PRO ONO
525 subscribers
372 photos
36 videos
343 links
Канал психоаналитических психологов для тех, кто интересуется своим внутренним миром и тем, как он влияет на внешнюю реальность…

#психоанализ
#психотерапия
#психология
Download Telegram
Последним в нашей психике формируется Сверх-Я (оно же Супер-эго). Или не формируется. Кому как повезёт.

Сверх-Я — такая палка о двух концах. Плохо, когда его нет совсем. И плохо, когда оно слишком жёсткое.

Вы наверняка слышали о том, что у нас есть некие паттерны/модели/программы поведения, которые мы унаследовали от наших родителей. И вот эти паттерны устарели и больше не помогают, поэтому от них надо избавляться.

Давайте разбираться ❤️

❤️Мы действительно наследуем из родительской семьи некие правила. Часто эти правила больше похожи на запреты. Они даже звучат голосами наших родных.

❤️При этом совсем не обязательно, что эти правила плохие. Поколения вашей семьи выжили благодаря им. Возможно, вы обязаны своим существованием одному из этих правил.

❤️Эти правила закладывают основу вашего Сверх-Я. Из внешних, они постепенно становятся внутренними. И вот уже не мама вам запрещает есть макароны руками, а вы сами вполне с этим справляетесь.

Дальше начинается самое интересное ❤️

Плохо, если этих правил и ограничений нет совсем. Если человек с детства не имеет запретов и ограничений, он во взрослом возрасте вполне может убить, изнасиловать или украсть. А почему бы и нет?

Чаще бывает так, что правила есть и их слишком много, они очень жёсткие или противоречивые. Под гнётом таких правил человек начинает гнобить себя сам. Он запрещает себе базовые вещи: отдых, красивые или дорогие вещи, возможность быть спонтанным, слишком весёлым или слишком откровенным.

Находясь в тисках ограничений, он, разумеется, видит, что не все люди так же себя ограничивают. Тогда человек с жёстким Сверх-Я начинает нападать на других. Раз что-то не позволено ему, почему другим это должно быть доступно?

❤️Что тут можно посоветовать:
• Быть к себе добрее.
• Заменить злобный запрещающий внутренний голос на добрый и поддерживающий.
• Пусть ваше Сверх-Я не винит вас за неудачи и разрешает ошибаться.

❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️
С точки зрения истории, чтобы внутри психики могла сформироваться инстанция Сверх-Я, сначала она должна была сформироваться снаружи в виде системы ритуалов.

Фрейд шутил, что каждый из нас сам по себе является врагом культуры, которая хороша для выживания вида, но мешает конкретному человеку. Ведь для выживания цивилизации человек вынужден подавлять свои естественные (сексуальные и агрессивные) влечения. Это подавление — цена, которую мы платим за жизнь в обществе.

Каждый отдельный индивид виртуально является врагом культуры, которая тем не менее должна оставаться делом всего человеческого коллектива.

Коллективные ритуалы, мифы и традиции играют роль стабилизатора, укрепляют моральные нормы, способствуют возникновению чувства принадлежности к сообществу, дают эмоциональную поддержку. Массовые обряды (крещение, свадьбы или похоронные ритуалы) смягчают тревогу перед неопределенностью жизни и смерти.

Обеспечивая ощущение безопасности, с другой стороны, массовая культура требует отказа от ряда природных влечений, что приводит к постоянному внутреннему конфликту. Конфликт между индивидуальными желаниями и коллективными нормами является источником не только напряжения, но и драйвером личностного развития.

❤️Наше развитие идет в том направлении, что внешнее принуждение постепенно уходит внутрь. Каждый ребенок вновь и вновь демонстрирует процесс подобного превращения, приобщаясь к нравственности и социальности. Усиление Сверх-Я есть в высшей степени ценное психологическое приобретение культуры.

Избавляться или нет от старых паттернов поведения, мы обсудим в следующий раз, когда будем говорить о сепарации. От каких вы бы точно хотели избавиться (или уже)?

#пояснительнаябригада
#суперэго #сверх_я

Оксана Малышева
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
7🔥5👍3💯1
▪️ Человек потеет перед двумя кнопками:
— Ответить на сообщение сразу и выглядеть отчаянным?
— Подождать 3 часа и выглядеть равнодушным?


