Огни электрических конок
Песня Леонида Утесова "Все хорошо, прекрасная маркиза" в СССР попала прямиком с французской эстрады. Название впоследствии стало идиомой, в таком качестве его можно услышать и сейчас. А песня, сама по себе анекдотичная, трансформировалась в анекдот. Вот, например, версия чапаевская.
Строго говоря ни советская, ни французская, ни еще какая-либо эстрада этот сюжет не выдумывала. В XVIII-XIX веках он встречается у европейских поэтов, например, у кузена Тулуз-Лотрека Габриэля де Лотрека. Известен он и в русских сказках под названием "Хорошо да худо", у Афанасьева записано шесть разных версий.
Самое древнее упоминание, которое я нашел, относится к XII веку, Испанец Педро Альфонсо излагает этот сюжет в книге "Disciplina Clericalis", состоящей из переводов восточных историй и сказок. Вот и вклад Реконкисты в анекдоты.
Есть еще один анекдот, который напоминает этот сюжет, но его источник все же другой- это классический пример британского юмора. Се:
проблема смешного
Песня Леонида Утесова "Все хорошо, прекрасная маркиза" в СССР попала прямиком с французской эстрады. Название впоследствии стало идиомой, в таком качестве его можно услышать и сейчас. А песня, сама по себе анекдотичная, трансформировалась в анекдот. Вот, например, версия чапаевская.
Возвращается Василий Иванович из отпуска:
— Ну как, Петька, все нормально?
— Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
— Как так получилось?
— Да псу могилу копали, ну и наткнулись на каменюку.
— Погодь, Трезор сдох, что ли? Ай-яй-яй, как же так-то…
— Так он, сволочь, конины жареной обожрался.
— А где ж он её взял столько-то?!
— Дык конюшня сгорела со всеми конями!
— Нешто беляки?!
— Да какие беляки — Фурманов окурок бросил в сено.
Василий Иванович (уже в полном отчаянии):
— Какой окурок? Он же не курит!!!
— Тут закуришь, когда знамя полка сперли!
Строго говоря ни советская, ни французская, ни еще какая-либо эстрада этот сюжет не выдумывала. В XVIII-XIX веках он встречается у европейских поэтов, например, у кузена Тулуз-Лотрека Габриэля де Лотрека. Известен он и в русских сказках под названием "Хорошо да худо", у Афанасьева записано шесть разных версий.
Самое древнее упоминание, которое я нашел, относится к XII веку, Испанец Педро Альфонсо излагает этот сюжет в книге "Disciplina Clericalis", состоящей из переводов восточных историй и сказок. Вот и вклад Реконкисты в анекдоты.
Есть еще один анекдот, который напоминает этот сюжет, но его источник все же другой- это классический пример британского юмора. Се:
Подъезжает фермер к соседу, тоже фермеру.
— Джексон, скажите, ваша лошадь курит?
— Нет.
— Тогда у вас конюшня горит.
проблема смешного
Научная фантастика и фэнтези - культурный фундамент первых людей в Рунете, такова особенность поколения. Важное произведение здесь - серия рассказов британца Дугласа Адамса «Автостопом по галактике»
Самый популярный сюжет оттуда таков: супермощному компьютеру задают Главный вопрос о Жизни, Вселенной и всем таком. Спустя 7 миллионов лет вычислений компьютер отвечает:
- 42
Довольно анекдотичный и сам по себе ответ быстро стал интернет-приколом. Распространился он через пионера интернет-юмористики, сайт Башорг. Подробнее, на свой страх и риск, можно сначала прочитать здесь а потом здесь, но понятных слов там меньше половины.
Сюжет Дугласа повторяется в анекдотах с альтернативными вопросами и ответами.
Точно из Дугласа вышел другой анекдот. Дело в разнице версий - в оригинальном позднесоветском анекдоте чаще приводят число 38. В поздних версиях с разных сайтов чаще встречается 42, видимо отсылка одного из гиков.
Впрочем, для комического эффекта это незначительно.
проблема смешного
Самый популярный сюжет оттуда таков: супермощному компьютеру задают Главный вопрос о Жизни, Вселенной и всем таком. Спустя 7 миллионов лет вычислений компьютер отвечает:
- 42
Довольно анекдотичный и сам по себе ответ быстро стал интернет-приколом. Распространился он через пионера интернет-юмористики, сайт Башорг. Подробнее, на свой страх и риск, можно сначала прочитать здесь а потом здесь, но понятных слов там меньше половины.
Сюжет Дугласа повторяется в анекдотах с альтернативными вопросами и ответами.
Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере. Решающий вопрос генерала:
— Наступать или отступать?
Компьютер подумал полчаса и ответил:
— Да.
— Что "Да"?! — возмутился генерал. — Это же военный компьютер!
Компьютер подумал еще полчаса и ответил:
— Так точно!
Точно из Дугласа вышел другой анекдот. Дело в разнице версий - в оригинальном позднесоветском анекдоте чаще приводят число 38. В поздних версиях с разных сайтов чаще встречается 42, видимо отсылка одного из гиков.
Впрочем, для комического эффекта это незначительно.
— Петька, приборы!
— 42!
— Что 42?
— А что приборы?
проблема смешного
Нейминг
Для начала - самое экзистенциальное стихотворение Герцога Беляевского.
Пригов был концептуалистом, перемалывающим советский текст, потому есть в его творчестве и влияние анекдота. Но пока что не о нем. Стихотворение я вспомнил после того как вспомнил два анекдота про имена для котов.
Первый - то ли антисемитский, то ли сионистский, кому как больше нравится.
Второй с уклоном в черный юмор, но дело не в нем. Помойму, нарушение построения ряда однородных членов - самое смешное, что может предложить русский язык анекдоту.
И немного о реальности:
1. Возле станции метро Беляево, рядом с домом, на котором нанесена приговская стихограмма "АЯ", есть ломбард. Ломбард называется "Залог успеха". Мощно.
2. Когда Аргентина и Иран подали заявку в БРИКС, на Пикабу появилась шутка о том, что организацию следует переименовать в БАРСИКИ. Уровень современных СМИ таков, что шутку сначала кокетливо перепостило несколько интернет-изданий, а потом на полном серьезе описали в Википедии. Думайте.
проблема смешного
Для начала - самое экзистенциальное стихотворение Герцога Беляевского.
Бродит киса по пригорку
Киса, киса, как те звать? —
Она вдруг безумно горькую
Мордочку состроит: Мать Твою!
Ему интересно знать
Как зовут меня! – да, блядь
Как насильно назвали меня
Так и поныне зовут.
