Еще парочка более-менее забавных анекдотов про ньюфи

Первый - с налетом североамериканской романтики:

Один ньюфи рассказывал, что в 1959 году у него был «электрический» Новый год: его жена получила в подарок электрическую печь, он сам — электрическую бритву, его дочь — электрический фен, а маленький сын — электрическую железную дорогу.
В довершении ко всему, его брат, живущий в США, получил электрический стул.

Второй - из единственного русского журнала в Канаде с многообещающим названием "Канадский паспорт". Так что может быть он и не канадский вовсе.

Когда ньюфи ложится спать, он ставит на тумбочку два стакана - один с водой, другой пустой. Его спрашивают:
- Зачем ты ставишь стакан с водой?
- На случай, если я ночью проснусь и пить захочу.
- А пустой зачем?
- А вдруг я проснусь, а пить не захочу?

проблема смешного

Ладно, еще про философию...

Иммануил Кант вроде как мало располагает к смеху, пока не начнешь приглядываться. Итак, мы имеем

1. Анекдот для "интеллигентов", работает крутой метод сделать панчлайн из самой попсовой фразы Канта и чувствовать свое интеллектуальное превосходство над быдлом.

В школе идёт урок труда у девочек. Учительница начинает:
– Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
– Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
– Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон – над головой, а звёздное небо – внутри нас?

2. Анекдоты, которые сам Кант приводит в "Критике способности суждения". Их там три, лучший этот, строго судить не надо, все же XVIII век.

У человека умер богатый родственник, и он внезапно разбогател. Чтобы почтить память родственника, мужчина хочет устроить торжественную похоронную службу. Но он продолжает жаловаться, что у него не получается всё сделать правильно.
– В чём проблема? – спрашивает кто-то.
– Я нанял плакальщиков, но чем больше денег я даю им, чтобы они выглядели опечаленными, тем счастливее они выглядят.

3. Англоязычным людям доступна еще шутка, основанная на созвучии "Kant - can't". Ну типа

Immanuel Kant but at least Immanuel tried.

Я б еще развил тему про созвучие "Kant - cunt", но все примеры недостаточно остроумные, поэтому додумывайте сами.

P.S. Однажды в Калининграде мне показалось забавным, что в городе есть сеть магазинов "Кант". Жду, когда кто-нибудь догадается открыть сеть магазинов "Ильин".

проблема смешного

Два этих анекдота почему-то связаны между собой в моей голове, но объяснить ассоциацию не могу, поэтому просто запощщу.

Первый - о лингвистическом релятивизме.

Два охотника обсуждают, как отличить зайца от зайчихи. Один говорит:
Нет ничего проще: берешь за уши, ставишь на землю и смотришь: если побежал — заяц, если побежала — зайчиха.

Второй о чем-то из области математики.

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил, заяц отлетел на 10 метров, вся морда в крови. Медведь подходит, спрашивает:
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофше нету.

проблема смешного

"Литературная газета" - одно из самых мощных отечественных изданий за всю историю отечественных изданий.

Лучшее в самой "ЛГ" - это 16-я страница на которой печатался юмористический отдел "Клуб 12 стульев".

Лучшая рубрика "Клуба 12 стульев" - это "Бумеранг", в котором печатались ответы редакции газеты особо надоедавшим ей авторам. Причем соблюдалась анонимность, так что никто не уходил обиженным.

Автор:
Все знакомые в один голос одобряют мою новеллу, а это что-нибудь да значит.
Редакция:
Простите, но мы с вами незнакомы.

Видно, что для "Клуба" тема графомании и конъюнктурной литературы была больной.

Автор:
Посылаю одно из своих стихотворений. Если напечатаете, пришлю еще десять.
Редакция:
Угрозами от нас ничего не добьешься

Можно было бы поразмышлять о том, есть ли у редакции такое право: шутить, иногда довольно злобно, над начинающими литераторами. Но ответы редакции действительно остроумные, поэтому я полностью на ее стороне.

Автор:
Посылаю свои стихи, но честно скажу, что я все больше боюсь, что из меня не получится не только Лермонтов, но и даже Пушкин.
Редакция:
Начинайте писать повести и романы. Тогда, может быть, из вас не получится не только Тургенев, но и даже Толстой.

проблема смешного

Много ответов из "Бумеранга" были связаны с русским языком авторов.

Автор:
Тишину с двумя окнами в комнате нарушали только действия Ивана и Евдокии Васильевны.
Редакция:
Поменяйте тишину с двумя окнами на отдельный полумрак с совмещенной ванной и займитесь чем-нибудь полезным.

Эти ошибки можно приводить в школьных учебниках русского языка в дополнение к надоевшей чеховской фразе "Подъезжая к станции, с меня слетела шляпа".

