Давайте про голые фотки

С самого первого своего шага в интернет я почувствовала его тяжелое сексуальное напряжение. В 13 лет в чате Таверна Проклятых я уже поэтично описывала свой первый виртуальный секс, в Гала.нет читала совершенно дикарские послания в личке, фантазировала и уже тогда многое о себе понимала - что меня возбужадает, что отталкивает. Позже я выкладывала свои секси фотки и нежно писала в жж. Теперь вот это. Что мне это даёт? Ощущение красоты, эстетики, сексуальности через других людей, понимание себя и воплощение внутреннего мира во внешнем. А это и есть самовыражение. Я делюсь собой, своим Я с другими. И меня так часто спрашивают - а зачем? Потакаешь дрочерам?

Интересно, а вот если принять, что все мужчины одновременно возбуждаются и тут же дрочат при виде таких фотографий, то что возбуждает и активирует женщин? Если вы также считаете, что всем женщинам в свою очередь нужны только деньги, то их должны возбуждать фото ваших машин и других богатств. Безусловно, есть и такие, но что, прям все? Прям все снимают штаны, завидев мои фотки? Прям все бабы готовы сосать за скарбы?

В комментах под такими моими секси фотками всегда очень душно, жарко и весело. Из негатива же - по-разному выраженное разочарование. Типа вооот, я думал ты не такая. Такая кто, шлюха?

В 7 классе я перешла в новую школу. В прошлой гимназии было очень мало учеников, мы все друг друга знали с самого детства, и никто особо никого не привлекал. В новом классе меня ждало 22 мальчика, и почти все они тут же сошли с ума. Они писали записки, размахивали флагами с признаниями, срывали уроки, воровали, обманывали, звонили, ходили и прямо напали на меня. А мне не понравился совсем ни один.
Перед спортивной площадкой я однажды обнаружила огромную надпись: ШЕЛЯГИНА ШЛЮХА. Смакуя свои мокрые коллективные фантазии, они вдавили эти заветные шипящие белым мелком в стену от беспомощности. Хотя бы в виде надписи пусть Шелягина будет шлюхой, пусть даст нам потрогать все, что захотим.

Конечно, во многом виновата ваша неконтролируемая возбуждаемость, неспособность ей противостоять и всеобщая на ней зацикленность. Не получая удовлетворения, вы к тому же ненавидите объект своей похоти. Вы заложники собственных реакций, но честно говоря, нам похуй. Месячные и рожать точно хуже, чем внезапный стояк, уж можно как-нибудь с ним справиться.

А теперь немного о феминизме с моей колокольни. Сексуальные предпочтения, образ жизни, стиль одежды, макияж, стрижка, вес, волосы на теле, работа, хобби, представления о семье - личный выбор каждого человека вне зависимости от его пола, и никто не имеет права оскорблять и принижать его. Своё мнение о других людях нужно держать при себе, неважно, какие эмоции они в вас вызывают. Понимать, что окружающие не обязаны угождать вам своим видом, поведением, манерами.

С мужчинами это более-менее работает, но вот к женщине слово «должна» крепко приклеено по многим аспектам. Она несправедливо должна столько и стольким вокруг просто потому, что она женщина, и это считается чем-то естественным, само собой разумеющимся. Вам есть дело, курит какая-то левая женщина, или не курит, что она делает с волосами на своём теле и красивая ли у неё жопа.
Женщина должна прикрывать и прятать от вас своё неприличное тело, чтоб не нарываться, не материться, не пререкаться, рожать, готовить, убирать и быть какой-то «настоящей женщиной», иначе вы станете выказывать своё недовольство открыто, прилюдно и весьма грубо. Неудовлетворенные и зависимые мужчины ставят женщинам баллы, издеваются, преследуют, обсуждают за спиной, создают группы и клевещут, требуют, бьют, насилуют, сковывают, ненавидят, не уважают, давят, не пытаются понять, не хотят слушать. А мы кричим о том, что дело не в сосках, просто нам очень хочется почувствовать себя свободными. Такими же свободными, как вы. Мы хотим жить и выглядеть, как считаем нужным, и не чувствовать нависший над собой вечно следящий глаз Саурона.

