Промочил ноги — горло болит, промочил горло — ноги не ходят.

#Постнов #улгпу

Разве это группа? Больше напоминает команду пиратского корабля.

#Медведев #ранхигс

Кому-то Бог дал красоту, кому-то — хороший метаболизм, кому-то — позднее старение, а кому-то — высшее медицинское образование.

#Симонян #кгму

Даже под самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обыкновенная куриная жопа.

#Хлевов #севгу

*Идёт тест, телефоны все сдали*

П: Так, пишем, ни на что не отвлекаемся. Кто раньше всех сдаст — тот заберёт самый лучший телефон.

#Глинкина #рниму

Больше 12-15 страниц никто не читает, и то это много. Я подозреваю, года через два вам придётся укладывать вашу диссертацию в Тикток.

#Круглова #вшэ

Экзамен — отличный повод получить хоть какие-то знания за семестр.

#Турин #огу

П: Может, всё же вас отчислим?
С: Нет! У меня с 8 класса была мечта поступить в ИТМО!
П: В этой мечте ничего про отчисление не было. Поступили? Да. Теперь можно и отчислиться!

#Балакшин #итмо

Любовь — это вечная борьба тараканов в голове с бабочками в животе.

#Федосов #сгу

С: Я болею. Сяду подальше, чтобы вас не заразить.
П: Не переживайте, зараза к заразе не липнет.

#Машак #нгму

Это сейчас я подобрел. Когда был моложе — любил придумывать задачи, которые не решаются. В один день была солнечная погода, а на окне стояла бутылка. И поэтому с одной стороны она была теплее. Я повернул бутылку. Потом заходит студент, и я спрашивал: "Объясните мне такой эффект. Почему с холодной стороны бутылка теплее?"

#Алиев #мгту

*Преподаватель на лекции споткнулся и почти упал*

П: Чуть все ваши проблемы не решились!

#Шафигуллин #кфу

Кто сдвинул начало координат?!

*Ставит мусорное ведро в угол лекционной*

Вот, теперь всё в порядке.

#Лебедев #вшэ

П: В списке канцерогенов есть всё, кроме золота и платины. Так что, какие украшения нужно дарить девочкам?
С: Ещё меди нет.
П: Ты собрался медные украшения дарить?! Никогда не женишься!

#Пальянов #омгму

П: Почему студенты так далеко сидят?
С: У них дальнозоркость.
П: У них, скорее, недальновидность.

#Шабликова #петргу

Университет переварит всех, но на всех, как известно, ферментов не хватает, так что некоторые выпускаются всё же.

#Былова #рниму

Ботокс применяют для того, чтобы избавиться от морщин на лице.
Особенно на лбу две главные морщины: вертикальная: "Где деньги?" и горизонтальная: "Какие деньги?"

#Дубынин #мгу

Если вам говорят, что у вас идеальная фигура — не ведитесь. идеальная фигура — это шар.

#Мозжерин #сфу

Девочки, хочу вам сказать: поаккуратнее будьте с мальчиками. Они бывают трёх видов: от Бога, ради Бога и не дай Бог.

#Фёдоров #ургэу

П: Как завалить человека, который всё правильно сделал? Вот он написал, а потом приходит преподаватель, то есть я, и начинает делать пакости. Какую я пакость сделал?
С: То, что пришли.
П: А, то, что пришёл и уже сразу пакости? Горжусь.

#Тимофеев #яргу

*Студенты проинтегрировали синус в уме*

Ну, вы молодцы, что помните. Потому что после прохождения курса математического анализа, всё это забывается в связи с защитными свойствами человеческого мозга

#Бахаров #мгту