Д.А.Пригов
Пригов был концептуалистом, перемалывающим советский текст, потому есть в его творчестве и влияние анекдота. Но пока что не о нем. Стихотворение я вспомнил после того как вспомнил два анекдота про имена для котов.
Первый - то ли антисемитский, то ли сионистский, кому как больше нравится.
Одесса. Маленький Изя подобрал на улице котенка.
- Папа папа, а давай его Изей назовем!
- Ну что ты сынок, Изя ведь человеческое имя, давай назовем его Васькой.
Второй с уклоном в черный юмор, но дело не в нем. Помойму, нарушение построения ряда однородных членов - самое смешное, что может предложить русский язык анекдоту.
Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.
И немного о реальности:
1. Возле станции метро Беляево, рядом с домом, на котором нанесена приговская стихограмма "АЯ", есть ломбард. Ломбард называется "Залог успеха". Мощно.
2. Когда Аргентина и Иран подали заявку в БРИКС, на Пикабу появилась шутка о том, что организацию следует переименовать в БАРСИКИ. Уровень современных СМИ таков, что шутку сначала кокетливо перепостило несколько интернет-изданий, а потом на полном серьезе описали в Википедии. Думайте.
проблема смешного
Стоят в трамвае бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги, наркоман поворачивается к матросу:
— Эй, солдат, — передай дальше
Тот:
— Я не солдат, я — моряк!
Наркоман поворачивается обратно:
— Обломись, бабуля — мы на корабле!
Сегодня простой пост в продолжение темы про общественный транспорт. Есть целая серия анекдотов про безликого наркомана, наподобие этого, и какое-то количество из них происходит в трамвае/автобусе/метро.
А вот моряк в общественном транспорте - это не совсем серия, скорее просто есть несколько схожих. Альтернативный вариант - вот этот с псевдоморяком:
Метро. Конечная. В вагоне сидит парень и уткнувшись читает книгу "Колебания и волны". В вагон заходит мент, смотрит - парень не выше. Подходит к нему, читает название книги и говорит:
- Это конечная, выходи, моряк.
проблема смешного
Анекдоты про животных похожи на басни, животные в них играют человеческие роли: разговаривают, пьют, ссорятся и все остальное.
Немного другой подвид - это анекдот про говорящее животное в мире людей. Очевидным героем здесь является попугай, потому что он, собственно, умеет говорить. Но анекдотичный попугай не просто произносит звуки, а ведет осмысленный диалог, причем героев анекдота это не смущает.
Менее очевидный герой такого анекдота - это собака. Вот ее способность разговаривать уже необычна, часто в ней и заключается шутка. Зато и история появления этого сюжета интереснее.
Изначально у нас был анекдот про Муму, я приводил его литературный вариант, чтобы не повторяться, вот немного другая версия
А потом кто-то выдумал продолжение. Этот текст приводит Вадим Михайлин и стоит отметить, что более поздние версии (уже не с Муму, а с обычной собакой) написаны намного более бедным языком. Мельчает автор анекдота.
проблема смешного
Немного другой подвид - это анекдот про говорящее животное в мире людей. Очевидным героем здесь является попугай, потому что он, собственно, умеет говорить. Но анекдотичный попугай не просто произносит звуки, а ведет осмысленный диалог, причем героев анекдота это не смущает.
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но - постоянно ругается: жену оскорбил, тещу оскорбил, самого мужика трехэтажным матом обложил. Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!!!
Мужик растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?
Менее очевидный герой такого анекдота - это собака. Вот ее способность разговаривать уже необычна, часто в ней и заключается шутка. Зато и история появления этого сюжета интереснее.
Изначально у нас был анекдот про Муму, я приводил его литературный вариант, чтобы не повторяться, вот немного другая версия
Бросил Герасим Муму в воду, уплыл, она барахтается. Идет по берегу сердобольный прохожий, глядит — собачка тонет. Ну, снял пальто, прыгнул в воду, вытащил ее, поставил на мостовую. Муму отряхивается и говорит:
- Спасибо тебе, мужик!
Прохожий:
- А-а-а, говорящая собака!
Муму:
- А-а-а, говорящий мужик!
А потом кто-то выдумал продолжение. Этот текст приводит Вадим Михайлин и стоит отметить, что более поздние версии (уже не с Муму, а с обычной собакой) написаны намного более бедным языком. Мельчает автор анекдота.
Разобрались, что к чему, прохожий и говорит:
- Да ты ж золотое дно! Слушай, мы с тобой сейчас в кабак пойдем и со всеми там поспорим, что ты говорящая. Идет?
- Идет.
Приходят в кабак, мужик с каждым на рубль поспорил, оборачивается к Муму:
- Ну, скажи что-нибудь! Ну ты чего? Говори! Ну!
Ну, раздал мужик всем по рублю, выходят они из кабака, он ей и говорит:
- Что ж ты, сука такая, делаешь? Я тебе жизнь спас, а ты меня в благодарность без гроша оставила! Кто ты есть после этого?
- Мужик, ты не понял. Мы с тобой сюда завтра придем. И спорить будем уже по червонцу!
проблема смешного
❤🔥12
Лучший анекдот про говорящую собаку этот. Кому-то было не лень дописать его до размера небольшой новеллы.
проблема смешного
Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит:
— У вас продается говорящая собака?
— Да
— Действительно, говорящая!?
— Ну да, приезжайте, сами посмотрите!
И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район. Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущёвка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, лампы не горят.
Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом.
— Здравствуйте, у вас собака продается говорящая?
— Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь.
И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая кавказская овчарка.
Тут собака встает, говорит:
— Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе: в начале восьмидесятых ученые проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помета, собаки в которых умели разговаривать. Один помет обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помете, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, потом перестройка, Горбачев, гласность вот это все, развал Союза... В общем оказалась я на стройке сторожем, а потом тут.
Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает:
— Ну что, познакомились? Покупать будете?
— Конечно! За сколько продаете?
— Да сколько не жалко, в принципе...
— Но как?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет!
Хозяин отвечает:
— Вы знаете, ФРГ, посольство... Мне кажется она все пиздит.
проблема смешного
Заметная серия анекдотов - анекдоты про психов
Скорее всего серия корнями уходит еще в дореволюционный фольклор, поскольку черты этих шуток заметны в ранних советских произведениях, например, в "Золотом теленке". Да и высмеивание психических расстройств - это довольно древнее развлечение, например, известный анекдот с концовкой "я ж псих, а не идиот" - это переработанная арабская сказка.
