Утонули?
Да
Поплыли смотреть Джеймса Бонда

смотрим фильмец и в вр и на твиче

Через 20 минут запущу коротенький(ибо я забыла что такое сон) стрим с Архонтом, а пока можете посмотреть новый видосик на ютубе или тикитоке:3

Стрим начат

За артик спасибо Ранеру)

извините за тот стрим...
как полностью приду в себя расскажу что это вообще было и почему часто пропадала в последние месяцы
сейчас все хорошо

Я должна объясниться.

Почему был тот странный стрим. Почему меня не было так долго. Что происходило. Где я пропадала. Думаю пора дать на все ответы и быть наконец-то максимально честной.

Часть 1. В начале нового года меня скосила болезнь от которой по личным я чуть не погибла. 2 недели температуры под 40, существование на грани сознания, сон более 20 часов в сутки повышение температуры и рвота от обычной воды(не говоря уже о чем либо другом) без возможности вызвать врача или дойти до него самой и почти 2 месяца восстановления после болезни. Поэтому хочется выделить каждого в отдельности. Mamonov, RedArtWox, mim0krokodil - возможно я жива только благодаря вам. Ведь именно вы меня тогда поддержали без стримов и именно вы дали мне возможность купить лекарства(и старая знакомая фармацевт нарушившая все правила и выдавшая все лекарства без рецепта).
Часть 2. Когда болезнь закончилась я долгое время приходила в себя не стримя просто отдыхая в вр. Там сама того не заметив я разрушила свою самую главную клятву в жизни. Клятву, в которой я сама себе пообещала никогда ни к кому не привязываться и не влюбляться. Я дала ее себе, когда осознала сколько боли и ничего кроме боли моя семья не дает друг другу. Осознано на протяжении более 10 лет оставаясь отдаленной ото всех, сразу давая понять, что не стоит меня трогать. Я ужасно боялась что и меня ждет несчастье как и всех остальных в моей семье. Я боялась разбитого сердца. Я боялась поломанной жизни. Я отгоняла всех от себя, даже,и особенно, если человек мне был симпатичен и приятен. Я была просто в постоянной тревоге. Но... Я облажалась. Я не знаю как это произошло. Но один человек смог проскользнуть незаметно сквозь все мои внутренние стены прямо к самому сердцу. И... Мне очень понравилось любить. Любить и быть любимой. Я наконец то в жизни почувствовала спокойствие. Это было похоже на прекрасную песню мифической сирены. Я чувствовала себя опьяненной своей первой любовью, я так боялась ее потерять, всю себя отдавала лишь бы мой молодой человек был счастлив и эта прекрасная пора никогда не закончилась. Я любила с каждым днем все сильнее и сильнее. Были надежды и планы. Я зациклилась на этом человеке, из-за чего стала реже проявлять внимание своим друзьям, появляться у других на стримах, сама стримить и в целом отдавала все свое время. К сожалению я думаю вы все прекрасно понимаете к чему все идет. Мне делали больно, я в ответ тоже. А после мне сделали невероятно больно и я тоже в ответ. Мы могли помириться. Я ужасно хотела в это верить. Молилась о том, что мне сделают скидку на мою неопытность, готовность меняться и принять человека таким, какой он есть. Я отчаянно пыталась достучаться. Не спала, не ела, терзая себя мыслями. Каждые полчаса мониторя все соцсети и контакты в надежде, что на мои отчаянные извинения ответят хотя бы словом. Хотя бы ненавистью. Хотя бы точкой. Хоть чем нибудь. Но все было тщетно. Ни слова ненависти. Ни злоба. Не было вообще ничего. Эта холодная тишина сводила меня с ума. Я чувствовала, как из моего сердца вырвали клок и метнули его в стену. Я чувствовала себя ужасно потеряно и одиноко, когда запускала тот стрим. Я чувствовала себя неуслышанной, брошенной и беспомощной. Я понимаю, что вероятнее всего многие меня осудили тогда за него, мол "вынесла все на публику" и прочее. Но мне это было НУЖНО. Изначально я хотела лишь поделиться своими сломанными чувствами, дав послушать вместе со мной песню, что была у меня на репите не первый десяток часов. Быть возможно услышанной тем человеков. Тот стрим был не для вас. Он был для меня. Мне просто хотелось хоть как-то пережить свои чувства. Поэтому я попросила вас уйти в закрепленном сообщении. Я не хотела чтобы вам было больно как и мне. Пусть сейчас это и звучит очень глупо, но тогда для моего воспаленного мозга это казалось весь логичным. И... я не знаю что было бы в итоге если бы не тот стрим. Ваша поддержка и добрые слова дали мне силы жить дальше. Вы дали мне веру, что я еще нужна. Вы показали мне, что слова "ты больше никому не нужна кроме меня" были ложью. Спасибо. Огромное спасибо каждому заинтересованному. Спасибо что побеспокоились обо мне, что попытались поддержать как могли. Я правда не знаю чтобы я без вас делала... Просто... Спасибо🤍