📎 Психологическая интерпретация:
Это классический пример социальной тревожности — страха, что каждое действие будет критически оценено окружающими. Тревожный человек переживает даже за такие мелочи, потому что ему кажется, что от них зависит мнение других.

✔️Что делать?

1️⃣Осознать, что большинство людей вообще не придаёт значения времени ответа.

2️⃣Ответить тогда, когда удобно вам, а не когда «нужно по стратегии».

3️⃣ Если в голову лезет тревожная мысль, спросите себя: «А если бы другой человек так сделал — я бы его осудил?» Чаще всего — нет.

#мемотерапия
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
💯7👏63👌2
АДАПТАЦИЯ ЭМИГРАНТА

А когда станет легче?
Вопрос, который я задаю себе периодически в новой стране.

Когда я переехала в Чехию, я думала, что самое сложное — это найти работу, собрать чемодан и улететь в новую жизнь. До этого я уезжала из Новокузнецка в Томск — между ними 400 километров, мне казалось, что это достаточно релевантный опыт, чтобы быть готовым к тому, чтобы улететь на 6000 км от дома. Однако оказалось, что эмиграция — это не просто смена индекса, а долгий внутренний процесс, напоминающий процесс горевания, который разворачивается месяцами, а иногда и годами. И я хочу поговорить о тех этапах, которые проходит так или иначе каждый эмигрант.

Их можно выделить всего 5:

1️⃣ Эйфория и восторг
В первые недели всё кажется захватывающим. Новая страна, новые улицы, новые возможности. Ты гуляешь по городу, вдыхаешь другой воздух и думаешь: «Я решился! Я смог!». Даже бытовые трудности воспринимаются как приключение. Заблудился в супермаркете? Смешно. Сказал что-то нелепое на языке? Ну, бывает. В этот момент кажется, что жизнь началась заново.

2️⃣ Культурный шок
Потом восторг уходит, а реальность начинает давить. Язык, который учил по учебникам, звучит иначе, чем в жизни. Люди вокруг не такие. Где творожные сырки? Рыба в магазине отвратительна! Почему соседи так переглянулись, когда меня увидели? Я что, сделала что-то не так?

3️⃣ Тоска по дому
В какой-то момент накрывает волна. Начинаешь скучать по запаху сирени возле подъезда, по родной речи в трамвае, по мелочам, о которых раньше даже не думал. Сосущая пустота.

4️⃣ Внутренний кризис
Это самый тяжёлый этап. Сомнения грызут изнутри: «А может, я ошибся? Может, вернуться?» Начинаешь задавать себе болезненные вопросы: кто я здесь? Какой смысл во всём этом? Почему мне так плохо, если я вроде бы сделал то, о чём мечтал?

5️⃣ Принятие и адаптация
Этот этап обязательно наступает. Постепенно ты находишь своё место. Привыкаешь к ритму города. Понимаешь местные шуточки и даже сам чё-то как-то начинаешь шутить. Начинаешь строить свою жизнь. И в какой-то момент ловишь себя на том, что ты на своём месте.

Обнимаю всех, кто сейчас на этом пути ❤️

Если хочется поделиться переживаниями — пишите в комментариях, нам надо держаться вместе.

#жизньэмигранта

София Лежава
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
2113😘6🥰2
Ты можешь вытеснить проблему… но она вылезет в сторис.
(З. Фрейд, если бы он вёл Telegram-канал)

Сны стали похожи на True Crime? Тревога не даёт залипать в Reels?
А может, снова влюбляешься в кого-то, кто напоминает отца?..

Пиши в анонимную форму — мы слушаем и не осуждаем, анализируем и разбираем.

Психологи нашего проекта уже разминают пальцы и в ближайшее время ответят на ваши вопросы.

Ссылка на анонимную форму для вопроса.
🔥6😁3
В самой первой публикации мы говорили о том, как работа может становиться не просто способом заработка, а способом существования. Сегодня разберём еще один важный аспект: трудоголизм как бегство.

Симптом:
🌀 Вы замечали за собой, что не можете просто ничего не делать? Как только появляется свободное время, сразу возникает желание чем-то себя занять: проверить почту, доделать старый проект, придумать новую задачу.

Возможно, внутри звучит голос: «Ты должен быть полезным», «Ты недостаточно стараешься», «Если остановишься, потеряешь все».

Вы когда-нибудь пытались отдохнуть, но вместо этого вдруг находили срочно важное дело? Например, разобрать старые файлы, написать коллегам в нерабочее время или внезапно захотеть улучшить отчет, который никто не просил улучшать?

