Дай японскому парню инструкцию по выживанию...

В советской печати и массовом сознании был сформирован четкий образ Японии - страны с очень развитыми технологиями и промышленностью, но с очень тяжелыми условиями жизни из-за трудоголизма японцев, который собственно и обеспечивал эту развитую промышленность. Поэтому есть много анекдотов с экспозицией вида "японец на советском заводе".

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец.
Японец говорит: «Мы станки делаем».
Русский говорит: «И мы тоже».
Японец говорит: «У меня 10 цехов».
Русский говорит: «У меня тоже 10».
Японец говорит: «У меня три тысячи рабочих занято».
Русский говорит: «У меня тоже три тысячи».
Японец говорит: «У нас 6 инженеров работает».
Русский думает: «Если сказать, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидит, конфуз выйдет. Скажу, что у нас 7 инженеров». Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
«Всю ночь, – говорит, - не спал. Все думал: чем у вас седьмой инженер занимается?».

Видимо опыт советского завода японцы все-таки переняли, ибо в следующем анекдоте у японцев уже 7 инженеров. Еще здесь чуть изящнее обыгран надоевший панч про армян и нарды.

В Ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает:
— Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.
Японец:
— А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров!
Делегация уезжает, главный инженер задумчиво идёт домой, задумчиво ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает:
— Ну шесть понятно. А с кем седьмой в нарды играет?!

проблема смешного

И хочется и колется запостить сюда анекдот про японцев и часы в баре. Хочется, потому что в тему. Колется, потому что ну уж слишком избитый. Поэтому вместо него сегодня будет еще один анекдот про Тольятти.

Японская делегация на заводе в Тольятти. Наши спрашивают японцев:
-Как вы у себя на заводах Toyota проверяете герметичность кузовов?
-Выбираем из десятка одну машину и сажаем в нее на ночь кошку. Если на утро кошка задохнулась - машина герметична, если жива - значит где то есть маленькая дырочка.
Спрашивают у наших:
-А каким методом пользуетесь вы?
-Метод тот же, только критерии другие...
-?
-Если наутро кошка не убежала, значит машина герметична.

проблема смешного

Ты космос как понятие только курил

Приземлился космонавт в тундре, сидит у чукчи в чуме и рассказывает, как на Луну летал. Слушал, слушал чукча и говорит:
— Да. Я вот тоже раз в райцентр поехал. Ехал, ехал, пурга началась…

Космическая гонка - то, что занимало умы всех людей в 1960-х годах. Пожалуй, это главный подвиг человечества в ХХ веке.

Анекдоты сопровождали этот путь от спутников и собак

Отправили в космос Белку, Стрелку и чукчу.
Время сеанса связи с землей.
Земля: -Белка!
Белка: -Гав
Земля: - нажми на красную кнопку!
Белка: -Гав-гав!!!
Земля: -Стрелка!
Стрелка: -Гав
Земля: - нажми на зелёную кнопку!
Стрелка: -Гав-гав!!!
Земля: -Чукча!
Чукча: -Гав
Земля: - Что гавкаешь, собак покорми!

До людей в открытом космосе и на Луне

Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

проблема смешного

🤙Обоюдно🤙

Современные интернет-мемы возникают быстро и абсолютно беспочвенно. Так и со словом "обоюдно", которым забиты все рекомендации в рилсах и тиктоках.
Но все новое как известно вообще не новое, анекдоту с подобной идеей лет пятьдесят.

Се:

Двое друзей играют в гольф. А перед ними метрах в ста по дорожке очень медленно ведут от лунки к лунке свои мячики две женщины и мешают этим мужикам. Один говорит:
- Пойду скажу им, чтобы нас вперед пропустили.
Идет к женщинам, но на полпути останавливается и возвращается обратно:
- Слушай, одна из них моя жена, а другая - моя любовница. Иди лучше ты скажи им.
Второй идет к женщинам, но точно так же возвращается с полпути:
- Та же ерунда, братан

Еще смешнее зарубежная версия, которая представлена коротким видео. Вместо "🤙Обоюдно🤙" зарубежные коллеги говорят "Same damn thing". Интонация актера великолепна, гляньте.

проблема смешного

Back in the U.S.S.R.

Есть два абсолютно одинаковых анекдота, в которых меняется только один, причем внесценический, персонаж.

Встречаются два еврея.
- Слушал я "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
- А где же ты их слышал?
- Мне Мойша напел.

