Только сегодня порадовались, что в воскресенье на концерте Метлы разогревом пойдёт Ghost, а тут, внезапно, Sabaton едет в Россию.

Тизер нетфликсовского курвака. Что интересного заметил:
— Есть кадры обучения Йениффер, до превращения в топ-мадаму. В книгах об этом буквально три строчки.
— У Геральта в ненаэликсиренной форме обычные, не кошачьи зрачки. В наэлексиренной — зрачки во весь глаз. И тут я спотыкаюсь в том, насколько это соответствует лору, слишком сильны впечатления от игровой трилогии, в которой курвак всегда имел суженные зрачки.
— Среди дриад Брокилона затесались чернокожие. Это можно подогнать под лор (дриады от безысходности подбирали и воспитывали всяких девочек), но делать чёрной госпожу Эйтне, манать какую чистокровную духобабу?
— Графоний, в сцене вылезания монстряки из болота примерно соответствует CGI-ролику из первой игры 2007 года.
— По внешнему соответствию — полный мискаст. Чародейки по лору должны ослеплять своей красотой, вызывая приступы неконтролируемой похоти даже у седых стариков. От вида местной Меригольд мне хочется плакать под одеялом, да и остальные магички не радуют. Ведьмаки — быстрые и жилистые машины смерти (мускулы в борьбе с чудищами не играют), а Кавилл слишком здоровый.
Ну хер знает, смотреть всё равно буду, конечно.

Теперь я могу рассказывать, что был на том самом концерте, когда Металлика сыграла "Группу крови".

Тут обнаружилось, что один из моих нехарактерных текстов был опубликован только на моём выключенном старом сайте. А текст действительно нехарактерный — это не околотехническая статья, не весёлая шиза в духе "Вестника Апокалипсиса" и даже не синхротронно-атомные бугурчения. Это сказка для детей и юношества, вот прям сказка-сказка.
И я её переопубликовал сейчас.

В миусском скверике азиатская тетенька режет грибочки. Хорошо так режет - прямо все усыпано там, видать на собачьих какулях грибочкам вольготно.
Подумайте об этом, когда в следующий раз будете кушать грибной супчик в уличной кафешке.

Я поехал на Тверскую. Наверняка сегодня там будет абсолютный треш; постараюсь не получить по печени и не уехать в автозаке, но кто знает.
Как обычно, никого ни к чему не призываю, но сам сидеть на жопе ровно не могу.

Чтобы не засирать этот бложек, буду репортажить в отдельном канале, чисто для себя. И если будет ловиться сеть — как всегда перед такими акциями появилась непроверенная информация о глушении сигнала. Впрочем, сеть при большом скоплении народа обычно исчезает просто из-за перегрузки, если опсосы, конечно заранее не подготовились, и не развернули дополнительные БС в месте ожидаемого столпотворения. Но сегодня явно не тот случай.

Один из пунктов стратегии московской мэрии — это на каждый митинг внезапно запиливать какой-то завлекательный треш в Парке Горького. Сегодня это "фестиваль шашлыка", на прошлой неделе был аналогичный по сути "фестиваль бургеров", а ещё за неделю до того — битва на тортах.
Ко мне в гости как раз приехал брат с супругой, и, поскольку было бы не очень гостеприимно вести их на митинг, я повёл их гулять, и на тортовую битву мы тоже зашли. Там, в огороженном загончике, всем желающим предлагалось натурально херачить друг в друга бисквитными тортиками. Один на один, десять на десять, двадцать на двадцать — за несколько минут арена покрывалась слоем жирного сладкого теста, в котором участники скользили, как по катку. А между сражениями выбегали таджики и снегоуборочными лопатами соскребали с асфальта это месиво.
Я даже не могу сказать, что это было плохо. Это было и вправду очень смешно, гэг с тортом в рожу — это классика клоунады. А тут этот гэг умножили в десять раз.
Но из провинции, думаю, это выглядит не так смешно: там люди местами хуй без масла сосут, а тут тортами швыряются. А дальше что? Чёрной икрой начнут обмазываться?

Разговорились тут про бабок в магазинах, которые святыми крестиками качество продуктов тестируют (я таких не видел, но коллеги утверждают, что встречают регулярно), и у меня сработала ассоциативная память. Очередная история про бабок, короче.

Начало девяностых, пик популярности всяческих экстрасенсов. Чумаки, Кашпировские, зарядка воды и кремов через телевизор, вот это вот всё. Сейчас звучит как бред восьмидесятого уровня, а тогда наличие в доме трёхлитровой банки воды, облучённой телевизионным паранормом, считалось обязательным.
В наш город приехал с психическими гастролями какой-то экстрасенс-психотерапевт. Обе две мои бабки подорвались, как наскипидаренные, да и не только они - такого аншлага городской дом культуры не видал, пожалуй, никогда. Я, малец раннешкольного возраста, был тоже втащен; впрочем мне было очень даже интересно посмотреть на живого экстрасенса и сеанс прикладной гипнотизации.
Разочарования не было - творимые чудеса вышли куда интереснее даже диснеевских мультиков! Психоинквизитор вызывал добровольцев на сцену и внушал им всякое: заставлял поверить, что в руках не бумажки, а деньги, превращал людей в животных, лишал памяти и самоконтроля. А между внушениями рассказывал всякие кулстори из своей психотерапевтической практики. Веселуха!

