🫣 Шутка смешная, ситуация страшная.

В пятницу я обиделась на Антона из-за его жесточайшего проступка (на самом деле из-за хуйни).

С каждой новой минутой я закапывалась в этом дерьме всё глубже. 🚽 Мне не нужна была обратная связь от Антона, я прекрасно вела диалог со своим внутренним голосом в ходе которого, я и мой высоко интеллектуальный собеседник лишили его права на коммуникацию со мной, поэтому я кинула его в чс везде, где это только представлялось возможным.

Апогеем стало мое решение расстаться потому что мы слишком разные. 👀

Конечно мы помирились и всё разрулили, но осадочек от содеянного остался. По правде говоря, я ахуела от себя так как подобных спектаклей ранее за мной не наблюдалось, а быть истеричкой знаете ли не просто, морально я была истощена. 😭

Обида - ужасное токсичное чувство, которое преследует меня всю жизнь. Случившееся - ничто иное как яркий показатель того, что с этим пора заканчивать.

Ведь даже если причина обидеться является веской - не причина для того, чтобы обижаться.

😇 У вас были подобные истории или я одна невменько?

64

🍾 А еще я нашла очень крутую маску для лица, которая реально работает. Сужает поры, улучшает цвет лица - эффект ВАУ!

Никогда в соц сетях не делилась находками, но если вам интересно - скину название.

65

Сдувая пыль с этого ежедневника откровений, продолжу повествование, спустя столь долгое отсутствие. 🟡

Мне по началу так понравилось выворачивать здесь душу наизнанку, но процесс оказался не из легких, особенно когда задача быть честной и откровенной, а жизнь, которой я живу - сплошная иллюзия, припорошенная пиздежом всем вокруг, но что хуже и самой себе.

❔ Кто я сегодня? Беспокойная, тревожная, с заниженной самооценкой, уставшая женщина. Какой я себя транслирую? Сильной, мудрой, счастливой, непоколебимой. (По крайней мере, мне хотелось такой казаться).

Признаться себе, что состояние, в котором я сейчас и жизнь, которой я живу сейчас - не случайное стечение обстоятельств, а череда принятых мной решение - задача со звездочкой. Но если не признаться и не начать принимать новые решения - к сожалению, само собой всё не рассосется.

Я долгое время строила жизнь, центром которой не являлась - это и привело меня туда, где я есть сегодня. С этого главного пожалуй и начну - БУДУ ВЫБИРАТЬ СЕБЯ!

Нихуя не понятно, но очень интересно, надеюсь я вам, было читать этот пост, а чтобы картина стала яснее - ждите новую серию.🔔

И кстати, хочу вам сказать СПАСИБО, спустя 2 месяца без контента почти никто не отписался. Вы мои любимые и самые преданные читатели. ❤️

66

🗣Всю ночь снились сны - разные. Одним из самых ярких сюжетов, который заставил меня пробудиться ночью и загуглить «к чему это?» - поделюсь.

Путешествуя по Европе с Викой и Ульяной, приходит момент расставаться и разъезжаться по своим гео. На какой-то центральной площади Будапешта (мне кажется, я только разгадывая кроссворд в детстве могла встречать название этого города, ни-ког-да о нем не думала, почему мне снился именно Будапешт 🙄), мы попрощались и разминулись, я пошла на вокзал, опаздывая на свой поезд. 🚂 Глаза открыть меня заставило отчаяние от опоздания, поезд уехал прямо передо мной, я успела проводить его взглядом, но так и не смогла в него запрыгнуть.

🕯️Сонник гласит.

Опоздать на поезд может означать опоздать в реализации, не успеть сделать что-то важное в жизни, чувствовать разочарование, что все обогнали, уехали без тебя. Сны показывают глубинные переживания и чувства.

Я скорее не ориентируюсь на «всех», важнее, что я саму себя не догоняю. Внутри меня огромный потенциал, я его аккумулирую, но не реализую даже малую часть. Я всегда знала чего именно хочу и шла напролом. До момента пока не начала строить отношения с Антоном. Эта трясина засосала меня с головой. Я трачу все силы на борьбу за семейное счастье, не оставляя энергии на реализацию собственного потенциала. А на выходе - ни того, ни другого. 💔

Если бы три года назад мне рассказали о том какую семью я буду строить, я бы покрутила пальцем у виска. Если бы три года назад я читала истории из своего канала, написанные от третьего лица, я бы примеряя их на себя, говорила, что «у меня так точно не будет».

Я это к чему❔Спустя три года ничего и не поменялось, вся эта приемлемость - пиздеж, и не вам, а самой себе. Убедив себя в том, что мне такое подходит, я предала себя и тратила все силы на то, чтобы из раза в раз проживать то, что не приемлю, выбирая не себя, а наши с Антоном отношения. Продолжение следует..

