Зелёная мазь
Сколько бы ни мазался острой тайской мазью, всегда, всегда сука, одно и то же. Говоришь себе, что после смазывания — не тереть глаз, не тереть глаз той рукой, которой мазал. И трёшь! Как так, ёп твою мать? Что за рефлекс отсутствия самосохранения? Не понимаю себя чёт. А вы трёте?
#жиза
Сколько бы ни мазался острой тайской мазью, всегда, всегда сука, одно и то же. Говоришь себе, что после смазывания — не тереть глаз, не тереть глаз той рукой, которой мазал. И трёшь! Как так, ёп твою мать? Что за рефлекс отсутствия самосохранения? Не понимаю себя чёт. А вы трёте?
#жиза
PR-стендап в университете МТС — https://youtu.be/Bj5V5Ra1EQA
Супер-паблик про сенсационные заголовки https://vk.com/zogolovok
ВКонтакте
кокои ты зоголовок
кокои ты зоголовок | VK
Спикеры есть?
Кому интересно выступать на бизнес-сценах — заполните, пожалуйста, анкету https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLScyZyGVsRwy_8Ojm-ebU25znfjSYhm6ztGLtFmEAYri6kqtsw/viewform
Кому интересно выступать на бизнес-сценах — заполните, пожалуйста, анкету https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLScyZyGVsRwy_8Ojm-ebU25znfjSYhm6ztGLtFmEAYri6kqtsw/viewform
Google Docs
Бриф на продвижение спикера
Кризис. Как хайпануть?
1. Служба психологической поддержки. Можно открыть при крипто-фонде или любой инвестиционной компании.
2. Наркологу. Записать послание Джигану. И всем таким людям. Что делать, чтобы не сорваться.
3. Инфо-бизеру — создать курс, как выжить в кризис.
4. Букмекерам. Принимать ставки на курс рубля, доллара, евро.
5. Общественному деятелю. Создать петицию о возможности пересмотра функционала Игоря Сечина.
Записаться на PR-консультацию @anfisa_pr_assist
1. Служба психологической поддержки. Можно открыть при крипто-фонде или любой инвестиционной компании.
2. Наркологу. Записать послание Джигану. И всем таким людям. Что делать, чтобы не сорваться.
3. Инфо-бизеру — создать курс, как выжить в кризис.
4. Букмекерам. Принимать ставки на курс рубля, доллара, евро.
5. Общественному деятелю. Создать петицию о возможности пересмотра функционала Игоря Сечина.
Записаться на PR-консультацию @anfisa_pr_assist
Как пиариться на обнулении срока президента?
1. Бару, ресту — на входе первым 10-ти людям выдавать «Балтику» нулёвку.
2. Музыканту — записать соответсвующий трек.
3. Всем президентам ассоциаций: НКО и отраслевых — тоже заявить об обнулении.
4. Граффити или лазерами нанести проекцию «нуля» например, на какой-либо знаковый объект.
5. Найти тайный смысл в книге Владислава Суркова «Околоноля».
Вы за обнуление? Так, по-честному?
***
Заказать Консультацию @anfisa_pr_assist
Заказать хайп: piar.bz
1. Бару, ресту — на входе первым 10-ти людям выдавать «Балтику» нулёвку.
2. Музыканту — записать соответсвующий трек.
3. Всем президентам ассоциаций: НКО и отраслевых — тоже заявить об обнулении.
4. Граффити или лазерами нанести проекцию «нуля» например, на какой-либо знаковый объект.
5. Найти тайный смысл в книге Владислава Суркова «Околоноля».
Вы за обнуление? Так, по-честному?
***
Заказать Консультацию @anfisa_pr_assist
Заказать хайп: piar.bz
Как пиарить книжный и заодно канцелярский магазин?
1. Поставить за прилавок топ-менеджеров и звёзд.
2. Продавать книги микс-наборами: «для неуверенных», «для эгоистов», «для плохих девочек», и т.п.
3. Устроить в книжном скандал, что «как это так — у вас нет такой книги?»
4. Устроить очередь на открытии.
5. Выставить на витрину книги про шашлык и мясо. Подговорить веганов устроить протест и закидать витрину помидорами.
