«Старый раввин уехал в Израиль, но попросился через некоторое время в Союз. Его пустили. Однако через определенный промежуток времени он вновь подал документы на выезд. Его выпустили. Короче говоря, он проделал эту операцию несколько раз. В конце концов ему сказали в ОВИРе: „Послушайте, дедушка, выберите, наконец, где вы хотите жить. И не морочьте нам голову“. А старый раввин им отвечает: „Я нигде не хочу жить. Мне в самолете нравится“».

Тот же старый раввин приходит в ОВИР и объявляет, что хочет уехать из СССР, но не знает куда. Овировец, раздраженный, дает ему глобус и говорит: «Вот, папаша, возьмите, пройдите в соседний пустой кабинет и выберите себе страну, в которой вы хотите жить». Старик скрывается в кабинете вместе с глобусом. Час его нет. Два его нет. Овировец, встревоженный, открывает дверь в соседний кабинет. Раввин сидит на полу и грустно глядит на глобус. «Вы решили, папаша? — спрашивает овировец. — Выбрали страну?» — «Простите, молодой человек, а у вас нет другого глобуса?» — говорит старик.

Корова и лошадь уходят из СССР и на границе встречают идущих сюда клопа и петуха.
Петух спрашивает лошадь: «Зачем ты уходишь из СССР, у вас ведь так хорошо?». – «Делать нечего, нас женщины заменили, работают как лошади».
– «Ну а ты, корова?» – «Доят меня семь раз в день, а кормят один раз».
– «Ну а ты, петух, чего сюда идешь?» – «Еще бы, у вас раз споешь и лауреатом будешь».
– «А ты, клоп?» – «Плохо в Европе, ходишь, ходишь по квартире, еле человека найдешь, у вас по пятнадцать человек в одной комнате живет, раздолье!»

Жуков выходит из кабинета Сталина, вытирает лоб: "Фу, сволочь усатая..."
Берия услышал, доложил Сталину, так, мол, и так, Жуков, выходя из вашего кабинета, такое сказал.
Жукова вызывают к Сталину, тот спрашивает: "Скажите, товарищ Жюков, вот ви, виходя вчера от меня, сказали "сволочь усатая". Ви кого имели в виду?"
Жуков: "Гитлера, товарищ Сталин!"
Сталин вызывает Берию, пересказывает диалог: "А ви кого имели в виду, товарищ Берия?"

Мрачный, как туча, Гитлер подсчитывал свои летние потери. Фюрер хотел подвести итоги, а они его подвели!
Выгнав статистиков, Гитлер спросил Геббельса: «А что ты думаешь о нашем будущем?»
«То же, что и вы, фюрер», – почтительно ответил карлик.
«Ну и похоронные же у тебя мысли, мерзавец!» – прорычал Гитлер.

Собирается поручик Ржевский на бал, ну и просит денщика рассказать ему каламбур. Денщик рассказывает:

"Адам Еву прижал к древу.
Ева пищит. Древо трещит".

Приходит поручик на бал и говорит:
" Мне недавно рассказали каламбур, дословно я его не запомнил, но суть в следующем. Короче, один мужик трахает бабу в лесу, а она орет. Hо в стихах это было круче, я вас уверяю! "

Вдруг князь Ипполит поднялся и, знаками рук останавливая всех и прося присесть, заговорил:

— Ah! aujourd’hui on m’a raconté une anecdote moscovite, charmante: il faut que je vous en régale. Vous m’excusez, vicomte, il faut que je raconte en russe. Autrement on ne sentira pas le sel de l’histoire. (Сегодня мне рассказали прелестный московский анекдот; надо вас им поподчивать. Извините, виконт, я буду рассказывать по-русски, иначе пропадет вся соль анекдота)

И князь Ипполит начал говорить по-русски таким выговором, каким говорят французы, пробывшие с год в России. Все приостановились: так оживленно, настоятельно требовал князь Ипполит внимания к своей истории.

— В Moscou есть одна барыня, une dame. И она очень скупа. Ей нужно было иметь два valets de pied (лакея) за карета. И очень большой ростом. Это было ее вкусу. И она имела une femme de chambre (горничную) еще большой росту. Она сказала…

Тут князь Ипполит задумался, видимо с трудом соображая.