Здесь все понятно, битломаны в СССР определено были. Более того возникла даже городская легенда о том, что самолет с "Битлз" тайно сажали где-то в Грузии, чтобы они спели для партийной элиты.

- Так мне Паваротти не понравился, картавит, в ноты не попадает...
- Вы были на концерте Паваротти?
- Нет, мне Рабинович по телефону напел.

Фамилия Паваротти говорит современному человеку чуть меньше, чем "Битлз". Тем не менее, итальянский оперный певец часто приезжал в СССР, был тут любим и даже однажды спел "Очи черные".

Говоря об иностранцах в СССР, очень хочется вспомнить американского писателя Джона Стейнбека. В интернете есть какая-то история про то, что его перепутали с Хемингуэем, но проверять действительно ли такое есть в его воспоминаниях мне лень. Зато я помню такую цитату-анекдот из Стейнбека.

— Я вспомнил самый женский анекдот из всех, что знаю. Встречаются две женщины. Одна восклицает: "Что ты сделала с волосами? Они стали похожи на парик". — "Это и есть парик!". — "Ни за что бы ни подумала!"

Зима тревоги нашей. Д.Стейнбек

проблема смешного

Я давно забыл падежи: надо класть или надо ложить?

Национальный анекдот может строиться не только на этностереотипе, но еще и на чисто языковых средствах.

Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам?! Ух какой шустрый мух!

Таковы русские анекдоты про грузинов. Комическое появляется там, где грузины путают падежи, грамматический род или значение слова.

В Грузии санэпидемстанция проверяет ресторан:
— Эээ, слюшай, а у вас Миша ест?
— Вах, дарагой, Гиви ест, Кацо ест, Вано ест, Миша нэт!
— Да нэ, нэ! Миша, ну крысин брат!

И еще я всегда думаю сколько труда уходит на то, чтобы показать грузинский акцент в тексте.

проблема смешного

Я не быдло, а модный бон

- Мама, мы с Леной поженимся.
- Сынок, ты что, а где же вы будете жить?
- Мама, Лена эмо, она вообще не хочет жить.

В России популярны анекдоты про представителей субкультур, причем они до ужаса похожи на национальные.

Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюс-баюс!!!

Ясно, что стереотип часто далек от реальности, другими словами, не все эмо хотят умереть.
Но кого это интересует, когда в анекдот попадает как раз стереотип.

Сколько панков надо, чтобы вкрутить лампочку?

Двенадцать: Один вкручивает лампочку, а все остальные стоят вокруг и говорят, что он продался.

проблема смешного

Чтобы панковать, даже панк-рок не нужен

Из последнего поста панки заинтересовали подписчиков больше всех. Что в целом неудивительно. Из российских субкультур - это одна из самых ярких.

Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
— Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Панк берет билет, пинает впереди стоящего военного и говорит:
— Служивый, передай талон проклацать!
— Я не служивый, а моряк!
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
— Обломайся, старуха, на корабле плывем!

Один из лучших анекдотов про панков вообще как-будто филологический. Если по-умному, здесь можно было бы использовать термин "социолект" и говорить о "разных лексических средствах". Если по-простому, он звучит так:

Подходит бабка к панку на улице:
– Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?
Панк отвечает:
– Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит.
– Спасибо, сынок.
Идет она дальше, видит милиционера:
– Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит?
– Хиппуешь, плесень?

проблема смешного

Ладно, еще вдогонку

Двое панков идут по деревне. На крыльце бабка стоит:
- Помогите, ребят, поросёнка забить. А то я старая, сама не могу.
- Давай! Где эта свинья?
Заходят панки в сарай, оттуда - визг, крики, ругань... Через десять минут выходят обратно, все в дерьме и соломе.
- Ну что, ребят, забили?
- Нет, совсем насмерть не забили, но запинали так, что всю жизнь помнить будет!

проблема смешного

Настоящему индейцу надо только одного...

Коренные народы США - этнос с достаточно распиаренным образом еще в детской приключенческой литературе (лучшие книги про индейцев вообще написал поляк, читайте Альфреда Шклярского). В анекдотах им быть предопределено.

Но американские шутки в основном связаны с комплексом вины из-за жестокой национальной политики на заре существования Британской Империи в Новом Свете. Вкупе с тем, что американцы и так в анекдоты не умеют, выглядит это все довольно жалко.

