Самое большое, грустное сожаление — это осознание, что нет конечной точки в развитии или осознанности. Нельзя намедитировать впрок, например. Ну или сказать однажды: ну всё, я всё понял, теперь со мной всё ок и больше ничего и никогда меня не поколебит.

Как бы нет, поколебит. Единственное, чему можно научиться — это вывозить и понимать. И то, с «понимать» всё таки возникают вопросы: книга под названием «Я» с моей точки всё ещё кажется мне бесконечной. Ещё ветка, ещё листик, ещё целый ствол каких-то запутанных нейтронных связей. И когда выкапываешь очередной замысловатый корень, хочется просто сказать «да какого!» и закопать его обратно поглубже, потому что осознаешь, сколько часов нужно на то, чтобы его разрубить.

Когда-то я сказала своей подруге: каждый сеанс с терапевтом — это как ящик сокровищ. Ну таких, сомнительных, конечно. Но очень ярких и необычных.

Психотерапия — это не волшебная таблетка. Да, становится лучше. Да, становится понятнее. Но этот процесс требует усилий и ресурсов. К этому желательно быть готовым.

Но чтобы не было грустно от моего прошлого поста: как только ты понимаешь, почему ты реагируешь именно так, у тебя появляется выбор. Выбор продолжать реагировать по старому или выстроить новый сценарий поведения. И чаще всего я выбираю второе.

Психотерапия помогает «натренировать» психику как мышцу — тоже самое происходит в нашим телом в спортзале. Просто системно, раз за разом прокачивать устойчивость. И в период очередного жизненного шторма более не сносит. Просто группируешься и ждешь, когда шторм пройдет, осознавая процессы, которые сейчас происходят.

Ну и, конечно, терапия дает массу инструментов, которые помогут выстоять или банально сделать жизнь комфортнее и лучше. Сперва осваиваешь их с терапевтом, а затем тренируемся сам дома. Опять же, все как в спорте:)

Я начала учить французский.

Ну во-первых ученые говорят, что изучение иностранных языков это неплохая профилактика Альцгеймера. А у меня после очередного просмотра «Анатомии Грей» прямо какой-то страх этой болезни.

А во-вторых, конечно же, я просто меняю одну привычку на другую.
Дело в том, что какое-то время я начала залипать в рилсах в Инсте. И все бы ничего, но после просмотра случайного ролика я расстроилась. Вот прямо по-настоящему. Нет ничего плохого в том, чтобы грустить или даже плакать после того, как увидишь что-то цепляющее. Но сейчас мне не до новых эмоциональных всплесков.

Фильтровать то, что я смотрю — это только моя личная ответственность. Поэтому, иконка инсты на время удалена.

Но мозг-то хочет отдохнуть, совершая привычные действия. И время от времени тянется за телефоном. Ну вот теперь я ему подсовываю дуалингво. Мозг понимает, что его где-то обманули, и телефон отправляется снова на тумбочку. Ну или время от времени я все таки прохожу 1-2 занятия.

Чуть больше про мои отношения с французским написала в посте. Пока стараюсь улыбаться забавным совпадениям и вспоминать, какой же певучий этот язык.

Забыв, что в бумаге тоже можно читать…

24. Тара Шустер, «Купи себе эти чертовы лилии»

Оу, давненько я не говорила «Да!» мотивационным книгам. Проблема в том, что какое-то время назад я перестала все это воспринимать. Как будто «выросла» и стала зазнайкой, которая и так знает, как надо.
Знает, но не всегда делает.

Мне очень понравилась. Просто история жизни с практичными советами. Большинство которых построены на методах психотерапии, но описаны очень простым путем. И да, скорее всего, если начать это выполнять, то станет легче.

Последняя страница вызвала улыбку, так как книга входит в список тех, которые необходимо прочитать до 35 лет. Я чуть припозднилась. Но это не помешало мне насладиться историей.

