Каждый раз, когда на работе происходит какой-то косяк, я с пристрастием докапываюсь до сути: как, кто, в результате чего?
Моя цель — не наказание, а выводы.
Я — прямо или косвенно — оплачиваю последствия, и это мой опыт. Я за него заплатила, и я хочу его забрать, чтобы в будущем понимать, как правильно его применить.
«Опыт — это не то, что с вами произошло, а то, что вы делаете с тем, что с вами произошло» (Олдос Хаксли).

Иногда кажется, что жизнь специально проверяет нас на доверие.
Этим летом менеджер отдела закупок немного запоздал с заказом ткани для пледов. Пришлось делить поставку: часть — быстрой доставкой подороже, часть — средней, и последнюю — самой долгой. Конечно, я тревожилась: «Прийдется переплачивать.»
Но всё обернулось удивительным образом. Быстрая партия застряла на границе в Казахстане — а остальные, отправленные позже и другим маршрутом, как раз идут вовремя.
И я ловлю себя на мысли: как часто то, что кажется ошибкой, оказывается спасением. Иногда контроль — это просто другая форма недоверия. А пространство ведь и без нас умеет расставлять всё по местам.

Летим в отпуск. Как думаете смогу я отдохнуть?🤣 после прохождения всего контроля до ресторана, я уже дважды сказала, что больши никуда с ними не поеду😅

Сели в самолет. Все прошло не очень гладко. Хотела купить два места спереди и два сзади, что б дети у окошек и перед ногами много места. Купила, а на стойке сказали хрен вам, детей до 12 в проход не сажают. Потом выяснилось, что багаж по карте приорити не суммируется с дополнительно купленным багажом. Пришлось перекладывать из чемодана в чемодан. Тема носится, Костя за ним, ор на весь аэропорт. Я вот готова весь день решать проблемы, закрывать важные вопросы и рулить командой, чем три часа провести с детьми в общественном месте🙈ресурс на исходе. Хорошо, что спать сейчас. Если старт был не очень, значит дальше все будет хорошо, шепчет мне мой оптимист, а все остальные голоса я послала на три буквы🤣

Мы на месте😅полет отличный❤️ Буду спамить солнечные дни☺️

День 2. Полёт нормальный.
Эта поездка у нас впервые без няни.
Тёма подрос, теперь ходит в сад на полный день, и необходимость в помощи отпала — справляемся сами.
После многих лет материнства я наконец научилась отдыхать по‑своему.
Мне нужно одиночество. Хотя бы пару часов — а лучше сутки, а в идеале двое.
Не потому что устала от семьи, а потому что так я возвращаюсь к себе.
Сейчас все уснули, а я сбежала пить кофе, немного поработать и смотреть на океан.
Тишина, шум волн и аромат свежего кофе — мой способ перезагрузки. ♥️
Иногда, чтобы снова ощутить радость в привычном бытие, достаточно просто побыть наедине с собой.
А как вы расслабляетесь?

Весной мне поставили диагноз — лёгкая депрессия.
Хочу поделиться этим опытом.
Я уже девять лет хожу к психологу. Это помогло быстро понять: происходит что‑то неладное, и пора просить о помощи.
Мне не было стыдно. Не было неудобно.
Было страшно — в первую очередь за детей.
Первое, что я заметила, — постоянное раздражение.
Я перестала отслеживать злость. Каждый день срывалась на детях, особенно на старшем.
Раньше я умела вовремя остановиться: заметить момент, когда закипаю, просто уйти, отвлечься, успокоиться.
А тогда — взрывалась за секунду. Кричала по пустякам.
Сил не было.
Просыпалась с мыслью: «Опять целый день надо прожить…»
Ждала вечера, чтобы уснуть.
А утром открывала глаза — «ещё один день».
Радости не было. Безразличие стало нормой.
И даже появилась мысль:
«Умереть — не так уж и страшно… Столько дел отпадёт — стричься, краситься, куда‑то спешить…»
Хотелось только слушать аудиокниги — сбегать из реальности, которая давила своей безысходностью.
Это и было моё дно.
От которого я оттолкнулась — что бы вернуть свою жизнь и сделать ее лучше.
Понадобилось полгода, чтобы начать слышать себя.
Научиться отдыхать вовремя, не доводить ресурс до “нуля”.
Распределять силы между тем, что по‑настоящему важно.
Сегодня я могу сказать — я справляюсь. Это не конечная, это верное направление.
Если вы такое проходили — поделитесь опытом.
Если только начинаете понимать, что что‑то не так — ищите поддержку.
Об этом нельзя молчать.
Много жизней можно было бы спасти, если бы депрессии уделяли столько же внимания, сколько простуде.
#продепрессию

День 3. Полёт всё ещё нормальный😅
Просто ничего не делать — так @хуенно.
Поймала себя на том, как переодически появляется мыслишка «куда-то идти», «что-то сделать».
А за ней следом вторая «нахуа»?
И каждый раз удивляюсь, насколько мы зашиты на действие, а не на бытие…

🌊 День 4. Полёт отличный.
Сегодня мы даже не пошли на море — просто бродили без цели, пили вкусный кофе, играли в карты.
Зашли к друзьям, у которых прокат водного инвентаря. Там и осели 😄
Дети купались, а я сидела и смотрела на море.
Тут же заказали обед — и снова поймала себя на мысли:
как же прекрасно иногда ничего не планировать.
В рабочие будни я редко, но всё же иногда позволяю себе такую роскошь😅
А в отпускном воскресенье — пусть это будет нормой. 🤍

Ребят, а кто-нибудь реально понимает что такое «принятие себя»?