- Почему индейцы не любят снег?
- Потому что он белый и оседает на их земле.

Русские анекдоты в этом плане привлекательнее.

Поймали трех индейцев: вождя, просто индейца, и индейца по прозвищу Орлиный Глаз. Заперли в сарай. Через несколько дней смотрят, а они сбежали. Индейцев опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать. Вождь говорит:
- Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая одной стены не хватает.

проблема смешного

До-ре-ми, до-ре-до

Советская пресса породила много лозунгов и заголовков, которые стали крылатыми фразами. Один из таких - "Сумбур вместо музыки", заголовок критической статьи о Шостаковиче в газете "Правда".
Интриги в советской композиторской среде не так известны как интриги в писательской, ну потому что писатели пишут буквы, а композиторы, очевидно, ноты.

Одним из заметных функционеров от музыки после войны стал Тихон Хренников. Советский анекдот по делу и не по делу обличает любого номенклатурного деятеля, поэтому про композитора появился довольно изящный анекдот.

Хренников: «Надеюсь, когда-нибудь в Москве будет улица моего имени»
Гнесин: «Есть уже улица Не-Глинка…»

Кроме партийных интриг, Хренников еще попал в пошленький анекдотец, который видимо родился в каком-то музыкальном училище.

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Улица имени Хренникова по итогу, кстати, появилась, правда не в Москве, а в Липецке.

проблема смешного

Плевал я уже, Ваня, с Эйфелевой башни...

За 60 лет Советский Союз пережил три волны эмиграции на Запад. Как известно, в "общественном парижском туалете есть надписи на русском языке", поэтому в эмигрантской среде появились свои анекдоты, развивавшиеся параллельно советскому.

В 1920-е основным местом притяжения русской эмиграции был Берлин.

Встречаются два русских эмигранта, хорошо знакомых на Родине, и один другого спрашивает:
- Как тебе Берлин?
- Да ничего, хороший город, только немцев почему-то много.

Принимать американские идеологии плавильных котлов эмигранты не стремились, наоборот, устраивая жизнь за рубежом по своим правилам.

Прохожий спрашивает незнакомца:
- Простите, где здесь русский ресторан?
- Видите здание с крестом на крыше? Это церковь - в ней ресторана нет, а во всех остальных есть!

Одна из основных тем эмигрантских анекдотов - языковой барьер. И вот то ли эти анекдоты вышли из записных книжек Довлатова, то ли Довлатов их аккуратно туда внес непонятно.

На Piazza Garibaldi в Неаполе встречаются два эмигранта из Союза.
За разговором первый спрашивает:
- Как ваш итальянский?
Второй:
- А зачем он мне нужен?
В это время подходит итальянец и спрашивает как куда-то пройти. Поняв, что в ответ ничего не услышит, извиняется и уходит.
Второй первому:
- Ну что, помог ему его итальянский?

проблема смешного

И про их нравы… Еще и лонгрид

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.

— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит!

Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хреново постриг?”

проблема смешного

Имитировать деятельность - тоже работа. Я это понял, когда работал барменом в заведении, куда никто не ходил. Приходилось стоять и натирать полотенцем один и тот же бокал, чтобы никто не приставал.

Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
- Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
- Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.

Еще хуже когда нормально не дают работать какие-то праздники, начальство или того хуже, требования сервиса.

В продовольственном магазине объявлен день вежливого обслуживания клиентов. К прилавку мясных продуктов подходит бабулька и просит продавца взвесить ей колбасы по 3.40 один килограмм. Продавец взвесил и спрашивает:
- Вам нарезать?
Б. :
- Нарежь, сынок, нарежь.
Продавец взвесил и нарезал.
Б. :
- Что-то не хочется мне этой колбаски, взвесь-ка лучше ты мне по 2.90 и нарежь.
Продавец взвесил и нарезал.
Б. :
- И этой не хочу.... Ты мне лучше по 2.50 взвесь и нарежь.
П. :
- Бабуль, мы сейчас всем отделом соберемся и пойдем дружно на хуй, а ты за нами иди, только никуда не сворачивай....

проблема смешного

Мсьё Ле Кок

После попугая петух - одна из самых популярных птиц в анекдотах.

Анекдотичность птицы связана конечно с негативной коннотацией слова «петух» в русском языке.

