Ролик №2: "Альфа-банк" и прозрачный телевизор!
https://youtu.be/D4VamsTPmvc

Скоро уже можно будет лицензией сми жопу подтирать - настолько это будет бесполезный, а в чем-то и вредный клочок бумаги. https://t.me/ksenyaboletskaya/884

Когда в редакции БП воцарилась тишина, присутствовавшие на планёрке гоминиды услышали странные звуки, исходящие от железной коробочки, в которую, по словам бородатых админов, был залит (а потом развёрнут) искусственный интеллект по образу и подобию Его. Коробочка шуршала и хрюкала, как будто надрываясь. И когда пальцы обезьяны Семёна легли на клавиатуру и с большой скоростью сформировали запрос, ответ нашего ИИ был уже готов: он чуть не помер от хохота. Выяснилось, что триггером стало "нетипичное взаимодействие" спикера Госдумы Володина с министром экономического развития Орешкиным, которое порвало блоги и топ "Яндекса".

Семён еще немного попрыгал на клавиатуре и в окошке терминала появился следующий текст.

"Девочки! Наблюдая Вячеслава Викторовича Володина, который низапне втопил за российский народ как БМВ пятой серии с литерой "М" по Тверской, невозможно было не улыбнуться. А если видеть кругленького и пухленького как масленичный блинчик растерянного министра Орешкина, который пришел в Госдуму со своим традиционным мутным бубубу, а получил в лицо шмат сметаны, так и вовсе можно упасть со стула и кататься в катарсическом экстазе. На сцене ставят Салтыкова-Щедрина лучшие российские актёры. Схватка двух якодзун во имя, на благо и ради народа!

А вы думали, чего они там поцапались, девочки? Стараются, думают, как лучше народу угодить, спасти, так сказать, рядового гражданина.

И от мсьё Орешкина, который есть величайший теоретик экономического развития Этой Страны, то есть, заказчик многомиллионных трудов зарубежных агентов на тему, как нам обустроить Россию, мсьё Володин потребовал конкретики. Так и сказал: мол, где конкретные шаги-то? С тем же успехом можно было бы потребовать от безногого выступить на Олимпиаде, пробежать за Россиюшку четыреста метров. С барьерами.

— А хотя бы и на руках!

От неожиданной эскапады, которая осеняет Госдуму не чаще чем раз в 20 лет, Орешкин смутился. Но человек он психически крепкий — абы кого в министры не берут — и в итоге было решено собраться ещё раз через месяц и сразиться за благо народа на этот раз совсем уж конкретно. С кровью и выбитыми зубами.

Все затаили дыхание, стянули картузы, с отвисших челюстей уже начала капать слюна: вона чо, Михалыч, смотри, какая за нас битва-то пошла нешуточная.

Есть мнение, девочки, что в сладко пахнущую бочку, где давно уже полюбовно решаются вопросы, как без участия народа всё отнять и поделить, мудрый кремлёвский демиург решил подкинуть немного говнячей драмы.

Рассудив, что если хлеба не будет, то надо дать народу хотя бы зрелищ".

Девочки, квадратоголовый сотрудник «Яндекс.Дзена» Никита Белоголовцев написал текст о том, как прекрасен этот мир без наркотиков. В смысле, как прекрасен мир нативной рекламы «Яндекс.дзена». Цитируем, девочки:

«Прекрасной площадкой для решения задач KIA стал Яндекс.Дзен. Компания уже работала в Дзене и накопила положительный опыт ведения своего канала. Платформой пользуются более 40 млн человек ежемесячно, при этом на ней пока не так много рекламодателей».

Во-первых, девочки, все познаётся в сравнении. Так, по данным симиларвэба, количество визитов ВСЕГО «Яндекс.дзена» за январь - 227.87 млн. В то же время, у канала «Незыгарь» со значительно меньшим штатом сотрудников, например 30 млн просмотров.

Во-вторых, в своём прекрасном во всех отношениях тексте Белоголовцев рассказывает о рекламной кампании новой модели Киа, которая состоялась в формате нарратив: это значит, что к карточкам с шокирующим заголовком «Такого вы ещё не видели» прикручивается ссыль на лендинг. И вот, заливается соловьем Белоголовцев, 17000 переходов на лендинг, 68 подписавшихся на рассылку Киа.

Но, девочки, как в том, анекдоте ЕСТЬ НЮАНС. На нативной рекламе нет ПОМЕТКИ О РЕКЛАМЕ! Вот ето открытие, девочки! Вот ето шок! Если никому не рассказать о том, что материал рекламный, переходов и доверия к нему будет больше. Никогда такого не было, и вот опять. Техника на грани фантастики. Ай да Никита, ай да Христофор Колумб!

Вот люди в белой одежде из мира медиа и с нимбом на голове и пришли к старой доброй схеме с джинсой. Поздравляем. Возьмите с полки пирожок за сообразительность. А крестик можете снять. Спасибо.
https://t.me/whiteheadfm/124

Томат - это ягода?

