Привкус ненужности

Юлечке шесть, она стоит перед зеркалом и подпевает в воображаемый микрофон "you're my hart, you're my soul".
-Пааааап, я стану певицей!,
- Какой ещё певицей? с таким-то безобразным носом!
...
Юлечке семь, папа ушел жить к другой тёте.
...
Юлечке тридцать пять, звучит десятая бачата подряд, на этой вечеринке никто не подходит и не приглашает ее танцевать, к горлу подступают слезы, а в душе вновь этот горький привкус ненужности....

Иногда значимые для нас взрослые или родители бывают эмоционально или физически жестоки. У женщин, которые столкнулись с этим в детстве, часто формируются следующее убеждение:

● Мне отказали = со мной что-то не так

● Меня бросили = со мной что-то не так

● Меня не выбрали = со мной что-то не так

Такие девочки вырастают со стойким убеждением в своей непривлекательности и еще в детстве научаются вести себя так, чтобы их не отвергли, чтобы им не отказали и не указали на их недостатки.

Они настолько боятся привязаться, испытать отвержение и встретится с той самой болью, когда ушел папа, что вырабатывают устойчивую защитную реакцию не начинать отношения.

Во всех окружающих мужчинах они ищут дефекты и недостатки, а попробовать пойти в отношения для них безумно небезопасно.

Такие женщины приходят и усаживаются в кресло напротив с запросом:

● я - невидимка для мужчин

● я проживаю невыбранность

● у меня не клеится с мужчинами

● мужчины не воспринимают меня как женщину,

не осознавая, что они сами делают все для того, чтобы не клеилось, например, набирают вес, а потом не ходят на свидания.

А если и делают попытку найти отношения, то неосознанно идут в высококонкурентную среду, где у них мало шансов.

Конечно, можно сколько угодно винить родителей во всех своих бедах, искать причины в детстве, бесконечно прорабатывать своих внутренних девочек, а можно пойти на свидание и получить новый поведенческий опыт.

Нарабатывайте навыки общения, ходите на свидания регулярно. Решение проблемы в том, чтобы пойти в страх, а не избегать его. Запишитесь в театральную студию, в конце концов, и побудьте уже апельсином на сцене.

Откаты

- Привет, я Вадим, и меня опять накрыло.
- Привет, я Марина, и я опять выбежала из метро.
- Привет, я Валя, и я опять вызвала скорую на работе.
-Привет, я Света и я опять запила приступ фенозепамом.
- Привет, я Миша, и я опять зассал.
- Привет, ребята, поапплодируем друг другу...

Почему панические атаки и прочая вегетативная симптоматика в виде шаткости, вялости, разбитости, утомляемости, тахикардии, нехватки воздуха и других неприятных ощущений в теле возвращается спустя три месяца-полгода в терапии?
В таких случаях возможны два сценария.

1. После многочисленных обследований и работы с психотерапевтом вы, наконец, поняли, что с вами происходит, и как проявляются симптомы тревожного расстройства, но не проделали многократно упражнения с паническими атаками. Вы не закрепили поведенчески на уровне рефлекса, что можете без таблеток и скорой справляться с привычкой себя пугать.

Скорее всего, вы продолжаете избегать метро, ходить везде с сопровождением или с транквилизаторами и не пить кофе. В таких случаях говорить об "откатах" абсурдно, панические атаки не вернулись, они продолжаются.

2. Во втором случае вы правильно выполнили поведенческие упражнения, больше не пугаете себя мыслями "это инфаркт/инсульт/шизофрения " и панические атаки прошли, но вы периодически чувствуете симптомы вегетативного характера .

Обычно на консультациях подобная проблема озвучивается так:

- Я справился/справилась с паническими атаками, но прошло полгода и мне как-то не очень, за грудиной давит, ком в горле, я опять пошел/пошла по врачам делать сто пятидесятое ЭКГ, тридцать пятое ФГС и МРТ всего тела, но успокаиваюсь только на месяц. Не понимаю, почему мне тревожно и вегетатика не уходит.

В таком случае, вы не решили свой жизненный контекст, в котором испытываете постоянное нервно-психическое напряжение. Вы либо отложили на потом свою центральную проблему, либо сделали вид, что договорились с собой.

Что бы там не лежало в основе вашего тревожного расстройства:

● Нереализованные ожидания и потребности

● Отсутствие вектора развития, планов и стремлений

● Инфантильность и перекладывание ответственности

● Неспособность самостоятельно зарабатывать

● Любовники/любовницы, мужья/жены, родители/дети

● Откладывание принятия решения (уйти/не уйти, поменять/не поменять работу, переехать/не переехать и т. д)

● Страх остаться одному

● Ощущение собственной никчемности

● Завышенные требования к себе, к миру и окружающим

Если вы не разрешили с собой до конца эти моменты, то ваша внутренняя тревога и симптоматика будут подниматься снова и снова.