Из-за чего мы убегаем в работу? От тревоги и ощущения пустоты или от близости и сложных отношений, или от самих себя?

💡 Трудоголизм — это не всегда про любовь к работе. Все же чаще это способ избегания внутренних конфликтов. Занятость становится психологическим убежищем, куда можно спрятаться от тревоги.

📌 Кинопример:
Помните Миранду Пристли из «Дьявол носит Prada»?

Ее жизнь — это работа. Она руководит огромным изданием, все и всех контролирует. За этим может оказаться страх быть незначимой, страх одиночества. Для нее работа — это власть, а бессознательно  — психологическая защита от чувств, которые для ее психики непереносимы.  В отдельных эпизодах мы замечаем, что Миранда ранится, когда выбирают не ее, когда ее семейная жизнь в очередной раз не складывается, когда что-то или кто-то выходит из-под ее контроля.

📌 Что делать, если вы узнали себя?

❤️Практика «остановки» — попробуйте хотя бы 10 минут в день побыть без дела. Никаких гаджетов, списков дел, почты. Просто прислушайтесь к себе. Какие мысли приходят? Какие чувства всплывают?

❤️ Работа с внутренним критиком — если внутри звучит голос «Ты недостаточно стараешься», попробуйте переформулировать его в «Я делаю достаточно». Посмотрите, как это меняет ощущение.

❤️ Осознанное переключение — если отдых кажется бесполезной тратой времени, попробуйте делать это целенаправленно. Запланируйте безделье так же, как запланировали бы важный звонок.

📌Тизер следующего выпуска:
Почему некоторые из нас не могут остановиться и продолжают работать даже тогда, когда организм буквально кричит о перегрузке? В следующий раз разберем, как трудоголизм связан с механизмами зависимости и почему бывает так трудно выйти из этого состояния.

#временная_трудоспособность

Руфия Ахмерова
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍94🔥4
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Ролик демонстрирует, как бытовая агрессия и ритуалы домашнего порядка пересекаются с глубинными психологическими механизмами страха и выученной беспомощности.

Чистота превыше всего!

Жена явно страдает компульсивной потребностью к порядку, и её границы были жестоко нарушены!

Мужчина, вероятно, неосознанно сыграл роль триггера, наступив на мокрый пол. Результат — шесть точных ударов сковородкой, которые могли быть подсознательным ритуалом возмездия за все прошлые преступления (грязные носки, немытую чашку и забытые годовщины).

Жена в состоянии аффекта? Нет, опера в состоянии паники! Полицейские боятся войти, потому что они понимают: мокрый пол — это священно. Сковородка ещё в руках, и любое неосторожное движение приведет к такому же финалу. Полицейские инстинктивно выбирают стратегию избегания, что говорит о прекрасном инстинкте самосохранения и глубоком уважении к чистоте.

Классический конфликт «порядок vs хаос».

Муж — носитель хаоса, который несознательно провоцирует разрушение установленных ритуалов.

Жена — жёсткий охранитель порядка, готовый идти на крайние меры. Это напоминает вечную борьбу: Супер-Эго (правила и запреты) vs Ид (спонтанные и неосознанные поступки).

Вывод: границы должны уважаться, особенно если это мокрый пол. А мужчинам лучше усвоить: если видишь жену со сковородкой, вспомни о детской игре «Пол — это лава».

#Психоаналитический_стендап

Ирина Федяшина
Руфия Ахмерова
🤣83😁3🤡1
Опять о себе…

Тут подумал, вот пишу я сюда посты, и называется рубрика «О мужском»...

А о ком я вообще пишу? 

Пишу я, по всей видимости, о себе, о себе любимом) И как-то даже неудобно, неуютно стало на душе. 

А остальные, о ком пишут они? Не о себе ли? Мне кажется, что тоже близко где-то, где-то рядом совсем. 

Ведь человек, когда пишет, если это хоть сколько-нибудь творческий процесс, сублимирует свои переживания. И пишет он либо о себе, либо о том, что его волнует. А зачастую это совпадает просто напросто. 

Вдумайтесь, какая уникальная возможность языка, человеческой речи — вербализировать свои переживания. Описывать их и изливать будь то на бумагу или в беседе с человеком, тем самым проживая эмоции.