Более 2000 PR-идей в закрытом телеграм-канале. По поводу подключения пишите @anfisa_pr_assist
#хайпанём
1. Поставить за прилавок топ-менеджеров и звёзд.
2. Продавать книги микс-наборами: «для неуверенных», «для эгоистов», «для плохих девочек», и т.п.
3. Устроить в книжном скандал, что «как это так — у вас нет такой книги?»
4. Устроить очередь на открытии.
5. Выставить на витрину книги про шашлык и мясо. Подговорить веганов устроить протест и закидать витрину помидорами.
Более 2000 PR-идей в закрытом телеграм-канале. По поводу подключения пишите @anfisa_pr_assist
#хайпанём
Гусиная Х-ня
«Пациент в Зимбабве:
- Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве:
- Да это какая-то х#йня! А что вы делали?
Пациент:
- Е#ал гусей.
Доктор:
- Так у вас гусиная х#йня!
Пациент:
- Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): «Пациент умер от гусиной х#йни.»
Пресс-служба минздрава Зимбабве:
- За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х#йни.
Журналист (записывает): «Гусиная х#йня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.»
Новостное агентство:
- В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х#йней.
Телеканал:
- Неизвестное ранее заболевание гусиной х#йней выкашивает население Зимбабве.
Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А:
- Да, гусиная х#йня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр:
- Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х#йни.
Научное светило Б:
- Власти скрывают! На самом деле гусиная х#йня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): «Гагакающие убийцы рядом!»
Политик:
- Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х#йни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет):
- Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм:
- Да вы что, ох#ели?
(Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса:
- Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии:
- Для спасения страны от эпидемии гусиной х#йни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с гусиной х#йней.
Премьер-министр Монголии:
- Да вы ох#ели!
Президент Монголии:
- Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хл*** и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии:
- Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной х#йни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии:
- Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х#йня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии:
- Да вы ох#ели!» (с)
«Пациент в Зимбабве:
- Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве:
- Да это какая-то х#йня! А что вы делали?
Пациент:
- Е#ал гусей.
Доктор:
- Так у вас гусиная х#йня!
Пациент:
- Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): «Пациент умер от гусиной х#йни.»
Пресс-служба минздрава Зимбабве:
- За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х#йни.
Журналист (записывает): «Гусиная х#йня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.»
Новостное агентство:
- В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х#йней.
Телеканал:
- Неизвестное ранее заболевание гусиной х#йней выкашивает население Зимбабве.
Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А:
- Да, гусиная х#йня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр:
- Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х#йни.
Научное светило Б:
- Власти скрывают! На самом деле гусиная х#йня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): «Гагакающие убийцы рядом!»
Политик:
- Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х#йни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет):
- Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм:
- Да вы что, ох#ели?
(Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса:
- Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии:
- Для спасения страны от эпидемии гусиной х#йни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с гусиной х#йней.
Премьер-министр Монголии:
- Да вы ох#ели!
Президент Монголии:
- Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хл*** и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии:
- Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной х#йни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии:
- Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х#йня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии:
- Да вы ох#ели!» (с)
«Как привлечь новых клиентов?» — самый частый вопрос на конференциях к маркетологу, к пиарщику, к сммщику. Итак, как же?
Вопрос не по адресу. Это вопрос — к отделу продаж. Если он есть. Если нет — самое время его создать. С чего начать?
Еще немного наблюдений. Частая ситуация, которую вижу, такая, (и я сам в ней был): «Устал от своего дела». Массажист, фитнес-тренер, стилист, строитель, фермер, маркетолог, краснодеревщик. Заебались делать своё дело. Тупо одно и то же. Рутина. Так они говорили, (и я раньше) Но... Это ошибка. Не дело вы заебались делать, а продавать его. Хотя Дэн Кеннеди учил, что если вы любите что-то делать, учитесь это продавать. Можно. Но лучше, лучше — сделать одно простое действие: отделить процесс производства от процесса продажи. Мини-цех. Ты клепаешь, он продаёт. Ты разводишь гусей, растишь слонов, тренируешь кошек. А он, продажник, продаёт. И ты и он совершенствуются в своём деле.