Источая сексуальную энергию, мы хотим сами прочувствовать её и насладиться, а не привлечь ваше внимание. Мы хотим познавать мир без предвзятости, сравнений, указаний, вечных советов и наставлений, мы хотим гармонии и баланса. Хотим выбраться из-под тяжёлого пресса вечных упреков и пожить наконец для себя.

Феминизм разрастается с огромной скоростью, а его основной посыл затонул среди отвлекающих, раздражающих, мелких требований. Феминистки почувствовали власть и теперь ведут себя как собака Джокер, таки догнавший машину.

Rebel or debel?

В моей маленькой первой школе я была прыщавой умной саксофонисткой с брекетами, высокой и очень худой, с такими длинными и тонкими руками, что меня за глаза называли бабуином. И мне очень сильно нравился красивый смуглый старшеклассник - саксофонист Рома. Он нравился и моей лучшей подруге Яне, потому что был идеален.
Моя вторая подруга Алина рисовала огромные хуи цветными ручками на всю тетрадку, носила футболку Металлика и была влюблена в Серёжу, друга Ромы. Алина сильно повлияла на моё сексуальное развитие. Она пришла к нам в 5 классе из простой школы и оказалась хорошо подкована в серьёзных вопросах. Наша секретная тетрадка с большими разноцветными хуями хранилась в классе на полке за монополией. Алина всегда рисовала хуй на всю страницу, маленьких не делала, все были немного разные, но в едином стиле, некоторые - до ужаса детализированные и проработанные. Если бы кто-нибудь случайно нашёл эту тетрадку, возникло бы много вопросов, на которые мы бы не смогли ответить. Алина заставила нас жить в вечном страхе. Она была рисковая девочка, и мне это нравилось.

Любительница секретов, драмы и переворотов, с Алиной невозможно было дружить втроём - а нас было всего трое девочек в классе, и она заставила меня сделать выбор. Я любила Яну, но в ней иногда проскакивал лёгкий налёт неискренности, я не до конца её понимала, и решила отдаться наставнице с толстой длинной косой, бледной кожей и буйным характером.

Наша школа была западного типа: мы ходили в одинаковых формах, занимались балетом, учили японский. Школьный психолог разработал систему наказаний в виде желтых и красных штрафных анкет. Если провинишься, тебя заставляют письменно отвечать на некомфортные вопросы типа «что произошло?» «зачем я так поступил?» «расскажу ли я об этом родителям?» «кто виноват?» - идеальная форма пытки, которой даже старшеклассники боялись до усрачки. В конце учебы мы получали общий рейтинг по оценкам, и вся школа из примерно 100 человек знала друг друга, кто как учится, кто тупой. Утром нас собирали по городу 3 больших автобуса и развозили по домам в 6. Мы проводили там огромный кусок жизни.
Даже важнее учебы и оценок были школьные концерты. На одно очень важное мероприятие нас всех строго предупредили быть полностью в форме. Наверное, пригласили серьезного гостя, и нужно было показать класс.

Мы с Алиной валялись на солнце, наблюдали, как парни играют в футбол и придумывали, чем бы себя развлечь. Мы уже были безнадежно влюблены, и нам хотелось новых острых ощущений. С горящими глазами мы поклялись прийти завтра в школу без формы и в максимально вызывающем виде. Мы созвонились вечером и обменялись идеями нарядов. Я выбрала самый короткий топик, кислотные расклешенные лосины с разводами всех цветов радуги и высоченные серебряные босоножки на платформе. Алина приготовила шипованные напульсники, корсет и клетчатую мини-юбку. Мы были в экстазе от этой шалости.

Утром мои лосины было видно ещё из окон подъезжающего автобуса, а моя дерзкая подруга дала заднюю и пришла в форме с двумя косичками, перевязанными лентами. Теперь это уже не был вызов обществу, без напарника из повстанца я превратилась в дебилку в расклешенных лосинах. Но я шла до конца, проходила так весь день, написала объяснительную, была отлучена от школы на пару дней и поняла, что впечатлённая хуями я сделала хуевый выбор.

Говорят, над отношениями нужно работать.
Но на работе работать, над собой работать, еще и над отношениями пахать - слишком беспросветная жизнь нарисовывается. Отношения должны приносить удовольствие, радость и желание быть лучшей версией себя. А если над ними работаешь, то обязательно потом где-нибудь от них и отдыхаешь. Поверьте, бывает так, что человек идеально подходит, и ты точно в этом уверен. Он берет на себя все твои слабости и нуждается во всех твоих умениях. Он заходит в комнату, и свет как будто становится ярче. И работать, уставать, переживать, делать множество усилий, чтоб отношения жили, не требуется. Ты просто стараешься, потому что на самом деле так прикольней - стараться, и потому что он способствует, мотивирует быть лучше. Не нужно мириться с его недостатками и потакать вкусам, притворяться, играть роль, так как ваши предпочтения совпадают. Понимание, что хорошо, плохо, правильно, как нужно, как лучше - у вас одинаковое.
Работа - это борьба, а отношения - это путешествие. А я заговорила как мудрец, но по крайней мере я заговорила. Уже неплохо. Посмотрим, что будет дальше.

В последнее время я много читаю о теле. Про всякие там бактерии, вирусы, антибиотики, мозг, психику. Подписалась на патологоанатома в твиттере - странный поступок для человека, который боится крови и мыслей о строении тела, но наверное, так я борюсь с слабостями и заглядываю страху в глаза. Она кстати красивая женщина, которая режет трупы, пишет заключения о смерти и выкладывает это в твиттер. А я смотрю и поражаюсь жестокости жизни. Глоток освежающего воздуха с примесью нашатыря и отрезвляющая пощечина. Смерть на её фотках такая близкая и простая, а человек - такой уязвимый и беспомощный. Иногда неплохо об этом помнить.

Пугает, что антибиотики заканчиваются и новых не получается придумать. Недобитые после курса антибиотиков бактерии крепчают, вырабатывают защиту и превращаются в супербактерий. Если люди не перестанут лечить вирусные заболевания типа простуды и гриппа антибиотиками, мы все можем сгинуть от чего-то самого простого и давно излеченного, как например сифилис.

Обычно я каждую весну теряю мотивацию, так как метеозависима, все эти ретроградные Меркурии на меня давят, но в этот раз весення хандра затянулась, наложился сильный стресс, и вот я смотрю расфокусированным взглядом, теряю вкус жизни, у меня скачет настроение, тяжелая опустевшая голова и ноль эмоций. Оказывается, все дело в дофамине. Дофамин - это гормон, который мозг вырабатывает, предвкушая что-нибудь приятное. Когда ты хочешь получить награду за выполненное действие, вырабатывается дофамин, и потом, когда уже наслаждаешься своим желанием, вырабатывается другой гормон - серотонин, от действия которого приходит заветное наслаждение жизнью. От погоды, стресса, отсутствия отдыха понижается дофамин - ничего не хочешь, ничего не интересно, в принципе можно просто лежать на диване весь день, почему бы и нет.

Как же быть? Спорт и отказ от дешёвых удовольствий. Спорт разгоняет кровь и запускает все процессы, а дешёвые удовольствия подсаживают тебя в дофаминовую петлю. Каждый раз, когда ты упрощаешь себе жизнь и просто кайфуешь - много ешь, куришь, мастурбируешь, играешь в видеоигры, пьёшь, ты слишком быстро получаешь желаемое. Ты ничего не предвкушаешь, не добиваешься, ты просто берёшь и потребляешь, скроллишь ленту пустыми глазами. Чем дольше, тем меньше удовольствия получаешь от этого всего, и вот уже снова лежишь, тупо глядя в потолок, потому что пропал какой-либо вкус.

Чтобы поднять уровень дофамина, выбираешь день и живешь как священник, отказавшийся от всего мирского. Даже не читаешь и не слушаешь музыку, не ешь вкусную еду и не играешь. Вообще ничего не делаешь и смартфон нельзя. Не общаешься, не гуляешь, сидишь сычом как вроде свет отключили. Просто существуешь, так, чтоб прям сильно скучно. И тогда проснётся настоящий голод до дел, хотя бы каких-нибудь, так что даже стирку развесить будет казаться приключением.
Шабат, шалом! А ведь эти ребята всё-таки что-то знают 🕍

Посмотрела последний фильм Альмодовара «Боль и слава», где он показал старость, с которой приходит много боли, если не думать о своём теле. Боль не даёт ничего делать, не даёт творить. Поэтому заботься о себе. Сдавай кровь, ходи к стоматологу, пользуйся зубной нитью, часто мой руки, пей больше воды, проветривай комнату, ходи гулять, позвони маме. Следи за собой, будь осторожен ❤️

19

Здесь мне 19. Я влюблена в своего первого парня. В меня влюблён другой взрослый мужчина. Я познаю своё тело и то, что в нём. Мои родители разводятся. Жизнь меня удивляет и я пытаюсь найти себе место. Я веду жж. Я очень хочу быть полностью откровенна со всеми, но постоянно кто-нибудь меня останавливает. Скрываться под масками проще, чем отыскать настоящего и слушать только его.

Меня всегда читали взрослые люди, хотя я начала говорить в 16 лет. Это был довольно остроумный Livejournal для маленькой девочки без жизненного опыта, но с широко открытыми глазами, внимательным слухом и бесконечной фантазией. Даже совсем маленькой я была очень проницательной. Я замечала то, что взрослые даже не догадывались о себе. Я видела их суть, не понимая части диалогов.

Я всегда верила, что если люди всего лишь начнут говорить правду прямо, то никогда себя не потеряют и не забудут, что их ведёт по жизни.

Первая Прямая родилась, потому что желание поиска истины через проговаривание собственных мыслей сидит во мне. Конечно, можно пойти к психологу, как делают многие, но можно также искать ответы самим. Вообще психолог - это ведь всего лишь независимый взгляд умного человека на твои собственные мысли.

Давать советы, как я собиралась это там делать и делала весьма успешно, очень трудно, когда сам чувствуешь себя неуверенно. А вот копаться в себе и открываться другим людям - это то, что вдохновляет и окрыляет меня. Чем больше я оголяюсь, показываю и понимаю себя настоящую, тем лучший совет я могу дать.

Количество подписчиков и просмотров на прямой - это что-то нереальное, я до сих пор не могу в это поверить! Я действительно очень горжусь этим успехом и дорожу каждым из вас!

Процесс самокопания и вот такого потрошения души - пожирает и высасывает энергию. А зарядка у неё как у старого айфона - мучительно долгая и не соответствует качеству продукта. Рекламу в Прямой хотели закупать постоянно и дорого (от 500$ за пост), но признаюсь, автора так отвлекает вся эта денежная мишура и рекламные интеграции. Может быть кого-то она наоборот возбуждает, например Лучкова, но уж точно не меня. Люблю Ваню, цём хитрого жука! А ещё меня читает моя мама. Привет, мам, я люблю тебя, но мне сложно, когда ты смотришь.

Я готова писать откровенно о себе. Обо всем, что сделало меня той девушкой, которая сидит сейчас на кухне и не может поверить количеству вовлечённых в её голову людей. Я поражена и счастлива!

Я завела Патреон. Эта площадка показалась очень привлекательной, так как люди просто могут меня поддерживать подпиской, а я могу отдавать им огромную часть своего времени, себя, своих мыслей и желаний, страхов и вообще - быть на очень близкой дистанции. Но не все, кто меня читает, меня любит, и меня это беспокоит. Но если они готовы платить за то, чтобы читать и не любить меня, то это даже весело. В общем, добро пожаловать на Патреон. Там будет несколько уровней откровенности. Посмотрим, какие они, и кто под ними спрятан.

Фото сделано на первый айфон 🖤

https://www.patreon.com/gusenica_lo

“Что сделать, если после десятка прожитых совместно лет твоя половинка как-то не особо жаждет секса и секс раз в месяц ее вполне удовлетворяет, если не «приставать», то через пару месяцев в день когда звезды сойдутся стрелой, к тебе придёт счастье в виде страстной спутницы жизни. Быт, работа, дети, я все понимаю. При этом периодичность абсолютно не устраивает. Можешь помочь советом, как пробудить желание?” - пишет неудовлетворенный Витрум. Ты тоже можешь писать мне свои вопросы на 1prjamaja@gmail.com

——————

Ах, Ви, тут конечно все индивидуально. Но ты подумай, посчитай, может быть на твоей жене лежит слишком много обязательств, и есть возможность снять их с неё и облегчить состояние, в котором она ложится с тобой в конце дня? Посчитай роли, в которых вы с женой находитесь. Роли - это сферы жизни, и задача каждого из пары - осознать эти роли и сбалансировать их, а чтобы это сделать, нужно выписать в табличку все задачи, которые лежат на тебе и на ней и сравнить. Кто зарабатывает, кто готовит, кто выносит мусор и так до мелочей. Дело в том, что мы в основном помним только то, что делаем сами, а вот когда то же самое делает другой, мы даже не замечаем.

Чтоб облегчить жизнь, можно например нанять уборщицу - это не так дорого, зато очень приятно возвращаться в чистый домик и аж даже хочется походить в нем красивой в белье, а может даже голой, зажечь свечи, фоткаться в зеркала, слать фотографии и возбуждаться от того, как все гармонично и красиво и пахнет. А когда все раскидано, пыльно, согласись, совсем не та атмосфера. Можно купить наконец посудомойку или мультиварку, оплатить няню или отправить детей в лагерь, купить цветы не на 8 марта, а просто так, сфоткать ее ступни, выглядывающие из-под одеяла, пока она спит и прислать ей с работы, подчеркнув, что поцеловал их аккуратно и хотел бы ещё. Подари курс массажа, поход в СПА, к косметологу - любое, что поможет ей почувствовать себя красивой и снимет стресс.

Писать, волновать, дарить, вдохновлять, поощрять - все это очень возбуждает, расслабляет, а секса ну совсем не хочется, когда ты напряжена, на тебе стотыщ дел, домашних заданий - своих и школьных, и недовольный бурчащий муж, которому все не так и вообще не сосут.

А ещё, гуляя где-нибудь вместе, например на отдыхе, предложи ей зайти вместе в секс-шоп с условием, что каждый выберет там что-нибудь интересненькое. Вы повеселитесь, разглядывая огромные дилдо, смешные костюмы и бдсм маски, и за одно поделитесь фантазиями. Я например в ЛА купила себе флакончик с заинтриговавшим меня названием Pleasure gel for her. Их оказалось много на рынке, но все они действуют одинаково - сначала немного печёт, а потом так приятно...Всем советую в общем.

Чужие дикпики

Довольно часто я открываю личку, а оттуда на меня смотрит дикпик. Веселый, задорный, плотный, хороший такой, домашний. Смотрю я на него, смотрю, и такая - а ну иди-ка сюда, давай мы тебя проверим, уж больно ты хорош. Вставляю его в гугл, и таки да - куча совпадений! Парниша то, оказывается, ворованный.

То есть чувак увидел письку, сохранил любовно, выбрал подходящий момент и скинул Ноташе, мол, смотри какая у меня. Чужим членом красовался! Даже не своим! Возможно, у него и папочка есть специальная с заготовками под разные ситуации и под разное настроение. Дикпики «неделька»: сегодня я вот этот небольшой крепыш, а завтра я буду кидать девочкам этого висюка.

И знаете, что самое интересное? Таких много, прям очень много было. Каждый присланный мне дикпик проходил проверку на аутентичность, и 60% из них были спизжены, простите за хуевый каламбур. Некоторые парни выбирали себе мощные поддельные дикпики, некоторые были поскромней. Но я все равно не пойму это никак. Ну кидаешь уже анонимный дикпик, так кинь свой, уж какой есть кинь. А то дразнят девочек чужим богатством, а они может рты пораскрывали и губы раскатили. Нехорошо это.

Больше постов у меня в Патреоне, подписывайте и поддержите меня 🍆

Впав та пропав

Перша пряма знов роздає прохані поради! 🤙 Продивляючись листи на пошті pershapriama@gmail.com знайшла багато залишених без відповіді відвертостей. І знов зʼявилось те забуте вже бажання бути вашим некваліфікованим радником з особистих питань.

Матвій, що пізнав найстрашніше, писав: «У мене був перший секс у 14 років з моєю дівчиною, яку я дуже любив. Але вона жила не в місті, а в селі (80 км від міста). У мене тоді була погана ситуація з батьками через те, що я її так сильно любив що переписувався з нею 24/7. І в один момент у мене забрали телефон і перекрили мені все спілкування з нею, мені тоді доводилося підробляти і купувати телефони з ломбарду, щоб підтримувати з нею спілкування. Якось я вночі втік з дому, взявши з комори намет, дійшов до автовокзалу і купив квитки. Сів у автобус, доїхав до села де вона живе і ми з нею побачились. Ми пішли в ліс, поставили намет, залізли в нього, почали цілуватися, роздягатися, і тут сталося найстрашніше - у мене не встав хуй.
З того моменту минуло вже 2,5 роки і я боюся через це сексу. Ну не те що б боюся, просто відчуваю параною що у мене знову не встане. Я зрозумів, що це все було абсолютно дарма, я був маленький. Я дуже боюся, що раптом це травма і вона залишиться на все життя.
Наташ допоможи думками та порадами з цього приводу будь ласка. Як думаєш все-таки це травма чи ні?»