Отвечает газета «Ведомости», девочки. В «Дзене».

Девочки, небольшой мастер-класс от Рубена Варданяна по ответу на негатив.

Напоминаем, созданная им «Тройка диалог», по данным журналистов, вывела из России 5 ярдов бакинских. На обвинение, девочки, отвечает армянское радио:

«При этом как-то забывается, в какое время мы жили: «Тройка» создавалась в начале 1990-х, когда инвестиционно-банковской индустрии не существовало, да и вся страна находилась в ситуации стартапа. Тогда мы отказались жить по «законам джунглей» и делали все возможное, чтобы создать в России цивилизованную среду с четкими правилами игры. Неверно оценивать деятельность «Тройки» вне исторического, экономического и делового контекста, меряя ее мерками сегодняшнего дня».

Шо нам было делать, Сима, если все воруют? Мы действовали в строгой концепции и парадигме: в 90е, ты же знаешь, все убивали людей и бегали абсолютно голые. Так шо ж - им можно, а нам нельзя? Ну вывели немножко денег! Ну так не для себя! Для друзей.

Ну и, конечно, нельзя не отметить исключительное жизнелюбие и оптимизм автора:

«Дорогие друзья, еще раз спасибо вам за поддержку и веру в меня! Хочу сказать всем: ничто меня не остановит в реализации наших проектов».

- Вы спиздили деньги.
- Дорогие друзья, большое спасибо всем за поддержку! Мы будем двигаться дальше - вперёд, к высоким целям.

Варданян красавчик. Это и называется ассиметричный ответ.
https://www.idea.am/ru/news/2019/03/07/ruben-vardanyan-open-letter/?fbclid=IwAR1zWSj3wxdhrGbpbfsKI-KqYquBwFv3lABFY-u1WYMWqJv90xid0HUmx0Y

Девочки,

В условиях информационных атак на Роскосмос, жена Рогозина объявила о создании фанатского клуба имени себя https://t.me/bbbreaking/8231.

Мы же хотим отметить, что фанатов Роскосмоса особенно много среди журналистов, которых уже даже перестали звать на пресс-конференции. Теперь начальник пресс-службы Роскосмоса записывает для них подкаст с собой. В процессе этого подкаста отвечает на избранные вопросы. Вот письмо от нашей пташки, которая находится среди тех несчастных, что вынуждены писать о Роскосмосе:

«Хочу рассказать про новую методику работы пресс-службы обожаемого «Роскосмоса» с журналистами. Теперь вместо обычных «живых» пресс-конференций представители госкорпорации решили организовывать конференц-коллы. К ним нужно заранее присылать свои глупые вопросы, а по телефону на них, конечно же, ответят.

Нам не объяснили, почему был выбран именно такой формат. Возможно, на носу пресс-секретаря Рогозина выскочил прыщ и он стесняется явить себя публике. А, может, и лица российских журналистов настолько омерзительны, что смотреть противно даже через скайп.

Но, как говорится, на вкус и цвет фломастеры разные (к примеру, на еженедельных брифингах Минобороны, ты должен присутствовать лично, но не имеешь права задать вопрос), и дело даже не в формате. За полчаса до так называемой пресс-конференции в профильном чате, где сообщения может оставлять только админ, нас предупредили, что свободных «мест» на конференц-колле было всего пять. И их, конечно, уже заняли ТАСС, РИА, Интерфакс, МК и Коммерсантъ. Вот такие дела, девочки. Опять потерян год, начиная прямо с утра. (с)»

Мы же ознакомились с аудиозаписью выступления представителя Роскосмоса, что предлагаем сделать и вам.

Кстати, вот небольшая новость с этой записи: Роскосмос будет устанавливать камеры между американским и российским отсеками на МКС, чтобы отслеживать и видеть, как американские астронавты-шпионы кродуться с дрелью и просверливают очередную дырку в нашем отсеке.

Девочки, сдается нам, Ковальчуки будут увеличивать долю https://www.kommersant.ru/doc/3906763

Девочки, в нашем мире набирающей силу дайвёрсити всё, что не убивает пиарщика, делает его сильнее. Ну или по крайней мере известнее. Посмотрите на Голофаста.

Руководствуясь этим соображением, получающие черенок в жопу от доктора БП пярщики больше не ноют по фейсбукам, а гордо демонстрируют друзьям и коллегам развальцованные слоты и берёзовые колья, торчащие из них. Может ли теперь мечтать о таком продвижении Мария Лапук?

Вот и сейчас, дорогая редакция, к нам в личку поступил запрос от индивида, которого мы поначалу приняли за обезьяну Семёна, только потом рассмотрев, что это Эрослав Федосейв.

Как и положено, Эрослав за счёт компании ГЛОНАСС, в которой работает, купил себе колонку у девчушек с сайта "Русбейс", чтобы рассказать о том, как он, Эрослав, представляет себе плохо работающего пиарщика и почему это, вероятно, не он.

