Кризис. Как хайпануть?

1. Служба психологической поддержки. Можно открыть при крипто-фонде или любой инвестиционной компании.

2. Наркологу. Записать послание Джигану. И всем таким людям. Что делать, чтобы не сорваться.

3. Инфо-бизеру — создать курс, как выжить в кризис.

4. Букмекерам. Принимать ставки на курс рубля, доллара, евро.

5. Общественному деятелю. Создать петицию о возможности пересмотра функционала Игоря Сечина.

Записаться на PR-консультацию @anfisa_pr_assist

Как пиариться на обнулении срока президента?

1. Бару, ресту — на входе первым 10-ти людям выдавать «Балтику» нулёвку.

2. Музыканту — записать соответсвующий трек.

3. Всем президентам ассоциаций: НКО и отраслевых — тоже заявить об обнулении.

4. Граффити или лазерами нанести проекцию «нуля» например, на какой-либо знаковый объект.

5. Найти тайный смысл в книге Владислава Суркова «Околоноля».

Вы за обнуление? Так, по-честному?

***
Заказать Консультацию @anfisa_pr_assist
Заказать хайп: piar.bz

Как пиарить книжный и заодно канцелярский магазин?

1. Поставить за прилавок топ-менеджеров и звёзд.

2. Продавать книги микс-наборами: «для неуверенных», «для эгоистов», «для плохих девочек», и т.п.

3. Устроить в книжном скандал, что «как это так — у вас нет такой книги?»

4. Устроить очередь на открытии.

5. Выставить на витрину книги про шашлык и мясо. Подговорить веганов устроить протест и закидать витрину помидорами.

Более 2000 PR-идей в закрытом телеграм-канале. По поводу подключения пишите @anfisa_pr_assist

#хайпанём

Открылась возможность https://xn--d1abablabbpgg2am0ahn0gzd.xn--p1ai/

#политика

Гусиная Х-ня

«Пациент в Зимбабве:
- Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве:
- Да это какая-то х#йня! А что вы делали?

Пациент:
- Е#ал гусей.

Доктор:
- Так у вас гусиная х#йня!

Пациент:
- Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): «Пациент умер от гусиной х#йни.»

Пресс-служба минздрава Зимбабве:
- За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х#йни.

Журналист (записывает): «Гусиная х#йня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.»

Новостное агентство:
- В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х#йней.

Телеканал:
- Неизвестное ранее заболевание гусиной х#йней выкашивает население Зимбабве.

Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А:
- Да, гусиная х#йня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр:
- Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х#йни.

Научное светило Б:
- Власти скрывают! На самом деле гусиная х#йня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): «Гагакающие убийцы рядом!»

Политик:
- Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х#йни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет):
- Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм:
- Да вы что, ох#ели?
(Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса:
- Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии:
- Для спасения страны от эпидемии гусиной х#йни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с гусиной х#йней.

Премьер-министр Монголии:
- Да вы ох#ели!

Президент Монголии:
- Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хл*** и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии:
- Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной х#йни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии:
- Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х#йня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии:
- Да вы ох#ели!» (с)

«Как привлечь новых клиентов?» — самый частый вопрос на конференциях к маркетологу, к пиарщику, к сммщику. Итак, как же?

Вопрос не по адресу. Это вопрос — к отделу продаж. Если он есть. Если нет — самое время его создать. С чего начать?

Еще немного наблюдений. Частая ситуация, которую вижу, такая, (и я сам в ней был): «Устал от своего дела». Массажист, фитнес-тренер, стилист, строитель, фермер, маркетолог, краснодеревщик. Заебались делать своё дело. Тупо одно и то же. Рутина. Так они говорили, (и я раньше) Но... Это ошибка. Не дело вы заебались делать, а продавать его. Хотя Дэн Кеннеди учил, что если вы любите что-то делать, учитесь это продавать. Можно. Но лучше, лучше — сделать одно простое действие: отделить процесс производства от процесса продажи. Мини-цех. Ты клепаешь, он продаёт. Ты разводишь гусей, растишь слонов, тренируешь кошек. А он, продажник, продаёт. И ты и он совершенствуются в своём деле.

Так просто понять, но почему-то сложно сделать. Знаете почему? Потому что сложно поверить, что ваш, Ваш, ВАШ продукт кто-то кроме вас понимает. Понимают! А не понимают, значит — докручивайте продукт. Если продажник не понимает, клиент тем более не поймёт. Логично? (Кстати, наш Коммерческий отдел ищет линейного менеджера по продажам — если это вы, то запросите профиль вакансии в личных сообщениях).