Я узнала, что некоторые осудили меня за мои действия на твиче. Я принимаю это. Возможно это действительно было инфантильно и глупо. Но это было невероятно нужно мне.
Возможно таким не принято делиться. Возможно я тогда и сейчас совершаю ошибку делившись слишком личным. Но это мои ошибки. Мой канал. Моя жизнь и мой выбор. Кто то выбирает каждый день делиться какими то мелкими и забавными новостями, я выбрала поделиться своими чувствами. Своим первым неудачным опытом. Потому что это только мое желание, моя попытка вернуться к вам. Стать ближе и открытие. Мой выбор разделить с вами свою боль и свой опыт. Может быть так не делают "медийные личности". Но... я просто маленькая хтонь что когда то решила запустить стрим и которая проводит трансляции до сих пор для своих друзьяшек. А с друзьями надо делиться тем, что у тебя на душе. Иначе какие же вы друзья?

Что у нас по выводу?
Не отходи от клятв своих и да не разобьют тебе сердце вновь, ведь не дашь ты его более никому.
Шучу
Наверное

Из хороших новостей: нет больше причин, почему я могу пропадать днями и неделями
Завтра будет стрим. Во сколько не знаю, но знаю точно, что он будет не единственным на неделе. Хочу провести их так много, насколько это возможно в моем состоянии

А еще спасибочки большое за игры!
Вади спасибо за нашумевшие прятки, надеюсь получится как нибудь с кем нибудь собраться и поиграть. С вами или с другими стримерами. Так что зовите меня, буду рада:3
И спасибо за вр рыбалочку!! Но Бандеролька... ты не боишься что я могу опять потеряться на пару месяцев на рыбалке? XD шучу, я не буду так поступать (постараюсь порционно играть, а не уехать на рыбалку на месяц ахахах)

А вообще сегодня мне бы очень хотелось поиграть в репо. Там давно была обнова которую я так и не посмотрела
Так что буду оооочень рада увидеть и услышать всех:3
Думаю мне на "проснутие" и на подготовочку к стриму хватит часа 4, так что буду рада поиграть с теми кто сможет

Стрим начат
Идем разукрашиваться в MECCHA CHAMELEON

Мне часто говорили, что я очень закрытая и мало чем делюсь. И раз сегодня есть повод, то, думаю, это неплохая идея — немного поделиться своими мыслями и историей. Это будет очень личный пост.

Сегодня ровно год с того дня, как был запущен мой первый стрим. Хотя кажется, будто это было только вчера. Просто стрим. Один. Без планов на будущее, без каких-либо надежд и ожиданий. Стрим, запущенный в компании с подругой, чтобы было не так одиноко. Стрим, никому не нужный и на который я сама не обращала особого внимания, ведь, как и все остальные, просто хотела забыться в другом виртуальном мире.
Хоть я и давно, где-то с 2022 года, хотела попробовать запустить нечто подобное и испытать себя в новом деле, я вечно это откладывала. Ведь никогда не видела достойных причин для этого. Хорошо провести время, играя в игру на стриме? Я могу сделать это и соло. Показать новую игру, в которую кто-то, возможно, не может поиграть из-за отсутствия компьютера? Для этого есть мастодонты-миллионники с куда более интересной подачей. А что интересного во мне, если у меня даже нет своей модели? Да, я сильно парилась по этому поводу. Ведь в стримерство я хотела пойти не потому, что считала себя интересной, а просто потому, что арт-блогеры постоянно говорили о ведении какой-нибудь социальной сети для продвижения своих работ и навыков. У меня было много чего: посты в вк, инсте, твиттере, даже несколько видео на ютубе. Но нигде я не могла найти себя, и сейчас уже многое мной уничтожено. И на твич я пришла с одной идеей: показать миру, что я есть, что я могу делать модельки и собрать хотя бы первую минимальную базу на этом. Кто же знал, что всё пойдет настолько не по плану?

Но, думаю, стоит отступить ещё чуть-чуть назад. Ведь это до боли забавный парадокс.
До стримерства я работала в техподдержке крупной компании. Я была первым и зачастую последним человеком, куда звонили разъяренные люди. Будь то поломка, повышение стоимости, банальное непонимание или даже просто плохое настроение клиента - я была тем человеком, который принимал на себя всю ненависть к компании. Это выматывало, истощало и взращивало жгучую ненависть ко всему: к людям, к руководству, к системе и, в конце концов, к себе. За то, что вообще согласилась на этот моральный ад, на нереалистичный KPI, да и на многое другое. Я проработала так год, а потом была выброшена за ненадобностью. Руководство "красиво" подкрутило прошлые, и без того тяжело достижимые, высокие показатели и сделало их новым минимумом. Но все мы прекрасно понимали, что 70% штата были уволены не потому, что внезапно стали ни с чем не справляющимися бездарями, а из-за простой экономии и замены людей на ИИ.

И вот, в последние две недели отработки, я замечаю на почте необычное письмо с ключом раннего доступа к игре, о которой уже давно забыла. Мне некуда было идти после увольнения и что делать дальше я тоже не знала. Вот и решила заняться банальной прокрастинацией. В конце концов моделька уже как год пылилась в папке, никому не нужная. К тому моменту я уже забросила всю идею стать художником, риггером или вообще хоть кем-то. Просто выгорела, и мне было всё равно, что будет дальше.

Забавно сейчас осознавать, что стримы я запускала со скрытой неприязнью ко всему живому и дежурной рабочей улыбкой, движимая лишь простым весельем с подругой и любопытством. Незаметно приходили люди, наблюдали за игрой и общались. Незаметно приходили люди, наблюдали за игрой и общались. "Конечно, к этому же нельзя прикоснуться просто так даже если заплатишь. Мне просто повезло оказаться здесь и сейчас. Смотрят не тебя, а игру. Ты лишь ненужный мешающий фон." Вот как я тогда думала. Я здесь не нужна. Как в прочем то и везде. Канал не нужен, как и дискорд с телеграммом. Так зачем это все было создано? Потому что так принято. Раз у меня есть моделька, раз я проделала так много работы и раз мне повезло, то почему бы не поиграть в стримера? Вот почему они и были созданы. Вот почему я спустя, кажется, стрима 3 или 4 пропала на 6 дней. Потому что поиграли и хватит. Тебе на твиче делать нечего. Пора уже браться за голову и искать нормальную работу. Но... Когда я хотела уже все удалять я поймала себя на мысли: а почему вы вообще подписались? Зачем вам это вообще? Почему не на какой нибудь большой канал в информацией и сливами? И я позволила себе робкую мысль... "вам что... я интересна?".

И решила рискнуть. Бросить всю себя и все свои, пусть и небольшие, накопленные средства на развитие канала. Неоправданно рискованное дело. Но раз вам была интересна именно я, то решила, что будет просто неправильно закончить всё, даже толком не начав. А ещё я хотела вас так отблагодарить. За активность. За разговоры. За позитив. За то, что показали мне, что люди на самом деле хорошие.

Вначале я искренне не понимала почему. Почему вы со мной? Почему вы такие добрые? Почему вы такие открытые и позитивные? Почему, как раньше, люди не желают мне смерти и не сыплют в меня проклятиями? Я несколько месяцев искала в каждом подвох. Ведь не может же быть всё действительно так хорошо. И не нашла его. И я безумно рада, что смогла осознать: жизнь можно жить по-другому. Рада, что период недоверия и неискренних улыбок от меня оказался очень скоротечным. Рада, что вы поверили мне. И рада, что я поверила вам. Я благодарна каждому за жизнь, которой сейчас живу.

За этот год моя жизнь развернулась на 180 градусов, к чему я была совершенно не готова. Первые полгода были про привычную дисциплину и порядок. Вторая половина уже была сосредоточена на некотором «бунте», когда я просто захотела наконец-то жить полностью для себя. Понять и услышать себя. Позволить себе то, что так долго запрещала. Спасибо вам, что дали мне это время и не ушли. Думаю, пора вернуть хотя бы немного системности. Так все же будет правильнее