Поэтому, чтобы не страдать от "откатов", в первую очередь, наработайте новое поведение во время панического приступа при помощи упражнений (многократно!) и избавьтесь от рефлекса себя пугать, а затем работайте над своей центральной проблемой личности и изменением жизненного контекста самостоятельно или в терапии.

- Что тебе говорит твой любовник?
- Он говорит, что у нас глубокая эмоциональная связь.
- Что???
Повисла пауза. Психотерапевт пристально смотрел на Виолетту.
- Что еще говорит твой любовник?
- Что я его Королева и награда.
- А что он такого сделал, чтобы его тобой наградили?
...

У Виолетты удачный социально-одобряемый брак, вполне успешный проект, в котором реализуются дети, квартиры, машины, карьеры, выполняются на отлично социальные роли и функции. Но в этом проекте нет той самой глубокой эмоциональной связи, обмена энергией, душевного единения, поддержки, глубины, чего-то живого и теплого рядом, ну и секса, собственно, тоже не стало.

Зато с белокурым энергичным бездельником, она добирает все это по полной. Дофаминово-серотониновый коктейль, оргазмы высокого уровня, прогулки, душевные разговоры, плед и "на ручки" после работы. И все бы ничего, если бы не панические атаки и экстрасистолы...

Самый непростой и часто встречающийся конфликт в терапии тревожных расстройств, который приводит к психоэмоциональному напряжению и дебюту панических атак.

Наша Виолетта и от мужа уйти не может из-за ряда причин, и отказаться от фееричного секса и статуса королевы тоже.

Очень часто в треугольных ситуациях люди выходят в яркую вегетативную симптоматику, и их доминанта смещается в сторону страха за здоровье и бесконечных походов по врачам.

Для психики это прекрасный способ отложить принятие решения, отвлечься и не фокусироваться на сложных обстоятельствах контекста. Гораздо понятнее и приятнее сдавать анализы, делать двадцать пятое ЭКГ и вызывать скорую. Конечно, это делается неосознанно.

Поэтому такие ребята оказываются в кресле напротив с запросом про панические атаки, за избавлением от которых, как оказывается, много работы.

И здесь нет никакой конкретной таблетки, все очень индивидуально. К сожалению,  ни один терапевт не скажет вам, что делать.

Вам придется встретиться с правдой, болью, страхом, стыдом и одиночеством, честно отвечать  себе на многие вопросы, учиться самостоятельности и ответственности.

Решение в этом конфликте между потребностью и реальностью принимать только вам, иначе, за вас так и будет решать симптом.

Делюсь с вами книгой с дельными рекомендациями по внедрению в жизнь регулярных маленьких действий, ведущих к большим результатам.

Привет, дорогие!

Сегодня говорили с Любимым о планах.
Признайтесь, планируете?

Да, в условиях современного тревожного контекста, сложной геополитической ситуации, инфляции, это непросто, но планы на 2025-й год я все-таки строю, и довольно емкие.
Без смыслов, целей  и перспектив человек гаснет и теряет задор.

А без задора нам сейчас никак.

В 2024-ом я планировала и получила диплом психолога - консультанта по коррекции тревожно-фобических расстройств с правом ведения частной практики, а также прошла легендарный курс Седы Каспаровой "Голос Может".

Впереди новые планы, так что скоро здесь будет много полезного и интересного.

Цена терапии и розовых единорогов

Виолетта, теперь уверенная в себе, самостоятельная девушка, которая твердо встала на ноги финансово и морально. Она уверенно и спокойно говорит "мне так не нравится, со мной так нельзя, мне так не подходит". А у ее мужа больше не осталось инструментов для манипуляций.

Антон, всегда был тревожным, инфантильным юношей, который не мог сам выбрать себе джинсы, вдруг набирается смелости и съезжает от мамы, устраивается на работу, начинает заботиться о себе. Сам платит за квартиру, сам себе готовит, сам планирует бюджет, сам ведёт себя к врачу вовремя, все сам!

Наталья, железобетонная, привыкшая все тащить на себе, женщина. Она все умеет сама, все, кроме одного - доверять и расслабляться.  Вдруг понимает, что кто-то может ей любоваться, баловать, любить и поддерживать во всём. Просто потому, что она "его девочка".

В терапии люди очень рискуют поменяться в плане взросления, самостоятельности, уверенности, внутренней свободы, смыслов. Они раз и навсегда слезают с розовых единорогов, встают на ноги, крепнут финансово и эмоционально, научаются обозначать и отстаивать свои границы, понимать и реализовывать свои потребности и желания.