Отделили процесс производства и процесс продажи. Далее. Вот что поможет бить пиару (быть пиару) максимально эффективным:

1. Сторителлинг. Есть посты, например, про обувь ручной работы или туризм, или открытие мясного рынка, которые генерят клиентов годами. Тысячи репостов. Почитайте, сделайте также. (Ссылки есть в Телеграм-канале).

2. Упорядочивание и обзвон старой клиентской базы. На предмет: докрутки продукта, обратной связи, повторных продаж и выуживания рекомендаций. И еще можно узнать медийные предпочтения.

3. Партнёрства. Тут насчёт поиска бесплатных клиентов ничего, кроме проекта «Уволить маркетолога» Павел Гительман мне вам предложить нечего. Это лучшее решение. Ищите по особой методике партнёрства и обменивайтесь базами.

И вот когда такие базовые вещи сделаны — уже можно хайповать. Не, можно и сразу хайпануть, прочитав книгу, запрещать не буду. Но эффективнее будет, если новые Лиды, новый органический трафик ляжет на хороших продажников (в принципе, на продажников) и хороший докрученный продукт. И на вашу новую страсть делать то, что у вас хорошо получается. Но за более интересные и интересно приходящие деньги.

#малыйбизнес #хайпанем #пиарщик_в_городе

P.S. Спасибо Евгению Самбулову из Воронежа, что организовал бизнес-встречу и дал возможность упорядочить эти мысли. Надеюсь, вам было полезно!

Вымытые сухие руки сразу

Есть лайфак после мытья рук. Когда помылили, помыли, ополоснули — встряхните руки над раковиной! Вода упадёт, и вытирать будет легче. Кайф.

#жиза

Моремания

Нашёл пиздатый ресторан, сеть. «Моремания» на Автозаводской. Тут есть всё: рыба, креветки, пиво, вкусная подача, большой выбор. Короче, красота по приемлемым ценам. Рекомендую https://instagram.com/moremaniya?igshid=1dqtccy0p362y

Коронавирусный маркетинг

БРИФ: надо нечто такое, что бы было у всех на устах, чтобы определенное время ничего другого не обсуждали, попутно хорошо бы обрушить рынки на время, чтобы на низах можно было подкупить акций, реализовать все залежи продуктов в супер-маркетах, списать кучу бюджетов на «борьбу с напастью», ну и само собой, как обычно надо дать заработать фарм-компаниям.

ТЕКУЩАЯ СИТУАЦИЯ: время кризиса пришло. Пора. Америка атаковала Восток, понизив репутацию, рынок акций на пике, нефть стабилизировалась по ценам. Диванных экспертов надо чем-то занять. Год — високосный, все чего-то нехорошего ждут. СМИ не о чем писать. Негатив не цепляет, реклама продаётся хуже.

РИСКИ: могут не поверить. Уже успешно взлетала всякая хрень типа спинеров, покемонов, птичьего и свиного гриппа. Но должной мировой огласки не было, рынки не рухнули.

РЕАЛИЗАЦИЯ: на старте нужно изолировать целый город, снять множество видео, нужен какой-то понятный всем символ, который все и стар и млад, и бедный и богатый, могут нацепить на себя. Звёзды, обязательно звезды — шоу-бизнеса, футбола. Затем нужно объединить Восток и Запад, сделать это новое явление модным.

БЮДЖЕТ: на старте дают деньги те страны и компании, где будет всё начинаться, затем докидывают те страны, где политическая обстановка требует перемен, но власть заинтересована в стабильности, бюджеты дают крупные держатели кэша, а дальше краунд-фандинг и наполнение от тех, кому выгодно продолжение.

БУДНИ ПИАР-АГЕНТСТВА:

— Ну что, запускаемся? Видео отсняли? Ухань? Почему Ухань? А почему бы и нет.

— Название придумали? Надо что-то люксовое, брендовое, королевское. Корону? Ну, допустим. А как совместить корону и вирус? Коронавирус! А прикинь, такое есть! Карты в руки.

— Надо заразить какой-то теплоход. С мощным названием. «Даймонд принцесс» в короне. Звучит.

— Надо заразить каких-то модных людей. Есть одна модель. Как раз возвращается из Китая.

— Модель — это хорошо. А как достучаться до Трампа? Он уже проверился? Супер!

— Нам поверили! Ура! Число упоминаний органически растёт. Политики делают на этом себе политические очки, звезды пиарятся, все ходят в масках — это проще, чем белые ленточки и к врачам доверия больше.

ЗАКАЗЧИК: неизвестен. Или уже все поняли, кто тут клиент?

#коронавирус #медиавирус #пиарище

Коронавирус рушит бизнес

Только мы запустили «Московское агентство спикеров», как стали отменять конференции. А мы и программу развития спикеров с нуля придумали, и докрутку продающего выступления, и воронку продаж со сцены, и повышение экспертного уровня путём написания книг, и многое другое.

Даже мини-сервис по ответам и пресс-офису в инстаграм сразу после выступления — и тот забуксовал. Выступать-то некому.

В общем, повлиял коронавирус на бизнес. А у вас?

Но кажется, я что-то придумал, чтобы оседлать волну. Догадаетесь, что или сами уже придумали?

#будниPRшика #бизнес #стартапы

Изоляция. Как на этом сделать маркетинг, пиар, хайп, ньюс-джекинг и вообще целый бизнес?

1. Открыть телефонную горячую линию психологической поддержки. Или чат. Где не просто будет пересылка фейков и мемасов, а профессиональная психологическая помощь.

2. Ночная доставка туалетной бумаги. Дезинфекторы на крепком алкоголе в подарок. Не по обычным ценам.

3. Мощный пиар внутреннего туризма. Подыскивание замены Италии, Испании, Финляндии согласно характеристикам стран. Типа Италия — это та же Абхазия, Якутия — это холодная Финляндия, и т.п.

4. Развитие VR-технологий. Получение того же самого, но в виртуальной реальности. Усиленный краудсорсинг от любителей ХХХ-фильмов.

5. Социальная сеть "по_домам", stay_home.

6. Роаст-баттл стендапа на тему "выстеби вирус", челлендж "лечится ли он смехом". (Я читал историю, как люди в холод шли босиком несколько километров. И если бы они всю дорогу бы не ржали, точно что-то подхватили типа воспаления лёгких. Но всё обошлось). Смейтесь больше!

7. Попросить Навального сделать выпуск "под_шумок", что сделано реально полезного, а что вообще бесполезного, и можно было бы не делать, если бы не вирус.

Вы самоизолировались? Точно ли по причине вируса или просто чилите?

***
PR-бот в телеграм: @BoomPRbot
Заказать хайп: piar.bz

#вакансия


Человек-Продажа и Человек-Экселька в одном лице — найдись!

Нам в команду агентства "Взрывной PR", временного переименованного в "Агентство коронавирусного маркетинга", нужен менеджер по продажам. Удалённо, разумеется.

От вас: быстро реагировать на лиды, квалифицировать их как заправский лидоруб, выявлять потребности, определять платежеспособность и подбирать нашу PR-услугу или грамотно передавать партнёрам. Под руководством и наставничеством лучшего коммерческого директора. На встречи выезжать пока не нужно, возможно, в перспективе (когда будете "Я-Легендой").

Опыт работы в продажах обязателен. Филигранное владение навыком продаж в переписке, не бояться звонить, быть богом экселя, уметь вытаскивать данные из битрикса и обратно, быть днём супер-общатором, а вечером порядочным интровертом. И быстро переключаться.

За репост подарю нашу книгу по профилактике коронавируса от проф.врача. А тому, кто приведёт кандидата — книга "Хайпанём" с автографом.

Погнали! Будем жить! (с)

#вакансия #PR Соискатели, пишите @roman_maslennikov

НОВАЯ PR-ПРОФЕССИЯ

Сегодня начинаем обучение по профессии «хайп-менеджер», чтобы вы могли зарабатывать в новой профессии от 50 тыс руб

За 7 дней. Ускоренный режим. Онлайн. С обратной связью.

Нам (агентству) и миру, и вашему городу нужны бойцы с коронавирусной паникой. Чтобы отвлекать людей хорошими новостями в интересах бизнеса и помочь ему встать на новые рельсы.

Лучшие выпускники и выпускницы будут трудоустроены в «Агентство коронавирусного маркетинга».

Первый урок уже доступен. Из него вы узнаете:

— Как формируется бюджет на пиар-акцию;

— Как продавать пиар-услуги в регионах;

— Как не отдавать свои креативные идеи бесплатно;

— Как общаться с новым клиентом;

— Как создать в переговорах такую атмосферу, чтобы у вас точно купили.

Стоимость курса 49900р.

Ведёт лично Роман Масленников.

По вопросу записи на курс обращайтесь к @anfisa_pr_assist

Пиар-возможность для Предпринимателей — pg.moscow

СИДЯДОМА #STAY_AT_HOME


Позволю себе поделится положительной информацией для любителей театра, музыки и различных учебных программ:
🎓Обучение
1.Coursera открыла для вузов и студентов доступ к своим курсам. Пока бесплатный доступ открыт до 31.07.
https://www.coursera.org
⠀
2. Фоксфорд дает бесплатный доступ ко всем курсам по школьной программе на время карантина: https://help.foxford.ru
⠀
3. 300 бесплатных он-лайн курсов от ведущих университетов мира на английском языке:
https://qz.com
⠀
🎶 Музыка/опера
1. Венская опера начинает онлайн-трансляции своих спектаклей. Например 15 марта будет показана опера Золото Рейна
https://www.wiener-staatsoper.at
⠀
2. Запись на сайте Берлинской филармонии: Филармония закрыта, поэтому мы идем к вам. До 31 марта по промокоду предоставляется бесплатный доступ ко всем архивным концертам.
https://www.digitalconcerthall.com
⠀
📚 Книги, лекции
1. Storytel - тысячи аудиокниг для детей и взрослых. Первые 14 дней бесплатно
⠀
2. Радио Arzamas дарит до 15 апреля бесплатную подписку на все курсы, лекции, подкасты. https://www.facebook.com/arzamas.academy
⠀
🎨 Хобби
1. Если вы, как и я давно хотели научиться рисовать, то возможно это то самое время. А у Enterclass уроки на любой вкус и уровень. https://enterclass.com/ru/category/tvorcestvo-i-hobbi
⠀
🍿 Кино
1. Телеканал ТНT открывает бесплатный доступ ко всему контенту Premier.
⠀
▪10 музеев для посещения из дома: виртуальные туры и онлайн-коллекции.
Очень актуально на время карантина.
Повышаем своё образование.
⠀
1. Пинакотека Брера - Милан https://pinacotecabrera.org/
⠀
2. Галерея Уффици - Флоренция https://www.uffizi.it/mostre-virtuali
⠀
3. Музеи Ватикана - Рим http://www.museivaticani.va/content/museivaticani/it/collezioni/catalogo-online.html
⠀
4. Археологический музей - Афины https://www.namuseum.gr/en/collections/
⠀
5. Прадо - Мадрид https://www.museodelprado.es/en/the-collection/art-works
⠀
6. Лувр - Париж https://www.louvre.fr/en/visites-en-ligne
⠀
7. Британский музей - Лондон https://www.britishmuseum.org/collection
⠀
8. Музей Метрополитен - Нью-Йорк https://artsandculture.google.com/explore
⠀
9. Эрмитаж - Санкт-Петербург https://bit.ly/3cJHdnj
⠀
10. Национальная галерея искусств - Вашингтон https://www.nga.gov/index.html

Inc. Russia собирает истории предпринимателей, которые оказались в сложной ситуации. И может быть мы все вместе сможем помочь друг другу. Расскажите своим друзьям об этом. Очень крутая инициатива https://incrussia.ru/understand/delo-kazhdogo/ #делокаждого

Что делать бизнесу в корона-кризис? 10 PR- и маркетинговых рекомендаций из практики.

Во-первых, надо уяснить, что последнее, на чём нужно экономить — это реклама, маркетинг и пиар. В маркетинг влить придётся возможно, даже побольше, чем обычно. Вспомнить, какие рекламные каналы у вас больше всего качали, и туда ещё раз инвестировать. (У меня, в услугах, это как ни странно, телеграм, самый большой ROI, спасибо Андрей Фрольченков (Andrey Frolchenkov) и Артемий Лебедев.

2. Всячески общайтесь с прессой. Самый короткий путь — вступить в чат Чермен Дзотти, "Я Герой", подключиться к Pressfeed Инна Анисимова (Inna Anisimova), Konstantin Bocharsky, разослать пресс-релиз через Трепольский Дмитрий (Trepolsky Dmitry) pronline или oglaska-pr.ru. Поучаствовать в опросе Inc. #делокаждого. Рассказать, как вы всё у себя дезинфицируете, и т.п. Запросов от СМИ море на эту тему. Как минимум — расскажите об этом в своих соцсетях, как Борис Зарьков (Boris Zarkov).

3. Создайте лид-магнит, (например, книгу или 100 советов) и всем её раздайте в электронном или печатном (если у вас VIP-клиенты), виде.

4. Раздавайте всем ваши промо-коды на продукцию.

5. Подарите всё, что можете подарить, звёздам и местным селебам, лпр-ам, знаменитостям. Напишите 100 — ответят 2. Проверено. Ilia Karepanov так продал Стивену Сигалу! С холодняка. Подарил 1 набор, а потом еще 10 продал.

6. Партнёрьтесь. Самое время. Как? Если коротко: Берёте интервью у не-конкурентов с похожей ЦА. Вся технология есть у Павел Гительман (Gitelman Pavel) на курсе "Уволить маркетолога".

7. Внимательно почитайте пост Аяз Шабутдинов (Ayaz Shabutdinov) про 14 проектов, которые он ведёт. Оч крутая инфа. Если коротко: больше опрашивайте клиентов, заходите в маркетплейсы и агрегаторы, кастомизируйтесь, апсельте.

8. Режьте косты, как учит косткиллер Денис Кузнецов.

9. Оседлайте волну, пиарьтесь на коронавирусе безбожно. Он же на нас пиариться. Укрепляйте личный бренд. Как Михаил Деревянко. Даже с губером по этому поводу познакомился! Или как Арсен Гаджиев (Arsen Gadzhiev). Кейсы скоро будут опубликованы в агентстве коронавирусного маркетинга.

10. Больше общайтесь с вашей CRM, сделайте её уже наконец:)

Давайте делиться тем, что сработало у вас, что планируете делать — в комментариях?

«Классификация нашего общества:

1. Эгоисты: "Мне похрен, мне нет 60 лет".

2. Встревоженные: "Все намного хуже, чем вы думаете".

3. Паникёры: "Мы все умрём! Конец света близко! Срочно покупать тушёнку, сгущёнку и туалетную бумагу!".

4. Антипаникёры: "Кругом одни паникёры".

5. Математики: "Вирус размножается по экспоненте!" vs "Заражено всего 0 целых хрен десятых от населения".

6. Вирусологи: "Вирус куда смертельнее гриппа" vs "Вирус куда безопаснее гриппа".

7. Расисты: "Вирус заражает только китайцев"/"Во всём виноваты китайцы".

8. Общительные: каждые десять минут пишут твиты о том, как их здоровье и как они себя чувствуют.

9. Любители риска: "Сейчас еду в метро, по результатам отпишусь, если буду жив".

10. Юмористы: "Коронавирус при переходе границы России превращается в ОРВИ".

11. Антиюмористы: "И как вы только смеете шутить, когда умирают люди?".

12. Оппозиционеры: "Правительство реагирует слишком медленно" vs "Правительство в борьбе против вируса попирает права и свободы".

13. Лоялисты: "Правительство всё делает грамотно, могу только поаплодировать чёткой и слаженной работе".

14. Свидетели апокалипсиса: "Планета очищается от мусора, имя которому человечество".

15. Экономисты: "Основной удар испытывает экономика".

16. Революционеры: "Это начало конца капитализма".

17. Мизантропы: "Наконец–то можно отдохнуть и не видеть этих проклятых людишек".

18. Интроверты: "Сидеть дома и ни с кем не общаться? Ну наконец–то хоть что–то, что я умею в совершенстве".

19. Статистики: "На дорогах каждый год гибнет 100 тысяч/от гриппа погибает миллион в год, но всем похрен".

20. Сторонники теорий заговора: "Это всё заговор масонов/рептилоидов/производителей туалетной бумаги/сочинителей мемов про вирус".

21. Успокаивающие других: "Да, дело плохо, но думаю, стоит отвлечься — поглядите–ка только на этого котика".

22. Успокаивающие себя: "Я не паникую, а 500 рулонов туалетной бумаги, 300 килограмм гречки и 200 банок тушенки все равно когда–нибудь пригодятся, да и квартиру украшают".

23. Те, кому война — мать родна: "Уникальный оберег от коронавируса всего за 5000 гривен".

24. Здравомыслящие: "Вирус — не катастрофа, но и не то, от чего можно отмахнуться. Нужно соблюдать предписанные меры безопасности и не нарушать карантин, чтобы уменьшить риск заражения и снизить тем самым нагрузку на систему здравоохранения".

25. Те, кто классифицирует людей по их отношению к коронавирусу. (с)

Автора, к сожалению, не знаю»

Спасибо за наводку @exp_fdn

Коронавирусный маркетинг. Часть 2

"Они поверили!" — Йес, круто! Но, кажется, всё зашло слишком далеко...

(отрывки из переписки в рабочем чате реализаторов проекта Cvd-19).

