Два этих анекдота почему-то связаны между собой в моей голове, но объяснить ассоциацию не могу, поэтому просто запощщу.

Первый - о лингвистическом релятивизме.

Два охотника обсуждают, как отличить зайца от зайчихи. Один говорит:
Нет ничего проще: берешь за уши, ставишь на землю и смотришь: если побежал — заяц, если побежала — зайчиха.

Второй о чем-то из области математики.

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил, заяц отлетел на 10 метров, вся морда в крови. Медведь подходит, спрашивает:
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофше нету.

проблема смешного

"Литературная газета" - одно из самых мощных отечественных изданий за всю историю отечественных изданий.

Лучшее в самой "ЛГ" - это 16-я страница на которой печатался юмористический отдел "Клуб 12 стульев".

Лучшая рубрика "Клуба 12 стульев" - это "Бумеранг", в котором печатались ответы редакции газеты особо надоедавшим ей авторам. Причем соблюдалась анонимность, так что никто не уходил обиженным.

Автор:
Все знакомые в один голос одобряют мою новеллу, а это что-нибудь да значит.
Редакция:
Простите, но мы с вами незнакомы.

Видно, что для "Клуба" тема графомании и конъюнктурной литературы была больной.

Автор:
Посылаю одно из своих стихотворений. Если напечатаете, пришлю еще десять.
Редакция:
Угрозами от нас ничего не добьешься

Можно было бы поразмышлять о том, есть ли у редакции такое право: шутить, иногда довольно злобно, над начинающими литераторами. Но ответы редакции действительно остроумные, поэтому я полностью на ее стороне.

Автор:
Посылаю свои стихи, но честно скажу, что я все больше боюсь, что из меня не получится не только Лермонтов, но и даже Пушкин.
Редакция:
Начинайте писать повести и романы. Тогда, может быть, из вас не получится не только Тургенев, но и даже Толстой.

проблема смешного

Много ответов из "Бумеранга" были связаны с русским языком авторов.

Автор:
Тишину с двумя окнами в комнате нарушали только действия Ивана и Евдокии Васильевны.
Редакция:
Поменяйте тишину с двумя окнами на отдельный полумрак с совмещенной ванной и займитесь чем-нибудь полезным.

Эти ошибки можно приводить в школьных учебниках русского языка в дополнение к надоевшей чеховской фразе "Подъезжая к станции, с меня слетела шляпа".

Автор:
Он вздохнул, оторвал взгляд своих больших глаз с серовато-синим оттенком цвета февральского неба от клеенки, на которой он писал свою пьесу, и глубоко задумался: почему так трудно пишется?
Редакция:
Ничего странного. На клеенке всегда труднее писать, чем на бумаге.

Хотел выбрать любимый ответ из "Бумеранга", это было сложно. Пожалуй, вот этот:

Автор:
Какого цвета чернила вы мне посоветуете для написания моих стихов?
Редакция:
Бесцветные

проблема смешного

Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
Первый:
- Мой отец так быстр, что стреляет из лука и догоняет стрелу.
Второй:
- А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
Третий:
- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий. Рабочий день у него заканчивается в 16-30, а дома он уже в 15-45.

Сегодня - два анекдота о необычных способностях совсем, на первый взгляд, обычных людей.

Собрались Дэвид Копперфильд, Иисус Христос и российский таможенник. Начали спорить, кто лучше умеет совершать чудеса трансформации предметов.
Дэвид Копперфильд:
- Смотрите, я превращаю воздух в шляпе в кролика, — машет палочкой, в пустой шляпе — кролик.
Иисус делает пассы над стаканом с водой:
- Смотрите, теперь это вино.
Таможенник:
- Это не чудеса, а херня какая-то. Вон, видите, стоит ж/д состав с японскими телевизорами?
Таможенник вынимает печать, дышит на неё и ляпает на какую-то бумажку:
- Теперь это зелёный горошек

проблема смешного

🦒

Почти все анекдоты с жирафом построены вокруг его длинной шеи. Анекдотический образ стал основой для идиомы "доходит как до жирафа".

Зоопарк. Обезьяна директору:
- Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок…

Жирафу достается несправедливо, вот удав тоже длинный, но у него в анекдоте другие коннотации. Да и у Гумилева, например, жираф в одноименном стихотворении это "изысканное" животное с "грациозной строгостью и негой".

Комичным жираф становится в середине ХХ века из-за Эдуарда Успенского и Владимира Высоцкого. У жирафы Анюты из "Крокодила Гены" не было друзей из-за слишком длинной шеи (можно найти 15 скрытых смыслов, если постараться), а цитата "Жираф большой - ему видней" из песни Высоцкого тоже стала устойчивым выражением, например, так говорят про начальство.

Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если стошнит?

проблема смешного

Самый смешной анекдот про жирафа в то же время один из анекдотов про соревнования между голодными животными. Голод - не тетка...

Сидят звери голодные, лиса предлагает:
- Давайте анекдоты рассказывать. Если хоть один не засмеется, рассказчика съедим, а если хотя бы один засмеется - есть не будем.
Первым рассказывает заяц - все смеются, жираф - нет. Пришлось зайца съесть. Следующий по очереди волк. Анекдот скверный, звери не смеются, один жираф хохочет. Лиса спрашивает
- Тебе что, анекдот волка понравился?!
Тот отвечает:
- Нет, хороший анекдот заяц рассказал! Зачем съели его?

проблема смешного

Многотомность литературы наводит на мысль о том, что ее надо бы запихать в рамки.

Жорж Польти заявил, что разных сюжетов всего 36, а Борхес со свойственным минимализмом сказал, что только 4.

Не знаю, в анекдоте базовых сюжетов мало. Один из них - прямиком из драматической литературы и народных сказок. Наследник «Отелло» и «Анны Карениной».

Предлагаю назвать его «Адюльтер с фатальными последствиями», немного изменив термин все того же Польти.

Поженились двое и договорились, что за каждую измену будут откладывать по рисовому зёрнышку.

Постарели. Дед говорит:
— Ну что? Откроем секреты?
— Откроем…
Достаёт дед горсточку риса и показывает бабке, а бабка разворачивает платочек, а там зёрен пять.
Дед:
— Ха, а я больше тебя повеселился!
— Да? А кто тебя всю войну рисовой кашей кормил?

Добьем альтернативным вариантом с гайдаровским наследием.

Cтоит на холме Мальчиш-кибальчиш и кричит:
- Измена, измена, измена!!!
Под холмом расположился Мальчиш-плохиш, жрет варенье, печенье, булки,
пряники и говорит:
- Странная вещь, эта дурь, кого на измену, кого на хавчик пробивает.

проблема смешного

Абзац с картинки сформировал меня как личность в 15 лет.

Лекция на тему о супружеских изменах. Лектор:
 – Наше недавнее социологическое исследование показало, что на первом месте по изменам находятся представители артистического цеха. Ну, это и понятно – особое мировосприятие, постоянные гастроли, ценности богемной жизни… Второе место принадлежит морякам. Я думаю, тут не нужны комментарии. Что касается третьего места, то здесь, среди прочих, лидируют военные со своими гарнизонами, переездами и длительными командировками.

 Неожиданно вскакивает полковник и возмущенно говорит:
 – Простите, вы глубоко заблуждаетесь! Мы вот с женой уже 25 лет по эти самым гарнизонам. Я постоянно на ответственных заданиях. И, заметьте, никаких мыслей об измене, ни у меня, ни у нее!
 Голос из зала:
 – Вот из-за таких мудаков, как ты, армия только на третьем месте!

проблема смешного

Нельзя забывать, что анекдот - это часто устный жанр. На бумаге некоторые анекдоты выглядят непонятным обрубком, но при рассказе преображается. Один мой знакомый невероятно смешно рассказывал анекдот про зайца, бизонов и проблему, хотя на письме он (анекдот, а не знакомый) максимум политический.

Лучший поджанр для чисто устного исполнения - это анекдоты про заик.

Два заики стоят на улице и разговаривают. Один говорит:
— С-спорим, что я се-се-сейчас куплю с-сигареты вон в том ларьке и н-ни разу не з-заикнусь.
— Н-ну давай,
Он долго готовится, подходит к ларьку, наклоняется к окошку, суёт деньги и выпаливает:
— Бонд!
Ему дают пачку, он с довольным видом подходит к товарищу, тот отдаёт ему проспоренные деньги и говорит:
— Д-давай ещё раз поспорим, что я т-тоже сейчас куплю в том ларьке с-сигареты и ни разу не з-заикнусь!
— Д-договорились.
Он подходит к ларьку, наклоняется к окошку и говорит:
— Эл-эм!
— Вам синий или красный?
— С-с-с-с-с сука....

Первоисточник анекдотов про заик не найти, но думаю они возникли естественно от простого человеческого желания посмеяться над чужими особенностями. В народных сказках заики особо не фигурируют, в литературе заикался вроде только Фандорин из романов, прости Господи, Акунина. Еще можно вспомнить монаха Ноткера Заику.

Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором
телевидения. Встречает его приятель.
- Ну как? Ходил? - спрашивает он.
- Х-ходил, - отвечает тот.
- Приняли?
- Н-не п-п-приняли, - отвечает тот, - а-антис-семиты!

проблема смешного

Лучший вот этот

Приходит заика в пивную.

- П-п-п-п-пиво х-х-х-х-х-хо-холодное?
- Х-х-х-х-х-хо-холодное.
- Д-д-д-д-дай п-п-п-п-пару к-к-к-кружек.
- П-п-п-п-п-пожалуйста.

Стоит заика пьёт пиво. Тут входит новый посетитель:

- Пиво холодное?
- Холодное.
- Дай пару кружек.
- Пожалуйста.

Заика подходит к бармену:

- Т-т-т-т-тыы м-м-м-м-меня п-п-п-п-одколол?
- Д-д-д-д-дур-рак, эт-то я его п-п-п-п-подколол.

проблема смешного

До деконструкции эпического жанра додумались еще в Древней Греции, задолго до Жака Деррида.

"Илиада", magnum opus всей Античности, была спародирована каким-то эллином в поэме "Батрахомиомахия", которую на русский чаще всего переводят как "Война мышей и лягушек". Жестокая война между мышиным и лягушачьим народом - это оммаж на войну Троянскую.

Идет Иван-Царевич по лесу. Вдруг видит - в траве мышка сидит. Кинулся он к ней, хотел уже раздавить, как мышка говорит ему человеческим голосом:
- Не дави меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь.
"Ну черт с тобой," - думает Иван-Царевич, кладет мышку в карман и идет дальше. Идет, идет, вдруг видит - лягушка сидит. Кинулся он к ней - хотел раздавить, но не успел - ускакала лягушка. Вот тут-то мышка и пригодилась.

Судьбу "Илиады", ставшей фундаментом для всей западной литературы, "Батрахомиомахия" также разделила. Из нее вырос жанр бурлеска, комической поэзии, построенной на том, что о "возвышенных" вещах и героях пишут низким стилем, а простые бытовые вещи описываются пафосными выражениями.

Есть анекдоты, которые, возможно несознательно, отдают дань уважения античной пародии. Чаще всего повторяется завязка: война между мышами и лягушками началась потому, что царь лягушек случайно утопил мышонка, которого перевозил на своей спине через реку. Этот же сюжет можно найти в народных сказках, а в их современной редакции он приобрел назидательный смысл.

К берегу подходит Скорпион. Видит, по реке плавает Черепаха. Скорпион:
- Черепаха, Черепаха, перевези меня на другой берег!
Черепаха:
- Нет, Скорпион, ты меня укусишь.
- Не укушу, не бойся!
- Нет, Скорпион, укусишь.
Короче, уговорил Скорпион Черепаху. Перевезла она его. Слез он на землю и укусил Черепаху.
- Скорпион, Скорпион, что же ты сделал? Ты же обещал, что не укусишь.
- Вот такое я говно!

проблема смешного

Профессор Преображенский советовал не читать советских газет. Я бы так категоричен не был и посоветую лишь не читать в них фельетоны. Во-первых, они не смешные, а ехидные; во-вторых, взывания к социальной совести давно уже бесполезны.

Видимо о чем-то подобном думали в отделе юмора Литературной газеты, когда кроме (а иногда и вместо) фельетонов стали печатать короткие пародийные новостные заметки, назвав эту рубрику "Рога и копыта" (прямое заимствование из "Золотого теленка").

Наблюдение метеоролога
От 70 до 150 мм осадков выпадает за неделю в каждой бутылке портвейна розового производства Охряпкинского винзавода.

В этих заметках авторы заморочились не только над содержанием, но и над формой, поэтому даже если проблема из заметки уже решена, заметка все равно смешная. Вот в Калошино сейчас магазинов сильно больше чем нужно, это я точно знаю.

Очереди — нет!
Большой резонанс вызвал новый опыт обслуживания населения в районе-новостройке Калошино. Новоселы этого микрорайона не знают, что такое очередь: здесь нет ни одного магазина.

В основном там печатались пародии на короткие информационные сводки из других газет. В посте про "Бумеранг" мы уже видели как сильно авторы ЛГ ненавидят писателей, а в рубрике "Рога и копыта" прошлись уже по журналистам.

Спрашивайте — отвечаем
Гражданка Теплова в своем письме спрашивает: «У моего телевизора сломался штекер стоимостью 40 копеек. Где можно купить новый?» На этот вопрос отвечает заместитель министра Л. Выдринюк: «Новые телевизоры продаются во всех универсальных и специализированных магазинах. Организована также продажа в кредит».

Кроме "социальной" сатиры авторы "стенгазеты" позволяли себе и просто поиграться с абсурдом. Так что приколы Сергея Курехина на Центральном телевидении в 1990-х возможно были не такой уж и новой идеей.

Как самому построить пирамиду Хеопса
Возьмите 2–3 миллиона каменных блоков весом по 10 тонн каждый. Сложите их аккуратной горкой. А теперь отойдите на 5–6 километров и полюбуйтесь законченной работой. Невольная гордость охватит вас. когда вы увидите творение своих рук

проблема смешного

What's your emergency

Много анекдотов на разных языках построены на одинаковой комической ситуации, это не очень интересно. Но есть пример, когда одна и та же шутка выражена разными способами из-за особенностей языка.

В английском есть слово "spell", которое означает "скажи по буквам". Фонетика английского такова, что произнесенное устно слово может быть неочевидно для записи буквами. Поэтому в американских фильмах можно увидеть школьные конкурсы на правильное произношение букв в слове, когда в российских достаточно выучить орфографию. На этом строится популярный анекдот на английском языке, вот одна из версий:

Jack calls an ambulance for his friend who has been hit by a car. The operator asks for his location.
Jack says “I’m outside 28 Eucalyptus Road”.
The operator knows there is no room for error and asks, "How do you spell that?"
There’s shuffling and sounds of straining at the other end of the phone. “Jack?” says the operator, concerned. More shuffling and grunting.
“Sorry about that” says Jack. “I just dragged him ‘round to 1 Oak Street”

Комическая ситуация возникает из-за длинного и сложного для произнесения по буквам слова "Eucalyptus", а в качестве альтернативы появляется короткое слово "Oak". Английский в анекдоте простой, но все равно попытался перевести его на русский, получилось вот что:

Джек звонит в скорую
- Моего друга сбила машина
- Скажите адрес
- Улица Эвкалиптовая, 28
- Произнесите, пожалуйста, адрес по буквам.
В трубке слышится шум и возня, потом снова появляется голос Джека
- Извините, перенес его на улицу Дуба 1.