Автор:
Он вздохнул, оторвал взгляд своих больших глаз с серовато-синим оттенком цвета февральского неба от клеенки, на которой он писал свою пьесу, и глубоко задумался: почему так трудно пишется?
Редакция:
Ничего странного. На клеенке всегда труднее писать, чем на бумаге.

Хотел выбрать любимый ответ из "Бумеранга", это было сложно. Пожалуй, вот этот:

Автор:
Какого цвета чернила вы мне посоветуете для написания моих стихов?
Редакция:
Бесцветные

проблема смешного

Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
Первый:
- Мой отец так быстр, что стреляет из лука и догоняет стрелу.
Второй:
- А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
Третий:
- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий. Рабочий день у него заканчивается в 16-30, а дома он уже в 15-45.

Сегодня - два анекдота о необычных способностях совсем, на первый взгляд, обычных людей.

Собрались Дэвид Копперфильд, Иисус Христос и российский таможенник. Начали спорить, кто лучше умеет совершать чудеса трансформации предметов.
Дэвид Копперфильд:
- Смотрите, я превращаю воздух в шляпе в кролика, — машет палочкой, в пустой шляпе — кролик.
Иисус делает пассы над стаканом с водой:
- Смотрите, теперь это вино.
Таможенник:
- Это не чудеса, а херня какая-то. Вон, видите, стоит ж/д состав с японскими телевизорами?
Таможенник вынимает печать, дышит на неё и ляпает на какую-то бумажку:
- Теперь это зелёный горошек

проблема смешного

🦒

Почти все анекдоты с жирафом построены вокруг его длинной шеи. Анекдотический образ стал основой для идиомы "доходит как до жирафа".

Зоопарк. Обезьяна директору:
- Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок…

Жирафу достается несправедливо, вот удав тоже длинный, но у него в анекдоте другие коннотации. Да и у Гумилева, например, жираф в одноименном стихотворении это "изысканное" животное с "грациозной строгостью и негой".

Комичным жираф становится в середине ХХ века из-за Эдуарда Успенского и Владимира Высоцкого. У жирафы Анюты из "Крокодила Гены" не было друзей из-за слишком длинной шеи (можно найти 15 скрытых смыслов, если постараться), а цитата "Жираф большой - ему видней" из песни Высоцкого тоже стала устойчивым выражением, например, так говорят про начальство.

Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если стошнит?

проблема смешного

Самый смешной анекдот про жирафа в то же время один из анекдотов про соревнования между голодными животными. Голод - не тетка...

Сидят звери голодные, лиса предлагает:
- Давайте анекдоты рассказывать. Если хоть один не засмеется, рассказчика съедим, а если хотя бы один засмеется - есть не будем.
Первым рассказывает заяц - все смеются, жираф - нет. Пришлось зайца съесть. Следующий по очереди волк. Анекдот скверный, звери не смеются, один жираф хохочет. Лиса спрашивает
- Тебе что, анекдот волка понравился?!
Тот отвечает:
- Нет, хороший анекдот заяц рассказал! Зачем съели его?

проблема смешного

Многотомность литературы наводит на мысль о том, что ее надо бы запихать в рамки.

Жорж Польти заявил, что разных сюжетов всего 36, а Борхес со свойственным минимализмом сказал, что только 4.

Не знаю, в анекдоте базовых сюжетов мало. Один из них - прямиком из драматической литературы и народных сказок. Наследник «Отелло» и «Анны Карениной».

Предлагаю назвать его «Адюльтер с фатальными последствиями», немного изменив термин все того же Польти.

Поженились двое и договорились, что за каждую измену будут откладывать по рисовому зёрнышку.

Постарели. Дед говорит:
— Ну что? Откроем секреты?
— Откроем…
Достаёт дед горсточку риса и показывает бабке, а бабка разворачивает платочек, а там зёрен пять.
Дед:
— Ха, а я больше тебя повеселился!
— Да? А кто тебя всю войну рисовой кашей кормил?

Добьем альтернативным вариантом с гайдаровским наследием.

Cтоит на холме Мальчиш-кибальчиш и кричит:
- Измена, измена, измена!!!
Под холмом расположился Мальчиш-плохиш, жрет варенье, печенье, булки,
пряники и говорит:
- Странная вещь, эта дурь, кого на измену, кого на хавчик пробивает.

проблема смешного

Абзац с картинки сформировал меня как личность в 15 лет.

Лекция на тему о супружеских изменах. Лектор:
 – Наше недавнее социологическое исследование показало, что на первом месте по изменам находятся представители артистического цеха. Ну, это и понятно – особое мировосприятие, постоянные гастроли, ценности богемной жизни… Второе место принадлежит морякам. Я думаю, тут не нужны комментарии. Что касается третьего места, то здесь, среди прочих, лидируют военные со своими гарнизонами, переездами и длительными командировками.