Так просто понять, но почему-то сложно сделать. Знаете почему? Потому что сложно поверить, что ваш, Ваш, ВАШ продукт кто-то кроме вас понимает. Понимают! А не понимают, значит — докручивайте продукт. Если продажник не понимает, клиент тем более не поймёт. Логично? (Кстати, наш Коммерческий отдел ищет линейного менеджера по продажам — если это вы, то запросите профиль вакансии в личных сообщениях).
Отделили процесс производства и процесс продажи. Далее. Вот что поможет бить пиару (быть пиару) максимально эффективным:
1. Сторителлинг. Есть посты, например, про обувь ручной работы или туризм, или открытие мясного рынка, которые генерят клиентов годами. Тысячи репостов. Почитайте, сделайте также. (Ссылки есть в Телеграм-канале).
2. Упорядочивание и обзвон старой клиентской базы. На предмет: докрутки продукта, обратной связи, повторных продаж и выуживания рекомендаций. И еще можно узнать медийные предпочтения.
3. Партнёрства. Тут насчёт поиска бесплатных клиентов ничего, кроме проекта «Уволить маркетолога» Павел Гительман мне вам предложить нечего. Это лучшее решение. Ищите по особой методике партнёрства и обменивайтесь базами.
И вот когда такие базовые вещи сделаны — уже можно хайповать. Не, можно и сразу хайпануть, прочитав книгу, запрещать не буду. Но эффективнее будет, если новые Лиды, новый органический трафик ляжет на хороших продажников (в принципе, на продажников) и хороший докрученный продукт. И на вашу новую страсть делать то, что у вас хорошо получается. Но за более интересные и интересно приходящие деньги.
#малыйбизнес #хайпанем #пиарщик_в_городе
P.S. Спасибо Евгению Самбулову из Воронежа, что организовал бизнес-встречу и дал возможность упорядочить эти мысли. Надеюсь, вам было полезно!
Вопрос не по адресу. Это вопрос — к отделу продаж. Если он есть. Если нет — самое время его создать. С чего начать?
Еще немного наблюдений. Частая ситуация, которую вижу, такая, (и я сам в ней был): «Устал от своего дела». Массажист, фитнес-тренер, стилист, строитель, фермер, маркетолог, краснодеревщик. Заебались делать своё дело. Тупо одно и то же. Рутина. Так они говорили, (и я раньше) Но... Это ошибка. Не дело вы заебались делать, а продавать его. Хотя Дэн Кеннеди учил, что если вы любите что-то делать, учитесь это продавать. Можно. Но лучше, лучше — сделать одно простое действие: отделить процесс производства от процесса продажи. Мини-цех. Ты клепаешь, он продаёт. Ты разводишь гусей, растишь слонов, тренируешь кошек. А он, продажник, продаёт. И ты и он совершенствуются в своём деле.
Так просто понять, но почему-то сложно сделать. Знаете почему? Потому что сложно поверить, что ваш, Ваш, ВАШ продукт кто-то кроме вас понимает. Понимают! А не понимают, значит — докручивайте продукт. Если продажник не понимает, клиент тем более не поймёт. Логично? (Кстати, наш Коммерческий отдел ищет линейного менеджера по продажам — если это вы, то запросите профиль вакансии в личных сообщениях).
Отделили процесс производства и процесс продажи. Далее. Вот что поможет бить пиару (быть пиару) максимально эффективным:
1. Сторителлинг. Есть посты, например, про обувь ручной работы или туризм, или открытие мясного рынка, которые генерят клиентов годами. Тысячи репостов. Почитайте, сделайте также. (Ссылки есть в Телеграм-канале).
2. Упорядочивание и обзвон старой клиентской базы. На предмет: докрутки продукта, обратной связи, повторных продаж и выуживания рекомендаций. И еще можно узнать медийные предпочтения.
3. Партнёрства. Тут насчёт поиска бесплатных клиентов ничего, кроме проекта «Уволить маркетолога» Павел Гительман мне вам предложить нечего. Это лучшее решение. Ищите по особой методике партнёрства и обменивайтесь базами.
И вот когда такие базовые вещи сделаны — уже можно хайповать. Не, можно и сразу хайпануть, прочитав книгу, запрещать не буду. Но эффективнее будет, если новые Лиды, новый органический трафик ляжет на хороших продажников (в принципе, на продажников) и хороший докрученный продукт. И на вашу новую страсть делать то, что у вас хорошо получается. Но за более интересные и интересно приходящие деньги.