Исконно русский анекдот на эту тему нельзя построить просто переводом анекдота английского. Названия улиц у нас при произношения понятны и так, никто их правильным написанием не интересуется. Поэтому в подобном русском анекдоте необходим либо заика, либо пьяный. Например:

Звонок в милицию.
- Милиция слушает.
- Д-д-д... д-д-д... д-д-дохлая лошадь!
- Где?
- На улице Ба-а-а... Ба-а-а...
- Багрицкого?
- Нет!
- Вас не понял, перезвоните!
Через минуту звонок:
- Милиция слушает.
- Д-д-д... д-д-д... д-д-дохлая лошадь!
- Где?
- На улице Ба-а-а... Ба-а-а...
- Багрицкого?
- Нет!
- Вас не понял, перезвоните!
Прошло полчаса. Звонок.
- Милиция слушает.
- Д-д-д... д-д-д... д-д-дохлая лошадь!
- Где?
- На улице Ба-а-а... Ба-а-а...
- Багрицкого?
- Да, я ее туда перетащил!

проблема смешного

Желающим могут разрубить рыло
(Объявление в мясном ряду рынка г. Норильск)

Нет никакой нужды выдумывать анекдоты, если можно просто посмотреть вокруг. Люди, которым кажется что сложные слова и вставные конструкции звучат по-умному, сделают все сами.

Сего числа рябенькая курочка и белый петушок ушли на прогулку в лесополосу и оттуда не вернулись на ферму. Считать без вести пропавшими.
(Из акта зав. птицефермой, г. Каменск, Ростовская область)

Это понял Вагрич Бахчанян и написал пьесу "Корабль дураков". В пьесе только цитаты из судебных протоколов, объявлений и комсомольских заседаний. Бахчанян заявляет, что пьеса документальная и иногда подтверждает это источниками цитат. Даже если он эти цитаты выдумал, думаю, они не так уж оторваны от реальности.

Новые аэровокзалы сокращают время пребывания человека на земле.
(Из телепередачи, г. Новосибирск)

Бахчанян, в свободное от тусовок со всеми позднесоветскими писателями время, работал все в той же Литературной газете все в том же отделе юмора. Этот период и стал источником вдохновения.

Добросовестно выполняет все комсомольские поручения. Правда, комсомольских поручений никаких не имеет.
(Из характеристики, г. Владивосток)

проблема смешного

Стороны за период совместной жизни нажили ребенка и поросенка. Прошу ребенка оставить ответчице, а поросенка — пополам.

Бахчанян по полной вложился в проблему смешного (темка стопроцентная, отвечаю). Есть даже целые драмы из 3-5 строчек, тут становится уже не смешно.

Теленок долгое время сидел в темном закутке, а когда его выпустили весной на волю, он увидел зеленую травку и солнце, стал веселиться, взбрыкивать ногами, нечаянно упал в яр и убился. Погиб от радости.

проблема смешного

Мой побег, мой прерванный полет

Всеволод Гаршин и Андерсен вряд ли пересекались в жизни. Андерсен умер в Копенгагене, когда 20-летний Гаршин раздумывал бросить Горный институт в Санкт-Петербурге и отправиться на войну, что собственно впоследствии и сделал.

Пересеклись они уже через много лет после смерти в советском анекдоте. Этот анекдот явно собран из "Гадкого утенка" Андерсена и "Лягушки-путешественницы" Гаршина. Персонажи - собирательный образ из советских мультфильмов "Серая шейка", "Гадкий утенок", может быть даже "Дюймовочки".

Воспитательный пафос, по выражению В.Михайлина, оттуда же.

Собрались осенью лететь на юг большие и добрые белые птицы. И пришла к ним маленькая черная птица и сказала:
- Ага-ааа… Вы полетите на юг… И будет вам там тепло и хорошо! А я останусь здесь и замерзну!
- Полетели с нами» — сказали большие и добрые белые птицы.
- Ага-аа… — сказала маленькая черная птица, — у вас большие сильные крылья… Вы долетите до юга! А я маленькая и слабая, я упаду и умру!
- Мы поможем тебе лететь» — сказали большие и добрые белые птицы.
- Ага-аа… — сказала маленькая черная птица, — вы умеете ловить рыбу… Вы по дороге будете ловить рыбу, и будет вам хорошо и сытно! А я не умею ловить рыбу, я умру с голоду!
- Мы накормим тебя рыбой! — сказали большие и добрые белые птицы.
- Ага-аа… — сказала маленькая черная птица.
- А пошла-ка ты на хуй — сказали большие и добрые белые птицы.

проблема смешного