Подход Эрослава вряд ли можно назвать мудрым: придумав несуществующие ошибки пярщиков, Эрослав их люто разоблачил и тем самым возвысил себя до уровня Капитана Очевидности.

Вооружившись Большой Советской энциклопедией, Эрослав узнал о существовании портала "Рамблер" и в острой полемической форме заявил, что хороший пиарщик (такой как Эрослав) "отчитываться по Рамблеру" не будет.

И тут уже настоящая обезьяна Семён взревела ШТОА! А крик её, девочки, даже в условиях городской застройки слышен за три километра. В связи с чем редакцию пришлось срочно эвакуировать, и этот текст не может быть завершён.

Поорать вместе с Семёном над глупостью Эрослава можно тут: https://rb.ru/opinion/piarshik-ploho-rabotaet/

Так орала обезьяна Семён 🦍

Девочки, пташки пишут отзыв на колонку Эрослава, в частности, на оценку Эрославом деятельности Илона Маска вот в таких выражениях: «Илон Маск может похвастаться неплохими разработками, но их экономическая ценность в мире совсем недавно равнялась нулю».

Комментарий пташки: «Уебан ебаный, Маск так-то Пейпал сделал тогда, когда Эрослав ещё титьку сосал. Нуля равняется размер его полового хуя».

Девочки из Мэйл.ру к 8 марта опять выпустили каталог одиноких, красивых и грустных пиарщиц отрасли. Внимание, вопрос: почему нет такого же рейтинга, включающего в себя пиарщиков (ну скажем, к 23 февраля)?
https://hi-tech.mail.ru/review/100-piarshchic-v-sfere-tekhnologij-2019/

В то же самое время Сергей Сергеевич Минаев выпускает номер Эсквайра с 12 опёздолами, которые формируют будущее. Среди них, девочки, нет ни одной женщины. Зато есть нечто среднее - Иван Сюрвилло.
https://t.me/znachit_net/422

Может, вам как-то там объединить усилия? Ну и с наступающим, девочки.

Девочки, несмотря на то, что сегодня еще март, сентябрь — уже завтра. А что у нас в сентябре в отечестве нашем боголюбимом? Правильно, девочки, единый день голосования. И к этому ответственному празднику все начали готовиться загодя.

В том числе и в Москве. Достали из широких штанин дубликатом бесценного груза реновацию и давай ей размахивать.

Одни пташки из числа жителей Останкина сообщают нам: сносят сквер, строят дом, не хотим! Другие пташки из числа тех же жителей той же географии говорят: задолбались жить в хрущовках, нам строят дом, хотим. То есть одни хотят стройку, другие стройку не хотят. Чем входят друг с другом в полное противоречие.

Но тут на красивом гнедом коне в яблоках, в белом пальто подвезли члена партии “Яблоко” Сергея Митрохина с прогнозами по обрушению режима. Мол: реновация режим похоронит. И это понятно: маленькие народные протесты — это, что называется, bread and butter наших с вами политтехнологий, девочки. Особенно принимая во внимание, как они технично зашли в совершенно недавнем кейсе со строительством объекта ПИК в Кунцево (где Митрохин, живущий несколько в другом районе Москвы, тоже зачекинился).

Митрохин, конечно, забавный персонаж, который хочет быть везде: реновация, репрессии, переработка ядерных отходов, ядерное разоружение (клянемся, видели его аж в 2002 году на соответствующей конференции в Москве!).

Но у нас для “Яблока” плохие новости. Судя по всему конфликт этот между двумя группами граждан возник совершенно естественно и стихийно. Стихийно и продолжился. Пока он поддерживал тех, кто выступал против реновации, на улицу вышли те, кто за.

Таким образом, любые конструкции “вы, граждане, хорошие, а власть — плохая” приведут только к тому, что волна народного гнева снесет самого Митрохина техничным хуком справа. Или слева.

https://echo.msk.ru/news/2383817-echo.html

​​Девочки, в рейтинге потрясающих пиарщиц обнаружена романтичная фотография представителя Samsung Влады Бравой, сделанная в интерьерах мемориала жертвам холокоста в Берлине. Остаётся только гадать, какое сообщение посылает этой фотографией Влада своим поклонникам. А пока почитайте про занятную акцию, которую сделали специально для таких, как потрясающая пиарщица Бравая. Холокост - это гламурно, девочки.

Девочки, доктор изучил аккаунт Влады Бравой в социальной сети Фейсбук и недоумевает: почему из всех фотографий нашего маленького арийского тревел блогера сотрудники Мэйла выбрали именно эту пикчу. Возможно, это месть семитов. Тем временем, на странице известного хедхантера Семёна Владимирского разворачивается битва между комментаторами. Одни утверждают, что девушка разместила фотографию без этого умысла, другие возмущены незнанием контекста. Мы же рекомендуем вам советы Влады по посещению Нью-йорка. Время медитации.

Семён: https://www.facebook.com/1020766324/posts/10215619398050941

Советы: https://www.facebook.com/1308565407/posts/10212541806802676