#малыйбизнес #хайпанем #пиарщик_в_городе
P.S. Спасибо Евгению Самбулову из Воронежа, что организовал бизнес-встречу и дал возможность упорядочить эти мысли. Надеюсь, вам было полезно!
Вымытые сухие руки сразу
Есть лайфак после мытья рук. Когда помылили, помыли, ополоснули — встряхните руки над раковиной! Вода упадёт, и вытирать будет легче. Кайф.
#жиза
Есть лайфак после мытья рук. Когда помылили, помыли, ополоснули — встряхните руки над раковиной! Вода упадёт, и вытирать будет легче. Кайф.
#жиза
Моремания
Нашёл пиздатый ресторан, сеть. «Моремания» на Автозаводской. Тут есть всё: рыба, креветки, пиво, вкусная подача, большой выбор. Короче, красота по приемлемым ценам. Рекомендую https://instagram.com/moremaniya?igshid=1dqtccy0p362y
Нашёл пиздатый ресторан, сеть. «Моремания» на Автозаводской. Тут есть всё: рыба, креветки, пиво, вкусная подача, большой выбор. Короче, красота по приемлемым ценам. Рекомендую https://instagram.com/moremaniya?igshid=1dqtccy0p362y
Instagram
Моремания (@moremaniya) • Instagram photos and videos
26.7k Followers, 68 Following, 1,225 Posts - See Instagram photos and videos from Моремания (@moremaniya)
Коронавирусный маркетинг
БРИФ: надо нечто такое, что бы было у всех на устах, чтобы определенное время ничего другого не обсуждали, попутно хорошо бы обрушить рынки на время, чтобы на низах можно было подкупить акций, реализовать все залежи продуктов в супер-маркетах, списать кучу бюджетов на «борьбу с напастью», ну и само собой, как обычно надо дать заработать фарм-компаниям.
ТЕКУЩАЯ СИТУАЦИЯ: время кризиса пришло. Пора. Америка атаковала Восток, понизив репутацию, рынок акций на пике, нефть стабилизировалась по ценам. Диванных экспертов надо чем-то занять. Год — високосный, все чего-то нехорошего ждут. СМИ не о чем писать. Негатив не цепляет, реклама продаётся хуже.
РИСКИ: могут не поверить. Уже успешно взлетала всякая хрень типа спинеров, покемонов, птичьего и свиного гриппа. Но должной мировой огласки не было, рынки не рухнули.
РЕАЛИЗАЦИЯ: на старте нужно изолировать целый город, снять множество видео, нужен какой-то понятный всем символ, который все и стар и млад, и бедный и богатый, могут нацепить на себя. Звёзды, обязательно звезды — шоу-бизнеса, футбола. Затем нужно объединить Восток и Запад, сделать это новое явление модным.
БЮДЖЕТ: на старте дают деньги те страны и компании, где будет всё начинаться, затем докидывают те страны, где политическая обстановка требует перемен, но власть заинтересована в стабильности, бюджеты дают крупные держатели кэша, а дальше краунд-фандинг и наполнение от тех, кому выгодно продолжение.
БУДНИ ПИАР-АГЕНТСТВА:
— Ну что, запускаемся? Видео отсняли? Ухань? Почему Ухань? А почему бы и нет.
— Название придумали? Надо что-то люксовое, брендовое, королевское. Корону? Ну, допустим. А как совместить корону и вирус? Коронавирус! А прикинь, такое есть! Карты в руки.
— Надо заразить какой-то теплоход. С мощным названием. «Даймонд принцесс» в короне. Звучит.
— Надо заразить каких-то модных людей. Есть одна модель. Как раз возвращается из Китая.
— Модель — это хорошо. А как достучаться до Трампа? Он уже проверился? Супер!
— Нам поверили! Ура! Число упоминаний органически растёт. Политики делают на этом себе политические очки, звезды пиарятся, все ходят в масках — это проще, чем белые ленточки и к врачам доверия больше.
ЗАКАЗЧИК: неизвестен. Или уже все поняли, кто тут клиент?