И вот уже это неуютное в начале становится гордостью в конце. Так хочется обрести эту возможность, или воспитать ее в себе.

Может, дети изначально имеют ее в своем арсенале, не знают еще многих слов, но уже или еще обладают возможностью выражения своих эмоций. 

Пишу сейчас и думаю:
— А мне удается сублимировать или я просто пишу здесь что-то и завидую тем, кому удается?) 

Если можешь описать, рассказать кому-то, написать где-то, хоть даже в стол, сделай это! Не стесняйся этого, это дар человечества, воспользуйся им! 

Такой призыв вышел в конце поста.

Может, кто-то воспользуется и станет знаменитым писателем или просто выскажется, и ему полегчает. 

Вышло коротко и коряво, но ничего не буду менять. Такая вот у меня твердая мужская позиция) 

Всем добра!

#о_мужском

Виталий Кузнецов
8👏7
КИНОКЛУБ: С широко раскрытыми глазами!

Друзья, снова привет!

Это опять я и опять буду надоедать)

Хочу пригласить вас принять участие в открывающимся
27 апреля сего года киноклубе!

Дата и время:
Каждое Воскресенье в 19:00 по МСК
Длительность — 2 часа
Стоимость — 1000 рублей

Способ и правила участия вы можете узнать в ТГ-канале клуба:
https://t.me/sshirokoRG
Кстати, просьба подписаться на него, чтобы ничего не упустить)

Суть участия заключается в активном разборе предварительно просмотренного кинофильма.

Ваш покорный слуга будет пытаться вести этот киноклуб
(не судите строго, это мой первый опыт).

Разбор фильма будет осуществляться в психоаналитическом ключе, который мы с вами совместно попробуем освоить (это совсем не страшно, точнее, страшно интересно).

Короче, чего бы я тут не понаписал, могу лишь запутать вас. Это как описывать вкус майонеза)

Приходите и сами попробуйте!
Буду рад вас видеть!

Виталий Кузнецов
🎉8👍42
Сегодня хочу поделиться с вами своими размышлениями о Прометее. Удивительном образе, где героизм и мазохизм переплетаются так тесно, что становится трудно отличить одно от другого.

Напомню, что Прометей — брат Атланта (держащего небесный свод) выбрал  для себя иную ношу. Он решил вопреки запретам богов принести огонь людям, зная, что будет наказан за свое деяние.

Мне кажется, Фрейд смотрел бы на историю Прометея через призму Эдипова комплекса. Можно наблюдать, как наш герой бросает вызов отцовской фигуре Зевса, но не для захвата власти, а чтобы занять позицию лучшего родителя для человечества. В этом жесте есть что-то от инфантильного желания превзойти отца в заботе, одновременно отвергая его авторитет.

А давайте попробуем заглянуть еще глубже. Ведь вечное возвращение страдания — это не просто наказание, а сложный механизм психики. Печень, отрастающая каждую ночь, напоминает о том, как мы бессознательно воспроизводим травматичные сценарии, пытаясь наконец их «переиграть» правильно. Как часто мы, подобно Прометею, день за днём возвращаемся к одним и тем же мукам, будто в этом есть какой-то сакральный смысл?

Современные Прометеи не прикованы к скалам физически. Их цепи — это внутренние обязательства, чувство долга, переросшее в самоистязание. Мужчина, годами работающий на износ. Женщина, растворяющаяся в заботе о семье до потери себя. Волонтёр, спасающий других и забывающий о своих личных потребностях.

Философ Камю видел в Прометее образ бунтаря, но я бы добавила — бунтаря, который разучился бунтовать против собственного страдания. В этом парадокс: он бросил вызов богам, но не смог бросить вызов своей роли мученика.

Мне видится в этом глубинная человеческая драма. Мы так легко принимаем страдание как плату за любовь, признание, чувство значимости. Наша психика устроена так, что боль подчас кажется более достоверным доказательством нашей реальности, чем радость.

Но миф даёт нам и надежду. Освобождение Прометея возможно, хотя и запоздалое.

Возможно, и нам стоит задуматься, а не пора ли перестать кормить своих орлов? Не потому что мир не нуждается в нашем огне, а потому что истинная сила заключается в умении и дарить свет, и не терять себя.

Сегодня, глядя на свои внутренние цепи, я спрашиваю себя: где в моей жизни заканчивается подлинная забота и начинается потребность в страдании как подтверждении собственной ценности?  

