Один из музыкальных анекдотов на самом деле настолько серьезен, что вполне мог бы быть притчей.

Репетировал один довольно знаменитый скрипач с очень знаменитым оркестром под руководством совсем уж знаменитого дирижера. Но он играл с такой тоскливой физиономией, что дирижер терпел-терпел, но все же остановил музыку и спросил:
- Маэстро, наверное, у вас зубы болят? Или живот?
- Я прекрасно себя чувствую, - мрачно ответил виртуоз.
- Может быть, вам не нравится наш оркестр?
- Нью-Йоркский филармонический? - хмыкнул скрипач. - Один из лучших в мире, как он может не нравиться?
- Так-так, - сказал дирижер. - В таком случае, может быть, вас не устраивает дирижер, то есть я?
- Маэстро Тосканини, - сказал скрипач, - бог с вами! Это просто счастье для меня.
- Может быть, у вас что-то с инструментом? - участливо спросил дирижер.
- Обижаете, - сказал скрипач, - Страдивари.
- Наверное, вы просто недолюбливаете Бетховена?
- Что вы! - отрезал тот. - Величайший композитор всех времен и народов.
- Но, может быть, вам именно эта вещь не совсем нравится?
- Концерт ре-мажор, - вздохнул скрипач. - Шедевр гения.
- Так что же у вас рожа такая кислая?! - заорал дирижер. Скрипач сжал зубы и простонал:
- Музыку не люблю...

проблема смешного

- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
- Что? Покинуть авиацию? Предать небо? Да никогда!

Несмотря на тренд на социалистический реализм, в Советском Союзе писали великолепные детские книги.
Дело было в жившей в них романтике, они все о сильных, независимых людях.
Стать летчиком - обычная мечта советского ребенка.

Молодой пилот заходит на посадку и решает пошутить, связывается с диспетчером и говорит:
- Угадай, кто?
Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и говорит:
- Угадай, куда.

Кто бы сомневался, что всю романтику разрушит анекдот. Особенность жанра…

Когда над Арктикой пропал известный летчик Чкалов постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно.
Еврей шлет телеграмму в Израиль:
— Мойша, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле.

проблема смешного

Попытался понять, когда появился первый «авиационный» анекдот, но это оказалось сложно.

Рискну предположить, что те в которых есть слово «аэроплан» вместо слова «самолет» древнее.

Этот анекдот точно был уже в 1930-е, давайте считать его первым

Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят на аэродроме к пилоту, один из них говорит:
— А вы нас доставите в Англию?
— Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!
— Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!
— Хорошо, только при одном условии — за каждое ваше слова я буду брать один фунт!
Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает аэроплан, и один из них подходит и говорит:
— Теперь можно говорить?
— Да.
— Абраша выпал!

проблема смешного

Ангелы и аэропланы

Авиационная тема оказалась настолько обширной, что хватит на два дня. И это я еще сдерживаюсь.

Сегодня хотелось бы еще немного поговорить о слове "аэроплан". Покорение неба оказалось настолько удивительным для народа, особенно не городского, что летающие в воздухе фанерные корпуса стали одной из основных тем для рассуждений в деревнях. А в анекдотах появилась возможность показать малообразованного персонажа с помощью исковерканного слова - "ероплан".

Так самолеты стали лексическим средством выразительности...

Идет собрание в колхозе.
Председатель: - Наш колхоз наконец-то сдал государству урожай! Надо решить куда потратить деньги.
Тракторист: - Трактор надо новый купить!
Председатель: - Не, на трактор не хватит...
Дед Кузьмич: - А давайте купим фанюру!
Председатель: - Погоди ты, Кузьмич, с фанерой!
Доярки: - Давайте ферму новую построим - старая развалилась, коров доить - руки застывают!
Председатель: - Не, на ферму тоже не хватает.
Дед Кузьмич : - Фанюру говорю купим и.
Все: - Отстань ты с фанерой, Кузьмич.
Директор школы: - Надо нам школу новую...
Председатель: - Хорошо бы, но вот беда - и на новую школу нам этих денег тоже не хватит...
Дед Кузьмич: - Вот я и говорю - на фанюру-то хватит!
Председатель и все: - Ну, хватит, дед! Достал! Зачем нам фанюра-то?!
Дед Кузьмич: - Купим фанюру, построим ЕРОПЛАН, и улетим отсюда нахрен!

Дед Кузьмич как будто вышел из книги Распутина или Шукшина.