Я бы убрала грубоватые выражения. Но, скорее всего, таким образом автор хотела быть ближе к читательницам. Простим ей это.

Женщинам советую.

Всегда считала, что медитация подходит далеко не всем. Кому интересно - статья в Тинькофф

Наши знания и наши незнания могут быть ресурсом для других.
Общаясь друг с другом, мы обогащаемся.

#выводы_после_лекции

Вина — это форма контроля.
Когда ребенок не может ничего поделать с пугающей его ситуацией, он помещает зло внутрь себя. Становится плохим.
Потому что так кажется, что есть возможность это исправить. То есть стать хорошим и тогда «зло», «ситуация» тоже будет исправлены. То есть если папа бросает маму, то это я виноват. И если я из «плохого» стану «хорошим», то папа вернется и ситуация будет исправлена.

Это звучит очень парадоксально, но так работает психика.
Такие люди во взрослом возрасте постоянно винят себя во всех плохих ситуациях.
⁃ Расстались? Это я неправильно ее любил.
⁃ Любимый человек расстроен? Это я его расстроил, мне надо что-то изменить, чтобы человек больше не расстраивался.

Источник: блог Катерины Суратовой.

Опоздать также сложно как не опоздать. Просто в нашем обществе приняты другие правила.

Я сегодня задумалась о феномене опозданий. В целом еще лет 10 назад я для себя сделала вывод, что у некоторых людей просто нет внутренних часов, поэтому они опаздывают всегда. Так себе оправдание, но, главное, оно начало мой путь в принятии того, что кто-то может задержаться на встречу со мной.

Мне опоздать физически тяжело. Я испытываю тревогу, когда стрелка часов подкрадывается к нужной цифре. Я всегда не очень адекватно оцениваю время на сборы: беру 30 минут, а собираюсь 10. При этом выдержать «ожидание» мне тяжко. Я лучше начну действовать и выйду из дома пораньше.

То есть для того, чтобы намеренно придти в 19:05 (когда встреча была на 19:00) мне надо пережить прямо таки стресс. Конечно бывают ситуации, когда я могу задержаться, но обычно они происходят из-за обстоятельств, которые от меня не зависят.

И как только я поняла, что мое «опоздать» дается мне супер сложно, мне просто полегчало по поводу тех, кто опаздывает регулярно. Ведь если их «не опоздать» по сложности равно моему «опоздать», то я понимаю, почему они приезжают на 10-15 минут позже.

И главное: для меня нет в этом неуважения. Да, мне может быть неприятно. Но я не хочу навешивать на себя «дело во мне». То есть если человек опаздывает, то тут причина точно не в том, что он опаздывает именно ко мне. Причина в том, что он такой человек и все. И он может быть не опаздывает на работу или на встречу с мамой. Но я не знаю, через какие усилия или страх он проходит при этом.

#5 Поблагодарите человека или событие

Позаботимся о менталочке.

«За адаптивность и обновление представлений о мире отвечает передняя поясная кора (ППК). У нее много функций, но сейчас нам важна функция фокусирования. Представьте, что мозг — это жесткий диск с разной информацией, а передняя поясная кора — монитор, который показывает только выбранную информацию. Если фокусироваться на плохом («кругом одни идиоты», «жизнь — дерьмо»), то в голове заводятся мысленные тараканы (дисфункциональные автоматические мысли по Аарону Беку), от которых сложно избавиться силой воли. Именно поэтому самостоятельные попытки разобраться в себе во время депрессии только ухудшают состояние. Если фокусироваться на благодарности и добре, то даже в сложных жизненных ситуациях видны нормальные варианты. “Не очень, конечно, но жить можно”».

Цитата из книги «Легко и просто. Как справляться с задачами, к которым страшно подступиться» Тимура Зарудного и Сергея Жданова

@Moneyhack

Очень люблю, когда через образы объясняются сложные вещи.

Чувство — это нечто основательное, как земля. Например, любовь.
Эмоция — это как туман над землей, она временная. Например, злость.
Вы можете любить человека и одновременно злиться на него. Это нормально.