Несомненно, менять что-то в своей жизни и встречаться с неизвестным страшно, больно, сложно. Часто за  все это приходится расплачиваться тем, что окружение не готово принимать ваших изменений. Человек, в терапии становится "менее управляемым, непривычно неудобным".

Неизбежно, какие-то люди начинают исчезать из вашей жизни, но на освободившиеся места приходят другие, с которыми вы чувствуете себя собой.

А вы готовы на такую цену?

Решили мы с дочкой устроить мини-отпуск в спа-отеле на 5 дней в период предновогодней суеты. Похоже, мы выбрали идеальное время, наполняемость в спа-зоне нулевая, что совершенно понятно.

У многих декабрь превращается в сплошное испытание и гонку на выживание: отчеты, километровые пробки на дорогах, маникюры-педикюры, стрижки, корпоративы, покупка подарков всем вокруг. А у нас тариф "вся спа-зона на двоих".

Но речь не о том, чтобы вы читали и "завидовали молча". Речь о разочаровании. Мы обожаем с Дахой этот отель, не только из-за девичьих  удовольствий, здесь очень, очень вкусная еда. Такие запеченные шампиньоны, сырники с кофе, королевские финики еще поискать. Дофамин в ожидании завтрака начинает зашкаливать еще с вечера.

Мы не были здесь года два, и каково же было наше разочарование, когда шампиньоны оказались пересолеными, а сырники настолько бледными, сухими и безвкусными, что их невозможно было проглотить. Финики же были совершенно обычными, маленькими, жесткими, как из "пятерочки".

Когда мы говорим о разочарованиях, мы всегда говорим об ожиданиях. Если они не оправдываются, мы почему-то удивляемся и  расстраиваемся. На самом деле, нас разочаровали не сырники, нас разочаровали наши ожидания, которые не реализовались. Скорее так,
разочарование =
ожидание - действительность.

Как бы мы не старались успокоить себя аргументами в духе "зато" (зато одни в спа зоне, зато погода не морозная и в открытом бассейне можно плавать без шапки, зато кровать удобная), сырники все равно невкусные. Даша весь день огрызалась, была не в духе, а я наблюдала и удивлялась, как она из-за этих сырников испортила себе весь день.

В жизни борьба с ожиданиями часто приобретает очень болезненный характер и поднимает самые неприятные эмоции, обиду, злость, потому что приходится разочаровываться в иллюзиях. Ведь наши представления между тем, как оно должно быть и как оно на самом деле, всегда отличаются.

Да, завтра у нас будет меньше дофамина в предвкушении завтрака. Но, находясь в реальности, утром будем выбирать то, что никогда здесь не пробовали, без томительных ожиданий, например, банальные яйца или кашу.

Кстати, ужин в ресторане был божественным. Дочь сказала :"мам, приедем сюда еще раз".

Впервые за 4 года, с того момента, как не стало папы, я провела в доме родителей все новогодние каникулы.

Я впервые за это время смогла смотреть наши с ним старые фотографии, видео, где он уже дедушка, возится с моими детками, без подступающего к горлу комка мучительной боли утраты, выдерживать непереносимые ранее эмоции, проживать светлую грусть.

Сейчас, это, пожалуй, одно из главных для меня напоминаний о неизбежности завершения  всего, которому мы так старательно сопротивляемся, находясь в иллюзии бесконечности.  Откладываем важные решения и саму жизнь на потом.

⛔Не время...
⛔Сейчас мне это технически невыгодно...
⛔Недостаточно денег...
⛔Вот получу диплом...
⛔Вот дети подрастут...
⛔Не сейчас, потом...

Правда в том, что вы никогда не будете готовы, удачный момент никогда сам не наступает, да и этого "потом" не существует, жизнь - это то, что происходит сейчас.

Есть одно очень простое упражнение, которое может стать катализатором изменений, помочь вам переосмыслить свои приоритеты и выбрать то, что действительно важно.

❗Представьте, что у вас есть волшебная палочка, и вы можете пожить полгода той жизнью, которой хотите, и об этом никто не узнает, никто вас не осудит.

Закройте глаза и представьте свою идеальную жизнь в деталях.

❓Что вы чувствуете?
❓Где вы?
❓С кем вы?
❓Что вы делаете?
❓Как вы выглядите?
❓Сколько зарабатываете?

Представили? А теперь задайте себе  вопрос:
"Какой первый шаг мне нужно сделать, чтобы я оказался(лась) там?".
Ответ вы точно знаете.

Это может быть и очень простое действие, например, записаться на курс, к врачу, изменить одну привычку, перестать есть печеньки на ночь и начать гулять в обед по полчаса, а, может, придется на усилии воли сделать действие, после которого невозможно повернуть все вспять и отказаться от идеи.