После войны шутки про психов разрослись до размера целого цикла, самый популярный сюжет - комиссия приезжает в психбольницу и сталкивается со странной, но железной логикой пациентов. Этот цикл похож на обычные абсурдные анекдоты, но с попыткой втиснуть абсурд в рамки нормального. Возможно еще повлияла традиция класть в психушку людей вроде Лени Губанова.
Ну и напоследок, анекдот, который обыгрывает старую мудрость - "кто первый халат надел, тот и доктор".
проблема смешного
Приезжает в сумасшедший дом комиссия и видит, что все психи сидят в туалете и ловят рыбу. Комиссия решила всех опросить и тот, кто скажет, что в туалете рыбы нет выписать. Комиссия опросила всех, и только один человек сказал, что рыбы в туалете нет. Его выписали. Один из его друзей психов подошел к нему и спросил:
— Почему ты сказал, что рыбы в туалете нет?
— Я что дурак - такие рыбные места выдавать?
Скорее всего серия корнями уходит еще в дореволюционный фольклор, поскольку черты этих шуток заметны в ранних советских произведениях, например, в "Золотом теленке". Да и высмеивание психических расстройств - это довольно древнее развлечение, например, известный анекдот с концовкой "я ж псих, а не идиот" - это переработанная арабская сказка.
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается. Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается — все гайки открутились и растерялись по дороге. Все эти два часа за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь.
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении?
Пациент:
— Так я ж псих, а не идиот.
После войны шутки про психов разрослись до размера целого цикла, самый популярный сюжет - комиссия приезжает в психбольницу и сталкивается со странной, но железной логикой пациентов. Этот цикл похож на обычные абсурдные анекдоты, но с попыткой втиснуть абсурд в рамки нормального. Возможно еще повлияла традиция класть в психушку людей вроде Лени Губанова.
В психбольницу приезжает комиссия, а там все больные на люстрах висят. Комиссия спрашивает:
— В чем дело?
— А вы им скажите "Листопад" - они все и спрыгнут, - говорят санитары.
Действительно, во всех палатах больные спрыгивают. В последней комиссия говорит:
— Листопад.
Один упал, а остальные висят. Один из висящих пациентов ему и говорит:
— Вань, ты что, забыл, мы же хвойные.
Ну и напоследок, анекдот, который обыгрывает старую мудрость - "кто первый халат надел, тот и доктор".
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
— Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают?
Главврач достает руль:
— А ну, поехали поглядим!
проблема смешного
Забытые герои.
Фильм «Белое солнце пустыни», если верить соцопросам, популярность обрел чуть позже, чем собственно вышел на экраны. В любом случае, для поколения 70-80х годов картина культовая. Красноармеец Сухов в сопровождении молодого солдата Петрухи идет через пустыню в Самару, по пути ввязываясь в опасные авантюры.
Товарищ Сухов попал в анекдоты, но до крупного цикла они не разрослись. Возможно, потому что место уже было занято чапаевским анекдотом. Сухов и Чапаев похожи, у них даже адьютанты - тезки.
В наши дни еще ходит несмешной бумерский анекдот.
Еще в анекдот попала сцена, когда на помощь Сухову приходит ранее спасенный им местный житель Саид. На логичный вопрос «откуда ты взялся?» Саид невозмутимо отвечает «стреляли». Эта фраза и попала в анекдот, предвосхитив современное стремление вставить в концовку анекдота цитату из «Драйва» или гоблинского перевода «Большого куша».
Популярности Чапаева товарищ Сухов не достиг. «Белое солнце пустыни» не был пафосным фильмом, не особо что-то пропагандировал, так что анекдоту поживиться нечем. Да и в немногих существующих, Сухов - вполне положительный персонаж.
проблема смешного
Фильм «Белое солнце пустыни», если верить соцопросам, популярность обрел чуть позже, чем собственно вышел на экраны. В любом случае, для поколения 70-80х годов картина культовая. Красноармеец Сухов в сопровождении молодого солдата Петрухи идет через пустыню в Самару, по пути ввязываясь в опасные авантюры.
Товарищ Сухов попал в анекдоты, но до крупного цикла они не разрослись. Возможно, потому что место уже было занято чапаевским анекдотом. Сухов и Чапаев похожи, у них даже адьютанты - тезки.
В наши дни еще ходит несмешной бумерский анекдот.
- Сухов! Петруха с тобой?
- Умер Петруха!
- Абдулла зарезал?
- Нет, Гюльчатай личико открыла!
Еще в анекдот попала сцена, когда на помощь Сухову приходит ранее спасенный им местный житель Саид. На логичный вопрос «откуда ты взялся?» Саид невозмутимо отвечает «стреляли». Эта фраза и попала в анекдот, предвосхитив современное стремление вставить в концовку анекдота цитату из «Драйва» или гоблинского перевода «Большого куша».
Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
- Саид, дай закурить.
- Так нэт сыгарет, таварищ Сухов.
- Как нет, только утром пачку Кэмэла брали.
- Стреляли...
Популярности Чапаева товарищ Сухов не достиг. «Белое солнце пустыни» не был пафосным фильмом, не особо что-то пропагандировал, так что анекдоту поживиться нечем. Да и в немногих существующих, Сухов - вполне положительный персонаж.
Сидит зять Будённого в компании друзей. Само-собой травит анекдоты в том числе и про Василь Иваныча. И видит, что анекдоты слушает и сам Будённый. Зять тут и подумал "Ну всё, сейчас за анекдоты про боевого товарища тестя получу..."
Но не менее легендарный командарм стоит, о чём-то своём думает и говорит:
- Говорил я Ваське, учись дурак, а то анекдоты про тебя рассказывать будут.
проблема смешного
В советском уголовном кодексе это была 170-я статья "Злоупотребление властью или служебными отношениями". В российском современном - статья уже 285-я, "Злоупотребление должностными полномочиями". В народе все это обозначается словом из четырех букв - "блат".
Казусы при попытке использовать блат - распространенная тема советского анекдота. В этом, например, забавно, что используется слово "маклер", вообще-то в активный лексикон советского человека не входившее. Но именно в такой формулировке анекдот записан в сборнике 1981 года.
Тема поднималась и в искусстве, в прессе есть огромное количество фельетонов средней паршивости, а в кинематографе есть комедия "Ты - мне, я - тебе" и рязановский "Гараж".
Повсеместность явления приводит к тому, что анекдоты про блат пересекаются с другими сериями. Например, со студенческими анекдотами.
Ну а лучший анекдот про блат - еще и один из самых изящных на тему проблем с дикцией. Да и игра слов в нем тоже неплохая, короче 5 звезд.