Позже еще один смешной анекдот запощщу и спустимся наконец на землю

проблема смешного

Было про аэропланы, теперь про ангелов.
Вообще концепт "попугай" в анекдоте - это тоже отдельная огромная тема, но обсудим как-нибудь в другой раз.

В самолёте.
Попугай кричит стюардессе:
-Эй, коза, виски, да побыстрее!
Стюардесса приносит. Через некоторое время опять:
-Эй, идиотка, виски, да побыстрей!
Стюардесса опять приносит виски.Мужик сзади думает:"Смог он-смогу и я!" Кричит:
-Эй, дура, пива мне!
Стюардесса не выдерживает и рассказывает командиру. Тот приказывает сбросить мужика и попугая. Летят вниз, попугай подлетает к мужику и говорит:
-Мужик, для не летающего ты слишком задиристый!

проблема смешного

Нас было семеро - я и моя шестерка...

Пять англичан в Ауди Quattro приехали на пост ирландской границы. Таможенник останавливает их и говорит:
— Впятером в Quattro ездить нельзя.
— Почему нельзя?!
— Quattro значит четыре.
— Quattro просто название автомобиля, — пытается возразить англичанин, не веря своим ушам. — Посмотрите в документы, эта машина рассчитана на пятерых.
— Не надо мне рассказывать, — говорит таможенник. — Quattro значит четыре. У вас в машине 5 человек, значит вы нарушаете закон.
— Идиот!!! Позовите начальника, я поговорю с кем-нибудь кто поумнее на этой таможне!
— Извините, начальник занят. Он разбирается с двумя парнями из Фиат Uno.

Авторы современных анекдотов сильно обленились. Если раньше можно было взять старый метасюжет и переписать его с новыми декорациями и персонажами, оставив старый панчлайн, то сейчас все проще. Достаточно изменить концовку и уже, считай, новый анекдот.

<...>
— Идиот!!! Позовите начальника, я поговорю с кем-нибудь кто поумнее на этой таможне!
— Извините, начальник занят. Там русские ехали на шестерке и перевернулись, ищут еще троих

С другой стороны, такой подход позволяет устроить постмодернистские игры, например, объединить сюжеты двух анекдотов. (Есть анекдот про бесконечное количество математиков, которые заходят в бар, он видимо появился на каком-нибудь мехмате, да и смеются над ним только там).

<...>
— Идиот!!! Позовите начальника, я поговорю с кем-нибудь кто поумнее на этой таможне!
— Извините, начальник занят. Он считает математиков в Infiniti

А иногда изящная игра слов еще и освежает старый панчлайн, добавляя новые смыслы.

<...>
— Идиот!!! Позовите начальника, я поговорю с кем-нибудь кто поумнее на этой таможне!
— Извините, начальник занят. Он отошел к Volkswagen Passat

проблема смешного

Да, медвежонок не так уж и прост!

Сидят Винни-Пух и Пятачок с ружьём на опушке леса. Винни ковыряет ружьё и в дуло смотрит. Раздался выстрел, медведю морду от уха до уха разорвало. Пятачок весь в крови, в мозгах медведя. Пришел в себя и говорит:
- Вот ты Винни смеёшься, а мне ушко заложило!

В конце 1960-х годов в советский городской фольклор попали новые герои. Самыми заметными стали Чебурашка, Крокодил Гена и Винни-Пух с его корешами. Два важных момента:

1. это первые советские анекдоты, которые изначально вышли из детского фольклора
2. это еще и первые анекдоты, в которых прототипический текст - это мультфильм

Авторы анекдотов не изменили себе и в очередной раз разрушили и опошлили все святое, что у нас когда-то было

Кролик спрашивает Винни-Пуха:
- Винни, что это давно твоего друга-Пятачка не видно?
- Так он подцепил свинку и помер...
- Так от свинки же не умирают!
- Да она его спидом заразила.

А.С.Архипова написала статью, в которой нашла миллион подтекстов в корпусе анекдотов о Винни-Пухе. Думаю Милн с Заходером бы сильно удивились тому, что они написали на самом деле и во что все это вылилось.
Таковы издержки популярности.

Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается и дает Пятачку по морде.
- За что, Винни?!
- От вас, свиней, всего можно ожидать!