Мужик купил молодого петушка и пустил к курам.
А там старый петух говорит молодому :
- Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мною беги. Пусть дуры-куры подумают что ты победил.
Побежали. Старый во время бега начал кукарекывать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.
- Твою мать, что за петухи пошли! Третий раз покупаю и все голубые!

Классный текст (не смешной, но философский) о петухе написал Алексей Толстой. Он кончается вот так:

– Пойдет дождь или не пойдет? – думал петух, когда его, пойманного, несли на порог, чтобы рубить голову.
И как жил он, так и умер, мудрецом

проблема смешного

О, декаданс, случайные встречи. Стол, преферанс, горящие свечи.

Где-то, не помню где, однажды прочитал комментарий о том, что карты - одна из составляющих русской души. В подтверждение этого, автор приводил следующий аргумент: "ни один человек сегодня не умеет играть в преферанс, но с анекдотов про него все смеются".

Василий Иванович поехал в Англию и через год вернулся миллионером. Петька спрашивает, как ему это удалось.
— Понимаешь, говорит Василий Иванович, — решил я как-то в пулю расписать. Играем, тут один лорд говорит «10». Я — «проверяем». Он — «У джентльменов не проверяется!» И тут мне карта пошла…

Боюсь, тот кто написал этот комментарий был прав. Один раз я ради интереса открыл правила преферанса и закрыл на моменте, где нужно было что-то считать. В этом анекдоте понятных слов около пяти, но он все равно смешной.

Умер старый преферансист.Он скончался от инфаркта, получив четыре взятки на мизере. За гробом идут его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах.После долгого
молчания один говорит другому:
-А знаете , Петр Иванович, если бы вы тогда в бубну прорезали то он бы все восемь взял.
- Да ладно Вам Сергей Сергеевич, и так неплохо получилось

проблема смешного

Знаешь ли ты

После трех пар философской антропологии я стал жестко уверен, что лучшее решение - не знать ничего.

Сегодняшние анекдоты разрушают попсовый и надоевший концепт старой школы о том, что знание - это сила.

Гонка «Формулы-1». Крутой поворот перед самым финишем. Немецкий пилот сбрасывает скорость до 100 км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за ним летит англичанин, притормаживает до 120 км/ч и всё-таки вписывается, но с трудом. Следом едет русский гонщик.
На скорости 200 км/ч он обходит соперников и финиширует первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты:
- Как же вам это удалось?
- Чё удалось?
- Ну, скорость же большая, радиус поворота маленький - значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь…
- А у меня по физике в школе тройка была.

Следующий через час.
Но лучше бы это не знать.

проблема смешного

Се (длинный, посему отдельно)

Достался мужику в наследство огромный алмаз. Ну, мужик прикинул: алмаз - это хорошо, но если его огранить и сделать бриллиант, то цена взлетит просто до небес!
Начал искать ювелира. Навёл справки, обратился к самому авторитетному спецу в родном городе.
- Нет, не возьмусь. Что Вы: вдруг расколется? Я же с Вами потом вовек на расплачусь! Езжайте в Москву.

Уехал в Москву.
- Нет-нет, что Вы! - отвечали московские профи. - Риски слишком велики! Езжайте в Швейцарию, в лучшую мастерскую. Там просто боги работают, у них и оборудование подходящее, и бюджеты.

Ну, что делать: поехал мужик с алмазом в Швейцарию.
- Извините, сэр: не возьмёмся. Очень большой - треснет. Нам очень жаль...

Мужик в диком расстройстве возвращается восвояси, идёт хмурый по улицам родного городка, с чуть ли не бесполезным алмазом за пазухой. Вдруг видит потрёпанную вывеску "ЮВЕЛИРНАЯ МАСТЕРСКАЯ ШНИПЕРСОНА" над входом в подвальное помещение.
Усмехнулся мужик горестно, и просто от нефиг делать спустился в мастерскую.

Хозяин захолустной конторы, старый еврей, долго крутит алмаз в руках, осматривая, и передаёт его внуку-подмастерью, 12-ти летнему мальчугану.
- Изя, мальчик мой! Пойди, ограни алмазик!..
Изя хватает алмаз и убегает в подсобку, включает станок, сходу берётся за работу. У мужика перехватывает дыхание:
- Да Вы... охренели что ли?!? Лучшие мастера!.. В Москве!.. В Швейцарии!.. А Вы - ребёнку!.. ДА ВЫ ХОТЬ ЗНАЕТЕ, СКОЛЬКО ОН СТОИТ!
- Таки да, конечно, знаю! - отвечает еврей. - И Вы знаете, и мастера Ваши хвалёные знают! А Изя не знает, ему похуй, рука не дрогнет.

