфире передача «Спрашивайте — отвечаем». Товарищ Иванов из села Кукуево спрашивает нас, что такое сольфеджио.
— Отвечаем: тут людям жрать нечего, а он выпендривается!
Второй существует с разными действующими лицами. Нужен политический, тогда главным героем выступает Горбачев или Хрущев. Нужен национальный - рассказывают про раввина. Приведу версию нейтральную, в которой убраны лишние коннотации и остается чистая комическая ситуация (хотя и таким его процитировали в критической статье на сайте Российской Академии наук).
Приходит мужик к ветеринару и жалуется:
— У меня в курятнике дохнут куры, уже пять кур сдохло. Посоветуй, что делать?
Ветеринар подумал и говорит:
— Пойди и повяжи каждой курице синюю ленточку на правое крыло.
На следующий день мужик опять приходит:
— Я им повязал синюю ленточку, но ночью еще десять кур сдохло.
Ветеринар задумался и говорит:
— Ты, мужик, вот что: пойди домой и срочно повяжи курам красную ленточку на левое крыло, только не перепутай: синяя — на правом, а красная — на левом.
Мужик убежал выполнять, но на следующий день приходит снова:
— У меня еще двадцать кур сдохло».
Ветеринар его спрашивает:
— Ты им красную ленту повязал?»
Мужик:
— Ну да, конечно, синяя на правом и красная на левом.
Ветеринар долго думал, в книгах копался и говорит:
— Мужик, срочно беги домой и повяжи курам зеленый бант на шею! только быстро! И фотографии сделай для каждой, чтобы я убедился, что всё правильно.
Мужик сломя голову убежал. На следующий день приходит весь в слезах и с пачкой фотографий:
— У меня все куры подохли ночью! Я им все ленты и банты повязал, а они сдохли!
Ветеринар:
— Что, все сдохли?!
Мужик:
— Ну да.
Ветеринар:
— Сдохли, да… жалко… а у меня еще столько идей было!
проблема смешного
Любому русскому человеку очевидно, что искать поздравления с 8 марта необходимо в журнале Министерства Юстиции СССР "Человек и закон".
Комические мотивы с тех пор не поменялись. Женщины хотят бриллианты, а получают не бриллианты. Мужчины - бытовые инвалиды, которые стремятся забыть о восьмом дне марта.
Забавно, что юмористическая рубрика - единственная страница журнала, на которую тратили краску, остальные - черно-белые. Качество печати все же оставляет желать лучшего.
Журнал был серьезным, поэтому страничка с приколами называется концептуально - "Юмор Сатира", а ее символ - карикатурная Фемида. Полистав архивы, я заметил, что картинки к Женскому дню печатали не каждый год. Очень часто на март выдавались пленумы ЦК КПСС. В такие годы осветить решения партии считалось более важной задачей, чем поздравить женщин, и редакция ограничивалась фотографией какой-нибудь судьи или прокурор_ки на обложке,
С Праздником всех тех, кто la femme fatale или la belle dame sans merci💜
проблема смешного
Комические мотивы с тех пор не поменялись. Женщины хотят бриллианты, а получают не бриллианты. Мужчины - бытовые инвалиды, которые стремятся забыть о восьмом дне марта.
Забавно, что юмористическая рубрика - единственная страница журнала, на которую тратили краску, остальные - черно-белые. Качество печати все же оставляет желать лучшего.
Журнал был серьезным, поэтому страничка с приколами называется концептуально - "Юмор Сатира", а ее символ - карикатурная Фемида. Полистав архивы, я заметил, что картинки к Женскому дню печатали не каждый год. Очень часто на март выдавались пленумы ЦК КПСС. В такие годы осветить решения партии считалось более важной задачей, чем поздравить женщин, и редакция ограничивалась фотографией какой-нибудь судьи или прокурор_ки на обложке,
С Праздником всех тех, кто la femme fatale или la belle dame sans merci
проблема смешного
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM