Пост без особых мудрствований

Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают:
— Сколько ты знаешь времен года?
— Шесть.
— А если подумать, мальчик?
— Шесть.
Директор отказывает маме, и на улице та спрашивает сына:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, я и правда не знаю больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
— Сёма, а как же Десятников?!

Очень хочется верить, что талантливый мальчик вырос и попал в один из анекдотов эпохи третьей русской эмиграции.

Одесский оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит еврей с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь, Ленский уже Онегину послал вызов...
- И что, он таки едет и уже сдал документы в ОВИР?..

проблема смешного

Еще один глобальный сюжет анекдота - столкновение монаха (чаще всего буддиста, но не обязательно) с мирянами. Отчасти, комическое здесь строится на необычности монашеских обетов и принципов, непонятных человеку со стороны.

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- Еда говно.
Прошло ещё 10.
- Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу.
- Ну оно и понятно, ты только и делал, что жаловался.

С развитием интернета, люди полюбили читать в нем притчи. Это легко, но позволяет напустить на себя многозначительный вид и репостить тексты "со смыслом".
Эти интернет-притчи переживают деконструкцию в анекдоте, который не терпит любого вида пафоса. Например:

Забирается мужик на гору, а там сидит 120 летний монах. Мужик спрашивает:
- Как тебе удалось дожить до 120 лет?
- Я никогда ни с кем не спорил.
- Невозможно!
- Возможно - ответил монах и сдох.

Оригинальная притча вот.

проблема смешного

В анекдотах часто появляется стройка и происхождение этого сюжета очевидно. Скорее всего это реакция на советский жанр производственной драмы. Романы и фильмы в этом жанре - искусство суперконъюнктурное и, хотя встречаются хорошие примеры ("Мы, нижеподписавшиеся", например), в большинстве своем довольно пафосное. Елизаров в "Библиотекаре" эксплуатирует ту же тему, но анекдоты представляют ее короче и ярче. Жаль по анекдотам не снимут сериал с Никитой Ефремовым.

Приходит парень на стройку, подходит к прорабу и заикающимся голосом:
- В-в-возьмите меня н-на р-работу.
-Извини, брат, но у нас все места укомплектованы.
- Ну в-в-возьмите к-к-каменщиком.
- Мы уже коробку выгнали, занимаемся отделкой.
- Н-н-ну в-в-возьмите п-плиточником.
- И плиточников хоть до фига, думаем кого б уволить.
- Н-ну в-в-возьмите раз-з-норабочим.
- Друг. Ты не понял? Нет мест. Гуляй.
- Д-да? Ну с-считайте что вам п-повезло. А то я бы тут вам н-наработал.

В постсоветском комическом появились дополнительные темы, главная из которых - строители-мигранты. На этой теме играют телевизионные юмористические передачи, вспомним образы Равшана и Джамшута из нулевых. В анекдоте этот вопрос серьезно не поднимался или я чего-то не помню. Чаще тут обращаются к теме алкоголизма работяг и их склонности к сквернословию.

Выложил бригадир на стройке объявление: "Нужны грузчики, с первого этажа выгрузить 50 мешков со строительным мусором, кирпичами и прочим, и погрузить в газель. Плачу 5000 руб."
Через час приезжает один грузчик, доходяга полный, дрищ с похмелья. Бригадир ему говорит:
- Да ты с ума сошел?! Каждый мешок по 100кг весит, спину сорвешь, помрешь тут.
Грузчик отвечает:
- Спокойно, дело свое знаю, сейчас все быстро сделаю.
Первым делом начал он с первого этажа по два мешка к газели таскать, минут за 10 дотаскал, видно устал, стоит курит. Бригадир в шоке, интересно стало, как он все эти мешки в газель погрузит.
Грузчик, докуривая, спрашивает:
- В мешках есть что хрупкое?
- Да нет конечно: мусор, кирпичи, цемент, арматура...
- Ну тогда сейчас минут за 15 управлюсь.
Грузчик начал мешок за мешком в газель, закидывать, работает как станок, только спину разгибать успевает. За 15 минут - все мешки в газели.
Бригадир в полном шоке спрашивает:
- Слушай, а если б что-то хрупкое в мешках было, то за сколько бы управился?
- Тоже за 15.
- А в чем разница?
- А хрупкое бы разъебалось

проблема смешного

Даниил Хармс умер 83 года назад — 2 февраля 1942 года.

Среди русских писателей он больше других развивал жанр анекдота: одни сочинил сам, другим задал направление. Вспомнить сегодня его "Анекдоты из жизни Пушкина" было бы слишком просто.

Хотя советские абсурдные анекдоты и современные шутки с изменением оригинального панча вдохновлены Хармсом, популяризовал подход не он, а авторы журнала "Пионер" — Наталья Доброхотова-Майкова и Владимир Пятницкий. Они сочиняли истории "под Хармса", и их сборник "Веселые ребята" через самиздат ушел в народ. В этом отчасти замешан и Евгений Рейн: первые такие тексты появились как пародия на его рубрику.

Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Державину Гавриле Романовичу. Старик, уверенный, что перед ним и впрямь Пушкин, сходя в гроб, благословил его.

"Весёлые ребята" больше опираются на биографические мифы писателей. В отличие от хармсовского цикла, они менее абсурдны — и в этом их плюс и минус. Образы здесь сведены к стереотипам: Пушкин — повеса, Тургенев — осторожен до трусости, Достоевский — мрачный революционер, Гоголь — благоговеет перед Пушкиным и так далее.

Тургенев хотел стать храбрым как Лермонтов и пошел покупать саблю. Пушкин проходил мимо магазина и увидел его в окно. Взял и закричал нарочно: «Смотри-ка, Гоголь (а никакого Гоголя с ним не было), смотри, смотри-ка, Тургенев саблю покупает, давай мы с тобой ружье купим». Тургенев испугался и в ту же ночь уехал в Баден-Баден.

Анекдоты из "Веселых ребят" постоянно в интернетах приписывают Хармсу. Виновен в этом видимо художник Алексей Никитин, который в 1989 году нарисовал комикс "Хармсиниада", смешав оригинальные хармсовские тексты с текстами Пятницкого и Доброхотовой-Майковой.

Однажды Пушкин написал письмо Рабиндранату Тагору. «Дорогой далекий друг, — писал он, — я Вас не знаю, и Вы меня не знаете. Очень хотелось бы познакомиться. Всего хорошего. Саша».
Когда письмо принесли, Тагор предавался самосозерцанию. Так погрузился, хоть режь его. Жена толкала, толкала, письмо подсовывала — не видит. Он, правда, по-русски читать не умел. Так и
не познакомились.

Если дочитать "Веселых ребят" (дочитать можно здесь) становится вообще не весело. Русская литература замкнулась сама на себе и выхода по-прежнему нет.

Пушкин сидит у себя и думает: «Я гений, и ладно. Гоголь тоже гений. Но ведь и Толстой гений, и Достоевский, царствие ему небесное, гений. Когда же это кончится?»

Тут все и кончилось.

проблема смешного

Есть древнейший сюжет - неизбежно провальная попытка героя бороться с предопределением. Классический пример, который еще никому не удалось превзойти - это «Царь Эдип».

Попытки борьбы с судьбой сами по себе комичны, потому даже вполне серьезные истории на эту тему отчасти смешные. Например, классическая история про Смерть в Самарре, популяризированная Сомерсетом Моэмом.

В непосредственно анекдотах абсурдность борьбы с судьбой выкручена на максимум, потому они получаются довольно экзистенциальными.

Умирает старый адвокат в больнице и вдруг просит медсестру принести Библию. Медперсонал думает, что мужик перед смертью стал религиозным, что часто случается.
Медсестра замечает, что адвокат с серьёзным выражением лица внимательно читает каждую строку, и спрашивает:
- Что вы делаете?
- Ищу лазейку.

Еще этот сюжет может изменяться в сторону черного юмора.

Разговаривают два друга.
- Ты слышал, Петрович умер?
- Ой, а что же с ним? Инфаркт наверное?
- Да нет, у него вчера пожар в квартире был..
- Ой, так он сгорел наверное?
- Да нет, он из окна выпрыгнул..
- Ой, так он наверное насмерть разбился?
- Да нет, там пожарники тент натянули, он от него отпружинил, и обратно
в окно..
- Так он наверное все-таки сгорел?
- Нет, он опять прыгнул..
- Так что, он все-таки разбился?
- Да нет, он опять отпружинил, и в окно..
- Так что же с ним все-таки случилось?
- Да пристрелили его, задолбал он всех!

проблема смешного

Есть и постклассические анекдоты, в которых судьба вроде бы побеждена. Идеалы романтизма продолжают вдохновлять, борьба продолжается, а значит человечество все еще чего-то стоит. Ну или это обычный анекдот в жанре абсурда, не знаю.

Сидит мужик дома. Вдруг — звонок. Открывает — стоит Смерть с косой. Она протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик нервно разворачивает её и читает: «Послезавтра!»
Он весь на нервах, приготовления начал делать.

На следующий день звонок. Открывает — снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик разворачивает её и читает: «Завтра!» Ну всё, — решил, — попал, конец мне будет. Оформил завещание и всё такое, приготовился умирать.

На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках. Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает её, и читает: «Сегодня!» Весь день промучился — ничего не произошло.

Следующий день. Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает, читает: «Вчера!»

проблема смешного

Кроме метасюжетов анекдоту иногда свойственно обращаться к социальным дилеммам, от простых до довольно сложных.

Одна из них - вопрос о том, надо ли уступать место в общественном транспорте. Изменение общественного мнения можно проследить по анекдотам. Вот в ленинградском анекдоте первых послевоенных лет в теории считается, что уступать надо, но реальность жестока.

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает места.
- Неужели интеллигенции не осталось в Санкт-Петербурге?» – горестно вопрошает старушка.
Ей отвечает сидящий офицер:
- Интилихенции, гражданочка, дохуя, автобусов мало

Чем ближе к концу ХХ века тем более дискуссионным становится этот вопрос. Все чаще те, кому уступают, отказываются занять свободное место, проявляя таким образом заботу о молодых. Этот анекдот - из числа безобидных пионерских.

Входит в автобус пенсионер. Мальчик уступает место, но старик его останавливает и говорит:
- Садись. Меня ноги ещё держат.
Через некоторое время мальчик снова пытается встать, но старик снова его останавливает:
- Сиди, сиди... ничего.
Ситуация несколько раз повторяется.
Через некоторое время мальчик умоляет:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишние остановки еду.

А вот этот анекдот вроде бы уже постсоветский. Попытка уступить место действительно иногда приводит к началу утомительных реверансов. Я бы сравнил это с такой ситуацией: едешь за рулем и решаешь в переулке пропустить пешехода. А он машет рукой тебе, мол, "проезжай". А ты светишь фарами, мол, "проходи". И все стоят, и ничего не происходит. А потом вы решаете двигаться, причем одновременно, и все начинается заново.

Трамвай, заходит старая бабушка, парень подрывается со своего места, бабушка садится и благодарит его. Вдруг с другого места встаёт ещё один парень, указывает на своё место и говорит:
- Ты не задумавшись сделал добро, пока я сидел и смотрел, ты больше заслужил это место.
Парень благодарный сел, следом встал другой мужчина и говорит:
- Тебе хватило смелости признать свои ошибки и сделать другое доброе дело. Садись, ты заслужил это место.
Следом встал ещё один мужик, с таким же посылом, и так слово за слово весь трамвай начал меняться местами. Наконец со своего места встал последний мужчина и говорит:
- Ну чё, бабка, вставай.

проблема смешного

Огни электрических конок

Песня Леонида Утесова "Все хорошо, прекрасная маркиза" в СССР попала прямиком с французской эстрады. Название впоследствии стало идиомой, в таком качестве его можно услышать и сейчас. А песня, сама по себе анекдотичная, трансформировалась в анекдот. Вот, например, версия чапаевская.

Возвращается Василий Иванович из отпуска:
— Ну как, Петька, все нормально?
— Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
— Как так получилось?
— Да псу могилу копали, ну и наткнулись на каменюку.
— Погодь, Трезор сдох, что ли? Ай-яй-яй, как же так-то…
— Так он, сволочь, конины жареной обожрался.
— А где ж он её взял столько-то?!
— Дык конюшня сгорела со всеми конями!
— Нешто беляки?!
— Да какие беляки — Фурманов окурок бросил в сено.
Василий Иванович (уже в полном отчаянии):
— Какой окурок? Он же не курит!!!
— Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

Строго говоря ни советская, ни французская, ни еще какая-либо эстрада этот сюжет не выдумывала. В XVIII-XIX веках он встречается у европейских поэтов, например, у кузена Тулуз-Лотрека Габриэля де Лотрека. Известен он и в русских сказках под названием "Хорошо да худо", у Афанасьева записано шесть разных версий.

Самое древнее упоминание, которое я нашел, относится к XII веку, Испанец Педро Альфонсо излагает этот сюжет в книге "Disciplina Clericalis", состоящей из переводов восточных историй и сказок. Вот и вклад Реконкисты в анекдоты.

Есть еще один анекдот, который напоминает этот сюжет, но его источник все же другой- это классический пример британского юмора. Се:

Подъезжает фермер к соседу, тоже фермеру.
— Джексон, скажите, ваша лошадь курит?
— Нет.
— Тогда у вас конюшня горит.

проблема смешного

Научная фантастика и фэнтези - культурный фундамент первых людей в Рунете, такова особенность поколения. Важное произведение здесь - серия рассказов британца Дугласа Адамса «Автостопом по галактике»

Самый популярный сюжет оттуда таков: супермощному компьютеру задают Главный вопрос о Жизни, Вселенной и всем таком. Спустя 7 миллионов лет вычислений компьютер отвечает:
- 42

Довольно анекдотичный и сам по себе ответ быстро стал интернет-приколом. Распространился он через пионера интернет-юмористики, сайт Башорг. Подробнее, на свой страх и риск, можно сначала прочитать здесь а потом здесь, но понятных слов там меньше половины.

Сюжет Дугласа повторяется в анекдотах с альтернативными вопросами и ответами.

Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере. Решающий вопрос генерала:
— Наступать или отступать?
Компьютер подумал полчаса и ответил:
— Да.
— Что "Да"?! — возмутился генерал. — Это же военный компьютер!
Компьютер подумал еще полчаса и ответил:
— Так точно!

Точно из Дугласа вышел другой анекдот. Дело в разнице версий - в оригинальном позднесоветском анекдоте чаще приводят число 38. В поздних версиях с разных сайтов чаще встречается 42, видимо отсылка одного из гиков.

Впрочем, для комического эффекта это незначительно.

— Петька, приборы!
— 42!
— Что 42?
— А что приборы?

проблема смешного

Нейминг

Для начала - самое экзистенциальное стихотворение Герцога Беляевского.

Бродит киса по пригорку
Киса, киса, как те звать? —
Она вдруг безумно горькую
Мордочку состроит: Мать Твою!
Ему интересно знать
Как зовут меня! – да, блядь
Как насильно назвали меня
Так и поныне зовут.

Д.А.Пригов

Пригов был концептуалистом, перемалывающим советский текст, потому есть в его творчестве и влияние анекдота. Но пока что не о нем. Стихотворение я вспомнил после того как вспомнил два анекдота про имена для котов.

Первый - то ли антисемитский, то ли сионистский, кому как больше нравится.

Одесса. Маленький Изя подобрал на улице котенка.
- Папа папа, а давай его Изей назовем!
- Ну что ты сынок, Изя ведь человеческое имя, давай назовем его Васькой.

Второй с уклоном в черный юмор, но дело не в нем. Помойму, нарушение построения ряда однородных членов - самое смешное, что может предложить русский язык анекдоту.

Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.

И немного о реальности:

1. Возле станции метро Беляево, рядом с домом, на котором нанесена приговская стихограмма "АЯ", есть ломбард. Ломбард называется "Залог успеха". Мощно.

2. Когда Аргентина и Иран подали заявку в БРИКС, на Пикабу появилась шутка о том, что организацию следует переименовать в БАРСИКИ. Уровень современных СМИ таков, что шутку сначала кокетливо перепостило несколько интернет-изданий, а потом на полном серьезе описали в Википедии. Думайте.

проблема смешного

Стоят в трамвае бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги, наркоман поворачивается к матросу:
— Эй, солдат, — передай дальше
Тот:
— Я не солдат, я — моряк!
Наркоман поворачивается обратно:
— Обломись, бабуля — мы на корабле!

Сегодня простой пост в продолжение темы про общественный транспорт. Есть целая серия анекдотов про безликого наркомана, наподобие этого, и какое-то количество из них происходит в трамвае/автобусе/метро.

А вот моряк в общественном транспорте - это не совсем серия, скорее просто есть несколько схожих. Альтернативный вариант - вот этот с псевдоморяком:

Метро. Конечная. В вагоне сидит парень и уткнувшись читает книгу "Колебания и волны". В вагон заходит мент, смотрит - парень не выше. Подходит к нему, читает название книги и говорит:
- Это конечная, выходи, моряк.

проблема смешного

Анекдоты про животных похожи на басни, животные в них играют человеческие роли: разговаривают, пьют, ссорятся и все остальное.

Немного другой подвид - это анекдот про говорящее животное в мире людей. Очевидным героем здесь является попугай, потому что он, собственно, умеет говорить. Но анекдотичный попугай не просто произносит звуки, а ведет осмысленный диалог, причем героев анекдота это не смущает.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но - постоянно ругается: жену оскорбил, тещу оскорбил, самого мужика трехэтажным матом обложил. Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.

Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!!!
Мужик растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?

Менее очевидный герой такого анекдота - это собака. Вот ее способность разговаривать уже необычна, часто в ней и заключается шутка. Зато и история появления этого сюжета интереснее.

Изначально у нас был анекдот про Муму, я приводил его литературный вариант, чтобы не повторяться, вот немного другая версия

Бросил Герасим Муму в воду, уплыл, она барахтается. Идет по берегу сердобольный прохожий, глядит — собачка тонет. Ну, снял пальто, прыгнул в воду, вытащил ее, поставил на мостовую. Муму отряхивается и говорит:
- Спасибо тебе, мужик!
Прохожий:
- А-а-а, говорящая собака!
Муму:
- А-а-а, говорящий мужик!

А потом кто-то выдумал продолжение. Этот текст приводит Вадим Михайлин и стоит отметить, что более поздние версии (уже не с Муму, а с обычной собакой) написаны намного более бедным языком. Мельчает автор анекдота.

Разобрались, что к чему, прохожий и говорит:
- Да ты ж золотое дно! Слушай, мы с тобой сейчас в кабак пойдем и со всеми там поспорим, что ты говорящая. Идет?
- Идет.
Приходят в кабак, мужик с каждым на рубль поспорил, оборачивается к Муму:
- Ну, скажи что-нибудь! Ну ты чего? Говори! Ну!
Ну, раздал мужик всем по рублю, выходят они из кабака, он ей и говорит:
- Что ж ты, сука такая, делаешь? Я тебе жизнь спас, а ты меня в благодарность без гроша оставила! Кто ты есть после этого?
- Мужик, ты не понял. Мы с тобой сюда завтра придем. И спорить будем уже по червонцу!

проблема смешного

Лучший анекдот про говорящую собаку этот. Кому-то было не лень дописать его до размера небольшой новеллы.

Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит:
— У вас продается говорящая собака?
— Да
— Действительно, говорящая!?
— Ну да, приезжайте, сами посмотрите!
И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район. Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущёвка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, лампы не горят.
Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом.
— Здравствуйте, у вас собака продается говорящая?
— Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь.
И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая кавказская овчарка.
Тут собака встает, говорит:
— Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе: в начале восьмидесятых ученые проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помета, собаки в которых умели разговаривать. Один помет обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помете, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, потом перестройка, Горбачев, гласность вот это все, развал Союза... В общем оказалась я на стройке сторожем, а потом тут.
Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает:
— Ну что, познакомились? Покупать будете?
— Конечно! За сколько продаете?
— Да сколько не жалко, в принципе...
— Но как?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет!
Хозяин отвечает:
— Вы знаете, ФРГ, посольство... Мне кажется она все пиздит.

проблема смешного

Заметная серия анекдотов - анекдоты про психов

Приезжает в сумасшедший дом комиссия и видит, что все психи сидят в туалете и ловят рыбу. Комиссия решила всех опросить и тот, кто скажет, что в туалете рыбы нет выписать. Комиссия опросила всех, и только один человек сказал, что рыбы в туалете нет. Его выписали. Один из его друзей психов подошел к нему и спросил:
— Почему ты сказал, что рыбы в туалете нет?
— Я что дурак - такие рыбные места выдавать?

Скорее всего серия корнями уходит еще в дореволюционный фольклор, поскольку черты этих шуток заметны в ранних советских произведениях, например, в "Золотом теленке". Да и высмеивание психических расстройств - это довольно древнее развлечение, например, известный анекдот с концовкой "я ж псих, а не идиот" - это переработанная арабская сказка.

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается. Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается — все гайки открутились и растерялись по дороге. Все эти два часа за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь.
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении?
Пациент:
— Так я ж псих, а не идиот.

После войны шутки про психов разрослись до размера целого цикла, самый популярный сюжет - комиссия приезжает в психбольницу и сталкивается со странной, но железной логикой пациентов. Этот цикл похож на обычные абсурдные анекдоты, но с попыткой втиснуть абсурд в рамки нормального. Возможно еще повлияла традиция класть в психушку людей вроде Лени Губанова.

В психбольницу приезжает комиссия, а там все больные на люстрах висят. Комиссия спрашивает:
— В чем дело?
— А вы им скажите "Листопад" - они все и спрыгнут, - говорят санитары.
Действительно, во всех палатах больные спрыгивают. В последней комиссия говорит:
— Листопад.
Один упал, а остальные висят. Один из висящих пациентов ему и говорит:
— Вань, ты что, забыл, мы же хвойные.

Ну и напоследок, анекдот, который обыгрывает старую мудрость - "кто первый халат надел, тот и доктор".

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
— Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают?
Главврач достает руль:
— А ну, поехали поглядим!

проблема смешного

Забытые герои.

Фильм «Белое солнце пустыни», если верить соцопросам, популярность обрел чуть позже, чем собственно вышел на экраны. В любом случае, для поколения 70-80х годов картина культовая. Красноармеец Сухов в сопровождении молодого солдата Петрухи идет через пустыню в Самару, по пути ввязываясь в опасные авантюры.

Товарищ Сухов попал в анекдоты, но до крупного цикла они не разрослись. Возможно, потому что место уже было занято чапаевским анекдотом. Сухов и Чапаев похожи, у них даже адьютанты - тезки.

В наши дни еще ходит несмешной бумерский анекдот.

- Сухов! Петруха с тобой?
- Умер Петруха!
- Абдулла зарезал?
- Нет, Гюльчатай личико открыла!

Еще в анекдот попала сцена, когда на помощь Сухову приходит ранее спасенный им местный житель Саид. На логичный вопрос «откуда ты взялся?» Саид невозмутимо отвечает «стреляли». Эта фраза и попала в анекдот, предвосхитив современное стремление вставить в концовку анекдота цитату из «Драйва» или гоблинского перевода «Большого куша».

Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
- Саид, дай закурить.
- Так нэт сыгарет, таварищ Сухов.
- Как нет, только утром пачку Кэмэла брали.
- Стреляли...

Популярности Чапаева товарищ Сухов не достиг. «Белое солнце пустыни» не был пафосным фильмом, не особо что-то пропагандировал, так что анекдоту поживиться нечем. Да и в немногих существующих, Сухов - вполне положительный персонаж.

Сидит зять Будённого в компании друзей. Само-собой травит анекдоты в том числе и про Василь Иваныча. И видит, что анекдоты слушает и сам Будённый. Зять тут и подумал "Ну всё, сейчас за анекдоты про боевого товарища тестя получу..."
Но не менее легендарный командарм стоит, о чём-то своём думает и говорит:
- Говорил я Ваське, учись дурак, а то анекдоты про тебя рассказывать будут.

проблема смешного

В советском уголовном кодексе это была 170-я статья "Злоупотребление властью или служебными отношениями". В российском современном - статья уже 285-я, "Злоупотребление должностными полномочиями". В народе все это обозначается словом из четырех букв - "блат".

Казусы при попытке использовать блат - распространенная тема советского анекдота. В этом, например, забавно, что используется слово "маклер", вообще-то в активный лексикон советского человека не входившее. Но именно в такой формулировке анекдот записан в сборнике 1981 года.

Один номенклатурный работник среднего масштаба не имел права на Новодевичье кладбище, а очень хотел это право приобрести. Позвал ловкого маклера со связями, из тех, которые обменивают квартиры, достают дубленки и т.д. Дал тысячу рублей, попросил устроить место на Новодевичьем. Через неделю маклер звонит:
— Достал. Отличное место, недалеко от Хрущева. Но надо завтра же занять! Иначе я ни за что не ручаюсь.

Тема поднималась и в искусстве, в прессе есть огромное количество фельетонов средней паршивости, а в кинематографе есть комедия "Ты - мне, я - тебе" и рязановский "Гараж".

Повсеместность явления приводит к тому, что анекдоты про блат пересекаются с другими сериями. Например, со студенческими анекдотами.

Идут экзамены в институт. На одно место претендуют блатник, полу-блатник и просто умный студент. Первым заходит "блатник":
— В каком году были сброшены первые атомные бомбы?
— В 1945.
— Правильно. "Пять"
Заходит "полу-блатник":
— В каком году были сброшены первые атомные бомбы?
— В 1945.
— На какие города?
— Хиросима и Нагасаки
— Правильно. "Пять"
Заходит просто умный:
— В каком году были сброшены первые атомные бомбы?
— В 1945.
— На какие города?
— Хиросима и Нагасаки
— Сколько человек погибло?
— 50 тысяч
— Перечислите погибших поименно

Ну а лучший анекдот про блат - еще и один из самых изящных на тему проблем с дикцией. Да и игра слов в нем тоже неплохая, короче 5 звезд.

— Как вас с такой дикцией на радио взяли, у вас там блат?
— Почему блат? Сестла.

проблема смешного

Шахматы в обществе считаются спортом. Забавно, что при полном отсутствии зрелищности процесса, многие все равно смотрят шахматные матчи, хотя бы за звание чемпиона мира. В 2023 году мне довелось ехать в электричке "Серпухов-Москва" ровно во время решающей партии между Яном Непомянщим и Дином Лижэнем. Половина вагона смотрела трансляцию с маленького экрана допотопного пятого айфона.

Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться неохота. Вот он смотрит в окно и видит там собаку.
Каспаров:
- Слышь, Володя, чья это собачка бегает?
Крамник:
-Думаю, ничья.
Каспаров:
- Согласен.

Современным шахматистам и не снился уровень популярности шахматистов советских. Карпов, Ботвинник, Таль и прочие - легендарные фигуры в советском обществе, особенно в контексте Холодной войны. Единственный американец, ставший чемпионом мира - Роберт Фишер, все остальные с 1948 по 2007 год - советские/российские шахматисты.

Советская шахматная школа была одной из сильнейших в мире, причиной чего стала и популярность шахмат среди обычных людей. Не обошла тему стороной и русская литература. В "12 стульях" Бендер прикидывается гроссмейстером, в "Защите Лужина" шахматист выбрасывается из окна (спойлер).

Умер шахматный любитель. И так как человек он был, в общем-то, неплохой - попадает в рай. А там и Ласкер, и Стейниц, и Капабланка, и Эйве, и Алехин, и Ботвинник. Несчастный любитель так хочет сыграть в шахматы с чемпионами. Не выдержал, подходит к Алехину:
- Можно с вами сыграть?
- Отчего ж, извольте.
Быстренько расставили фигуры, любителю выпало играть белыми. Он, естественно, е2-е4. Алехин берет и кладет своего короля на доску - проиграл. Несчастный любитель в панике.
- Что случилось?
- Вы знаете, дорогой. Вы здесь недавно, а мы давно. При правильной игре, е2-е4 всегда выигрывает.

Анекдотов про шахматы сильно больше чем нужно, а вот смешных мало. Забавно, что фраза "е2-е4" считается понятной для широкой публики, вот и свидетельство того, что российский народ - шахматная нация.

Отец говорит сыну:
— Давай в шахматы в уме сыграем...
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего, сопляк? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Ну спасибо, хрен старый, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

проблема смешного

Звонит грузин своему брату:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Отец полез на дерево собирать яблоки...
— Ну? И что случилось?
— Гиви, дорогой, случилось страшное...
— Говори скорей, что случилось?
— Он упал с этой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца.
После долгой паузы Гиви говорит:
— Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?