#МифыВремени

Кира Новикова

Картина: Ян Косьерс. Прометей и украденное пламя. 1637
7🔥5👏4😱2
Привет ! Друзья ! Сегодня в моей рубрике хотела бы разобрать известный фильм «Титаник» режиссера Джеймса Кэмерона.

Судьба Джека и Розы под пристальным взглядом психоанализа. Смогли бы они быть вместе?

Фильм «Титаник» — это история о трагической любви на фоне крушения корабля, глубокий символический рассказ, полный архетипов и неразрешëнных конфликтов, который прекрасно подходит для психоаналитического разбора.

Давайте начнем…

🔗Джек Доусон:
Бунтарь Джек — воплощение Ид, стремящегося к удовольствию и свободе от социальных ограничений. Он художник, живущий сегодняшним днем, не обремененный условностями и предрассудками высшего общества. Его жизнь — это спонтанные импульсы и отказ от структуры, что делает его привлекательным для Розы, заточенной в рамках своей «тюрьмы».

Джек становится для Розы проекцией ее собственных подавленных желаний. Он — тот, кем она мечтает быть, и он дает ей шанс вырваться из оков. Он также выступает в роли спасителя, вытаскивая ее из буквально и символически тонущего мира.

🔗Роза Дьюитт Бьюкейтер:
Роза — жертва общественных ожиданий и деспотичного материнского Суперэго. Она заточена в золотой клетке, вынужденная подчиняться воле матери и выйти замуж за нелюбимого человека. Ее конфликт с Каледоном можно интерпретировать как неразрешенный Эдипов комплекс, где она проецирует на него образ контролирующего и подавляющего отца.

Встреча с Джеком становится катализатором для ее пробуждения. Она начинает осознавать свои истинные желания и стремится к самоопределению. Джек помогает ей отбросить маски и найти настоящую себя.

🔗Каледон:
Жених Розы воплощает Суперэго, стремящееся контролировать и подавлять ее истинные чувства. Он богат, влиятелен и уверен в себе, но лишен эмпатии и понимания. Его попытки удержать Розу в рамках своего мира обречены на провал, поскольку она уже ощутила вкус свободы и самоопределения.

Было ли будущее у Розы и Джека?

С точки зрения психоанализа, вероятно, нет… Их отношения изначально строились на неравенстве и зависимости. Джек был для Розы спасителем и проводником в мир свободы, но он не мог дать ей устойчивую опору. Роза, в свою очередь, проецировала на Джека свои идеализированные представления.

Смерть Джека в холодных водах Атлантики можно интерпретировать как символическое жертвоприношение. Он отдает свою жизнь, чтобы Роза смогла жить дальше, но для этого Роза должна «убить» в себе ту часть, которая зависела от Джека.
Роза так и не завершила сепарацию от своей материнской фигуры. После трагедии она остается свободной, но ей предстоит долгий и сложный путь к истинной независимости и самоидентификации.

Фильм «Титаник» — это трагическая история любви, но с психоаналитической точки зрения, это еще и история о личностном росте, борьбе с внутренними демонами и поиске себя в хаосе жизни.

Погружаясь глубже в психоаналитическую интерпретацию фильма, можно отметить, что сам корабль выступает как символ социального порядка, жестко разделенного на классы и подчиненного строгим правилам. Крушение же становится метафорой краха этого порядка, обнажая внутренние конфликты и подавленные желания, которые до этого скрывались под маской приличия.

Сцена с обнаженной Розой, которую рисует Джек, является мощным символом освобождения от социальных ограничений и принятия своей сексуальности. Джек видит в ней не просто красивую куклу, а личность, способную на чувства и страсть. Этот момент становится переломным в ее трансформации и укрепляет ее связь с Джеком.

Подведя итог нашего разбора, делаем вывод ,что «Титаник» — это не только история о любви и трагедии, но и о психосексуальном развитии, о бунте против общепринятых норм и о поиске своего истинного «Я»

Каждый из персонажей сталкивается со своими внутренними конфликтами и вынужден сделать выбор, который определит его дальнейшую судьбу. Трагический финал лишь подчеркивает неизбежность перемен и необходимость принятия потери, чтобы двигаться вперед и строить свою жизнь заново.

Как вам разбор? Может хотите дополнить? Всегда рада обратной связи)

#психоанализикультура

Лиана Пьянова
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
11👍9🔥7🐳2💯1
КИНОКЛУБ: С широко раскрытыми глазами!

