https://dzen.ru/a/agXpKpXWNUAW8aXe
Полная статья тут.

В продолжение последнего поста:

Откуда берутся маски — и почему ребёнок тут не виноват?

Маска - ответная реакция, и она нормальная для психики, которая ещё не достроена.

У ребёнка психика не сформирована. Он ещё не умеет отделить ситуацию от себя. Взрослый может подумать: "мама сорвалась, потому что устала на работе, это не про меня". Ребёнок так не может. Он считывает только результат: "когда я делаю вот так - мама ведет себя так".

Пара примеров, как это выглядит:

Ребёнок расстроен, плачет - а родитель раздражается: "ну что ты ноешь". Ребёнок не может проанализировать, что родитель просто вымотан. Он делает вывод о себе: "мои слёзы - это плохо", и меняет поведение. Например, начинает шутить вместо того, чтобы показать, что ему больно. Маска "у меня всё всегда нормально" готова.

Или: ребёнка замечают и хвалят только за пятёрки и помощь по дому, а просто так - нет. Он усваивает: "меня выбирают за пользу". И вырастает в человека, который не умеет просто быть рядом - только быть полезным. Маска "удобный, незаменимый" готова.

Важно: проблема начинается позже.

Почему у взрослого появляется выбор
Способность глубоко осмыслять - понимать, почему человек ведёт себя так, видеть его мотивы, разбирать свои чувства - дозревает к определённому возрасту. И вот тут у человека впервые появляется то, чего не было у ребёнка.

Роль меняется. Раньше ты был ребёнком, а теперь ты сам взрослый - партнёр. Это другой тип контакта, он требует другой глубины.

Взрослый способен на большие чувств - заметить, что именно он почувствовал, почему его это тронуло, что это говорит о нём и о другом человеке. Инструмент для глубины уже есть. Вопрос только в том, пользуешься ты им или продолжаешь жить на старой маске.

Что маска ломает во взрослых отношениях
Маска по своей функции - это защита, которая обходит твои чувства и не пускает внутрь чувства другого человека. В детстве это спасало. Во взрослых отношениях - медленно их разрушает.

Конкретно. Партнёр чувствует, что между вами что-то не так, и спрашивает: "что случилось?" А ты, на автомате старой маски, улыбаешься: "всё нормально". Один раз, второй, сотый. Ты не врёшь со зла - ты просто не умеешь иначе. Но человек рядом раз за разом упирается в стену. Он не может тебя узнать: не знает, что тебя ранит, чему ты радуешься.

И вот тут происходит то, что можно назвать окаменением чувств. Не потому что чувств нет - а потому что они не выходят наружу и не получают отклика. Им негде циркулировать. А отношения не могут углубиться: доверие, любовь, поддержка, уважение строятся только на том, что два человека реально друг друга видят. Нечего углублять, если один спрятан за "всё нормально".

Обратный пример. Ты говоришь: "честно, меня задела та фраза". Но именно в этот момент другой человек получает доступ к настоящему тебе. И связь сдвигается на уровень глубже.

А можно иначе
У способности чувствовать, любить, соприкасаться с людьми есть разные уровни глубины. И когда человек осознаёт, что его возможности шире той узкой роли и начинает с этим работать - старые установки перестают им управлять.

Он начинает расти.

А вы себя знаете? Только честно - вы вправду понимаете, чего хотите именно вы? Напишите в комментариях, где проходит ваша граница между "выбрать себя" и эгоизмом - интересно, насколько мы тут совпадём.

Вся сложность в том, что маска изнутри не ощущается маской, она ощущается как "просто я такой". Поэтому её трудно поймать в одиночку.

Ниже мы прикрепили тест по Лиз Бурбо - он помогает понять, как именно вы реагируете, когда становится небезопасно, и какой способ возможно усвоили ещё в детстве.

Это не диагноз, а инструмент для самонаблюдения. Ссылка на бесплатный, онлайн-тест прикреплена ниже.

Бурбо онлайн-тест