проблема смешного
Казусы при попытке использовать блат - распространенная тема советского анекдота. В этом, например, забавно, что используется слово "маклер", вообще-то в активный лексикон советского человека не входившее. Но именно в такой формулировке анекдот записан в сборнике 1981 года.
Один номенклатурный работник среднего масштаба не имел права на Новодевичье кладбище, а очень хотел это право приобрести. Позвал ловкого маклера со связями, из тех, которые обменивают квартиры, достают дубленки и т.д. Дал тысячу рублей, попросил устроить место на Новодевичьем. Через неделю маклер звонит:
— Достал. Отличное место, недалеко от Хрущева. Но надо завтра же занять! Иначе я ни за что не ручаюсь.
Тема поднималась и в искусстве, в прессе есть огромное количество фельетонов средней паршивости, а в кинематографе есть комедия "Ты - мне, я - тебе" и рязановский "Гараж".
Повсеместность явления приводит к тому, что анекдоты про блат пересекаются с другими сериями. Например, со студенческими анекдотами.
Идут экзамены в институт. На одно место претендуют блатник, полу-блатник и просто умный студент. Первым заходит "блатник":
— В каком году были сброшены первые атомные бомбы?
— В 1945.
— Правильно. "Пять"
Заходит "полу-блатник":
— В каком году были сброшены первые атомные бомбы?
— В 1945.
— На какие города?
— Хиросима и Нагасаки
— Правильно. "Пять"
Заходит просто умный:
— В каком году были сброшены первые атомные бомбы?
— В 1945.
— На какие города?
— Хиросима и Нагасаки
— Сколько человек погибло?
— 50 тысяч
— Перечислите погибших поименно
Ну а лучший анекдот про блат - еще и один из самых изящных на тему проблем с дикцией. Да и игра слов в нем тоже неплохая, короче 5 звезд.
— Как вас с такой дикцией на радио взяли, у вас там блат?
— Почему блат? Сестла.
проблема смешного
😁18
Спасение утопающих🌟
Одна та же комическая ситуация в анекдоте может служить совершенно разным целям. Все как в жизни, красота в глазах смотрящего
Можно посмеяться над реверансами британского этикета.
С другой стороны (географически буквально с другой) можно обыграть попытки иностранцев говорить на русском.
Как вариант, можно вообще перестать дотошно узнавать национальность персонажей.
проблема смешного
Одна та же комическая ситуация в анекдоте может служить совершенно разным целям. Все как в жизни, красота в глазах смотрящего
Можно посмеяться над реверансами британского этикета.
Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом мужчину в костюме и котелке.
Смущённый, он попытался завязать разговор:
— Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода?
— Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная.
— А вода? Не правда ли, изумительно тёплая?
— О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.
— Простите, сэр... не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым?
— Видите ли, сэр... Дело в том, что я не купаюсь, а тону
С другой стороны (географически буквально с другой) можно обыграть попытки иностранцев говорить на русском.
Тонет грузин. Видит по пляжу гуляет какой-то мужик. Как по-русски будет «Спасите!» грузин забыл. Выныривает и на последнем дыхании кричит:
— Слушай, дарагой, последний раз купаюсь... Обидно, да?!.
Как вариант, можно вообще перестать дотошно узнавать национальность персонажей.
Однажды водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма.
Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся - мужик опять рядом.
Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая.
Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты чего, на 25 метров без скафандра?"
Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ:
"Так я тону просто"
проблема смешного
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Шахматы в обществе считаются спортом. Забавно, что при полном отсутствии зрелищности процесса, многие все равно смотрят шахматные матчи, хотя бы за звание чемпиона мира. В 2023 году мне довелось ехать в электричке "Серпухов-Москва" ровно во время решающей партии между Яном Непомянщим и Дином Лижэнем. Половина вагона смотрела трансляцию с маленького экрана допотопного пятого айфона.
Современным шахматистам и не снился уровень популярности шахматистов советских. Карпов, Ботвинник, Таль и прочие - легендарные фигуры в советском обществе, особенно в контексте Холодной войны. Единственный американец, ставший чемпионом мира - Роберт Фишер, все остальные с 1948 по 2007 год - советские/российские шахматисты.
Советская шахматная школа была одной из сильнейших в мире, причиной чего стала и популярность шахмат среди обычных людей. Не обошла тему стороной и русская литература. В "12 стульях" Бендер прикидывается гроссмейстером, в "Защите Лужина" шахматист выбрасывается из окна (спойлер).
Анекдотов про шахматы сильно больше чем нужно, а вот смешных мало. Забавно, что фраза "е2-е4" считается понятной для широкой публики, вот и свидетельство того, что российский народ - шахматная нация.
проблема смешного
Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться неохота. Вот он смотрит в окно и видит там собаку.
Каспаров:
- Слышь, Володя, чья это собачка бегает?
Крамник:
-Думаю, ничья.
Каспаров:
- Согласен.
Современным шахматистам и не снился уровень популярности шахматистов советских. Карпов, Ботвинник, Таль и прочие - легендарные фигуры в советском обществе, особенно в контексте Холодной войны. Единственный американец, ставший чемпионом мира - Роберт Фишер, все остальные с 1948 по 2007 год - советские/российские шахматисты.
Советская шахматная школа была одной из сильнейших в мире, причиной чего стала и популярность шахмат среди обычных людей. Не обошла тему стороной и русская литература. В "12 стульях" Бендер прикидывается гроссмейстером, в "Защите Лужина" шахматист выбрасывается из окна (спойлер).
Умер шахматный любитель. И так как человек он был, в общем-то, неплохой - попадает в рай. А там и Ласкер, и Стейниц, и Капабланка, и Эйве, и Алехин, и Ботвинник. Несчастный любитель так хочет сыграть в шахматы с чемпионами. Не выдержал, подходит к Алехину:
- Можно с вами сыграть?
- Отчего ж, извольте.
Быстренько расставили фигуры, любителю выпало играть белыми. Он, естественно, е2-е4. Алехин берет и кладет своего короля на доску - проиграл. Несчастный любитель в панике.
- Что случилось?
- Вы знаете, дорогой. Вы здесь недавно, а мы давно. При правильной игре, е2-е4 всегда выигрывает.
Анекдотов про шахматы сильно больше чем нужно, а вот смешных мало. Забавно, что фраза "е2-е4" считается понятной для широкой публики, вот и свидетельство того, что российский народ - шахматная нация.
Отец говорит сыну:
— Давай в шахматы в уме сыграем...
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего, сопляк? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Ну спасибо, хрен старый, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
проблема смешного
Звонит грузин своему брату:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Отец полез на дерево собирать яблоки...