#коронавирус #медиавирус #пиарище
БРИФ: надо нечто такое, что бы было у всех на устах, чтобы определенное время ничего другого не обсуждали, попутно хорошо бы обрушить рынки на время, чтобы на низах можно было подкупить акций, реализовать все залежи продуктов в супер-маркетах, списать кучу бюджетов на «борьбу с напастью», ну и само собой, как обычно надо дать заработать фарм-компаниям.
ТЕКУЩАЯ СИТУАЦИЯ: время кризиса пришло. Пора. Америка атаковала Восток, понизив репутацию, рынок акций на пике, нефть стабилизировалась по ценам. Диванных экспертов надо чем-то занять. Год — високосный, все чего-то нехорошего ждут. СМИ не о чем писать. Негатив не цепляет, реклама продаётся хуже.
РИСКИ: могут не поверить. Уже успешно взлетала всякая хрень типа спинеров, покемонов, птичьего и свиного гриппа. Но должной мировой огласки не было, рынки не рухнули.
РЕАЛИЗАЦИЯ: на старте нужно изолировать целый город, снять множество видео, нужен какой-то понятный всем символ, который все и стар и млад, и бедный и богатый, могут нацепить на себя. Звёзды, обязательно звезды — шоу-бизнеса, футбола. Затем нужно объединить Восток и Запад, сделать это новое явление модным.
БЮДЖЕТ: на старте дают деньги те страны и компании, где будет всё начинаться, затем докидывают те страны, где политическая обстановка требует перемен, но власть заинтересована в стабильности, бюджеты дают крупные держатели кэша, а дальше краунд-фандинг и наполнение от тех, кому выгодно продолжение.
БУДНИ ПИАР-АГЕНТСТВА:
— Ну что, запускаемся? Видео отсняли? Ухань? Почему Ухань? А почему бы и нет.
— Название придумали? Надо что-то люксовое, брендовое, королевское. Корону? Ну, допустим. А как совместить корону и вирус? Коронавирус! А прикинь, такое есть! Карты в руки.
— Надо заразить какой-то теплоход. С мощным названием. «Даймонд принцесс» в короне. Звучит.
— Надо заразить каких-то модных людей. Есть одна модель. Как раз возвращается из Китая.
— Модель — это хорошо. А как достучаться до Трампа? Он уже проверился? Супер!
— Нам поверили! Ура! Число упоминаний органически растёт. Политики делают на этом себе политические очки, звезды пиарятся, все ходят в масках — это проще, чем белые ленточки и к врачам доверия больше.
ЗАКАЗЧИК: неизвестен. Или уже все поняли, кто тут клиент?
#коронавирус #медиавирус #пиарище
Коронавирус рушит бизнес
Только мы запустили «Московское агентство спикеров», как стали отменять конференции. А мы и программу развития спикеров с нуля придумали, и докрутку продающего выступления, и воронку продаж со сцены, и повышение экспертного уровня путём написания книг, и многое другое.
Даже мини-сервис по ответам и пресс-офису в инстаграм сразу после выступления — и тот забуксовал. Выступать-то некому.
В общем, повлиял коронавирус на бизнес. А у вас?
Но кажется, я что-то придумал, чтобы оседлать волну. Догадаетесь, что или сами уже придумали?
#будниPRшика #бизнес #стартапы
Только мы запустили «Московское агентство спикеров», как стали отменять конференции. А мы и программу развития спикеров с нуля придумали, и докрутку продающего выступления, и воронку продаж со сцены, и повышение экспертного уровня путём написания книг, и многое другое.
Даже мини-сервис по ответам и пресс-офису в инстаграм сразу после выступления — и тот забуксовал. Выступать-то некому.
В общем, повлиял коронавирус на бизнес. А у вас?
Но кажется, я что-то придумал, чтобы оседлать волну. Догадаетесь, что или сами уже придумали?
#будниPRшика #бизнес #стартапы
Изоляция. Как на этом сделать маркетинг, пиар, хайп, ньюс-джекинг и вообще целый бизнес?
1. Открыть телефонную горячую линию психологической поддержки. Или чат. Где не просто будет пересылка фейков и мемасов, а профессиональная психологическая помощь.
2. Ночная доставка туалетной бумаги. Дезинфекторы на крепком алкоголе в подарок. Не по обычным ценам.
3. Мощный пиар внутреннего туризма. Подыскивание замены Италии, Испании, Финляндии согласно характеристикам стран. Типа Италия — это та же Абхазия, Якутия — это холодная Финляндия, и т.п.
4. Развитие VR-технологий. Получение того же самого, но в виртуальной реальности. Усиленный краудсорсинг от любителей ХХХ-фильмов.
5. Социальная сеть "по_домам", stay_home.
6. Роаст-баттл стендапа на тему "выстеби вирус", челлендж "лечится ли он смехом". (Я читал историю, как люди в холод шли босиком несколько километров. И если бы они всю дорогу бы не ржали, точно что-то подхватили типа воспаления лёгких. Но всё обошлось). Смейтесь больше!
7. Попросить Навального сделать выпуск "под_шумок", что сделано реально полезного, а что вообще бесполезного, и можно было бы не делать, если бы не вирус.
Вы самоизолировались? Точно ли по причине вируса или просто чилите?
***
PR-бот в телеграм: @BoomPRbot
Заказать хайп: piar.bz
1. Открыть телефонную горячую линию психологической поддержки. Или чат. Где не просто будет пересылка фейков и мемасов, а профессиональная психологическая помощь.
2. Ночная доставка туалетной бумаги. Дезинфекторы на крепком алкоголе в подарок. Не по обычным ценам.
3. Мощный пиар внутреннего туризма. Подыскивание замены Италии, Испании, Финляндии согласно характеристикам стран. Типа Италия — это та же Абхазия, Якутия — это холодная Финляндия, и т.п.
4. Развитие VR-технологий. Получение того же самого, но в виртуальной реальности. Усиленный краудсорсинг от любителей ХХХ-фильмов.
5. Социальная сеть "по_домам", stay_home.
6. Роаст-баттл стендапа на тему "выстеби вирус", челлендж "лечится ли он смехом". (Я читал историю, как люди в холод шли босиком несколько километров. И если бы они всю дорогу бы не ржали, точно что-то подхватили типа воспаления лёгких. Но всё обошлось). Смейтесь больше!
7. Попросить Навального сделать выпуск "под_шумок", что сделано реально полезного, а что вообще бесполезного, и можно было бы не делать, если бы не вирус.
Вы самоизолировались? Точно ли по причине вируса или просто чилите?
***
PR-бот в телеграм: @BoomPRbot
Заказать хайп: piar.bz
#вакансия
Человек-Продажа и Человек-Экселька в одном лице — найдись!
Нам в команду агентства "Взрывной PR", временного переименованного в "Агентство коронавирусного маркетинга", нужен менеджер по продажам. Удалённо, разумеется.
От вас: быстро реагировать на лиды, квалифицировать их как заправский лидоруб, выявлять потребности, определять платежеспособность и подбирать нашу PR-услугу или грамотно передавать партнёрам. Под руководством и наставничеством лучшего коммерческого директора. На встречи выезжать пока не нужно, возможно, в перспективе (когда будете "Я-Легендой").
Опыт работы в продажах обязателен. Филигранное владение навыком продаж в переписке, не бояться звонить, быть богом экселя, уметь вытаскивать данные из битрикса и обратно, быть днём супер-общатором, а вечером порядочным интровертом. И быстро переключаться.
За репост подарю нашу книгу по профилактике коронавируса от проф.врача. А тому, кто приведёт кандидата — книга "Хайпанём" с автографом.
Погнали! Будем жить! (с)
#вакансия #PR Соискатели, пишите @roman_maslennikov
Человек-Продажа и Человек-Экселька в одном лице — найдись!
Нам в команду агентства "Взрывной PR", временного переименованного в "Агентство коронавирусного маркетинга", нужен менеджер по продажам. Удалённо, разумеется.
От вас: быстро реагировать на лиды, квалифицировать их как заправский лидоруб, выявлять потребности, определять платежеспособность и подбирать нашу PR-услугу или грамотно передавать партнёрам. Под руководством и наставничеством лучшего коммерческого директора. На встречи выезжать пока не нужно, возможно, в перспективе (когда будете "Я-Легендой").
