7 вредных советов, как не подхватить коронавирус:

«1. Вместо презервативов используйте обертку от сосисок. Во времена наших дедов никакого коронавируса не было.

2. Сходите в лес, нарубите русских березок. Больше никаких китайских палочек. Ну, вы понимаете.

3. Уподобляйте в пищу рыбий жир. От коронавируса он вас не спасет, но страшно уже не будет.

4. Если у вас есть любимый человек, постарайтесь почаще бывать вместе в публичных местах. Это укрепит ваши отношения, и повысит шансы умереть в один день.

5. Роете могилы, впали в депрессию ​ и думаете, что ваш бизнес не перспективен? ​ Самое время выйти на IPO.

6. Стремитесь довести девушку до оргазма? Кто доведет ее раньше, ​ вы или коронавирус?

7. Мечтаете о своей собственной ​ башне в Москва-Сити – съездите в Ухань и чихайте на всех!»

Если хотите быть первым читателем нормальной практической книги, как не подхватить вирус, пишите в личные сообщения — пришлю за репост и отзыв на «Хайпанём», если вы читали.

Привычка за айфон

Сегодня все же принял решение не залезать в Гугл-календарь, где ассистент ведёт график встреч. Проще купить ей айфон, чтобы даты вносились в то Приложение, где я привык записывать встречи. Привычка — дело оч серьезное.

А вы бы переучились, или купили избавление от новой привычки? #будниPRщика

Анастасия Волочкова — как хайпануть?

1. Составить рейтинг самых длинных шпагатов. Интересно, Анастасия Юрьевна на каком месте?

2. Позвать стать лицом школы публичной растяжки. 18+. В которую по концепции можно будет подглядывать мужчинам. По взаимности.

3. Попросить Ван Дамма уговорить Анастасию снова раскорячиться между двух Вольв. Или двух Тесл.

4. Попросить Анастасию быть судьей на рекорде по самому продолжительному сидению на шпагате.

5. Выдвинуть инициативной группой Анастасию в президенты.

Вы садитесь на шпагат?

***
Проконсультироваться —@anfisa_pr_assist
Заказать хайп — piar.bz

"Чёрная риторика" — как хайпануть?

Есть такая книга Карстена Бредемайера — «Черная риторика: Власть и магия слова». Читали? Я не только читал, но и идеи придумал.

1. Конечно же, протест негров. Как так? Почему "чёрная"? Вопросы как к автору, так и к переводчикам.

2. Челлендж. Суметь продать книгу самому автору за 100 баксов.

3. Перебить автора во время выступления. Опасно, но запомниться.

4. На самой конференции представиться Юрием Дудём и попытаться задать вопрос "Сколько вы зарабатываете?"

5. Обернуть книгу в супер-обложку "Запрещено читать меланхоликам и социопатам".

Ещё идеи есть?

20 апреля 2020 будет интересная конференция — ссылка в первом комментарии. По промокоду Maslennikov скидка 7%.

Не знаю, получится ли у вас хайпануть, конечно. Честно. Там царит не такая прям тусовочная атмосфера, как на предпринимательских форумах, но всё чинно-благородно, корпоративно, как на "Атлантах", только более сконцентрированно.

Пойдёте? https://lectorium2020.ru/

Онлайн-кинотеатры

«Родину» смотришь на Амедиатеке, «Холопа» — в ОККО, «Джокера» — на IVI, «Ирландца» на Нетфликсе. А в одном месте всё сразу посмотреть нельзя?

#фильмотека

«Джокер»

Я думал, что «Джокер» — это «Марвел». А это ничё так фильмец. Нью-Йорк прекрасен.

#фильмотека

"Остров мечты" открылся. Как хайпануть?

1. Сделать фейк-плакат для уличной рекламы. Или реальный прямо. Суть: 18+. Потом в СМИ типа пожаловаться, чтобы его заметили. А плакат должен быть рассчитан на аудиторию пап. Что на плакате должно быть? Ну, типа пинап-гёрлс, или семейный плакат: муж, кормящая жена, дети. И у мамы как бы (оптический эффект), вывалилась грудь.

2. Почти в ту же ЦА идея. Сделать девушек-промоутеров секси-Белоснежками. На московском холоде! Шутка. Не на московском. Вернее, не на холоде.

3. Ютуберу можно сделать критический обзор сходств-различий "Острова мечты" и Диснейлэнда. Найти какие-то фишки, где остров лучше. Если это возможно. Слышал так себе отзывы. Но попробовать можно! Отечественный же продукт! И лететь никуда не надо.

4. Устроить 24-часовой рекордный показ мультиков нон-стоп. Кто из детей сознательно сможет пойти на рекорд? Найти.

5. Устроить особое место свадеб на "Острове мечты". Всем девочкам будет интересно на это действо посмотреть.

С пятницей! Были на "Острове мечты"?

