مش جابرك ترضيني ولا نجبرك ترجع لمكان كبير في وسط قلبي خليته، ومش مستنية منك مُبرر ولا أعذار ولا جواب على أي سؤال

صون العِشرة و دير قدر للِّي كان..

"أحببتكَ وكأنّك لن تُغادر أبدًا، وغادرتَ وكأنّك لم تُحبّني يومًا".

لا بأس
"أنها ليست خيبتنا الاولى، لم يكن أول أحلامنا الضائعة"
هكذا أردد في كل مرة تدمع عيناي على ما جرى.

ناس قبل بقولو الضربه اللي ما تكسرك تقويك
و اني نقول الضربه ماتكسرك من براني، تكسرك كان من اللي ليك

من قال اتطيحي يا جيده
في فارس بالهون لهيده

مش حننسى ابدًا اللحظة
اللي اخترتُ فيها الصمت
بدل من ان نقولك شعوري
لأن انت معاش انت .

‏"و اليوم دعنا نتفق
‏أنا قد تعبت ..
‏و لم يعد في العُمر ما يكفى الجراح
‏أنفقت كل الصبر عندك ..
‏و التجلد و التجمل و السماح
‏أنا ما تركت لمقبل الأيام شيئا إذ ظننتك آخر التطواف في الدنيا
‏فسرحت المراكب كلها، وقصصت عن قلبي الجناح"

أدعوكَ بأسمك الذي تحبّ
وقد نفضت يدي من الناس
لأقول لكَ وحدك سبحانك
بأنني أحتاج معيتكَ لتأذن
وقدرتكَ لأكمل
وفضلكَ لتهبني العطايا

قد سُدَّت الأبواب وجئتُ أرتجي بابك
وإنغلقت المفاتيح وجئت أشحذ فتحك
وتعقدت الأمور وجئت أسألك فرجك وحسن تدبيرك

أعجزتني الحيل ولا يعجزك شيء في السماوات والأرض
وخانتني خياراتي فأسألكَ خيرتك ومشيئتك
وتركتني الأيادي، وأرجو مِنّتَكَ لترافقني في الطريق
لا أملك الآن غير التوجه إليك
ولا يسعني أن أدعو سواك
ولا أفتقر لغير رحمتك

بأن تنظر لي نظرة رضى
فترضى عني وترضيني

أنا و العباد و البلاد نحو الديستوبيا

أصعب شعور إن تكون الدوشه منبعها داخلك حتى و ان كان محيطك هاديء ..
و بإنك تغفر للجميع وما تغفرش لنفسك ..و تكون الكتف اللي عمره ما يميل و يوم ميلتك تتوسد الحيط
و الأهم لما الكلام يكون خانقك و الشعور فايض و دموعك على سبلة..و حتى البكاء وقتها يقولك معاش فيا فايده..
تسكت وتسكت وتسكت و يمشو الساعات و الشهور و الايام، و في كل ثانية نفسيًا تعاني..
تعاني من فكرة الوجود، و تعاني من من نفسك .!
مفيش اصعب من ان البنادم يستثقل نفسه، كل شي عكس الرغبات و كل شي ناقص..احني اللي تعودنا نعطوا احسن ما عندنا، اليوم فاقدين حتى الفضفضه..
لا الناس لا الصحاب لا شخصك القريب لا اماليك، مبخوتلنا هادي حياتك و هدا اللي بتعانيه.

شهادة بالله اني تعبانه فوق حدود التعب النفسي ..

لقنه الوضع محتاج حضن حنينة وهي تقول ..يا أم عيون كحيلة و يا أم الجدايل على الكتوف طويلة ليش يشغلك هم الزمان وميله .

حبيبي الله
هذه الفترة يتراكم على قلبي،
الأحاديث، الحاجة للإنهيار، ثقل أظُن مصدره الدُنيا، و ضغطًا هائلًا سببه أنا و رأسي،

أُريد أن أدعوك بِأشياء كثيرة، أن أشكو لك و أبكي، و لكني لا أستطيع أن أُعبر، أقول فقط " يارب " و أنت تعلم الباقي،

أنا يارب لَمْ أمل التحمُل، أعلم جيدًا أن مازال في الحياة مُتسع للمسرات، و لكني خائف مِن فكرة الصمت و التأقلم، خائف أن يأتي ما أتمناه بعد إنعدام الرغبة، بعد إن تعودت على قسوة الدُنيا،

و مع ذلك أُجاهد نفسي يوميًا، و على يقين تام بِأنهُ لا يخيب أبدًا مَن قال " يارب ".

"لم تبكي مطلقاً ، ولم تنطق بكلمه ابداً، فقط عيناها من فعلت ذلك .. أعين واسعة ومأساوية " ..

24 - 8 - 2024

السادسة - فجرًا

الآن ..
أرخيتُ يَدي
مِن
كُلِّ شَيء
أسألُكَ الأمانَ والسَكِينَة
وأنت رَبُّ كِليهما.

الله وحده يعلم أن هذا الأمر كله صعب جدًا، أن يُغلق المرء عينيه كل ليلة وقلبهُ لا يهدأ.

أشعر بالفراغ و اللاشيء يعتريني
مُبعثرةٌ أنا
كـوردة قد بُترت سيقانها..
مُهمشةٌ أنا
كطفلة فقدت أبيها في براعمِ شبابها…

هذه المرة لم أخبئ بين الساجدين خطيئتي
ولا أعلم إن كان الله سيصطفيهم ووحدي أُطردُ…
أعتدتُ القول بأنّـ الحُب يُبعث بالعبادِ ويذهبُ..فما بال قلبي الآن من هواهِ يشردُ

أنا الذي أعتدتُ بالغرام أن أكون مخمورًا
قد أمسَى قلبِي من رشفةٍ يثملُ…
وغدوةُ كالطفل اليتيم في وحدتِي اتقلَّبُ
فلا الدارُ داري وما عاد البُستان يُزهِرُ

أحببتُ حبًا لم يكن مثل حُبِّهم
فأنا المحروم من الحنان و إليهِ مُتعطِّشٌ
فأصبحتُ كالصحراء من ظمئِي..فـ أنا الأوام
ولا يرويني في بعاده نهر الجنة و إن كان مُنهمرٌ..

- رسائل الى بريدٍ ضائع…

ر.ق
يوم الإثنين . 20/8
طرابلس - ميزران

اللهم اجعلني مغتربًا ثريًا، فقد ارهقني الكفاح الوطني

الفترة هادي التبرير مولي جهد مبذول على الفاضي، عندي هلبا ما نحكي ونشارك ونتعارك ولأول مرة طبعًا خلال 21 سنة من عمري يكون عندي حوافز فعلية و واقعية والساكت فيها عن الحق شيطان اخرس …
الرغبة هي إن نشرح لكن عارفة إن المعدل المبذول في إيصال الفكرة، لن يساوي العائد من شرحها.🤍

- كيف يعني.؟

بالضبط .!