Напоминаю, 27 апреля в 19:00 состоится онлайн премьера дискуссионной встречи нашего КИНОКЛУБА.

Торжественная роль фильма открытия предоставляется картине 2013 года со странным названием «Мой Аттила Марсель» режиссера Сильвина Шомэ.

Пусть вас не смущает название и заставка фильма на Кинопоиске. Могу заверить, что это доброе и глубокое кино.

Сейчас будет чуть о фильме, а кто не хочет — закройте глаза!

Оно повествует, как человек, или точнее, его психика может ошибиться в раннем детстве и жизнь человека словно замерзнет. Но можно вернуться к жизни, можно разморозить ее!

Вот ссылка на фильм в ВК (для свежести восприятия, смотреть лучше за день или в день нашей встречи) — https://vkvideo.ru/video-202346699_456242070?t=8m1s

Приятного просмотра. Жду вас в Вс 27 апреля, не опаздывайте!

PS
Совсем забыл. Фильм такой добрый и чувственный, что я не могу взять с вас за него деньги. Так что участие будет бесплатным. Единственное, количество человек  придется ограничить (это особенность формата встречи), всего 15 мест.

Жду заявки на участие в личные сообщения - Виталий Кузнецов

До встречи!
6👍1
👩🏻👨🏻👶🏻
Родители и дети — сценарий, который мы не выбирали (но можем переписать)

Иногда ловите себя на мысли:
«Я говорю с ребёнком словами своей мамы…» или «Не могу просто попросить о помощи, не оправдываясь» — так учили с детства.

Мы не выбирали тот сценарий, в который нас вписали. Но у нас есть возможность — его переписать.

❤️ Отношения с родителями — наш первый опыт любви. С принятием или с болью. Это те голоса, которые потом звучат внутри нас. И они влияют на то, как мы относимся к себе, как строим отношения с партнёром, как взаимодействуем со своими детьми.

💔 Бывает, вы стараетесь быть «хорошими родителями», но всё равно возникает чувство вины.
💔 Или с родителями вроде всё спокойно, но рядом с ними вы снова чувствуете себя маленьким ребёнком, который «должен быть удобным».

Отношения с родителями и детьми — это не только про прошлое и будущее. Это про ваше настоящее. Про то, как вы сами с собой обходитесь.

В психотерапии можно сделать важный шаг:
🔗 осознать, где вы всё ещё «дочь/сын, который должен»
🔗почувствовать себя взрослым человеком, который может выбирать
🔗 научиться выстраивать с детьми живые, близкие отношения — без вины, но с любовью

🤔 А у вас бывало такое: сказали ребёнку что-то — и подумали:
«Это же моя мама…» или «Точно как мой отец»?

Если хочется — поделитесь в комментариях.

Если отзывается глубоко и хочется понять себя — вы всегда можете прийти ко мне.

Я рядом, чтобы мягко и бережно пройти этот путь вместе с вами 🌿

#PRO_отношения

Ирина Федяшина
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
15👍5💯5
Разбор сказки «Аленький цветочек»

Сказка «Аленький цветочек» Сергея Аксакова — это одна из вариаций сказки «Красавица и чудовище».

В одних психологических разборах критикуют эту любовную историю за то, что героиня выступает в роли жертвы абьюзера, насильно заточённой в замок.

В других разборах сравнивают главных героинь, говоря, что Бель имеет более здоровое поведение и влюбляется в Чудовище только тогда, когда персонаж претерпевает внутренние изменения, а Настенька из российской сказки просто жалеет своё Чудовище. Стоит отметить, что и поведение Чудовищ по отношению к своим красавицам изначально отличается.

Давайте посмотрим на сказку иначе.

История повествует об Эдиповом комплексе (или о комплексе Электры). Отец неоднократно отмечает, что у него три дочери, но Настенька любимая.

В сказке часто фигурирует цифра ТРИ, также отсылая нас к эдипову конфликту, где есть родительская пара и ребёнок, исключённый из неё.

Но матери в сказке нет и мачехи тоже. Отец сильно привязан к дочери, а дочь к отцу, и у неё нет соперницы в лице матери. Заметим, что Настенька уже взрослая девушка, готовая к замужеству.