— Ну? И что случилось?
— Гиви, дорогой, случилось страшное...
— Говори скорей, что случилось?
— Он упал с этой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца.
После долгой паузы Гиви говорит:
— Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?
Сегодня суббота, Грузия и странные происшествия на деревьях (
Грузия, маленькая деревушка, идёт Гоги по улице и видит толпу. Подходит, а там Каха на дереве застрял. Ну он и говорит:
— Нэсите верёвку, сейчас достанем.
Закидывает её, Каха на себя намотал, и Гоги со всей силы дёрнул. Тот с дерева как навернулся, орёт, перекатывается, плачет. А Гога затылок чешет:
— Нэ понэмаю, вчера вродэ так же Вано из колодца достали.
Но в качестве извинения за ленивый пост, рассказываю самый лучший в мире грузинский анекдот.
Грузин танцует лезгинку и кричит:
— Аса! Аса! Аса!
Мимо оса пролетает, останавливается, начинает танцевать и кричит:
— Грузин! Грузин! Грузин!
проблема смешного
Топ русских писателей по степени влияния на жанр "анекдот" выглядит примерно так:
1. Д.Хармс (сказано достаточно)
2. А.С.Пушкин (на втором, чтобы хоть где-то был не первым)
3. И.А,Крылов (о нем и пост)
Из крыловских басен вышел поджанр зооморфного анекдота, в котором животные действуют как люди. Басни и анекдоты вообще похожи, но первые дидактические, а вторые дидактику не приемлют. Самый распространившийся крыловский анекдот довольно сомнительного качества, но мне все равно нравится.
Сохранилось несколько историй из жизни Крылова с претензией на подлинность, впрочем, как и из жизни любого уважающего себя писателя. Нас больше всего интересует байка А.М.Тургенева, русского чиновника. С автором "Отцов и детей" у него родственная связь то ли очень отдаленная, то ли ее вообще нет. Но А.М.Тургенев каким-то образом постоянно тусовался с Толстым, Крыловым, Гончаровым и прочими. Вот что ему якобы рассказывал Крылов:
Ехидство Крылова так бы и остался лишь в мемуарах о нем, но уже в советское время кто-то сочинил короткий анекдот про дефицит с той же цитатой Пушкина.
Был ли советский анекдот преемником тургеневской байки или цитата из "Руслана и Людмилы" просто стала крылатой и попала в него независимо - это до конца неясно. А в пост про Крылова Пушкин все равно каким-то образом пробрался, заметьте.
проблема смешного
1. Д.Хармс (сказано достаточно)
2. А.С.Пушкин (на втором, чтобы хоть где-то был не первым)
3. И.А,Крылов (о нем и пост)
Из крыловских басен вышел поджанр зооморфного анекдота, в котором животные действуют как люди. Басни и анекдоты вообще похожи, но первые дидактические, а вторые дидактику не приемлют. Самый распространившийся крыловский анекдот довольно сомнительного качества, но мне все равно нравится.
Лето. Муравей из басни Крылова упорно работает. Видит стрекозу в вечернем платье, духами пахнет. Спрашивает ее:
- Ты куда?
- В театр собралась, там премьера, будут знаменитости!
Осень. Муравей работает. Стрекоза в легкой меховой накидке садится в "Порше". Муравей ей:
- А сейчас куда?
- На художественную выставку, там тусовка модная будет!
Зима. Муравей, дрожа от холода идет на работу. Видит стрекозу, которая летит в дорогой шубе.
- Куда едешь то?
- В дом писателей, там светская встреча: политики, бизнесмены, писатели!
- А Крылов там будет?
- Да, будет
- Так вот, скажи ему, что он Мудак!!!
Сохранилось несколько историй из жизни Крылова с претензией на подлинность, впрочем, как и из жизни любого уважающего себя писателя. Нас больше всего интересует байка А.М.Тургенева, русского чиновника. С автором "Отцов и детей" у него родственная связь то ли очень отдаленная, то ли ее вообще нет. Но А.М.Тургенев каким-то образом постоянно тусовался с Толстым, Крыловым, Гончаровым и прочими. Вот что ему якобы рассказывал Крылов:
[Был я на царском приеме] Взял я ножку, обглодал и положил на тарелку. Смотрю кругом. У всех по косточке на тарелке. Пустыня пустыней. Припомнился Пушкин покойный: “О поле, поле, кто тебя усеял мертвыми костями?”. И стало мне грустно-грустно, чуть слеза не прошибла…
И.А.Крылов в воспоминаниях современников
Ехидство Крылова так бы и остался лишь в мемуарах о нем, но уже в советское время кто-то сочинил короткий анекдот про дефицит с той же цитатой Пушкина.
– Что такое: “О, поле, поле, кто тебя усеял мертвыми костями?”
– Возглас покупателя перед прилавками мясного магазина.
Был ли советский анекдот преемником тургеневской байки или цитата из "Руслана и Людмилы" просто стала крылатой и попала в него независимо - это до конца неясно. А в пост про Крылова Пушкин все равно каким-то образом пробрался, заметьте.
проблема смешного
Важное признание: я обожаю "Википедию".
Несостоятельность ее как источника полностью компенсируется комичными формулировками, которые получаются при попытках писать сложным стилем. Вот с чего начинается статья про А.М. Тургенева
Скоро я брошу читать анекдоты и буду переписывать сюда фразы из Википедии
проблема смешного
Несостоятельность ее как источника полностью компенсируется комичными формулировками, которые получаются при попытках писать сложным стилем. Вот с чего начинается статья про А.М. Тургенева
Дожив до глубокой старости, оставил обстоятельные, хотя и весьма неточные мемуары, благодаря которым сегодня главным образом и известен.
Скоро я брошу читать анекдоты и буду переписывать сюда фразы из Википедии
проблема смешного
Полюбить анекдоты стоит хотя бы за то, что эти маленькие тексты не признают ограничений. При попытке написать более 25 слов обязательно вскроется тема, которой либо нельзя, либо не хочется касаться. А в анекдотах можно почти все.
Потому у нас есть обширная серия анекдотов про преступников, а в ней немаленькая подсерия - анекдоты про киллеров. Анекдот никого не осуждает и не «лечит», просто такова селяви.
Киллер - это, конечно, образ массовой культуры. Фильмы про киллеров - отдельный жанр, со своими надоевшими всем клише. Их тоже можно обыграть в анекдоте.
Лучший анекдот про киллеров - самое точное описание дружбы. Кроме того, это вполне готовый сценарий для голливудского фильма или российского сериала с множеством сезонов. Выбирайте с умом.