Сегодня суббота, Грузия и странные происшествия на деревьях (лень писать пост)

Грузия, маленькая деревушка, идёт Гоги по улице и видит толпу. Подходит, а там Каха на дереве застрял. Ну он и говорит:
— Нэсите верёвку, сейчас достанем.
Закидывает её, Каха на себя намотал, и Гоги со всей силы дёрнул. Тот с дерева как навернулся, орёт, перекатывается, плачет. А Гога затылок чешет:
— Нэ понэмаю, вчера вродэ так же Вано из колодца достали.

Но в качестве извинения за ленивый пост, рассказываю самый лучший в мире грузинский анекдот.

Грузин танцует лезгинку и кричит:
— Аса! Аса! Аса!
Мимо оса пролетает, останавливается, начинает танцевать и кричит:
— Грузин! Грузин! Грузин!

проблема смешного

Топ русских писателей по степени влияния на жанр "анекдот" выглядит примерно так:

1. Д.Хармс (сказано достаточно)
2. А.С.Пушкин (на втором, чтобы хоть где-то был не первым)
3. И.А,Крылов (о нем и пост)

Из крыловских басен вышел поджанр зооморфного анекдота, в котором животные действуют как люди. Басни и анекдоты вообще похожи, но первые дидактические, а вторые дидактику не приемлют. Самый распространившийся крыловский анекдот довольно сомнительного качества, но мне все равно нравится.

Лето. Муравей из басни Крылова упорно работает. Видит стрекозу в вечернем платье, духами пахнет. Спрашивает ее:
- Ты куда?
- В театр собралась, там премьера, будут знаменитости!
Осень. Муравей работает. Стрекоза в легкой меховой накидке садится в "Порше". Муравей ей:
- А сейчас куда?
- На художественную выставку, там тусовка модная будет!
Зима. Муравей, дрожа от холода идет на работу. Видит стрекозу, которая летит в дорогой шубе.
- Куда едешь то?
- В дом писателей, там светская встреча: политики, бизнесмены, писатели!
- А Крылов там будет?
- Да, будет
- Так вот, скажи ему, что он Мудак!!!

Сохранилось несколько историй из жизни Крылова с претензией на подлинность, впрочем, как и из жизни любого уважающего себя писателя. Нас больше всего интересует байка А.М.Тургенева, русского чиновника. С автором "Отцов и детей" у него родственная связь то ли очень отдаленная, то ли ее вообще нет. Но А.М.Тургенев каким-то образом постоянно тусовался с Толстым, Крыловым, Гончаровым и прочими. Вот что ему якобы рассказывал Крылов:

[Был я на царском приеме] Взял я ножку, обглодал и положил на тарелку. Смотрю кругом. У всех по косточке на тарелке. Пустыня пустыней. Припомнился Пушкин покойный: “О поле, поле, кто тебя усеял мертвыми костями?”. И стало мне грустно-грустно, чуть слеза не прошибла…

И.А.Крылов в воспоминаниях современников

Ехидство Крылова так бы и остался лишь в мемуарах о нем, но уже в советское время кто-то сочинил короткий анекдот про дефицит с той же цитатой Пушкина.

– Что такое: “О, поле, поле, кто тебя усеял мертвыми костями?”
– Возглас покупателя перед прилавками мясного магазина.

Был ли советский анекдот преемником тургеневской байки или цитата из "Руслана и Людмилы" просто стала крылатой и попала в него независимо - это до конца неясно. А в пост про Крылова Пушкин все равно каким-то образом пробрался, заметьте.

проблема смешного

Важное признание: я обожаю "Википедию".

Несостоятельность ее как источника полностью компенсируется комичными формулировками, которые получаются при попытках писать сложным стилем. Вот с чего начинается статья про А.М. Тургенева

Дожив до глубокой старости, оставил обстоятельные, хотя и весьма неточные мемуары, благодаря которым сегодня главным образом и известен.

Скоро я брошу читать анекдоты и буду переписывать сюда фразы из Википедии

проблема смешного