Сон отца в замке Чудовища: «Проснулся купец, и опомниться не может: всю ночь видел он во сне дочерей своих. У старших женихи богатые и собираются они выйти замуж, не дождавшись его благословения отцовского; младшая же дочь любимая о женихах и слышать не хочет, пока не вернётся её родной батюшка. И стало у него на душе и радостно и не радостно»



Настенька просит у своего отца в подарок Аленький цветочек — с одной стороны, это символ невинности, но с другой стороны символ скрытого желания. Отец находит этот цветок, но он принадлежит Чудовищу.

И отец вынужден отдать свою любимую дочь в лапы Чудовища.

Отметим, что в сказке Чудовище обращается с главной героиней очень заботливо и ласково. При этом неоднократно говоря о том, что она его гостья и в любой момент может вернуться домой. Настенька остается, постепенно влюбляется в его душу и хочет увидеть Чудовище. При встрече, естественно, пугается, но не убегает, а продолжает знакомиться с ним.

Кто скрывается за образом Чудовища?

Обычный мужчина, непонятный, неидеальный, как отец, другой и поэтому опасный. И отцу, и дочери очень страшно разорвать связь и отпустить Настеньку во взрослую жизнь. В образе Чудовища она встречается и со своими страхами, и со своими тёмными сторонами личности. Как и каждый из нас, когда видит в своём партнёре то, что он живой человек, неидеальный, со своими травмами, болями, неприятными чертами.

Тот момент, когда Настенька впервые видит Чудовище своими глазами, и есть первая настоящая близость.

Близость в паре — это, когда вы можете показать друг другу вот эту свою чудовищную часть, возможно испугаться, но не разорвать связь, а попробовать понять и полюбить её в другом. Такую некрасивую и от этого такую уязвимую и прекрасную.

#сказки
Автор: Растрепенина Елизавета
14🔥7🥰5👏1😱1
⭕️Один из мифов о сепарации звучит так: Если я живу отдельно, я сепарировался.

Всем известно, первую сепарацию мы проходим или не проходим со своими родителями. Начинается она с момента нашего рождения. Мы буквально отделяемся от тела матери. Потом отползаем. Примерно через год делаем первые шаги в сторону внешнего мира. Дальше и дальше нас уже не остановить.

Ребёнку (в любом возрасте) легче даётся отделение от родительской семьи. В нём желание отделиться заложено природой.

Родителям сложнее. Это же они его рожали, в попу целовали. Куда он пошёл один на ночь глядя?! Поэтому родители могут прилагать усилия, например, создавать ребенку комфортные условия, чтобы у него и мысли не возникло искать себе лучшей жизни. Или шантажировать/манипулировать, но деточку не отпускать.

Часто дети заканчивают школу и буквально сбегают из родительской семьи: уезжают учиться в другой город, выходят замуж.

Физическая сепарация — только первый, самый простой, уровень.

Для продвинутых есть ещё уровни:
ментальный и
эмоциональный.

Можно уехать в другую страну и всё равно слышать, как мамин голос продолжает называть вас никчёмным неудачником.

Можно уйти из дома в 16 лет, перестать брать деньги у родителей, самостоятельно зарабатывать, обеспечивать себя, жить отдельно, и вдруг услышать, как ваша мама высказывает лично вам или публично точку зрения, которую вы не разделяете. Взвиться и начать доказывать, что она не права.

Если в вашей голове до сих пор продолжает звучать мамин обвиняющий голос или вы не можете смириться с тем, как ваша мама поступает или думает, у меня для вас плохие новости... Сепарация не пройдена.

Можно жить с мамой в одной квартире, плевать на её политические взгляды и на то, как она распоряжается деньгами, потому что у вас есть свои. Такая ситуация выглядит более здоровой.

⭕️Задача сепарации не разорвать связь с родителями, а отделить себя от них и построить свою картину мира. Возможно, чем-то похожую на родительскую. Вы сами осознано должны выбрать, что вы хотите взять из родительской семьи, а что нет.

🦞Сепарация — это увидеть родителя как отдельного живого человека и установить с ним отношения на новом уровне.

Когда мы говорили о Сверх-Я, речь шла о том, что из родительской семьи мы забираем множество установок, которые, по мнению наших родителей, должны бы нам помогать, но мы всё чаще сталкиваемся с тем, что они мешают.

Это не установки плохие. Это мы не умеем с ними работать.