проблема смешного
Потому у нас есть обширная серия анекдотов про преступников, а в ней немаленькая подсерия - анекдоты про киллеров. Анекдот никого не осуждает и не «лечит», просто такова селяви.
Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
— Слушай, сколько уже времени?
— Да уже за полночь, а что?
— Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...
Киллер - это, конечно, образ массовой культуры. Фильмы про киллеров - отдельный жанр, со своими надоевшими всем клише. Их тоже можно обыграть в анекдоте.
Играют два киллера в морской бой.
Один говорит:
— Е2!
— Ранил...
— Е3!
— Убил!
— Е3!!!
— Ты же его убил...
— Контрольный выстрел!
Лучший анекдот про киллеров - самое точное описание дружбы. Кроме того, это вполне готовый сценарий для голливудского фильма или российского сериала с множеством сезонов. Выбирайте с умом.
Беседуют два друга—киллера:
— Слышь, Колян, а вот ты мог бы меня за бабки убить?
— Да ты чё, Вован! Ты ж братан, какие деньги? Я тебя и за просто так пришью!
проблема смешного
BOLSHIE KOSHKI 🏃♂️
Задумался о том, что ситуация с большими кошками в русских анекдотах очень грустная. Все лавры пожинают львы и тигры. Гепардам достаются огрызки анекдотов и то, потому что все знают, что они самые быстрые. Пантеры как-то выживают благодаря образу Багиры из советского мультфильма "Маугли". У леопардов все комическое отбирают люди в леопардовой одежде.
Но хуже всего пришлось ягуарам. Анекдотов про этих кошек я вообще никогда не слышал. Зато есть анекдоты про других ягуаров.
Например, бумерский, одновременно про автомобили, новых русских и жену (в других вариациях - тещу). Соответствует таким образом всем требованиям к классическому патриархальному анекдоту для попойки людей среднего возраста.
В 2000-е годы мне было в среднем около 6 лет, и я любил машины. Потому для меня "Ягуар" навсегда остался в первую очередь маркой авто, а вот для молодежи того же периода это слово означает кое-что другое. Алкогольный энергетический напиток распивался в подъездах России задолго до того, как в Москве додумались продавать коктейль "Водка-Redbull" по 500 рублей. Популярность "яжки" позволяет точно датировать этот анекдот нулевыми годами.
Забавно, что со сменой поколений появился инвариант этого анекдота. Современная молодежь предпочитает безалкогольные энергетики, до недавнего времени широкой популярностью пользовался Monster. Так что этот анекдот датируем концом 2010-х.
проблема смешного
Задумался о том, что ситуация с большими кошками в русских анекдотах очень грустная. Все лавры пожинают львы и тигры. Гепардам достаются огрызки анекдотов и то, потому что все знают, что они самые быстрые. Пантеры как-то выживают благодаря образу Багиры из советского мультфильма "Маугли". У леопардов все комическое отбирают люди в леопардовой одежде.
Но хуже всего пришлось ягуарам. Анекдотов про этих кошек я вообще никогда не слышал. Зато есть анекдоты про других ягуаров.
Например, бумерский, одновременно про автомобили, новых русских и жену (в других вариациях - тещу). Соответствует таким образом всем требованиям к классическому патриархальному анекдоту для попойки людей среднего возраста.
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах.
— А я от своей легко избавился.
— Как?
— Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут — поворот. Машина — вдребезги, жена — на том свете.
— Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
— Ну, как дела?
— Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина — вдребезги, жена жива осталась.
— Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
— Ну, а теперь как?
— Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб — вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
— Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
— Ну, как дела?
— Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он её прямо в гараже разорвал!
В 2000-е годы мне было в среднем около 6 лет, и я любил машины. Потому для меня "Ягуар" навсегда остался в первую очередь маркой авто, а вот для молодежи того же периода это слово означает кое-что другое. Алкогольный энергетический напиток распивался в подъездах России задолго до того, как в Москве додумались продавать коктейль "Водка-Redbull" по 500 рублей. Популярность "яжки" позволяет точно датировать этот анекдот нулевыми годами.
— Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
— Да.
— Я допью?
Забавно, что со сменой поколений появился инвариант этого анекдота. Современная молодежь предпочитает безалкогольные энергетики, до недавнего времени широкой популярностью пользовался Monster. Так что этот анекдот датируем концом 2010-х.
Рыцарь подходит к чернокнижнику:
— Это ваш монстр стоит возле пещеры?
— Мой.
— Я допью?
проблема смешного
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🥰15
Владимиру Высоцкому при жизни повезло не заниматься продакшеном своей музыки. В 2002 году кто-то (мне лень искать кто) выпустил 5 альбомов песен Высоцкого, сгрупированных по тематикам. Один из них называется буквально "Шуточные и сатирические песни".
Песни на альбоме действительно шуточные, но вчера мое внимание привлекла композиция № 20 "Про Джеймса Бонда, агента 007".
Шпионская литература - популярный жанр в советском обществе. Есть великолепные образцы - фильмы "Ошибка резидента" и "Судьба резидента". Но комическое, конечно, не удержалось от разрушения всего святого.
У Высоцкого это разрушение довольно безобидное, герой его песни все же актер, а не настоящий шпион. Хотя и у него есть фразы, от которых можно на некоторое время выпасть из реальности:
Герой Высоцкого, боясь внимания поклонников, проигрывает в этом самом внимании советскому чемпиону по стендовой стрельбе. Найти скрытых смыслов, при желании, можно более 10.
Сильнее разошелся Довлатов в сентиментальном детективе "Ослик должен быть худым". Книжка уступает более известным произведениям автора, но менее смешной от этого не становится. Клишированный американский шпион разбивается о скалы русского невозмутимого фатализма, прочитайте, если еще нет. Начинается так:
Песни и книги - это конечно очень круто, но не совсем по теме канала. Лучший анекдот о том, как суровая русская реальность ломает шпионские клише - этот:
проблема смешного
Песни на альбоме действительно шуточные, но вчера мое внимание привлекла композиция № 20 "Про Джеймса Бонда, агента 007".
Шпионская литература - популярный жанр в советском обществе. Есть великолепные образцы - фильмы "Ошибка резидента" и "Судьба резидента". Но комическое, конечно, не удержалось от разрушения всего святого.