Ти міг би описати ситуацію парою фраз, але детальність твоєї історії дуже кінематографічна. Я ніби побачила вас двох там в наметі за 80 км від міста і відчула твій страх. Але якщо я бодай щось і зрозуміла в коханні та членах, то це те, що висить значить любить.

Коли я бачила в очах, що дивляться на мене, ейфоричний блиск та явні ознаки захоплення, то знала, що в нього не встане. І якщо чесно, це було навіть приємно. Це не всього лише пристрасть, а дещо важливе, хвилююче і повне почуттів.

Один хлопець зізнався, що в перший раз про всяк випадок використовує віагру. А що як це справжнє кохання, і тільки член про це вже знає? Краще підстрахуватись. І я вважаю це прекрасний варіант уникнути зайвих травм в будь-якому віці. Допінг допоможе пройти перший найскладніший рівень без втрат, а там далі вже просто. Іноді треба просто трішечки підстелити соломки.

Однієї осені з літніх канікул раптом повертаються зовсім інші однокласники. Я за це літо апгрейднулась з просто дрища на такого, що має бедра. Хлопці повитягувались і тепер нависали соняшниками десь з-під стелі. Я сиділа на баскетбольній грі, дивилась на його ноги в шортах, як він мощно ними стрибає, і які вони зробились довгі та волохаті. З кругленького закоханого бубсика він перетворився на бурхливого мʼязистого молодого коня, засмаглого і гарячого. І там на лавці спортмайданчика під свист кросівок об підлогу я думала про те, як дозволю йому себе полапати.

Він почав проводжати мене додому. Ми їздили разом на маршрутці, йшли через парк, прощались біля мого парадного, і кожного разу в одному з цих пунктів маршруту зажимались до оргазмів. Я випромінювала надвисокий рівень сексуальної напруги і неможливо було зупинитись, тому ми їздили до кінцевої і назад, до вечора затримувались на лавці в парку та ніяк не могли розпрощатися біля підʼїзду, і все терлись, жались, лизались, мацались і так і не дійшли далі знятих трусів і те лиш одного разу. Він трогав мою шею, груди, я прижималась до його ноги, чомусь надзвичайно еротичної для мене, і отак прям кінчала. Мені подобалось робити це в публічних місцях, і тому що це азартно, особливо перед домом, де можна було зустріти батьків, і тому що так я краще контролювала ситуацію. Іноді коли я зовсім втрачала голову, я вела його на сходи, якими рідко користувались в нашому будинку, а бувало навіть брала ковдри з хати та влаштовувала там лежанку. Я хотіла його весь час і мастурбувала по сім разів на день, а ось трогати його член не була готова. Точніше, не хотіла навіть. І вся справа в його обличчі.

Обличчя було сумне. Прям як у Міши, якому не дадуть грошей, йому також не хотілось нічого давати. Скільки разів ми йшли через парк, і весь шлях він бісив мене своїм скучним єбальником до усірачки. Ну ти ж ссався по мені стільки часу, ну ось я твоя, ще й така виявилась заводна, гаряча та непристойна, а в тебе ну таке вже ж униле єбло, що сил немає дивитись на нього. Він довго ходив в масці страждаючого безутішно закоханого, що видно вона приросла до нього, а в свій успіх він так і не зміг повірити. Я хотіла бездумно щасливого піднесеного парня, щоб мліть від його доторків, дивитись в закохані очі і кожного разу дозволяти трішки більше. А отримала накрученого дед інсайд псевдо-лірика, який сам не знав, чого хоче, і чому його губи такі перекручені.

Найбільше мені подобається дивитись в очі і бачити справжнє бажання, яке одразу ж хочеться виконувати. Під час сексу його POV завжди ширший, але крізь його погляд можна відчути все. Збуджує дивитись, як він дивиться, і якщо із захопленням, то я стаю згодна на багато чого необдуманого. І якби не пісне обличчя, той однокласник міг би отримати набагато більше, ніж вуличний петтінг.