проблема смешного

В качестве бонуса:

1. Народное творчество о Винни-Пухе в стиле перегруженного клише неонуара

2. Песенное творчество в стиле анархо-рок

Вообще, хотел сегодня запостить вот этот анекдот, но меня отвлекли винни-пухи и все-все-все

Российская глубинка, провинциальный городишко, скука, и вдруг, все столбы обклеены афишами: "Цирк! Спешите видеть! Только одно выступление! Говорящая по-французски свинья!"
Весь город конечно скупил все билеты, некоторые заплатили даже за стоячие места, кто-то дал взятку, чтобы постоять за кулисами. Начинается представление, барабанная дробь, к публике выходит клоун ведя за собой свинью на веревочке, все аплодируют. Клоун со свиньёй выходят в центр арены, аплодисменты стихают, все замирают и напряженно слушают.
Клоун поворачивается к свинье и спрашивает:
— "Ву парле франсе?"
Потом неожиданно со всей силы бьёт её ногой в бок.
Свинья:
"УИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!"

проблема смешного

Made in China

Решил сегодня посмотреть за границу, может там что-то интересное.

Особенности китайского языка позволяют использовать непривычные нам языковые средства для создания комического эффекта.

Китайского я не знаю совсем, позволю себе использовать переводы Л.В.Косиновой.

Один и тот же китайский иероглиф может иметь несколько значений. "打” - вот такая штука значит "играть" и "бить". В оригинале на этом строится следующий анекдот:

Четыре человека в комнате играют в маджонг. Почему полиция их арестовала?
– Потому что человека, которого они били, зовут Маджонг

Китайский язык - язык тональный. Тон, если очень кратко, это изменение высоты звука, которое влияет на значение слова. Стоит чуть-чуть изменить высоту голоса, и произносимая на китайском фраза полностью меняет свое значение. Если изменить тон одного слога во фразе "Белоснежка" получится "снежный хряк".

В результате, перевод этого анекдота звучит, как современные постмодернистские приколы, в которых панчлайн - это случайная фраза или матерное ругательство. А в оригинале это чисто лингвистический анекдот.

- Ты прямо-таки Белоснежка!
- Спасибо!
- Не стоит благодарности, я имела в виду снежного хряка!

проблема смешного

Чуть понятнее и смешнее смотреть на анекдоты, связанные с реалиями китайской жизни. Например, с существованием множества диалектов.

Мужчина из Пекина пришёл в суд требовать развода со своей женой из Вэнчжоу.
Истец: Уважаемый судья, я твёрдо решил разводиться, мы с женой совершенно не находим общий язык.
Судья: Ничего страшного, вы можете найти хорошего переводчика.

Или на анекдоты про известных китайцев. В Китае вообще делают героем анекдота реального человека намного чаще, чем в России.

В один из зимних сезонов, когда китайский баскетболист Яо Мин играл в американской лиге NBA, его спросили, чем отличается игра в баскетбол в Китае и в Америке, на что он ответил, что лишь тем, что в Китае не нужен переводчик.

P.S. Fun fact - в Китае есть поджанр комического текста, который называется желтый юмор. Желтый цвет символизирует в Китае интимные отношения, соответственно желтый юмор - это анекдоты с эротическим подтекстом. Прикольно перекликается с нашей желтой прессой.

P.P.S. Китайцы разочаровали, в переводе их анекдоты не смешные. Запощщу попозже что-нибудь смешное.

проблема смешного

То ли дело наши родные русские анекдоты...

Едут в поезде еврей и китаец. Еврей долго рассматривает своего попутчика и наконец спрашивает:
— Простите, вы не еврей?
— Нет, я китаец.
Прошло некоторое время, но еврей не успокоился.
— Нет, все же скажите, ведь вы еврей, чего стесняться?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так всю дорогу. Наконец китайцу надоели эти расспросы, и он сказал:
— Хорошо, я еврей, только умоляю, отвяжитесь!
— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно заметил проницательный попутчик.
И через пять минут спросил:
— Скажите, а вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

Китайцам не везет оказываться рядом с другими национальностями.

У чукчи родился четвертый ребенок.
Чукча заполняет документы: национальность матери — «чукча», национальность отца — «чукча», национальность ребенка — «китаец».
— Чукча, почему ты пишешь, что ребенок китаец, ведь вы с женой оба чукчи?
— Однако чукча в газете читал, что на земле каждый четвертый — китаец!

проблема смешного

Над домами, домами, домами…

Значительная часть жизни русского человека проходит в этих хрущевских и брежневских домах.