У Высоцкого это разрушение довольно безобидное, герой его песни все же актер, а не настоящий шпион. Хотя и у него есть фразы, от которых можно на некоторое время выпасть из реальности:
В глуши и в дебрях чуждых нам систем
Жил-был известный больше чем Иуда
Живое порожденье Голливуда —
Артист, Джеймс Бонд, шпион, агент ноль семь
В.Высоцкий. Песня про Джеймса Бонда, агента 007
Герой Высоцкого, боясь внимания поклонников, проигрывает в этом самом внимании советскому чемпиону по стендовой стрельбе. Найти скрытых смыслов, при желании, можно более 10.
Сильнее разошелся Довлатов в сентиментальном детективе "Ослик должен быть худым". Книжка уступает более известным произведениям автора, но менее смешной от этого не становится. Клишированный американский шпион разбивается о скалы русского невозмутимого фатализма, прочитайте, если еще нет. Начинается так:
События, изложенные в этой грустной повести, основаны на реальных фактах. Автор лишь изменил координаты мощного советского ракетодрома, а также отчество директора химчистки, появляющегося в заключительных главах.
С.Довлатов. Ослик должен быть худым
Песни и книги - это конечно очень круто, но не совсем по теме канала. Лучший анекдот о том, как суровая русская реальность ломает шпионские клише - этот:
Иностранный шпион решил сдаться. Пришел в КГБ и говорит дежурному:
- Я шпион!
Его спрашивают:
- Оружие есть?
- Есть
- Идите в 15-й кабинет!
Приходит, говорит:
- Я шпион. Решил сдаться. Оружие есть.
- Рация есть?
- Есть
- Идите в 30-й кабинет.
Пошел. Говорит:
- Я шпион. решил сдаться. Есть оружие и рация.
Комитетчик поднимает на него усталые глаза и со вздохом спрашивает:
- Задание имеете?
- Имею
- Ну так идите и выполняйте, не мешайте людям работать!
проблема смешного
❤🔥17
Сегодня, как всегда неотвратимо, наступил мой день рождения. Поскольку других инфоповодов сегодня нет, используем этот.
Сначала самый смешной деньрожденский анекдот, который я знаю.
В честь праздника второй анекдот сегодня особенный. Это - один из тех текстов, ради которых всему жанру и стоит существовать. Что-то более подходящее для жизненного девиза вы сегодня вряд ли прочитаете.
проблема смешного
Сначала самый смешной деньрожденский анекдот, который я знаю.
У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти её подруги. Купила торт,пирожные и положила всё это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике:
1.Напоить чаем.
2.Угостить тортом.
3.Угостить пирожными.
Пришли подружки. Валечка идёт на кухню и читает: 1.Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идёт на кухню и читает: 1.Напоить чаем. Они опять пьют чай. И так 6 раз.
После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит:
- Валечка совсем плохая. 2 часа просидели - хоть бы чаем напоила.
Вторая:
- А разве мы были у Валечки?
Третья:
- А кто такая Валечка?
Тем временем Валечка заходит на кухню, а там торт, пирожные - всё нетронутое, и говорит :
- Вот сучки-даже не пришли!!
В честь праздника второй анекдот сегодня особенный. Это - один из тех текстов, ради которых всему жанру и стоит существовать. Что-то более подходящее для жизненного девиза вы сегодня вряд ли прочитаете.
Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь.
- Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц.
- Ты кто?
- Я заяц.
- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю...
проблема смешного
То, как эпоха 1990-х повлияла на Эдуарда Успенского, это прям перебор.
Успенский мимоходом подарил нам как минимум 2 крупные анекдотические серии (Крокодил Гена с Чебурашкой и Матроскин со всеми остальными). Аудитория его книг и мультфильмов по этим книгам - дети, из детской среды эти анекдоты и вышли. Но после распада Союза, Успенский написал еще 7 (семь!) крупных произведений про рептилию и ушастого зверька и серию рассказов. И там есть на что посмотреть, добро пожаловать в мою хронологию постсоветской культуры и Успенского.
В 1992 году, пока Пелевин публиковал "Омон Ра", Успенский пишет "Бизнес крокодила Гены". Сюжет книги - Гена пытается стать новым русским, но чуть не становится мертвым банкротом. Завязка для детской книги уже шикарная, но больше доставляют политические шутки Успенского.
[Герои узнают, что Шапокляк живет по адресу Площадь Победы над...]
У старухи Шапокляк был такой странный адрес, потому что ее площадь называлась площадью Победы над капитализмом. А когда в Простоквашинске ввели настоящий капитализм, это название сочли неудобным. Слово капитализм убрали, а над кем будет эта победа, еще не решили.
Э. Успенский. Бизнес крокодила Гены.
В 1998 году Балабанов накопил деньги и снял "Про уродов и людей". А Крокодил Гена сменил команду и пошел работать в милицию в книге "Крокодил Гена и грабители". В этой книге Успенский неожиданно наезжает на Лужкова и тренируется в написании заголовков для "Коммерсанта".
И Чебурашка с удовольствием читал [газету]:
– «Дружков выходит из бережков».
– Кто такой Дружков? – спрашивал Гена. – И почему он выходит из бережков?
– Дружков – это мэр, – отвечал Чебурашка, заглядывая в газету. – А из бережков он выходит потому, что его машина провалилась колесом в отопительную яму. Он и бушует
Э. Успенский. Крокодил Гена и грабители
Еще была история про Чебурашку, которого забрали в психушку. Про Гену, который скрывался от уголовного розыска. А в 2013 году Успенский успел оседлать последний инфоповод - Олимпиаду в Сочи. Результатом стала книжная версия жанра роуд-муви - "Чебурашка едет в Сочи". Количество обыгранных комических дискурсов тут поражает, вот, например, про лыжи на асфальте.
В этом месте дедушка совсем оживился:
— А какая там Олимпиада — летняя или зимняя?
— Зимняя, дедушка.
— Так у нас в деревне один лыжник есть. Вам надо на него посмотреть.
— А как мы его посмотрим? — удивился Чебурашка. — Ведь лето на дворе.
— А так и посмотрите. Он такие лыжи изобрёл особенные, всесезонные. На них и полозья есть, и колёсики. Кнопочку нажал — по снегу едешь, другую нажал — по асфальту.
Э. Успенский. Чебурашка едет в Сочи.
В этом посте должна быть мораль. Анекдот всегда разрушал нарративы своего источника. Но то, как Успенский разрушил свой нарратив, превосходит любой анекдот. После стройки Дома Дружбы Крокодил Гены оказался в артхаусном мире бандитов, ментов и воинских частей. Страшным человеком был Эдуард Николаевич и никого не пощадил.
Уважаем.
проблема смешного
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Мне сильно нравятся люди честной судьбы. Один из них - Николай Гаврилович Курганов. В конце 18 века Курганов посмотрел на своих детей, а потом на их учебники по русскому языку. Учебники ему не понравились. Написать жалобу в минобр он не мог, поэтому написал собственный учебник, который стал известен под названием «Письмовник».
