Кто-то говорил, что 12 часов это слишком рано, так что дааааа....:)

Чуть позже запустимся, а так пока хочу посмотреть работу некоторых программ для нового формата(если он конечно нужен). Есть предложение: я хочу попробовать через врчат смотреть различные аниме и видосы с ютуба за баллы канала (просто чтобы была возможность их хоть куда то тратить). В врке я буду с трекингом всего тела и в большей мере подавать признаки жизни движениями, а не голосом. Также если все будет хорошо, то инстанс открою и можно будет зайти любому человеку

А еще пасиба большое Квасу за бдо 2 Кримсон дезерт:3

Утонули?
Да
Поплыли смотреть Джеймса Бонда

смотрим фильмец и в вр и на твиче

Через 20 минут запущу коротенький(ибо я забыла что такое сон) стрим с Архонтом, а пока можете посмотреть новый видосик на ютубе или тикитоке:3

Стрим начат

За артик спасибо Ранеру)

извините за тот стрим...
как полностью приду в себя расскажу что это вообще было и почему часто пропадала в последние месяцы
сейчас все хорошо

Я должна объясниться.

Почему был тот странный стрим. Почему меня не было так долго. Что происходило. Где я пропадала. Думаю пора дать на все ответы и быть наконец-то максимально честной.

Часть 1. В начале нового года меня скосила болезнь от которой по личным я чуть не погибла. 2 недели температуры под 40, существование на грани сознания, сон более 20 часов в сутки повышение температуры и рвота от обычной воды(не говоря уже о чем либо другом) без возможности вызвать врача или дойти до него самой и почти 2 месяца восстановления после болезни. Поэтому хочется выделить каждого в отдельности. Mamonov, RedArtWox, mim0krokodil - возможно я жива только благодаря вам. Ведь именно вы меня тогда поддержали без стримов и именно вы дали мне возможность купить лекарства(и старая знакомая фармацевт нарушившая все правила и выдавшая все лекарства без рецепта).
Часть 2. Когда болезнь закончилась я долгое время приходила в себя не стримя просто отдыхая в вр. Там сама того не заметив я разрушила свою самую главную клятву в жизни. Клятву, в которой я сама себе пообещала никогда ни к кому не привязываться и не влюбляться. Я дала ее себе, когда осознала сколько боли и ничего кроме боли моя семья не дает друг другу. Осознано на протяжении более 10 лет оставаясь отдаленной ото всех, сразу давая понять, что не стоит меня трогать. Я ужасно боялась что и меня ждет несчастье как и всех остальных в моей семье. Я боялась разбитого сердца. Я боялась поломанной жизни. Я отгоняла всех от себя, даже,и особенно, если человек мне был симпатичен и приятен. Я была просто в постоянной тревоге. Но... Я облажалась. Я не знаю как это произошло. Но один человек смог проскользнуть незаметно сквозь все мои внутренние стены прямо к самому сердцу. И... Мне очень понравилось любить. Любить и быть любимой. Я наконец то в жизни почувствовала спокойствие. Это было похоже на прекрасную песню мифической сирены. Я чувствовала себя опьяненной своей первой любовью, я так боялась ее потерять, всю себя отдавала лишь бы мой молодой человек был счастлив и эта прекрасная пора никогда не закончилась. Я любила с каждым днем все сильнее и сильнее. Были надежды и планы. Я зациклилась на этом человеке, из-за чего стала реже проявлять внимание своим друзьям, появляться у других на стримах, сама стримить и в целом отдавала все свое время. К сожалению я думаю вы все прекрасно понимаете к чему все идет. Мне делали больно, я в ответ тоже. А после мне сделали невероятно больно и я тоже в ответ. Мы могли помириться. Я ужасно хотела в это верить. Молилась о том, что мне сделают скидку на мою неопытность, готовность меняться и принять человека таким, какой он есть. Я отчаянно пыталась достучаться. Не спала, не ела, терзая себя мыслями. Каждые полчаса мониторя все соцсети и контакты в надежде, что на мои отчаянные извинения ответят хотя бы словом. Хотя бы ненавистью. Хотя бы точкой. Хоть чем нибудь. Но все было тщетно. Ни слова ненависти. Ни злоба. Не было вообще ничего. Эта холодная тишина сводила меня с ума. Я чувствовала, как из моего сердца вырвали клок и метнули его в стену. Я чувствовала себя ужасно потеряно и одиноко, когда запускала тот стрим. Я чувствовала себя неуслышанной, брошенной и беспомощной. Я понимаю, что вероятнее всего многие меня осудили тогда за него, мол "вынесла все на публику" и прочее. Но мне это было НУЖНО. Изначально я хотела лишь поделиться своими сломанными чувствами, дав послушать вместе со мной песню, что была у меня на репите не первый десяток часов. Быть возможно услышанной тем человеков. Тот стрим был не для вас. Он был для меня. Мне просто хотелось хоть как-то пережить свои чувства. Поэтому я попросила вас уйти в закрепленном сообщении. Я не хотела чтобы вам было больно как и мне. Пусть сейчас это и звучит очень глупо, но тогда для моего воспаленного мозга это казалось весь логичным. И... я не знаю что было бы в итоге если бы не тот стрим. Ваша поддержка и добрые слова дали мне силы жить дальше. Вы дали мне веру, что я еще нужна. Вы показали мне, что слова "ты больше никому не нужна кроме меня" были ложью. Спасибо. Огромное спасибо каждому заинтересованному. Спасибо что побеспокоились обо мне, что попытались поддержать как могли. Я правда не знаю чтобы я без вас делала... Просто... Спасибо🤍

Я узнала, что некоторые осудили меня за мои действия на твиче. Я принимаю это. Возможно это действительно было инфантильно и глупо. Но это было невероятно нужно мне.
Возможно таким не принято делиться. Возможно я тогда и сейчас совершаю ошибку делившись слишком личным. Но это мои ошибки. Мой канал. Моя жизнь и мой выбор. Кто то выбирает каждый день делиться какими то мелкими и забавными новостями, я выбрала поделиться своими чувствами. Своим первым неудачным опытом. Потому что это только мое желание, моя попытка вернуться к вам. Стать ближе и открытие. Мой выбор разделить с вами свою боль и свой опыт. Может быть так не делают "медийные личности". Но... я просто маленькая хтонь что когда то решила запустить стрим и которая проводит трансляции до сих пор для своих друзьяшек. А с друзьями надо делиться тем, что у тебя на душе. Иначе какие же вы друзья?

Что у нас по выводу?
Не отходи от клятв своих и да не разобьют тебе сердце вновь, ведь не дашь ты его более никому.
Шучу
Наверное

Из хороших новостей: нет больше причин, почему я могу пропадать днями и неделями
Завтра будет стрим. Во сколько не знаю, но знаю точно, что он будет не единственным на неделе. Хочу провести их так много, насколько это возможно в моем состоянии

А еще спасибочки большое за игры!
Вади спасибо за нашумевшие прятки, надеюсь получится как нибудь с кем нибудь собраться и поиграть. С вами или с другими стримерами. Так что зовите меня, буду рада:3
И спасибо за вр рыбалочку!! Но Бандеролька... ты не боишься что я могу опять потеряться на пару месяцев на рыбалке? XD шучу, я не буду так поступать (постараюсь порционно играть, а не уехать на рыбалку на месяц ахахах)

А вообще сегодня мне бы очень хотелось поиграть в репо. Там давно была обнова которую я так и не посмотрела
Так что буду оооочень рада увидеть и услышать всех:3
Думаю мне на "проснутие" и на подготовочку к стриму хватит часа 4, так что буду рада поиграть с теми кто сможет