#хайпанём

***
Проконсультироваться —@anfisa_pr_assist
Заказать хайп — piar.bz

Про тренинги и деньги

Многие интересуются, как зарабатывать на тренингах. У меня не сильно большой опыт, но зато свой. Делюсь охотно.

1. На тренингах миллионером не станешь. Как и на писательстве. Нужно выгрызать себе имя в топе-5 годами. (#ТониРоббинс, #БорисАкунин, #Пелевин)

2. Тренинги это нелёгкие деньги. Иногда быстрые, но не всегда и не каждый раз.

3. Когда цель только поднять денег - на два раза в лучшем случае. В худшем - в пассиве деньги, время, нервы.

4. Зарабатывают на тренингах НЛП/практики, пикап и "женские" и отношения. Типа #ЛарисаРенар

5. Когда цель тренинга лежит за пределом тренинга, все идёт лучше и само собой. Вот цель PR-академии - открыть представительства в разных городах. Чтобы я не летал в одни и те же места, а сразу дал контакты людей , кто прошел Академию, сделал одну свою акцию с помощью и одну мою без помощи. Для начала - готов.

6. Если вы придумали тренинг для того, чтобы быть похожим на кого-то, растить паству и тп- не пойдёт. Надо свою цель. Истинно свою.

7. Тренинг для самого тренера опасен в том плане , что пока ты вешаешь по одной канве, актуальные данные от тебя уходят. Поэтому надо бежать сильно впереди. Но новички, постигающие тему, конечно прифигеют, когда лидера без подготовки увидят. #Лесли

8. Я не тренер. И не собираюсь. Тренер - призвание. У меня максимум - мастер-классы.

9. Круто идёт с тренингами, когда ты как на том, чему ты учишь - зарабатывать. Андрей #Парабеллум на #Кнм6 это очень давно рассказал, но доходит только сейчас.

10. Партнёрства и коллаборации очень рулят.


Три "не" про т.

11. Тренинговый бизнес — не приют для нищих.

12. Тренинг — это не Рок-концерт. А тренер - не Рок-звезда. Может лучше научиться петь?

13. Тренинг — это не лекция. Это стендап, детка.

P.S. Интересно было посмотреть на подобные тезисы по видео-блоггерству.

#мысливслух #инфобизнес

Зелёная мазь

Сколько бы ни мазался острой тайской мазью, всегда, всегда сука, одно и то же. Говоришь себе, что после смазывания — не тереть глаз, не тереть глаз той рукой, которой мазал. И трёшь! Как так, ёп твою мать? Что за рефлекс отсутствия самосохранения? Не понимаю себя чёт. А вы трёте?

#жиза

PR-стендап в университете МТС — https://youtu.be/Bj5V5Ra1EQA

Супер-паблик про сенсационные заголовки https://vk.com/zogolovok

Спикеры есть?

Кому интересно выступать на бизнес-сценах — заполните, пожалуйста, анкету https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLScyZyGVsRwy_8Ojm-ebU25znfjSYhm6ztGLtFmEAYri6kqtsw/viewform

С ∞ Марта!!!

Кризис. Как хайпануть?

1. Служба психологической поддержки. Можно открыть при крипто-фонде или любой инвестиционной компании.

2. Наркологу. Записать послание Джигану. И всем таким людям. Что делать, чтобы не сорваться.

3. Инфо-бизеру — создать курс, как выжить в кризис.

4. Букмекерам. Принимать ставки на курс рубля, доллара, евро.

5. Общественному деятелю. Создать петицию о возможности пересмотра функционала Игоря Сечина.

Записаться на PR-консультацию @anfisa_pr_assist

Как пиариться на обнулении срока президента?

1. Бару, ресту — на входе первым 10-ти людям выдавать «Балтику» нулёвку.

2. Музыканту — записать соответсвующий трек.

3. Всем президентам ассоциаций: НКО и отраслевых — тоже заявить об обнулении.

4. Граффити или лазерами нанести проекцию «нуля» например, на какой-либо знаковый объект.

5. Найти тайный смысл в книге Владислава Суркова «Околоноля».

Вы за обнуление? Так, по-честному?

***
Заказать Консультацию @anfisa_pr_assist
Заказать хайп: piar.bz

Как пиарить книжный и заодно канцелярский магазин?

1. Поставить за прилавок топ-менеджеров и звёзд.

2. Продавать книги микс-наборами: «для неуверенных», «для эгоистов», «для плохих девочек», и т.п.

3. Устроить в книжном скандал, что «как это так — у вас нет такой книги?»

4. Устроить очередь на открытии.

5. Выставить на витрину книги про шашлык и мясо. Подговорить веганов устроить протест и закидать витрину помидорами.