67

🔐 История, которой я сейчас поделюсь, случилась со мной полтора года назад. Я долго думала стоит ли ею делиться, потому как вспоминая ту ночь, мне неловко даже наедине с собой. Прежде чем я ее повествую, введу немного в контекст.

В рождественскую ночь ‘23 года, мы с Антоном тусовались в одном из ночных клубов Дубая, где познакомились с компанией русских ребят.

Через пару дней после тусовки, одна из барышень той самой компании написала Антону, что ей негде жить и мы конечно же милосердно приютили ее в гостиной наших апартаментов. Стоит отметить, что с моим мнением тоже посчитались, задав вопрос «Не против ли я?», но надо ли объяснить каким бы был исход при моем отрицательном ответе, ведь не приютить бездомную не по-христиански, а мы в конце концов крещеные😇

📆 Дни совместного проживания пролетали и вот она - прощальная ночь нашей подруги перед вылетом, она поехала на заключительную вечеринку. Мы в свою очередь компанию ей не составили, но устроили дома свою, собрав друзей и проведя весело время.

Ближе к утру барышня вернулась домой и мы все слегка пьяные решили продолжить эту вечеринку, распивая оставшийся алкоголь, делясь друг с другом как весело провели вечер, пока одному из нас не пришла ГЕНИАЛЬНАЯ ИДЕЯ. ⚡️

68

Этот кружок я записывала подружке на следующий день. Стоило ли так страдать из-за произошедшего и как бы я повела себя в данной ситуации сегодня - по рассуждаем с вами завтра, а сейчас пора спать 😴

69

❤️ Не взирая на мою любовь к сложным эпитетам и красивым речевым оборотам, в данной ситуации хотелось бы обойтись сухими фактами без прикрас.

Антону показалось, что обстановка благоволит к сексу втроем🐇, потому он взял инициативу в свои руки и начал активничать в этом направлении. Забегая вперед, скажу, что его план удался, я, к сожалению, удовлетворения от его реализации, не получила.

Дело ведь не в том, что я ханжа, не готовая к экспериментам, дело в том, что мои интересы не учли и отнеслись к моим чувствам без уважения. Я стала заложником обстоятельств, у которого не было выбора. Кто-то скажет, что выбор есть всегда и я осмелюсь согласиться, но в тот момент - без единого рубля на личном счете, я ощущала абсолютное отсутствие у себя выбора.🧐

Может показаться, что самое время делать выводы, но на этом история, к сожалению, не закончилась.

🌕 Уже утром, часам к 10, мы разошлись по комнатам спать, Антон захотел уединенной романтики, я же отдала предпочтение сну. В ответ на мой отказ он парировал, что в таком случае, трахнет, одиноко спящую барышню в соседней комнате и, увы, слова его не оказались блефом. Я не стала очным свидетелем, зато слышать 👂мне удалось всё от и до, ведь нас отделяла стена и всего лишь пару метров.

Пока писала у меня вспотели ладошки и участилось сердцебиение. Прежде, чем я поделюсь собственным выводом, хотелось бы услышать любой ваш фид бэк и любые мысли, относительно изложенного. ✍️

70

🫸У каждого свои границы допустимого. Для одной - допустим секс на первом свидании, другая - до свадьбы и благословения родителей о нем и речи вести не может. Кто-то, прочитав мою историю, не понял почему я драматизирую, а кому-то не понятно как я не убежала с «места преступления» в ту же секунду, как только поняла, что происходящее мне, мягко говоря, не подходит.

Можно ли винить Антона в моем душевном потрясении от случившегося❔
Конечно, да❕
Виню ли я его❔
Конечно, нет❕

Начиная строить отношения, каждый из партнеров прощупывает границы допустимого и исключительно ваша ответственность в том, как далеко за эти границы переступит ваш партнер. Антон посчитал уместным пролоббировать свое желание провести так вечер, так как ранее не увидел от меня ред флагов,🚩на основании которых, счел бы данный сценарий не уместным.

Будь на моем месте неприкосновенная девчонка с высокими моральными принципами, подобный сценарий был бы недопустим, но по правде говоря и отношений с такой девчонкой он бы тоже не стал строить.

Получается, что случившемуся, от части я сама и позволила случиться.

В психологии есть заключение, основанное на статистических данных, что влюбленность инициирована той же причиной, что и желание расторгнуть отношения. Будучи очарованной харизмой Антона, его чувством юмора и отсутствием рамок, я начала испытывать в отношениях дискомфорт ровно от того же, от чего была так сильно очарована.