Не отбрасывайте в сторону свои возможности, не откладывайте "на потом" свои мечты и идеи, действуйте сейчас.

Поверьте, сейчас самый наилучший момент, чтобы начать и сделать маленький шаг, будь то навстречу здоровым отношениям, на беговую дорожку или к новой профессии и первому клиенту.

Верьте в себя. Сейчас - самое время.

Сегодня я предлагаю вам простую скоропомощную технику для улучшения эмоционального состояния в момент тревоги.

Наше тело всегда откликается на тревогу и стресс, и первым
реагирует лицо.

Если вы попробуете специально понаблюдать за людьми в метро, вы легко определите человека в тревоге и беспокойстве по напряженным мышцам вокруг глаз, мышцам лба и челюсти. Причем, его эмоциональное состояние передается окружающим. Вы сами не заметите, как нахмурились, а внутри поднялось какое-то
беспокойство.

Верно и обратное.
С помощью тела мы можем изменить своё эмоциональное состояние и почувствовать себя лучше.

Первые признаки тревоги проявляются на лице, самое простое, что можно сделать, это начать улыбаться.

❗️Когда вы чувствуете тревогу или грусть, попробуйте улыбаться в
течение 5 минут. Возможно, вам потребуется волевое усилие, тем не менее, улыбайтесь и наблюдайте, и вскоре заметите, как меняется ваше состояние.

Механика упражнения простая.
😃 Физиология уверенно сообщит мозгу:
"Все хорошо, мы в безопасности".
Мозг поверит, что всё в порядке, и не запустит рефлекс "бей или беги".

Попробуйте выполнять это упражнение каждый день и делитесь своими результатами в комментариях.

В нашем потоке на кафедре молекулярной физики на три группы нас было всего 4 девочки.

Сегодня 25 января, день студента, и привычка учиться не покидает меня до сих пор. В марте начинается моё  обучение по расстройствам пищевого поведения (РПП). Так что скоро с этим запросом тоже буду работать.

Будьте пластичными в своем мышлении и продолжайте осваивать новое!

-Из х*евых отношений надо выходить, Виолетта.
- Куда?
- Да неважно. Когда ты выбираешься из холодного сырого подвала, ты идешь в любую сторону, лишь бы подальше от этого места.
- Мне все говорят, что у меня идеальный муж, не пьет, не бьет, не гуляет, деньги зарабатывает, детям все оплачивает, и что мне еще надо?
- Эдакий интеллигентный садист?
- Если я уйду, то я буду...
- Какой? Неприличной? Распущенной?
_ _ _ _ _ _ _ _

Мы годами упаковываем свою суть в корсет ролей:

Жена — чтобы непременно социально одобряемо.
Мать — чтобы дети не ударили в грязь лицом.
Эксперт — чтобы коллеги уважали.
И вообще, хорошая девочка громко не смеется, на людях не плачет и никому не перечит.

А что под корсетом? Паника. Потому что настоящая  — та, что мечтает танцевать бачату с любимым на кухне перед утренними сырниками, кричать в машине под рок, влюбляться в поэзию и белокурых "бездельников" — задыхается.
И тогда тело начинает распускаться без спроса, ладони потеют, сердце колотится в истеричном танце, ночью накрывает волнами тревоги, будто душа пытается вырваться через рёбра.

Панические атаки — это не сбой системы. Это бунт той самой, которая давно научилась казаться, но забыла, как быть.

Когда женщина позволяет себе желания, эмоции, неудобные мысли, выбор, в котором легко дышать, свободу, в нее тут же прилетает: «Смотрите, распустилась!».

Высказалась — значит, истеричка.
Захотела перемен — значит, эгоистка.
Ушла из семьи - значит, ш... и б...

Представьте: весна. На деревьях распускаются почки, распускаются цветы, тянутся к солнцу и это нормально. Это жизнь.

Сними корсет, вздохни полной грудью. Да, это страшно. Да, тебя назовут распущенной. Но иначе, тревога так и останется твоим  единственным партнёром по танцу.

Ерунда! В соседней палате пациенту вообще ногу оторвало!

Представьте, вы приходите к другу, чтобы выговориться о конфликте на работе, из-за которого вы тревожитесь и плохо спите, ждете поддержки, а в ответ слышите: «У тебя хоть работа есть, а ты подумай о тех, у кого последний пакет гречки с камнями из Пятерочки, вот у них настоящие трудности!».

Вы тяжело переживаете расставание с любимым, а вам говорят: «Да ладно, люди близких теряют, а ты из-за какого-то мужика рыдаешь!». Знакомо?