Более 2000 PR-идей в закрытом телеграм-канале. По поводу подключения пишите @anfisa_pr_assist

#хайпанём

Открылась возможность https://xn--d1abablabbpgg2am0ahn0gzd.xn--p1ai/

#политика

Гусиная Х-ня

«Пациент в Зимбабве:
- Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве:
- Да это какая-то х#йня! А что вы делали?

Пациент:
- Е#ал гусей.

Доктор:
- Так у вас гусиная х#йня!

Пациент:
- Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): «Пациент умер от гусиной х#йни.»

Пресс-служба минздрава Зимбабве:
- За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х#йни.

Журналист (записывает): «Гусиная х#йня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.»

Новостное агентство:
- В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х#йней.

Телеканал:
- Неизвестное ранее заболевание гусиной х#йней выкашивает население Зимбабве.

Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А:
- Да, гусиная х#йня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр:
- Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х#йни.

Научное светило Б:
- Власти скрывают! На самом деле гусиная х#йня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): «Гагакающие убийцы рядом!»

Политик:
- Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х#йни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет):
- Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм:
- Да вы что, ох#ели?
(Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса:
- Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии:
- Для спасения страны от эпидемии гусиной х#йни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с гусиной х#йней.

Премьер-министр Монголии:
- Да вы ох#ели!

Президент Монголии:
- Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хл*** и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии:
- Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной х#йни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии:
- Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х#йня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии:
- Да вы ох#ели!» (с)

«Как привлечь новых клиентов?» — самый частый вопрос на конференциях к маркетологу, к пиарщику, к сммщику. Итак, как же?

Вопрос не по адресу. Это вопрос — к отделу продаж. Если он есть. Если нет — самое время его создать. С чего начать?

Еще немного наблюдений. Частая ситуация, которую вижу, такая, (и я сам в ней был): «Устал от своего дела». Массажист, фитнес-тренер, стилист, строитель, фермер, маркетолог, краснодеревщик. Заебались делать своё дело. Тупо одно и то же. Рутина. Так они говорили, (и я раньше) Но... Это ошибка. Не дело вы заебались делать, а продавать его. Хотя Дэн Кеннеди учил, что если вы любите что-то делать, учитесь это продавать. Можно. Но лучше, лучше — сделать одно простое действие: отделить процесс производства от процесса продажи. Мини-цех. Ты клепаешь, он продаёт. Ты разводишь гусей, растишь слонов, тренируешь кошек. А он, продажник, продаёт. И ты и он совершенствуются в своём деле.

Так просто понять, но почему-то сложно сделать. Знаете почему? Потому что сложно поверить, что ваш, Ваш, ВАШ продукт кто-то кроме вас понимает. Понимают! А не понимают, значит — докручивайте продукт. Если продажник не понимает, клиент тем более не поймёт. Логично? (Кстати, наш Коммерческий отдел ищет линейного менеджера по продажам — если это вы, то запросите профиль вакансии в личных сообщениях).

Отделили процесс производства и процесс продажи. Далее. Вот что поможет бить пиару (быть пиару) максимально эффективным:

1. Сторителлинг. Есть посты, например, про обувь ручной работы или туризм, или открытие мясного рынка, которые генерят клиентов годами. Тысячи репостов. Почитайте, сделайте также. (Ссылки есть в Телеграм-канале).

2. Упорядочивание и обзвон старой клиентской базы. На предмет: докрутки продукта, обратной связи, повторных продаж и выуживания рекомендаций. И еще можно узнать медийные предпочтения.

3. Партнёрства. Тут насчёт поиска бесплатных клиентов ничего, кроме проекта «Уволить маркетолога» Павел Гительман мне вам предложить нечего. Это лучшее решение. Ищите по особой методике партнёрства и обменивайтесь базами.

И вот когда такие базовые вещи сделаны — уже можно хайповать. Не, можно и сразу хайпануть, прочитав книгу, запрещать не буду. Но эффективнее будет, если новые Лиды, новый органический трафик ляжет на хороших продажников (в принципе, на продажников) и хороший докрученный продукт. И на вашу новую страсть делать то, что у вас хорошо получается. Но за более интересные и интересно приходящие деньги.

#малыйбизнес #хайпанем #пиарщик_в_городе

P.S. Спасибо Евгению Самбулову из Воронежа, что организовал бизнес-встречу и дал возможность упорядочить эти мысли. Надеюсь, вам было полезно!

Вымытые сухие руки сразу

Есть лайфак после мытья рук. Когда помылили, помыли, ополоснули — встряхните руки над раковиной! Вода упадёт, и вытирать будет легче. Кайф.

#жиза

Моремания

Нашёл пиздатый ресторан, сеть. «Моремания» на Автозаводской. Тут есть всё: рыба, креветки, пиво, вкусная подача, большой выбор. Короче, красота по приемлемым ценам. Рекомендую https://instagram.com/moremaniya?igshid=1dqtccy0p362y