Из подкаста Дари.

Перфекционизм — деструктивен. Это не крутая фишка, которой обладает ваш коллега или друг. Это тяжелая ноша, которая он или она несет по жизни.

Творчество — это присутствие в моменте. Ты не можешь воссоздать предмет, не признав и не осознав полностью его существование в конкретный промежуток времени в конкретном пространстве.

#мысли

Ну что, самое время:) прошло 3 года, у меня наконец-то появился студняк 🤦‍♀️

Оставаться в месте, которое вас ранит, это ваш собственный выбор. Я не осуждаю его, но только вы решаете, продолжать ли набрасываться грудью на шипы или нет.

Оставить в подписках страницу бывшего после сложного расставания, подписаться на его новую девушку и всех друзей; наблюдать за жизнью старой подруги, которой вы завидуете — все это только ваш выбор и только ваша ответственность.

Это сложно — прерывать старые связи и перестать сталкерить страницы людей, которые были вам когда-то дороги. Это тяжелый шаг нажать на кнопку «удалить» или «заблокировать». Но этот шаг лежит в зоне вашей ответственности. И как только вы поймете, что все в принципе зависит только от вас и начнете тренировать новый навык — раз за разом, шаг за шагом вам будет становиться легче.

Кратко о переломе в становлении человечества: в 20 веке мы вдруг решили, что будем кучковаться в городах, отошли от религии и стали сами по себе. Наломали дров, короче. До этого жили просто и особо не парились, а сейчас страдаем от избытка выбора, ответственности и отсутствия традиций.
И ходим к психотерапевтам со всем этим добром:)
Такие дела.

#выводы_после_лекции

Подвергать любые убеждения сомнению — это, конечно, хорошо. Но параллельно с этим мы рушим те самые опоры и оказываемся в открытом плавании, где нам решать, что хорошо, а что плохо. И когда ты оказываешься в этом океане в 35, параллельно работая, пытаясь построить отношения, доделать ремонт, учиться и принимая ещё тысячу решений в минуту, иногда просто «не вывозишь». Не вывозишь взрослеть и расти. Не вывозишь разбираться с ценностями и убеждениями. Сидишь посреди разрушенных колон, на которые опирался много лет, и сходишь с ума от выбора.
#мысли

С точки зрения психоанализа тяга к тому, что нас разрушает, — бессознательное стремление к смерти, которое пересиливает желание жить и радоваться жизни.
Источник

Многие наши НЕ поступки построены на страхе отвержения. Мы боимся, что сказав партнеру, что он разбрасывает носки, нам придется встретиться с гримасой, которое означает только одно: «Я тебя больше не принимаю». Мы не заявляем о своих предпочтениях, потому что боимся, что нас больше не позовут на ужин с друзьями или просто вычеркнут из жизни. Пережить отвержение сложно, природой в нас заложено «быть принятым». Но хорошие новости в том, что можно тренировать и эту мышцу тоже.

Или просто найти свою стаю, которая примет ваше вегетарианство, нежелание говорить или наоборот, излишнюю болтливость. Просто потому, что стая будет любить вас такой или таким, какой вы есть.
#мысли

Сегодня пришло в голову такое красивое и уютное выражение «выхаживать тревогу». Понравилось. Вкусное такое.

За последний год в моей жизни появилось очень очень много цветов. Они стекались ко мне со всех уголочков земного шара, от моих подруг, друзей и знакомых. И, главное, я начала регулярно покупать их себе. Такая вот мелочь, но столько в ней радости.
Я научилась «медитировать» разбирая букеты, подрезая каждый цветок. Переставлять их в вазах, вдыхать запах и трогать нежные лепестки.
Я не знаю что это, но точно знаю, что нашла нечто очень ресурсное для меня. Может быть и вы сегодня попробуете найти что-то подобное для себя?

Забота о себе — это этическая обязанность психолога.

#лекции