Как будто существует утвержденная кем-то шкала несчастий, по которой мы должны калиброваться, чтобы почувствовать себя лучше или хуже. И получается, что грустить можно только, если вы попадаете в разряд самых несчастных людей на планете, а радоваться, если у всех все хорошо.

Тогда человеку с переломом руки врачи говорили бы: «Ерунда! В соседней палате пациенту вообще ногу оторвало!». Абсурд?  Но именно так мы часто обращаемся с душевной болью.

Такие сравнения не утешают, не исцеляют. Такие сравнения  рождают обесценивание, стыд за свои чувства, стыд несоответствия, сомнения и неуверенность, которые тянут назад, мешая двигаться вперед. Стыдно грустить или радоваться, стыдно плакать или желать для себя лучшего, если существуют вещи похуже.

Как с этим обходиться?

✅ Признать свою боль. Невысказанное горе и непрожитые чувства превращаются в токсичный груз, тот самый фоновый стресс и напряжение, которые позже могут выливаться в панические атаки или депрессию.

✅ Отказаться от "общепризнанной" шкалы несчастья.
Ваши эмоции важны не потому, что они самые-самые, а просто потому, что они ваши. Мир не делится на «самого несчастного» и «всех остальных".

✅Позволить себе чувствовать без оглядки на других.
Если бы радость требовала всеобщего благополучия, человечество бы не смеялось уже тысячи лет.

✅ Практиковать эмпатию. Спросите себя: «Что бы я сказал другу в такой ситуации?». Возможно, вы тоже грешите тем, что стыдите близких за маленькие проблемы.

Безусловно, ваша боль заслуживает внимания, даже если вам твердят обратное. Начните с малого: в следующий раз, когда почувствуете вину за свои эмоции, скажите себе: «Это нормально».

Боль не становится меньше от того, что где-то есть чужая агония. Она становится меньше, когда её признают.

Многие знают, что я психолог с кандидатской  степенью в области физики, но мало кто знает, что я закончила музыкальную школу по классу фортепиано.

Вчера случилось событие, которое напрочь вынуло меня из повседневной рутины, концерт оркестра CAGMO с саундтреками Эйнауди при свечах.

Для меня случилось место наслаждения красотой во всех смыслах, место, куда ты собираешься, прихорашиваясь и наряжаясь, идешь, любуясь эстетикой центра города, испытываешь ощущение причастности к прекрасному в окружении большого количества красивых людей.

Ловишь это настроение и перед началом остаешься подышать снаружи, понаблюдать, как в здание филармонии заходят пары.

С удовольствием созерцаешь, как одни наполнены романтикой, страстью, предвкушением, другие  смущением и очарованием, третьи уже глубокой любовью, близостью, именно они стремятся прикасаться друг к другу при первом удобном случае.

Как ни странно, в зону внимания попадают пары, от которых веет эмоциональной отчужденностью, невовлеченностью, те самые пары параллельных жизней, в которых люди  смотрят в разные стороны, а женщина сама себе открывает дверь. В голове сразу диссонанс и мысль, почему они здесь? Как? Ведь тут место для любви.

А потом понимаешь, что весь мир выстраивается под твою эмоцию и главную ценность сейчас, мозг подстраивает реальность под то, что чувствуешь, и пытается отключить критику.

Наконец, ты попадаешь в невероятное место, наполненное переживаниями, тысячами свечей, сиянием глаз, блеском слез, которые выливаются  от невмещающегося чувства любви в настоящий момент, нежности на кончиках пальцев, близости, уязвимости, нуждаемости, найденности,  соединенности и безопасности.

Чувствовали подобное?

Результат

65-70 с - тревоги нет, или вы слишком старались.

55 - 64 с - легкая тревога, с которой вы легко справляетесь.

45 - 54 с - умеренная тревога, которая дает о себе знать все чаще и сложно поддается контролю.

35 - 44 с - сильная тревога, в таких случаях будьте внимательнее к себе, к своему режиму. Стоит поисследовать, какие аспекты жизни могут вызывать напряжение.

Результат < 35 с, полученный несколько раз в разное время, является поводом обратиться к специалисту.

Любимая, выкрути перфекционизм на ноль и просто пиши посты чаще,- слышу, когда на меня нападает безмолвие.

Знаете, я чрезмерно требовательна к качеству того, что делаю, если у меня выходит что-то неидеальное, мне становится противно. Иногда замечаю за собой, что могу длительно откладывать, если не уверена, что получится хорошо, или не знаю, с чего и как начать.

Как ни странно, за перфекционизмом скрывается страх.

- не поймут
- осудят
- унизят
- отвернутся
- раскритикуют
- отвергнут
- не справлюсь

Все эти страхи и заставляют нас выжимать из себя максимум, падая без сил, но с медалькой, в бесконечном стремлении к совершенству, либо впадать в прокрастинацию, не делая дела вовсе, потому что страшно, что получится плохо.