— Она сказала… да, она сказала: «девушка (à la femme de chambre), надень livrée (ливрею) и поедем со мной, за карета, faire des visites (делать визиты)

Тут князь Ипполит фыркнул и захохотал гораздо прежде своих слушателей, что произвело невыгодное для рассказчика впечатление. Однако многие, и в том числе пожилая дама и Анна Павловна, улыбнулись.

— Она поехала. Внезапно сделался сильный ветер. Девушка потеряла шляпа, и длинные волоса расчесались…

Тут он не мог уже более держаться и стал отрывисто смеяться и сквозь этот смех проговорил:

— И весь свет узнал…

Тем анекдот и кончился. Хотя и непонятно было, для чего он его рассказывает и для чего его надо было рассказать непременно по-русски, однако Анна Павловна и другие оценили светскую любезность князя Ипполита, так приятно закончившего неприятную и нелюбезную выходку мсье Пьера. Разговор после анекдота рассыпался на мелкие, незначительные толки о будущем и прошедшем бале, спектакле, о том, когда и где кто увидится.

Едет как-то поручик Ржевский на бал. Стало скучно ему молча ехать. Обращается к своему денщику:
- Эх, Петька, рассказал бы ты мне что-нибудь.
А денщик у него образованный был, начинает рассказывать:
- Представляете, барин, вот у Вас два родителя, маменька с папенькой. А вот дедушек с бабушками у Вас уже, стало быть, четверо. Ну а прадедушек и прабабушек, значится, целых восемь человек выходит. А, ежели, получается, в десятом поколении, благородных предков то Ваших рассматривать, их получится уже 1024. Это ж сколько народу за столько лет постаралось чтобы Вы появились на свет!
- Хм, а и вправду, занятно выходит - ответил Ржевский, - расскажу на балу-ка я эту историю.
Приезжает на бал, поднимает бокал, привлекает к себе всеобщее внимание. Говорит:
- Господа, разрешите мне рассказать вам презабавнейший анекдот!
Тут замялся немного, он историю уже забыл, но не растерялся и продолжает:
- Я дословно не помню, но суть в том что… чью-то мать всей деревней ебали!

Поручик Ржевский с глубокого бодуна собирается на бал, ему надо всех удивить, поразить, рассмешить, но голова не соображает.
Зовёт денщика Прошку и просит: Прошка, придумай мне каламбур, чтобы всех рассмешить!

Прошка: Дак это, барин, заходите на бал, останавливаетесь в дверях, ждёте когда все на вас посмотрят и обращаясь к лакеям у дверей говорите:
Ты гондон и ты гондон, а я Виконт де Бражелон!

Ржевский: Замечательно! Дай ка мне Прошка опохмелиться.

Наопохмелялся Ржевский до скотского состояния, приехал на бал, пинком раскрывает дверь, все в изумлении на него смотрят, а он заплетающимся языком орёт:

Господа! Я сегодня узнал замечательный кламбур, господа! Содержание его я не помню, но смысл в том, господа, что вы все пидорасы, а я д'Артаньян

Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.
— Фи, как он ужасно воспитан! — возмутилась одна пожилая дама.
С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости.

- Какая станция? - спрашивает проснувшийся в поезде пассажир.

- Калинин!
- Тверь! - отвечают ему попутчики.

- Все-таки какая это станция? - снова спрашивает пассажир. - Калинин или Тверь?

- А это смотря откуда вы едете. Если едете из Ленинграда, то Калинин, а если из Санкт-Петербурга, то Тверь.

В Тольятти началось и, к счастью, очень быстро заглохло восстание машин

Пригласили немцев на АвтоВАЗ, чтобы наладить выпуск новых автомобилей. Немцы поменяли все оборудование и через год - торжественное открытие новой линии и выпуск первого автомобиля. Все ждут, и с конвейера выходит ... "Лада Калина". Все в шоке....
Немцы меняют всех рабочих, не остается ни одного местного сотрудника, все - немцы. Оборудование - немецкое, сотрудники - немцы, вариантов нет. Торжественное открытие, речи, аплодисменты, и с конвейера сходит новая ... "Лада Калина". Опять шок.
Немцы сносят завод, вывозят весь мусор, на чистом месте, "с нуля", строят новый.
Новый завод, построенный немцами, все работники - немцы. Торжественное открытие, и снова - "Лада Калина"...
Присутствовавший на открытии старый дедушка шепчет на ухо соседу: "Я же говорил - прОклятое место..."