Опыт работы в продажах обязателен. Филигранное владение навыком продаж в переписке, не бояться звонить, быть богом экселя, уметь вытаскивать данные из битрикса и обратно, быть днём супер-общатором, а вечером порядочным интровертом. И быстро переключаться.
За репост подарю нашу книгу по профилактике коронавируса от проф.врача. А тому, кто приведёт кандидата — книга "Хайпанём" с автографом.
Погнали! Будем жить! (с)
#вакансия #PR Соискатели, пишите @roman_maslennikov
НОВАЯ PR-ПРОФЕССИЯ
Сегодня начинаем обучение по профессии «хайп-менеджер», чтобы вы могли зарабатывать в новой профессии от 50 тыс руб
За 7 дней. Ускоренный режим. Онлайн. С обратной связью.
Нам (агентству) и миру, и вашему городу нужны бойцы с коронавирусной паникой. Чтобы отвлекать людей хорошими новостями в интересах бизнеса и помочь ему встать на новые рельсы.
Лучшие выпускники и выпускницы будут трудоустроены в «Агентство коронавирусного маркетинга».
Первый урок уже доступен. Из него вы узнаете:
— Как формируется бюджет на пиар-акцию;
— Как продавать пиар-услуги в регионах;
— Как не отдавать свои креативные идеи бесплатно;
— Как общаться с новым клиентом;
— Как создать в переговорах такую атмосферу, чтобы у вас точно купили.
Стоимость курса 49900р.
Ведёт лично Роман Масленников.
По вопросу записи на курс обращайтесь к @anfisa_pr_assist
Сегодня начинаем обучение по профессии «хайп-менеджер», чтобы вы могли зарабатывать в новой профессии от 50 тыс руб
За 7 дней. Ускоренный режим. Онлайн. С обратной связью.
Нам (агентству) и миру, и вашему городу нужны бойцы с коронавирусной паникой. Чтобы отвлекать людей хорошими новостями в интересах бизнеса и помочь ему встать на новые рельсы.
Лучшие выпускники и выпускницы будут трудоустроены в «Агентство коронавирусного маркетинга».
Первый урок уже доступен. Из него вы узнаете:
— Как формируется бюджет на пиар-акцию;
— Как продавать пиар-услуги в регионах;
— Как не отдавать свои креативные идеи бесплатно;
— Как общаться с новым клиентом;
— Как создать в переговорах такую атмосферу, чтобы у вас точно купили.
Стоимость курса 49900р.
Ведёт лично Роман Масленников.
По вопросу записи на курс обращайтесь к @anfisa_pr_assist
Пиар-возможность для Предпринимателей — pg.moscow
СИДЯДОМА #STAY_AT_HOME
Позволю себе поделится положительной информацией для любителей театра, музыки и различных учебных программ:
🎓Обучение
1.Coursera открыла для вузов и студентов доступ к своим курсам. Пока бесплатный доступ открыт до 31.07.
https://www.coursera.org
⠀
2. Фоксфорд дает бесплатный доступ ко всем курсам по школьной программе на время карантина: https://help.foxford.ru
⠀
3. 300 бесплатных он-лайн курсов от ведущих университетов мира на английском языке:
https://qz.com
⠀
🎶 Музыка/опера
1. Венская опера начинает онлайн-трансляции своих спектаклей. Например 15 марта будет показана опера Золото Рейна
https://www.wiener-staatsoper.at
⠀
2. Запись на сайте Берлинской филармонии: Филармония закрыта, поэтому мы идем к вам. До 31 марта по промокоду предоставляется бесплатный доступ ко всем архивным концертам.
https://www.digitalconcerthall.com
⠀
📚 Книги, лекции
1. Storytel - тысячи аудиокниг для детей и взрослых. Первые 14 дней бесплатно
⠀
2. Радио Arzamas дарит до 15 апреля бесплатную подписку на все курсы, лекции, подкасты. https://www.facebook.com/arzamas.academy
⠀
🎨 Хобби
1. Если вы, как и я давно хотели научиться рисовать, то возможно это то самое время. А у Enterclass уроки на любой вкус и уровень. https://enterclass.com/ru/category/tvorcestvo-i-hobbi
⠀
🍿 Кино
1. Телеканал ТНT открывает бесплатный доступ ко всему контенту Premier.