Перфекционизм не помогает достигать целей. Ирония в том, что высокие стандарты, которые устанавливает ваш перфекционизм, нереалистичны и  недостижимы. Когда вы их не достигаете, вы себя за это жестко критикуете, а поскольку ваш перфекционизм дальше ставит нереалистичные задачи, вы будете продолжать себя жестко критиковать. Получается эдакая форма эмоционального мазохизма, усиливающая тревогу и снижающая самооценку. А не делая что-то из-за желания сделать это идеально, мы разочаровываемся в себе.

Что с этим можно поделать? Я знаю, вы любите по пунктам, поэтому поехали.

1. Распознать в себе перфекциониста.
Если вы не отвечаете на вопрос, пока не будете полностью уверены в ответе, не отправляете на согласование отчет, пока не вычитаете/отредактируете до идеала, часто предъявляете высокие требования к своему образу тела, а внутри живет постоянное сравнение и ощущение "если я не справляюсь, я - никто", это явные признаки.

2. Техника "семантического изменения".
Попробуйте научиться отлавливать и переформулировать жесткие высказывания, трансформировать их в более мягкие.
Должна -> хотелось бы
Только так или никак -> можно по-разному
Меняем не содержательно, меняем только конструкт. Попробуйте и почувствуете, что эмоциональный дискомфорт значительно снизится.

3. Концепция "успешного несовершенства".
Важно учитывать, что перфекционизм часто подпитывается культуральными особенностями и призывами из соц. сетей: "ты должен быть идеальным, совершенствуйся, меняйся". Но практика показывает, что многие люди могут быть далеко не идеальными, но достаточно успешными, потому что знают свои сильные стороны и с поддержкой относятся к своим слабым сторонам. И это более адаптивная во многом стратегия. Не перфекционизм делает человека успешным, а мудрость, адаптивность, понимание себя, своих определенных сторон, плюсов, минусов, уязвимостей, силы.

4. Чтобы перейти от теории к практике поможет техника "точка сравнения". Перфекционисты очень критикующие люди, которые возводят в абсолют свои неудачи. Не сделаешь идеально - ты ничтожество. Перфекционизм не дает успокоиться и принять свои достоинства. На точке сравнения очень хорошо можно показать, что со многими вещами перфекционисты справляются вполне неплохо.

5.Поведенческий эксперимент.
На этом этапе пробуете аккуратно нарушать свои же собственные запреты, позволяя себе чуть меньше идеальности, чуть больше живости (например, опубликуйте пост без редактирования или прогуляйтесь без косметики). И на поведенческом опыте, лучше многократно, проверьте реалистичность своих же собственных убеждений.
Действительно ли мир разрушается?
Действительно ли нельзя пережить голос самокритики?
Действительно ли нужно постоянно следовать его требованиям?
Уверяю, результат вас удивит.

На этом, пожалуй, все.

Представьте, что ваша психика – это большой дом, в котором много комнат. Среди них есть комната эмоций, есть комната, где живут ваши мысли, подвал, в котором хранится травматичный опыт – то, что было слишком больно пережить сразу, и из него иногда доносятся непонятные звуки. Есть чердак с ценностями , тем, что действительно важно для вас: любовь, безопасность, семья, развитие...

Теперь представьте, что происходит, когда вы решаете открыть дверь в комнату эмоций.

Оттуда буквально вываливаются все жильцы разом: радость с печалью, нежность с яростью. Иногда вместо желанного спокойствия вылазят стыд, страх и вина.

Проблема начинается тогда, когда мы решаем иметь дело только с приятными и позитивными эмоциями, а негативных и болезненных всячески избегать.

Вы встаете у этой двери и изо всех сил сдерживаете "плохих" жильцов, не давая им вырваться. Вы застреваете здесь намертво, и эта задача постепенно вытягивает из вас все силы.

Что в итоге? Пока вы героически держите дверь:

Комната отношений пустует: на подлинную близость просто нет сил, ни душевных, ни физических.

Комната действий безнадежно заперта: вся энергия уходит на контроль и избегание, двигаться к целям невозможно.

В комнате увлечений копится пыль: вместе со страхом и стыдом, вы не пропускаете радость, и интерес.

До чердака с ценностями вовсе не добраться, ваша жизнь сжалась до размеров этой злополучной двери с эмоциями и замерла в одной точке.

Как вы уже поняли, чтобы начать жить во всем своем доме и уделять внимание другим комнатам, необходимо оторваться от этой двери и освоить навык выдерживания эмоций.