Анекдотические случаи часто происходят в таких местах, первым это заметил, как водится, Эльдар Рязанов.

Происходят они в подъездах:

Захожу в подъезд.
Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
- С Днем чекиста, товарищи!
В ответ:
- Так завтра же!

Происходят они в лифтах:

Заходит один эстонец, в лифт.
Лифтер:
- Кааааакой этааааж?
Эстонец:
- Треееетий…
Лифтер:
- Бельё браааать будете?

И даже за квартирными дверьми:

Приходит мужик домой пьяный в хлам. Открывает холодильник и говорит:
- Шеф, в центр повезешь? Нет? ну и хрен с тобой!

И так всю ночь...
Утром, проснувшись и увидев, что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев, что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все-таки уехал!

проблема смешного

Популярные анекдотовые персонажи тоже бывают в наших домах

Гену и Чебурашку приглаcили в гости. Квартира была на сотом этаже.Когда они поднялись на 20 этаж, Чебурашка говорит:
-Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?
-Вот поднимемся на сотый этаж - скажешь.
На 50 этаже Чебурашка опять говорит:
-Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?
- Вот поднимемся на сотый этаж - скажешь.
Поднялись они на сотый этаж. Гена и говорит:
-Ну Чебурашка, чего ты мне хотел сказать?
-Знаешь, Ген, а мы не в тот подъзд зашли.
Они спустились вниз и зашли в другой подъезд. Поднялись на 20 этаж.
-Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?
-Вот поднимемся на сотый этаж - скажешь.
Поднимаются на 50 этаж.
-Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?
-Вот поднимемся на сотый этаж -скажешь.
Поднимаются на сотый этаж. Гена сказал:
-Теперь можешь говорить.
-Ген, а Ген, а я пошутил.

И в Германии такие дома бывают тоже:

Штирлиц провожает Кэт до подъезда.
Кэт:
－ Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет － урод действительно был дома.

проблема смешного

В качестве бонуса:

Лучший текст, который произвела русская интернет-контркультура

Хоть и похабщина

От самоубийства отвела квартира
На Проспекте Мира, на Проспекте Мира

Вчера листая телеграмм случайно наткнулся на комментарий, автор которого невольно придумал лучшее определение провинции. Под постом со списком городов для тура одного артиста (сохраню таинственность и не скажу какого) он написал:

Моего города нет в туре, зато есть в списке потенциальных целей на случай ядерной войны...

Я бы вручил ему какую-нибудь награду за лучшее комическое определение 2024 года, но у меня нет таких прав и возможностей. Поэтому просто покажу еще две хорошие попытки осмыслить концепт провинции.
Второе место:

—Абрам, таки где ты достал себе такой костюм?
— В Париже…
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!

Вообще провинция, в том виде в каком она понималась в советском анекдоте, нам уже не близка. Во всяком случае, что такое десерт уже точно знают все. Да и фонетическая игра здесь на письме выглядит плохо, прикол был в просторечном произношении, потому только третье место.

Девушка, родом из деревни, приехала в город и поступила учиться. Познакомилась с парнем, пару раз поцеловались и решила она пригласить его к себе домой в деревню - представить маме. А маме письмо написала, что так и так, приедем тогда-то, не подкачай с обедом. Приехали. Мама и щи и котлетки и блины - все вкусно. А дочь блеснуть решила городскими познаниями и говорит:
- Мама, а десерт?!
- А, моя ты доченька, разве забыла? Где серели, там и серем, за хлевом

проблема смешного

Что уж тут попишешь - это служба в армии

Запоминающаяся и хлесткая фраза из анекдота может превратиться в идиому. Например, фраза “сказал люминий, значит люминий" вышла отсюда:

Сержант ставит задачу перед новобранцами:
– Сейчас подъедет самосвал, и вы все пойдете грузить люминий... Вопросы есть?
Из строя выходит интеллигентного вида очкарик:
– Товарищ сержант, слова "люминий" в русском литературном языке не существует. Нужно говорить алюминий.
– Фамилия?
– Петров.
– Откуда?
– Из Москвы, выпускник МГУ...
– Значит так... Все идут грузить люминий, а шибко грамотный боец Петров будет грузить чугуний!

Другую фразу из анекдота любил применять мой обжшник (обжшники - самый авторитетный источник армейского анекдота) к месту и не к месту.

Забавно, что после упоминания майора, прапорщик аж переходит с солдатом на "вы".

- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Что? Кто тебе такую фигню сказал?
- Товарищ майор.
- Товарищ майор? Видите ли, вообще-то, они летают, но низенько-низенько!

С последней шуткой непонятно. Вообще я часто слышал ее именно как идиому, но оригинального анекдота не знаю и найти его не получилось. То что нашел, явно вторичный текст по отношению к идиоме, а не наоборот. Если кто знает, willkommen в комменты.

Число Пи в военное время достигает четырех! Таким образом круг превращается в квадрат, а все дождевые капли - в куб, что в корне меняет их аэродинамику.

проблема смешного

На спящий город опускается туман

Устроился парень работать в милицию. Месяц проходит, второй, третий. Его вызывает начальник.
- Ты чего, друг любезный, зарплату не получаешь? В бухгалтерию тебя вызывают.
- А я думал, пистолет дали - так крутись как хочешь...

В 1990-е годы у отечественного кинематографа исчезли деньги, зато появилось пространство для маневра. Мамонов обманывает таксиста, Алексей Герман снимает артхаусный ремейк "Холодного лета пятьдесят третьего", Балабанов на деньги с первого "Брата" снимает странный фильм, где в конце герой уплывает на льдине.

Пока они развлекались, режиссер Александр Рогожкин наконец подумал о народе и сначала снял фильм-анекдот "Особенности национальной охоты", а потом придумал "Улицы разбитых фонарей". Этот сериал перевел слово "мент" из разряда сниженно-криминальной лексики в разряд лексики почти нейтральной.

На кухне сидят два свежеуколотых наркомана.
– Вась, а как определить, когда приход попрет? – спрашивает новичок у матерого наркомана.
– А ты на форточку смотри, как зеленые собаки залетать станут – значит поперло.
Через некоторое время в квартиру вламывается милицейский наряд и забирает обоих наркоманов. По дороге в отделение молодой милиционер спрашивает у старого:
– Слушай, Петро, и как ты их так безошибочно находишь, этих наркоманов?
– А ты, Никола, на форточки смотри – куда зеленые собаки полетели!

Потом "Улицы" стали конвейерным телевизионным сериалом, который превращал занятое эфирное время в деньги. Но началось все красиво, да и всплеск анекдотов с более-менее положительным образом сотрудника органов совпал с выходом сериала.
Второй всплеск интереса анекдотового к органам будет уже после переименования милицию в полицию

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?

проблема смешного

Еще один ментовский анекдот, идейно выросший из жанра садистского стишка.

Кстати жанр - один из самых популярных среди школьников уже не одно поколение.

Играется девочка в песочнице и вдруг находит пистолет. Читает на нем надпись: «Старшему оперуполномоченному лейтенанту Петрову за отличную службу»

И вдруг девочка видит своего соседа лейтенанта Петрова, который идет ей навстречу.
- Дяденька, дяденька, это не ваш пистолет?
- Нет, девочка, это не мой. Свой я потерял

проблема смешного

Мой "Фантом" взорвался быстро в небе голубом и чистом

Вьетнамская война в американской культуре породила огромное количество произведений и целых культурных направлений. Высказались все: от Джима Моррисона до Стэнли Кубрика.

Что касается анекдотов, то большинство из них в адаптированной версии существуют в нашем фольклоре, правда про Афганскую войну. Например, такой

Отец говорит:
- Сынок, я убил сотни людей во Вьетнаме
Сын:
- Пап, ты же говорил, что был поваром в военной части?
Отец:
- Да, но я не говорил, что был хорошим

Уникальными выступают только шутки с панчлайном "You weren't there". Ветераны Вьетнама на любые упреки в своей неправоте и критику американского вмешательства во Вьетнаме отвечали универсальной фразой, быстро ставшей идиомой (сейчас бы сказали "мемом") - "Вас там не было". Фраза не предполагает дальнейшую дискуссию.

Что сказал ветеран Вьетнама водителю, перед которым перебежал дорогу на красный?
- Тебя там не было!

Тем временем советский анекдот тоже не обошел стороной тему Вьетнамской войны. Официально считается, что СССР не принимал участия в войне, ограничившись военной помощью. У авторов анекдотов, впрочем, другое мнение.

Вьетнамская война. Американский солдат кричит:
- Эй, вьетнамцы, сдавайтесь!
Ответ из окопа:
- Да дэ ж, злыдень, бачив, шоб вьетнамские хлопци здавалыся? Коноваленко, снаряд!

проблема смешного