Представьте, что вы пришли в магазин, который открыл ваш род. Здесь есть всё, что помогло когда-то выжить вашим предкам. От «Тише едешь, дальше будешь» и «Семь раз отмерь, один отрежь» до «Честным трудом денег не заработаешь», «Как потопаешь, так и полопаешь».

Так как хозяева магазина в данный момент ваши мама и папа, они щедрой рукой отсыпали своей деточке, т. е. вам, всего и побольше. И вот вам сейчас 20, 30, 40 лет... Хочется кричать:
— Родители, за что? Куда вы мне столько навалили? Это всё не работает в современном мире!

Но ваша задача сепарации как раз в том и состоит, чтобы вы сели и спокойненько разобрали коробку родительских установок: Это мне подходит. Это не подходит. Это я беру. Это мне не нужно.

Сам по себе опыт предков не плохой и не хороший, он помог кому-то выжить, и за это его положили в копилочку всеобщего опыта. Но у вас своя жизнь. Вы не можете знать, что именно пригодится именно вам. Поэтому каждый раз, когда в своей голове вы сталкиваетесь с каким-то убеждением, покрутите его так и эдак — а оно вам подходит? Оно вам хоть раз помогло? В какой ситуации, для какого человека оно могло быть актуальным? Если вы точно уверены, что хотите по другому — делайте по другому. «Предавать» заветы отцов не стыдно и не больно — это и есть сепарация.

#пояснительнаябригада
#сепарация

Оксана Малышева
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍109🔥7
📎Психологическая интерпретация: Это мем про подавленную тревогу и выгорание. Когда человек настолько привык к стрессу, что перестаёт на него реагировать и делает вид, что всё в порядке. Но игнорировать тревогу — не значит справляться с ней.

✔️Что делать?

1️⃣Разрешить себе признать, что ситуация сложная. Это первый шаг к решению.

2️⃣Дать выход эмоциям: обсудить с другом, записать мысли или просто признать «мне тяжело».

3️⃣Задать себе вопрос: «Если бы это происходило с другом, что бы я ему посоветовал?» Обычно мы заботимся о других лучше, чем о себе.

#мемотерапия
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
8🔥3
Я БОЮСЬ ГОВОРИТЬ...

Стыд за акцент и ошибки в языке: как перестать бояться говорить

Этот страх живёт глубоко. Буквально душит своим «А вдруг я скажу неправильно?». Вы открываете рот — и тут же закрываете. Потому что помните, как вас поправляли с усмешкой. Как кто-то закатил глаза. Как вам сказали: «Хах, твой акцент такой смешной, я сразу поняла что ты из России!» Всем смешно. Вы тоже смеëтесь, но внутри вам очень больно.

🔴Это боль стыда.

— Откуда он берётся?

Стыд — это сложная эмоция. Нам, людям, важно быть «своими», принадлежать к группе. А ошибки в построении предложения, склонениях, императивах, акцент выдают нас, делают чужими.

– И что теперь? Навсегда молчать?

Молчание — это тоже боль. Это зажатость. Это слова, которые остаются внутри, потому что «вдруг опять засмеют».

А что если я скажу, что вам не нужно звучать идеально? Вам нужно просто быть, говорить.

Вас должно быть слышно, ведь:
🙆‍♂️ Ошибки — это не слабость, а рост. Каждый носитель языка тоже когда-то учил слова.
🙆‍♂️Акцент — это не недостаток, а ваша история. Он говорит: «Я учу, я стараюсь, я иду вперёд».
🙆‍♂️Люди уважают тех, кто говорит на их языке. Даже если неидеально.

Стыд — это эмоция, которая должна работать на нас, а не против нас. Стыдно должно быть за ложь. За предательство. За жестокость. Но точно не за то, что вы говорите на чужом языке с акцентом. Акцент — это не недостаток. Это признак смелости. Это знак того, что вы смогли выучить ещё один язык, отличный от родного, а это не у каждого выйдет.

#жизньэмигранта

София Лежава
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍65👏4🔥1
Сегодня в 11:00 (время московское) здесь, на канале PRO ОНО, София проведёт прямой эфир с нутрициологом Светланой.

Будем говорить про еду без фанатизма, запретов и вечного чувства вины.

Если интересует тема расстройств пищевого поведения, питания и всего, что связано с телом, эмоциями и едой — ждём вас.

Приходите.
4
Live stream started
Live stream finished (56 minutes)