День 5. Была легкая турбулентность😅 младший ребенок перестал есть. Только картошку фри. Ощутили сегодня раздражение, когда пытались накормить разными блюдами, а он орал на весь ресторан😂 потом пошли собирать ракушки, тупить у моря и все, как рукой сняло. Ложимся спать♥️ всем доброго вечера.

Пару лет назад я отучилась на коуча. Это были две ступени продолжительностью полгода. Первое время я практиковала, но чем больше погружалась, тем больше не хватало времени на основную работу.
Еще я капитально перегорела от того, что приходилось продвигать себя в инсте, постоянно что-то постить. Разом я резко всё забросила и вернулась к своему бизнесу.
Основное, чему я научилась и что применяю постоянно, — безоценочное мышление.
Прокачиваю и буду прокачивать этот скилл. Раньше мне всегда нужно было занять чью-то сторону, найти несправедливость, окрасить ситуацию или человека. А сейчас у меня получается безоценочно смотреть вокруг и, наконец, на саму себя.
Особенно ценно помнить, что всё в нашей жизни не окончательно, кроме смерти. И что невозможно научиться чему-то и всю жизнь это уметь — нужна практика!
Выбирайте то, что вам близко, и практикуйте как можно чаще. И снисходительно давайте себе косячить☺️
#прокоучинг

День 6 и 7)) полет уверенно отличный! Сегодня были на экскурсии, ныряли с акулами. Поймала себя на мысли, что в целом я уже отдохнула! Шум моря и бирюзовый цвет океана наполняет очень быстро.

Вчера поняла, что уже отдохнула! Дело не в количестве дней, а в их качестве.
Чем этот отдых отличается от предыдущих:
1. Я ничего не планирую. Проснуться, пойти на завтрак, потом на море, обед, после обязательно помыться и уложить младшего, и так далее. В этот раз я успокаиваю себя, когда хочется поддаться внутреннему «надо!» Каждый день разнообразный: малыш заснул на лежаке — о, классно! Проспали завтрак – и ничего страшного. Раньше я так могла отдыхать только без детей.
2. Рано ложусь спать. Когда с нами ездила няня, мы могли посмотреть сериалы и лечь уже после 11. В этом отпуске я ложусь в 9:30, встаю по-разному: сегодня вот в 5:50 и смотрю на восход, что просто великолепно.
3. Не пью! Совсем. И не хочется.
4. Не требую от себя много работать. Иногда смотрю Telegram, знаю, что если что-то срочное — мне лично напишут мои сотрудники, а глубже не лезу. Не придумываю задачи и не нервничаю, что дети отвлекают и не дают работать. Это первый раз за 10 лет!
#проотдых

Как я оказалась на дне..

Я всегда думала, что депрессия — это про кого-то другого. Про тех, кто не справляется. А я ведь всегда справлялась: семья, дети, бизнес, поездки.

Но однажды осознала — приплыли.

Сказать, когда это началось, сложно. Знаю только момент, когда поняла: всё, дальше некуда. Как будто случилось быстро, а на самом деле к этому вело множество событий, накопившихся в усталость и пустоту.
В феврале мы вернулись из зимовки в Таиланде. Обычно две недели там — и я медленно вхожу в сабай-вайб: полное расслабление, замедление, отпуск души.
Но в этот раз ничего не случилось.
Более того — я вернулась без сил. И даже море не помогло.
Поняла потом — я совсем не отдохнула.
Мы поехали, как обычно: с няней и детьми. Но дети уже другие, и привычная схема не работает.
Конфликты между ними каждый день: крики, разборки, поездки туда-сюда, логистика, ресторан, всех собрать, всех угомонить.
А сама мечтала хотя бы час побыть в тишине.

Вилла с видом, всё круто, — а счастья нет.

И вот — впервые за десять лет материнства я ясно увидела: меня разрушает не только усталость. Меня разрушает неумение принять себя.
Свою злость. Свои ошибки.
Своих детей в их несовершенстве.
Я постоянно гнала себя: что я «плохая мать», что надо быть спокойнее, мягче, идеальнее.
И это бесконечное внутреннее пиление оказалось сильнее любой внешней нагрузки.
Принять себя — звучит просто, но чёрт подери, большинство реально не понимает, как это сделать. Для меня за этими словами — много лет терапии, двое детей, депрессия и годы жизни под собственным прессингом.
Теперь я понимаю: принятие — не финиш, а постоянное упражнение. Как спорт. Перестаёшь заниматься — теряешь форму.
С мозгом так же: стоит перестать отслеживать реакции и делать осознанный выбор — и снова откатываешься в старые автоматизмы.

#продепрессию