Вы перестаете блокировать дверь. Вместо этого учитесь быть хозяином дома, который принимает всех жильцов , даже самых неудобных. Вы разрешаете эмоциям приходить, признаете их и учитесь оставаться с ними, не убегая, не запирая дверь, но и не позволяя им захлестнуть себя.

Двигаясь навстречу своим ценностям, например, любви, придется признать, что вместе с радостью, удовольствием, нежностью и трепетом могут прийти тревога и боль. Но если вы так и будете "держать дверь": избегать социальных контактов, избегать формирования романтической привязанности и других важных действий, чтобы не испытать боль, одиночество и разочарование, вы навсегда запираете для себя и саму возможность любви и реализации других ваших ценностей.

Когда вы научитесь выдерживать эмоции, попробуйте отойти от двери, почувствуйте эту энергию и свободу. Вы можете зайти в комнату отношений или в комнату действий и сделать то, что важно и значимо, даже если страшно. И, наконец, поднимитесь на чердак с ценностями, там наверняка есть то, ради чего стоит жить.

Иногда напротив меня оказываются яркие и умные женщины, в жизни которых случился "экзистенциальный мудак", после отношений с  которым они отчаянно собирают себя заново.

- Я не понимаю, как я, такая активная, развитая, сильная, здоровая личность в это влетела?

Очень просто. По пунктам, как вы любите.

1. Идеальная женщина для Вениамина

Представьте мужчину, условно, Вениамина, который устроен весьма своеобразно. Внешне он может транслировать уверенность, взрослость и экспертность, но внутри он очень обижен на мир, уязвим, нестабилен и все время ищет опору.

Встречая активную и сильную
женщину, он непременно хочет, чтобы она была в его жизни.

2. Точки встречи

На этом этапе Вениамин проявляет чудеса изобретательности. Он либо идеализирует ее: "Как ты правильно сейчас сказала!", "Как точно ты нашла решение!", либо безобидно предлагает: "У тебя так прекрасно все получается, ты можешь мне помочь?".
И она, с высоты своего здоровья, своей силы вовлекается и начинает ему помогать. Дальше случается интересное...

Вениамин автоматически становится для нее ценностью, потому что он - человек, в которого она вложилась, на нем уже есть ее отпечаток.

3. Мы против всех

Затем он укрепляет связь: "Ты такая молодец, ты мне так помогаешь, я не знаю, что бы со мной было, я обращался ко многим, но от меня все отвернулись", создавая иллюзию исключительной близости, они вместе, они пара.

Дальше под прицел попадает ее ближнее окружение, семья: "Я вчера слышал, как твоя подруга о тебе отзывалась, как жаль, что она тебя не ценит".
В ответ на это, у нашей девочки развивается подозрение, что все вокруг враги, и только он единственный источник правды. Так постепенно создается изоляция и круг общения сужается до него одного.

4. Потеря почвы под ногами

После замечаний в сторону того, с кем она дружит, с кем она близка, Вениамин переходит на ее личные особенности. "У тебя прекрасный вкус, но если бы ты выбрала зеленое платье, было бы лучше", "У тебя классная фигура, но если ты скинешь пару кг, будет вообще огонь!"

Постепенно у нашей девочки растет тревога , что с ней что-то не так. Потихоньку она лишается уверенности в себе, но с сохранением ощущения надежности, ведь до ущербности еще далеко, у нее же есть ОН!

5. Американские горки

Вдруг Вениамин запускает цикл ушел — вернулся, все больше и больше раскачивая нашу девочку. Как мы помним, ему не нужна реальная женщина со слабостями, ему нужна идеальная, непоколебимая женщина-опора, которая все время должна вести его за собой. Когда он видит её неуверенность и боль, что она все-таки раскачивается, у него случается разочарование, обида, он начинает ее ненавидеть, обесценивать, говорить гадости, отдаляться и отскакивать.

Но девочка к нему уже привязана и испытывает настоящую эмоциональную боль, количество которой постепенно разрастается. Он периодически уходит , возвращается, делая ее самой счастливой, после самого настоящего абстинентного синдрома. Каждое его возвращение переживается как выход из запоя, с облегчением и опустошением.

6 Дно и начало пути к выздоровлению

В финале таких историй обычно остается жуткое и непереносимое чувство одиночества, панические атаки, подорванное здоровье, воспоминания о паре измен, сообщения без ответа и бесконечный просмотр его соцсетей.

Именно в таком состоянии, потерянные, отчужденные женщины приходят за помощью в терапию, где и начинается дорога к освобождению.

А я беру их за руку, взрослых снаружи и маленьких внутри, свечу на их глубинные, неприятные и болезненные вещи, утешаю, дую на ранки, чтобы они однажды смогли обнять себя прежнюю и сказать: "Девочка моя, мы справились".