В «Письмовнике» был, видимо, первый сборник анекдотов в истории России. В сборнике анекдоты названы «краткими замысловатыми историями».
Письмовник вышел в 1793 году. Смешно там то же, что и сейчас - пьянство, бедность и физические недостатки. Закрадывается подозрение, что никаких старых добрых времен никогда не существовало.
Самый смешной анекдот из Письмовника, как водится, связан с кастрацией.
проблема смешного
В «Письмовнике» был, видимо, первый сборник анекдотов в истории России. В сборнике анекдоты названы «краткими замысловатыми историями».
Богатого отца сын, гуляя по кладбищу, говорил сыну бедняка:
- Могила моего батюшки выкладена мрамором, надпись положена золотыми словами, и вокруг пребогатая ограда, а могила твоего отца земляная, покрытая дерном.
Тогда бедный сказал:
- Молчи, прежде нежели твой отец может поворотить свои камни в день суда, тогда уже мой будет в раю.
Письмовник вышел в 1793 году. Смешно там то же, что и сейчас - пьянство, бедность и физические недостатки. Закрадывается подозрение, что никаких старых добрых времен никогда не существовало.
Одноглазый, встав рано, пошел в поле и на пути встретился с горбатым, которого он, поздравя с добрым утром, промолвил, насмехаясь:
- Рано ты поднялся с своею ношею!
- Правда,- отвечал горбатый,- я нагрузился прежде, нежели у тебя еще одно окно было открыто.
Самый смешной анекдот из Письмовника, как водится, связан с кастрацией.
Поп свидетельствовал мальчика в катехизисе, который отвечал ему изрядно и после спросил самого учителя:
- Отче, пожалуй, истолкуй мне один вопросец!
- Какой?
- У нас есть мерин, кто его сделал?
- Бог.
А малый:
- Никак. Бог сделал его жеребцом, а мерином его мой батька создал
проблема смешного
Ноты и немножко нервно
Нет ничего лучше анекдота, когда вам нужно создать кому-нибудь биографический миф. Анекдот легко подхватит любой стереотип и супер-супер быстро укрепит его в массовом сознании, вам останется только наблюдать и попивать матча латте.
После этого анекдота никто не будет спорить с тем, что Маяковский - матерщинник, озабоченный половым вопросом, а Есенин - пьяница и матерщинник, переживающий последствия полового ответа.
При желании героев анекдота заменяют на другие дихотомии - Пушкин/Лермонтов, Пушкин/Есенин, но Маяковский/Есенин работает лучше всего, хорошо они встают в пару.
Веничка Ерофеев не просто впечатлился анекдотом, а решил сделать посильный вклад в биографические мифы и увлекся. Шиллер, согласно этим увлечениям, работал по ставке бокал шампанского за акт трагедии, а Гогольсидел на суку пил у Панаевых из розового стакана. Канавным сюжетом в "Москве-Петушках" Ерофеев одарил композиторов.
Матерные стихи Маяковского остаются предметом споров в комментариях окололитературных пабликов и каналов. Я нигде, кроме в "Вам", обсценной лексикой у Маяковского не наблюдал. Зато Маяковский вроде чего-то там предвидел в "Облаке в штанах":
Никак не могу остановиться писать пост в жанре name-dropping, но ограничусь еще одной мыслью. Ерофеев, разбиравшийся в академической музыке, торжественно провозглашает элементарную истину в записных книжках .
Но если вспоминать стереотипы, дело, возможно в том, что они просто не успели написать свою девятую симфонию. Всем известно, что восьмая симфония для композитора - последняя граница перед миром мертвых.
проблема смешного
Нет ничего лучше анекдота, когда вам нужно создать кому-нибудь биографический миф. Анекдот легко подхватит любой стереотип и супер-супер быстро укрепит его в массовом сознании, вам останется только наблюдать и попивать матча латте.
После этого анекдота никто не будет спорить с тем, что Маяковский - матерщинник, озабоченный половым вопросом, а Есенин - пьяница и матерщинник, переживающий последствия полового ответа.
Идет Маяковский с двумя девушками по Тверской. Видят — лежит пьяный в луже. Девушки просят:
— Володя, вы же можете про всё что угодно стихи сочинить. Сочините, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину! Ну пожалуйста.
Маяковский походил, походил, встал в позу и говорит:
— Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...
Лежащий поднимает голову и произносит:
— Тебе, мудак, какое дело — идешь с блядями и иди!
— Пойдемте, девочки,— говорит Маяковский,— это Есенин…
При желании героев анекдота заменяют на другие дихотомии - Пушкин/Лермонтов, Пушкин/Есенин, но Маяковский/Есенин работает лучше всего, хорошо они встают в пару.
Веничка Ерофеев не просто впечатлился анекдотом, а решил сделать посильный вклад в биографические мифы и увлекся. Шиллер, согласно этим увлечениям, работал по ставке бокал шампанского за акт трагедии, а Гоголь
А Модест-то Мусоргский! Бог ты мой, а Модест-то Мусоргский! Вы знаете, как он писал свою бессмертную оперу "Хованщина"? Это смех и горе. Модест Мусоргский лежит в канаве с перепою, а мимо проходит Николай Римский-Корсаков, в смокинге и с бамбуковой тростью. Остановится Николай Римский-Корсаков, пощекочет Модеста своей тростью и говорит:
— Вставай! Иди умойся, и садись дописывать свою божественную оперу "Хованщина".
В. Ерофеев. Москва - Петушки
Матерные стихи Маяковского остаются предметом споров в комментариях окололитературных пабликов и каналов. Я нигде, кроме в "Вам", обсценной лексикой у Маяковского не наблюдал. Зато Маяковский вроде чего-то там предвидел в "Облаке в штанах":
Я,
обсмеянный у сегодняшнего племени,
как длинный
скабрезный анекдот,
вижу идущего через горы времени,
которого не видит никто.
В. Маяковский. Облако в штанах
Никак не могу остановиться писать пост в жанре name-dropping, но ограничусь еще одной мыслью. Ерофеев, разбиравшийся в академической музыке, торжественно провозглашает элементарную истину в записных книжках .
Ни один композитор мира не покончил с собой и не умер насильственной смертью
В. Ерофеев
Но если вспоминать стереотипы, дело, возможно в том, что они просто не успели написать свою девятую симфонию. Всем известно, что восьмая симфония для композитора - последняя граница перед миром мертвых.
проблема смешного