И вопрос пока что один. Как решить это сложное уравнение? 🧠

72

Из каких переменных состоит наше уравнение? 💱

♊️ Есть Антон, желающий усидеть на двух стульях - на одном из которых он примерный семьянин, а на другом - свободный мужчин, жаждущий женского внимания и отдающий его взамен не менее жаждущим женщинам.

♐️ Есть я, желающая быть счастливой, примерной женой, не разделяющей интересы Антона, сидящего на стуле свободного мужчины.

Есть ли здесь решение или стоит признать поражение в этой битве за нерушимый семейный союз при данных переменных❔

Я точно стану самой экспертной и мудрой женщиной, кто хакнет эту систему и построит крепкие отношения, в которых будут: любовь, доверие, надежность и спокойствие - с Антоном или без него, нам с вами остается только наблюдать за ходом истории. 👀

73

И кстати, не смотря на то, что я в своих постах часто прошу вас дать обратную связь и некоторые из вас щедро делятся ею, вдруг есть те, кто хочет что-то сказать, но не желает делать этого открыто.

Напоминаю, о возможности высказать свое мнение или задать вопрос анонимно можно, кликнув по ссылке здесь. ❤️

74

💬 Вера пропадает, когда верование во что-то не подтверждается обстоятельствами. Это не значит, что больше не надо верить, это значит, что то, во что вы верите подтвердиться другими обстоятельствами.

Не переставайте верить в любовь, если отношения с каким-то человеком не сложились, даже не смотря на то, что вы мысленно прожили свою жизнь с этим человеком до старости.

В мире столько мужчин и женщин, вы обязательно смэтчитесь с кем-то и проживете жизнь со своим человеком в любви, рука об руку, до конца своих дней. Ну или не до конца, я не знаю какой у вас запрос.😄

Хочу фиксировать здесь иногда подобные выводы, хоть они и заходят вам меньше, чем мои душетрепещущие истории.

Мне тут в «Анонимные вопросы» поступило интересное мнение, хотелось бы конечно сказать, что мнений и вопросов много, но я смотрю правде в глаза прямо, не моргая, мнение всего одно и оно, как не удивительно, относительно моих с Антоном отношений - разберем завтра. Всем бай 🩷

75

⬇️ Прежде всего хочется отметить, что любой описанный мною сюжет - правда, от того мне так точно удается передать эмоцию прожитых событий.

Мне никогда не нравилось быть жертвой, у которой нет выбора, поэтому я живу в проекции, где всё происходящее - мой осознанный выбор.

Я действительно хочу семью с Антоном, ведь в нем уживается не только субличность, проявляющаяся как животное🦍, но и любящий семьянин.

Другой вопрос смогу ли я увидеть другими глазами ту животную субличность, чтобы проживать все ее деяния без боли и страданий и надо ли ломать себя дальше или стоит признать, что в мире еще сотни достойных мужчин?

А вы что думаете?

76

📆 Чуть больше года назад, когда я была беременной, у нас с Антоном был очередной кризис. Очень отчетливо помню то время, вспомнить об этом решила так как сейчас проживаю нечто похожее.

Кризис достиг своего пика и, не смотря на своё положение, я всё же приняла решение расстаться и переехать в отдельную квартиру, мы на тот момент жили в Дубае, где из близких у меня там, кроме единственной подруги больше никого не было.🤷‍♀️

Я действовала отчаянно, тому было несколько причин: он завел интрижку с картофельной госпожой🥑, у него появилась влюбленность, крылья за спиной и всё в таком духе, появилась потребность в дистанции со мной, кроме того неприязнь ко мне и куча претензий - и в быту я не та и в сексе не дотягиваю и не самореализовываюсь и вообще не понятно, что его держит со мной кроме будущего ребенка. Я плакала каждый день и потому была вынуждена как-то это остановить, желая не навредить малышу, в связи с чем приняла решение съехать.👨‍🦽

😳 Но вы даже не представляете на сколько скоро я всё начала забывать и как быстро из женщины, недостойной ТАКОГО мужчины, я превратилась в лучшую и самую любимую для него. Чего не отнять у Антона, так этого навыка красноречия и умения манипулировать людьми. Кроме того, потеря ребенка сильно нас объединила и я вернулась жить к нему.

Читая обратную связь, я вижу как вы не сильно жалуете Антона, но речь ведь здесь не про него, а про меня и то, как я позволяю этим событиям быть, но что важнее - повторяться им в моей жизни. Я делюсь всем не для того, чтобы сказать какой он плохой, черпая ваше сострадание, а для того, чтобы вы в моей истории смогли увидеть себя и понять, что происходящее в нашей жизни происходит только потому, что мы сами этому позволяем происходить.

Чтобы вам было легче понять, что мною движет, возвращаясь каждый раз и проходя по одному и тому же сценарию, завтра я выложу пост, в котором дам подробное объяснение происходящему. 💌

77