*Преподаватель на лекции споткнулся и почти упал*

П: Чуть все ваши проблемы не решились!

#Шафигуллин #кфу

Кто сдвинул начало координат?!

*Ставит мусорное ведро в угол лекционной*

Вот, теперь всё в порядке.

#Лебедев #вшэ

П: В списке канцерогенов есть всё, кроме золота и платины. Так что, какие украшения нужно дарить девочкам?
С: Ещё меди нет.
П: Ты собрался медные украшения дарить?! Никогда не женишься!

#Пальянов #омгму

П: Почему студенты так далеко сидят?
С: У них дальнозоркость.
П: У них, скорее, недальновидность.

#Шабликова #петргу

Университет переварит всех, но на всех, как известно, ферментов не хватает, так что некоторые выпускаются всё же.

#Былова #рниму

Ботокс применяют для того, чтобы избавиться от морщин на лице.
Особенно на лбу две главные морщины: вертикальная: "Где деньги?" и горизонтальная: "Какие деньги?"

#Дубынин #мгу

Если вам говорят, что у вас идеальная фигура — не ведитесь. идеальная фигура — это шар.

#Мозжерин #сфу

Девочки, хочу вам сказать: поаккуратнее будьте с мальчиками. Они бывают трёх видов: от Бога, ради Бога и не дай Бог.

#Фёдоров #ургэу

П: Как завалить человека, который всё правильно сделал? Вот он написал, а потом приходит преподаватель, то есть я, и начинает делать пакости. Какую я пакость сделал?
С: То, что пришли.
П: А, то, что пришёл и уже сразу пакости? Горжусь.

#Тимофеев #яргу

*Студенты проинтегрировали синус в уме*

Ну, вы молодцы, что помните. Потому что после прохождения курса математического анализа, всё это забывается в связи с защитными свойствами человеческого мозга

#Бахаров #мгту

Нет такой глупости, которая не придёт в голову студенту.

#Пазенко #двфу

Статья! Статью мне! Вы юристы или аферисты?!

#Манна #рудн

Глупости надо говорить громче, чтобы они были похожи на правду.

#Бондаренко #яргу

*На экзамене*

А билет ты собираешься брать? Или ты со своим пришёл?

#Леонов #лиг

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

#Осипенко #угму

П: Дописывайте диктант, чтобы не было "экстра-тайм" у нас.
С: "Овертайм".
П: Ну, овертайм, так овертайм. Главное, чтобы до пенальти не дошло летом.

#Семенюк #рамг

А я смотрю, там какой-то параллельный лекторий возник без моего участия. Оксана, я понимаю, что сосед моложе меня, хотя бы поэтому интереснее. Но я напоминаю, что это я тут главный альфа-самец.

#Ботнарь #двфу

П: Что общего между небом и горшком?
С: Буква «о».
П: Молодец. Те люди, которые в течение 5 секунд находят общее между небом и горшком — шизофреники. Не переживай, ты на 7 секунде ответила, я считал.

#Харланов #юургу

Вы иногда такое скажете, что хоть стой, хоть падай. Был у меня студент, который на экзамене рассказывал про сердечный цикл, который состоит из трёх периодов: систола предсердий, систола желудочков и... Менопаузы.

#Кузнецова #рниму

П: *выбирает имя из списка*
Моисей, к доске.
С: Моисея нет.
П: Что, не вышел он ещё из своей пустыни? 40 лет уже прошли.

#Шандра #фу

Вот, например, у студентов перед экзаменом происходит выброс адреналина в кровь. И гормон этот говорит, что надо либо драться с преподавателем, либо убегать. А вы, бедные, сидите, улыбаетесь.

#Стручкова #ннгу