— За успех мы выпили, акции на низах прикупили, клиент гипер-доволен, можно потихоньку сворачиваться: выздоравливать, закрывать больницы, пиарить выздоровевших!

— Яхты и домики в Италии тоже прикупили?

— В Италии не надо.

— Почему?

— А вот почему...

ААААА111!!!!!

— Ребят, кажется эта хрень зашла слишком далеко. Вы даже знаете, почему.

Знаем, знаем:

1. Государства бросились решать свои политические вопросы.

2. Военные проверяют боеспособность.

3. СМИ было реально не чем писать, снимать. И на тебе, подарочек, как сериал "Чернобыль" в реальном времени.

4. Ритейлеры, уберы, доставщики ломали голову, что же их может спасти, если не НЛО.

5. Государственные поставщики уже расписали контракты.

6. Мед.службы проверяют готовность к реальной эпидемии.

7. Спец.службам представилась возможность мониторить всех и сразу.

— Вы так хотели?

— Да, нет...

— В общем, Хьюстон, у нас проблемы.

#апотомяпроснулся

Осенью 1830 года А.С. Пушкин вынужден был три месяца сидеть в деревне Болдино из-за карантина, объявленного по причине эпидемии холеры. За отсутствием интернета и мобильной связи ему пришлось развлекать себя единственным что он мог себе позволить -сочинительством. Итак краткий перечень написанного:

7 сентября — Бесы («Мчатся тучи, вьются тучи...»)
8 сентября — Элегия («Безумных лет угасшее веселье...»)
9 сентября — повесть «Гробовщик»
13 сентября — Сказка о попе и о работнике его Балде
Сказка о Медведихе
14 сентября — повесть «Станционный смотритель»;
предисловие к Повестям Белкина «От Издателя»
18 сентября — Путешествие Онегина
20 сентября — повесть «Барышня-крестьянка»
25 сентября —роман в стихах «Евгений Онегин». Песнь IX
(это последняя глава романа в стихах,
в окончательной редакции она станет восьмой)
26 сентября — Труд
(«Миг вожделенный настал:
окончен мой труд многолетний...»);
Ответ анониму
1 октября — Царскосельская статуя;
К переводу «Илиады»;
«Румяный критик мой,насмешник толстопузый»
2 октября — "Глухой глухого звал..."
4 октября — Дорожные жалобы
5 октября — Прощание
7 октября — Паж, или Пятнадцатый год
8 октября — «Я здесь, Инезилья»
"Пред испанкой благородной"
9 октября — поэма «ДОМИК В КОЛОМНЕ»
11 октября — Рифма;
Отрок
14 октября — повесть «Выстрел»
15 октября — Эпиграмма («Не то беда, Авдей Флюгарин...»);
Моя родословная;
«Два чувства дивно близки нам...»;
«Когда порой воспоминанье...»
17 октября — «Стамбул гяуры нынче славят...»;
Заклинание
19 октября — сожжена X песнь Онегина
20 октября — повесть «Метель»
23 октября — «Маленькие трагедии»: Скупой рыцарь
24-25 октября — О критике
статья «Об Альфреде Мюссе»;
Стихи, сочиненные ночью во время бессонницы;
«В начале жизни школу помню я...»
26 октября — «Маленькие трагедии»: Моцарт И Сальери;
Отрывок ( начало этого прозаического отрывка
войдет потом в «Египетские ночи»)
29 октября — статья «Опыт отражения некоторых нелитературных обвинений»;
Опровержения на критики и замечания на собственные сочинения;
Заметка о поэме «Граф Нулин»;
«Мы рождены, мой брат названный...»
(А. А. Дельвигу)
31 октября — Герой
1 ноября — статья «О втором томе "Истории русского народа "Полевого»;
История села Горюхина
4 ноября — «Маленькие трагедии»: Каменный гость;
Отрывок («Не розу пафосскую...»)
5 ноября — статья «Возражения критикам "Полтавы"»;
статья «Баратынский»
8 ноября — «Маленькие трагедии»: Пир во время чумы;
На перевод «Илиады»
26 ноября — статья «О народной драме и о "Марфе Посаднице" М.П.Полевого»
27 ноября — «Для берегов отчизны дальной...»;
Из Barry Cornwall
28 ноября — Предисловие к «Евгению Онегину»
"Цыганы"

А потом холера закончинась, слава Богу!

Делай как Пушкин!

Кто хочет на карантине написать книгу, напишите мне @roman_maslennikov, расскажу об условиях.

Работаем лично (в маске по согласованию) или онлайн.