 Неожиданно вскакивает полковник и возмущенно говорит:
 – Простите, вы глубоко заблуждаетесь! Мы вот с женой уже 25 лет по эти самым гарнизонам. Я постоянно на ответственных заданиях. И, заметьте, никаких мыслей об измене, ни у меня, ни у нее!
 Голос из зала:
 – Вот из-за таких мудаков, как ты, армия только на третьем месте!

проблема смешного

Нельзя забывать, что анекдот - это часто устный жанр. На бумаге некоторые анекдоты выглядят непонятным обрубком, но при рассказе преображается. Один мой знакомый невероятно смешно рассказывал анекдот про зайца, бизонов и проблему, хотя на письме он (анекдот, а не знакомый) максимум политический.

Лучший поджанр для чисто устного исполнения - это анекдоты про заик.

Два заики стоят на улице и разговаривают. Один говорит:
— С-спорим, что я се-се-сейчас куплю с-сигареты вон в том ларьке и н-ни разу не з-заикнусь.
— Н-ну давай,
Он долго готовится, подходит к ларьку, наклоняется к окошку, суёт деньги и выпаливает:
— Бонд!
Ему дают пачку, он с довольным видом подходит к товарищу, тот отдаёт ему проспоренные деньги и говорит:
— Д-давай ещё раз поспорим, что я т-тоже сейчас куплю в том ларьке с-сигареты и ни разу не з-заикнусь!
— Д-договорились.
Он подходит к ларьку, наклоняется к окошку и говорит:
— Эл-эм!
— Вам синий или красный?
— С-с-с-с-с сука....

Первоисточник анекдотов про заик не найти, но думаю они возникли естественно от простого человеческого желания посмеяться над чужими особенностями. В народных сказках заики особо не фигурируют, в литературе заикался вроде только Фандорин из романов, прости Господи, Акунина. Еще можно вспомнить монаха Ноткера Заику.

Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором
телевидения. Встречает его приятель.
- Ну как? Ходил? - спрашивает он.
- Х-ходил, - отвечает тот.
- Приняли?
- Н-не п-п-приняли, - отвечает тот, - а-антис-семиты!

проблема смешного

Лучший вот этот

Приходит заика в пивную.

- П-п-п-п-пиво х-х-х-х-х-хо-холодное?
- Х-х-х-х-х-хо-холодное.
- Д-д-д-д-дай п-п-п-п-пару к-к-к-кружек.
- П-п-п-п-п-пожалуйста.

Стоит заика пьёт пиво. Тут входит новый посетитель:

- Пиво холодное?
- Холодное.
- Дай пару кружек.
- Пожалуйста.

Заика подходит к бармену:

- Т-т-т-т-тыы м-м-м-м-меня п-п-п-п-одколол?
- Д-д-д-д-дур-рак, эт-то я его п-п-п-п-подколол.

проблема смешного

До деконструкции эпического жанра додумались еще в Древней Греции, задолго до Жака Деррида.

"Илиада", magnum opus всей Античности, была спародирована каким-то эллином в поэме "Батрахомиомахия", которую на русский чаще всего переводят как "Война мышей и лягушек". Жестокая война между мышиным и лягушачьим народом - это оммаж на войну Троянскую.

Идет Иван-Царевич по лесу. Вдруг видит - в траве мышка сидит. Кинулся он к ней, хотел уже раздавить, как мышка говорит ему человеческим голосом:
- Не дави меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь.
"Ну черт с тобой," - думает Иван-Царевич, кладет мышку в карман и идет дальше. Идет, идет, вдруг видит - лягушка сидит. Кинулся он к ней - хотел раздавить, но не успел - ускакала лягушка. Вот тут-то мышка и пригодилась.

Судьбу "Илиады", ставшей фундаментом для всей западной литературы, "Батрахомиомахия" также разделила. Из нее вырос жанр бурлеска, комической поэзии, построенной на том, что о "возвышенных" вещах и героях пишут низким стилем, а простые бытовые вещи описываются пафосными выражениями.

Есть анекдоты, которые, возможно несознательно, отдают дань уважения античной пародии. Чаще всего повторяется завязка: война между мышами и лягушками началась потому, что царь лягушек случайно утопил мышонка, которого перевозил на своей спине через реку. Этот же сюжет можно найти в народных сказках, а в их современной редакции он приобрел назидательный смысл.

К берегу подходит Скорпион. Видит, по реке плавает Черепаха. Скорпион:
- Черепаха, Черепаха, перевези меня на другой берег!
Черепаха:
- Нет, Скорпион, ты меня укусишь.
- Не укушу, не бойся!
- Нет, Скорпион, укусишь.
Короче, уговорил Скорпион Черепаху. Перевезла она его. Слез он на землю и укусил Черепаху.
- Скорпион, Скорпион, что же ты сделал? Ты же обещал, что не укусишь.
- Вот такое я говно!

проблема смешного