проблема смешного

Всех молчальников начальник

Ревизорские анекдоты уже были (не все разумеется, тысячи их)
Но вот из этого можно даже вынести жизненное кредо.

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Тематически с ним связан еще и вот такой, несколько похабный.

Делегация из США прибыла на советский завод. Экскурсию по цехам водит парторг.
Американцы останавливаются у станка, где рабочий вытачивает какую-то деталь, и начинают расспросы.
— Скажите, а какая у Вас зарплата?
— 80 рублей.
Парторг за спиной американца делает страшные глаза. Рабочий поправляется:
— 80 рублей за смену.
Американцы впечатлены. Расспросы продолжаются.
— Скажите, а какая у Вас квартира?
— Одна комната.
Парторг за спиной американца делает страшные глаза. Рабочий поправляется:
— Одна комната окнами на Запад, одна — на Восток, одна — на Юг и одна — на Север.
Американцы впечатлены. Но не отстают от пролетария.
— Скажите, а какое у Вас хобби?
— ?!
— Ну, хобби... — американец делает неопределённый жест руками.
Рабочий немного смущён, но отвечает.
— 13 сантиметров.
Парторг за спиной американца делает страшные глаза. Рабочий поправляется:
— Ну это в диаметре!

проблема смешного

Я танцую с ней на столе

Люди, приближающиеся к тридцати, иногда разговаривают со мной.

В разговоре часто всплывает тема про рэп нулевых и названия типа «Черная экономика».

Названия мне ничего не говорят, я живу в другой волне музыки, где есть, например, SALUKI.

А в одной песне у этого самого SALUKI есть такие строчки.

Псам всё по погоде
И всё будто в том анекдоте

Вопрос на миллион: что за анекдот? Артист говорит, что не помнит. А я почему-то на этих строчках вспоминаю вот такой:

Кот Васька собирается на блядки, а за ним увязывается маленький котёнок. Котёнок упрашивает:
- Васька, ну, возьми меня с собой на блядки! Ну возьми!
- Нет, ты ещё мал, сиди тут.
- Ну, Васька, пожалуйста, я тебе не помешаю. Возьми!
Ваське надоело это дело и он говорит:
- А хрен с тобой, пошли.
Доходят до первой подворотни, Васька видит кошечку, шмыгнувшую в тень - мелкому говорит:
- Сиди здесь, а я скоро буду.
Проходит полчаса, час - Васьки всё нет. Пошёл дождь, а котёнок всё сидит, у подворотни ждёт. А холодно очень стало, котёнок весь продрог от холода, вымок. Сидит и думает:
- Всё, ещё пять минут поблядую и домой пойду.

проблема смешного

Открыли Лондон, мне туда не надо

Все мы наслышаны про знаменитый британский юмор, в котором игра слов важнее собственно шутки. Это не плохо, просто менталитет другой. Ну типа:

– Там у дверей мужчина с усами.
– Скажи ему, что у меня они уже есть.

А вот британский юмор, но с русским акцентом и загадочным образом мысли.

Разговор двух англичан:
- Куда идешь?
- Домой. - Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь все в сторону моря. Гребаный остров!

Если надо понасмехаться над английской чванливостью, всегда есть герои из Шерлока Холмса. Над самим Шерлоком Холмсом смеяться особо не стремятся, уважают, а вот второстепенным персонажам достается.

Бэрримор, весь потрепанный, с взъерошенными волосами, врывается в кабинет сэра Генри так, что чуть не срывает с петель дверь и истошным криком объявляет:
-Сэр! Темза вышла из берегов! Все окрестности затоплены. Через три минуты вода будет здесь. Спасайтесь, сэр!
Сэр Генри смотрит на дворецкого испепеляющим взглядом и строго говорит ему:
-Бэрримор!Что это за вид?!И вообще, как вы позволяете себе врываться в кабинет и орать здесь?!Выйдите, приведите себя в порядок, и скажите все это так, как и следует это делать дворецкому английского лорда.
-Хорошо, сэр.
Через три минуты дверь того самого кабинета тихо открывается, вместе с потоком воды входит опрятный и чистенький Бэрримор и объявляет:
-К вам Темза, сэр!

проблема смешного