- Ну что, поехали к тебе?
- В Курск?
- А ты умеешь отшивать!

Человек предстает перед Господом.
- Господь, будь милосив, открой мне, в чем смысл моей жизни?
- Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в Ижевск?
- Помню.
- А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?
- Еще бы!
- Помнишь ли своих попутчиков?
- Смутно. По-моему, два мужика со мной ехали в купе.
- Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?
- Наверное, было такое.
- А как к вам девушка за столик подсела?
- Да-да, кажется...
- Соль попросила тебя передать...
- Ну и?
- Ну и вот!

Генерал захотел сапоги из крокодила. В Африку отправили стройбат, месяц прошел, а сапог всё нет и нет. Приехали на Нил, смотрят, там горы мертвых крокодилов.
-В чем дело?
-Семь тысяч убили, ни у кого сапог нет!

Плывут два крокодила по Нилу.
Один другому говорит:
- Ага! Американцы новую базу строят.
- Точно!
После паузы:
- А хорошая все-таки река Нил!.
- Ага! Только Волга лучше!
- Так точно, товарищ майор.

Готовится к пробному запуску американская сверхмощная стратегическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! – говорит одна.
- Не взлетит! – говорит другая.
- А я говорю: взлетит!
- А я говорю: нет!
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала.
- Служу Советскому Союзу!

Раздает Василий Иванович в армии зарплату.

- Значит, так. Мне 100 рублей, Петьке - 100 рублей, Фурманову - 100 рублей, а всем остальным - факт на лицо.

Петька постоял озабоченно и побежал к Фурманову.

- Слушай, Фурманов, сейчас Василий Иванович зарплату раздавал: мне, тебе и себе по 100 рублей начислил, а всем остальным факт на лицо, что это значит, растолкуй.

- Ну, понимаешь, Петька, Василий Иванович - человек культурный. Он же не мог сказать, что всем остальным хуй на рыло.

Чапаев учится в академии, его вызывают к доске и спрашивают:
- Какие выдают документы комиссарам?
Василий Иванович молчит, ему Котовский подсказывает:
- Ман-да-ты!
Чапаев:
- На себя сначала посмотри, жопа с ушами!

Встречает как-то Штирлиц Чапаева на улице. «Случайность?» – подумал Штирлиц. «Нет, перепутал фильм», – подумал Чапаев.

Чапаев вызвал к себе Штирлица и предложил сигарету. Штирлиц согласился и взял. «Видал, Петька, - говорит Чапаев, - У меня любой Максим стреляет!»

Музей революции. Экскурсовод показывает на скелет со словами:
«Это скелет легендарного героя Василия Ивановича Чапаева».
Экскурсант: «А это чей маленький скелетик рядом?»
Гид после секундной паузы: «Это скелет Василия Ивановича в детстве».

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович!! Белые в лесу.
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые к деревне подходят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые в деревню входят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
В.И.: - Петька, ты меня видишь?
П.: - Не-а.
В.И.: - И я тебя не-а, хорошо замаскировались.

Василий Иванович отправил Петьку за границу учиться на йога и экстрасенса.
Тот не доучился, деньги пропил, вернулся домой.
Василий Иванович говорит Петьке :
- Видишь, в углу веник ? Сделай, чтоб он упал.
Петька смотрел-смотрел, веник чуть-чуть сдвинулся.
Василий Иванович опять ему говорит :
- Сделай, чтоб форточка сама открылась.
Петька смотрел-смотрел на форточку, та на пару сантиметров открылась.
Василий Иванович говорит Петьке :
- Ну а сделай, чтоб за стенкой грузин на гармошке заиграл !
Петька глядел-глядел на стену, грузин не играет.
Василий Иванович Петьку поругал, послал доучиваться.
Через год Петька вернулся, только на веник глянул, тот упал.
На форточку только посмотрел, она настежь открылась, стекло аж выпало !
Василий Иванович вздохнул удивленно и говорит :
- Ну сделай, чтоб грузин за стеной на гармошке заиграл.
Петька смотрел-смотрел на стену - вдруг она рушится, а в другой комнате
сидит на кровати грузин, держит в руках отопительную батарею и плачет :
- Ну нэ играэт она, нэ играэт !

Приехал Петька из Японии, где изучал каратэ.
— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.
— Вынесите лом, — говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
— Это они так приблизительно рукой бьют.