В середине сеанса гипнотизёр объявил, что сейчас облучит мозговыми волнами всю аудиторию. Он попросил всех свести руки в замочек (я тоже свёл), начал говорить потусторонним голосом, а потом на счёт три попросил развести руки.
Я развёл. Бабки не смогли. Очень многие в зале не смогли тоже. И я помню недоумённое восхищение в глазах бабок, реально пытавшихся расцепить клешни: руки дёргались, но кисти не отпускались. Это было охеренно.
Шаман успокоил разгвалдевшуюся публику, снова посчитал до трёх, сделал руками магический жест - и руки начали расходиться. У всех, кроме бабы Ани: та с ужасом трясла своими сухими руками, но ладони оставались сцепленными в мёртвый замок.
К счастью, эта ситуация была предусмотрена: факир попросил всех недорасцепившихся выйти на сцену для более пристального облучения, и баба Аня с криками "расколдуй меня, колдун!" побежала за дозой целебного внушения. Маг нащупал у неё на лбу виртуальный ескейп, зарядил туда щелбаном - и радующаяся возобновлению контроля над организмом бабка побежала обратно.

Вот если бы мне кто такую фигню рассказал - я вряд бы поверил. Но я за своё свидетельство ручаюсь, а уж верить мне или нет - то ваше дело.

Кевин Смит внезапно объявил, что вместе с Mattel и Netflix работает над новым мультсериалом «Повелители Вселенной», который продолжит сюжет оригинала с той точки, где всё завершилось. Продюсер обещает ещё одну битву Хи-Мена и Скелетора!

Анимацией займётся студия Powerhouse (Castlevania). Пока не очень ясно, как новый проект будет связан с ремейком «Принцессы Ши-Ра» и грядущим фильмом от Sony.
https://u.mirf.ru/PuABY

На первом курсе института мне не очень хватало денюжков.
Вы можете удивлённо заметить, что в принципе очень мало кому денюжков хватает, тем более - студентам первого курса. Это, несомненно, так. Но учились ведь со мной и мажорные ребята: кто с крутыми телефонами, а кто уже и на своих автомобилях, да и наличными они светили регулярно. Старая, как капитализм, история о расслоении общества: ты альфач, если у тебя есть бабло.
Если во время учёбы я мог подрабатывать, разве что, какой-то не очень времязатратной халтурой, то на каникулах я по знакомству устроился верстаком в рекламную газетёнку. PageMaker освоился моментально, и, кажется, три дня в неделю, я собирал макет очередного выпуска; не то, чтобы я получал там хорошие деньги - но зато это была работа мозгами и в прикольной компании.
Однажды дверь нашего офиса открылась, вошла пожилая и несколько растрёпанная леди, и стала объяснять, что это она звонила насчёт работы для своего сыночки. Что сыночке очень нужна работа, и возьмите пожалуйста сыночку работать, он у меня такой умный, хороший мальчик!
- Так а сыночка сам где? - спросил хозяин газетёнки. - Покажите нам сыночку!
В офис ввели моего сокурсника. Как раз из тех, что ходили с новенькими мобилами, а кушать ходили далеко не в институтскую столовую. Увидав меня, сокурсник ОЧЕНЬ СМУТИЛСЯ и поспешно вывел себя из офиса.
Видимо, не так уж ему нужна была эта работа.

Забавно, тетка отписалась - мол, это мыло привязано к линкедину какого-то чувака, профиль которого я позырить не могу, пушо незареган.
Я этим ящиком пользуюсь больше десяти лет, так что прям странно. Но пофиг.

Да, если у кого-то есть рефералки от клининговых сервисов - я с благодарностью приму. Первостепенная задача - вычистить жилище до стерильности, нужно доверить это дело профессионалам.

Окей, любопытные вы мои, будет вам кулсторя.

Краткое содержание предыдущих серий: безуспешно пересмотрев в начале лета все интересные варианты, я встал на паузу, решив скопить силы на финальный рывок. Пауза, впрочем, не прошла даром - за это время продалась мухосранская квартира, но это совсем отдельная история о слабоумии и отваге.

Обдумывать покупку всерьёз я начал где-то год назад. Расспрашивал друзей-ипотечников, читал форумы, изучал московские районы, в общем - загружал к себе в голову беспорядочные сведения, из которых мозговая нейросетка сформировала какие-то критерии и условия. Одним из таких критериев стали сроки: если посмотреть на графики колебания цен на недвижимость, видно, что пик цен приходится на середину зимы, а к середине лета цены падают; причины таких сезонных колебаний вы нагуглите сами. Логично было начать поиски поздней весной, чтобы к середине-концу лета выйти на сделку.
Также я определился с тем, что мне нужна двухкомнатная квартира. Изначально я думал об однушке или даже о студии (всё, чтобы сэкономить), но выяснил, что стоимость двухкомнатных квартир не сильно выше однушек той же площади, а удобства предполагается больше.
Выбирать же между вторичкой и новостроем не приходилось вовсе. Новостройки в интересных мне районах стоили, в лучшем случае, вдвое больше назначенного бюджета, - либо же я мог купить недострой и ждать ещё год-другой-третий, надеясь, что застройщик не совершит сальто Делчева. А мне нужно здесь и сразу, поэтому я искал вторичку с ремонтом, в нескольких чётко определённых московских районах.