Друзья, в ближайшее время хочу с вами  поисследовать тему взаимоотношений с едой.

Сейчас я покажу, что имеется ввиду.

- Компульсивность и потеря контроля.
Вы управляете проектами, командой, бизнесом, но совершенно не управляете собой возле открытого холодильника. Вас как будто перемыкает и вы едите все подряд.

- Ритуальность и тотальный контроль.
Ваша жизнь выстроена вокруг еды: выбор продуктов, взвешивание, подсчет калорий, приемы пищи по расписанию, что усиливает тревогу и напряжение.

- Еда как способ эмоционально отрегулироваться. Едите, когда грустно, одиноко, тревожно. Съесть что-то вкусное, как способ заполнить внутреннюю пустоту.

- Цикл "тяга - срыв - вина"

Что-то откликается? Если да, покидайте реакции, выберем, на какую тему написать пост.

Сегодня мне 44!

Как правило, в предверии дня рождения нам свойственно проводить инвентаризацию смыслов и измерять свое счастье.
Хорошо, что ученые навыдумывали шкалы, по которым мы можем его измерить.

Судя по опросникам, все выглядит так, как будто у меня все получилось и удалось, и можно расслабиться.

Но нет, хочется еще больше обращать внимание на позитивные стороны, улыбаться, быть более социальной, сокращать неприятное время, использовать свои сильные стороны и бесконечно смаковать :

- осознанную, глубокую любовь, в которой я становлюсь все мягче, терпимее, бережнее и разбалованнее;

- взрослое материнство, в котором я уже смотрю на своих детей снизу вверх и бесконечно любуюсь ими;

- свой арсенал профессиональных навыков, к которому добавилась терапевтическая практика, наполняющая меня смыслом, расширяющая и вдохновляющая.

И глядя на все это, я говорю себе, так пусть этот удивительный процесс продолжается!

Вчера была у стоматолога. Врач от Бога, профессионально, уверенно, ласково. И все равно мне было страшно.

Казалось бы, смешно бояться манипуляций в кресле стоматолога при нынешнем уровне развития медицины. Но есть один нюанс.

Если у вас хотя бы один раз в жизни была паническая атака, ваш мозг запомнит это навсегда, потому что он понял сердцебиение, нехватку воздуха, головокружение, мокрые ладошки и т.д. как сигнал "ты умираешь".

И этого уже достаточно, чтобы все последующие вегетативные стимуляции, неважно чем, кофе, сауна, стресс, или, как в моем случае, введение инъекции анестетика с адреналином, были восприняты как прелюдия к смерти.

Самое неприятное то, что мозг никогда не забудет
ассоциацию
вегетативные симптомы в теле = опасность.

Так в чем же терапия?

Прежде всего, запомнить, даже если вы когда-то справились с паническими атаками, рефлекторные предпанические состояния могут возвращаться спустя и год, и два. И у вас, скорее всего, будет острое желание поддаться панике.

Но именно в этот момент от вас требуются  самоконтроль и сила воли, чтобы
НЕ ПОДДАТЬСЯ. А потом уже в спокойном состоянии задать себе вопросы, почему моя вегетатика отреагировала? Существует ли в данный момент жизни ситуация, которая меня тревожит и вызывает стресс, есть ли противоречия в личной жизни, или я просто не вывожу 27-й проект на работе.

В этом и есть вся терапия панических атак , НЕ ПОДДАТЬСЯ.

Это исключительно навык, который нарабатывается, а не "проработка" мышления в кресле психолога и поиск коренной причины в детстве.

На практике это значит, как только вы чувствуете вегетативный приход, забилось сердце, задрожали руки, в голове "а вдруг", ваша задача не бежать, не бороться, не звонить в скорую и не хвататься за фенозепам, а переждать, выдержать и не поддаться панике, тем самым получить поведенческий опыт, что при наличии стресса и вегетативной стимуляции будет да неприятно, да дискомфортно, но вы способны выдержать и не запаниковать. Далее повторить этот опыт многократно.

Вчера адреналин в составе анестетика подействовал на меня привычным образом, сердце забилось, ладошки вспотели, побледнела, почувствовала предпаническое "а вдруг", но я не вышла в панику, а просто ждала. Медсестра дала в руки антистресс-мячики, через 7 минут стало легче, и мы спокойно продолжили. Результатом я довольна на 100%.

Друзья, волшебной методики избавления от панических атак не существует, существует только поведенческий навык не паниковать при реакции тела, которая возникает либо на фоне тревожного расстройства , либо на фоне каких-то других обстоятельств.

Поэтому , в завершение , вот вам слова моего совершенно замечательного доктора: "да, неприятно, но вы справитесь".

И вы правда справитесь!