⠀
▪10 музеев для посещения из дома: виртуальные туры и онлайн-коллекции.
Очень актуально на время карантина.
Повышаем своё образование.
⠀
1. Пинакотека Брера - Милан https://pinacotecabrera.org/
⠀
2. Галерея Уффици - Флоренция https://www.uffizi.it/mostre-virtuali
⠀
3. Музеи Ватикана - Рим http://www.museivaticani.va/content/museivaticani/it/collezioni/catalogo-online.html
⠀
4. Археологический музей - Афины https://www.namuseum.gr/en/collections/
⠀
5. Прадо - Мадрид https://www.museodelprado.es/en/the-collection/art-works
⠀
6. Лувр - Париж https://www.louvre.fr/en/visites-en-ligne
⠀
7. Британский музей - Лондон https://www.britishmuseum.org/collection
⠀
8. Музей Метрополитен - Нью-Йорк https://artsandculture.google.com/explore
⠀
9. Эрмитаж - Санкт-Петербург https://bit.ly/3cJHdnj
⠀
10. Национальная галерея искусств - Вашингтон https://www.nga.gov/index.html
Позволю себе поделится положительной информацией для любителей театра, музыки и различных учебных программ:
🎓Обучение
1.Coursera открыла для вузов и студентов доступ к своим курсам. Пока бесплатный доступ открыт до 31.07.
https://www.coursera.org
⠀
2. Фоксфорд дает бесплатный доступ ко всем курсам по школьной программе на время карантина: https://help.foxford.ru
⠀
3. 300 бесплатных он-лайн курсов от ведущих университетов мира на английском языке:
https://qz.com
⠀
🎶 Музыка/опера
1. Венская опера начинает онлайн-трансляции своих спектаклей. Например 15 марта будет показана опера Золото Рейна
https://www.wiener-staatsoper.at
⠀
2. Запись на сайте Берлинской филармонии: Филармония закрыта, поэтому мы идем к вам. До 31 марта по промокоду предоставляется бесплатный доступ ко всем архивным концертам.
https://www.digitalconcerthall.com
⠀
📚 Книги, лекции
1. Storytel - тысячи аудиокниг для детей и взрослых. Первые 14 дней бесплатно
⠀
2. Радио Arzamas дарит до 15 апреля бесплатную подписку на все курсы, лекции, подкасты. https://www.facebook.com/arzamas.academy
⠀
🎨 Хобби
1. Если вы, как и я давно хотели научиться рисовать, то возможно это то самое время. А у Enterclass уроки на любой вкус и уровень. https://enterclass.com/ru/category/tvorcestvo-i-hobbi
⠀
🍿 Кино
1. Телеканал ТНT открывает бесплатный доступ ко всему контенту Premier.
⠀
▪10 музеев для посещения из дома: виртуальные туры и онлайн-коллекции.
Очень актуально на время карантина.
Повышаем своё образование.
⠀
1. Пинакотека Брера - Милан https://pinacotecabrera.org/
⠀
2. Галерея Уффици - Флоренция https://www.uffizi.it/mostre-virtuali
⠀
3. Музеи Ватикана - Рим http://www.museivaticani.va/content/museivaticani/it/collezioni/catalogo-online.html
⠀
4. Археологический музей - Афины https://www.namuseum.gr/en/collections/
⠀
5. Прадо - Мадрид https://www.museodelprado.es/en/the-collection/art-works
⠀
6. Лувр - Париж https://www.louvre.fr/en/visites-en-ligne
⠀
7. Британский музей - Лондон https://www.britishmuseum.org/collection
⠀
8. Музей Метрополитен - Нью-Йорк https://artsandculture.google.com/explore
⠀
9. Эрмитаж - Санкт-Петербург https://bit.ly/3cJHdnj
⠀
10. Национальная галерея искусств - Вашингтон https://www.nga.gov/index.html
Coursera
Coursera | Online Courses & Credentials From Top Educators. Join for Free
Learn online and earn valuable credentials from top universities like Yale, Michigan, Stanford, and leading companies like Google and IBM. Join Coursera for free and transform your career with degrees, certificates, Specializations, & MOOCs in data science…