🟠 Запись №9. 5 декабря.


человеческая боль словно смерть звёзд.

это стойкое послевкусие меня не покидает уже давно. чувство, когда горишь сильно, ярко, заполняешь собой всё вокруг - это может быть боль, отчаяние, злость, страх, сожаление. этот огонь нельзя контролировать, он непременно охватывает близких и сжигает их. ты видишь, что происходит. и возможно осознаешь, что делаешь. но остановиться не можешь...

пока не потухаешь.

крохотная тень предыдущего - вот что остаётся. ты больше не бесконтрольный сгусток чувств и не причиняешь боль окружающим (хотя бы потому, что их практически не осталось). лишь неясно тлеешь среди пустоты, пытаясь сохранить в себе что-то из прошлого, то и дело возвращаясь мыслями к солнечной родной кухне и запаху любимой стряпни. нет ни злости, ни сил. ни счастья. лишь комок чего-то невнятного. белые карлики могут тлеть миллиарды лет, существуя благодаря уже накопленному ранее внутреннему теплу.


но люди ведь не звёзды, верно?

могут ли люди, в отличие от них, вновь начать светить? накапливать внутреннее тепло и дарить другим? мне кажется определённо да. но сгорев однажды ты больше никогда не будешь тем, что раньше. и это не смерть, а эволюция.

🟠 Запись №10. 6 декабря.


основа личности.


"... парень который шутя делает всё то, чего остальные могут добиться только путем постоянного вкалывания. и при этом даже он, возможно, не так уверен в себе как кажется.

и это очень правдоподобно. очень часто те люди, которым, казалось бы, не нужно учиться или работать так же усердно как другим, чтобы стать лучшими, все равно борются с такими вещами как тревожные расстройства.

в детстве у них не зародилась привычка работать или идти до конца, поэтому, когда они начинают испытывать трудности, то часто просто не знают что делать и бросают начатое даже из-за одной неудачи. они боятся потерять статус вундеркинда потому что именно так они определяли себя в течение долгого времени"

это цитата из одного видео. и знаете, это как никогда помогло мне осознать свои чувства и модель поведения. и наверняка таких много.

всю жизнь меня считают лучшей, талантливой, способной - в школе, дома, в кругу друзей, на работе. я постоянно слышу хвалебные отзывы или что я могу гораздо большее, если просто приложу усилия. то, что я кажусь взрослее своего возраста сюда же, ведь внушает одно - превосходство.

и это растит во мне слишком большое самомнение. раз все считают меня умной, то, должно быть, так и есть. но никто не объясняет при этом что допустимо а что нет. как я себя должна вести? правильно ли я поступаю? то что "я умная" действительно даёт мне какое-то преимущество? итог - мои вечные споры и попытки навязать другим знания, хотя никто меня и не спрашивал. это грубо, глупо и закрывает мне путь к слышанию других и следовательно новым знаниям. но я стараюсь быть хорошей.

но "быть хорошей" тоже ловушка. делать всё что угодно лишь бы получить социальное одобрение и быть грубой со всеми, постоянно влезая в споры - две грани одного безразличия к окружающим.

другая сторона "таланта ко всему" - синдром самозванца и ноль желания прилагать хоть какие-то усилия. все хвалят меня и считают мой потенциал огромным, но моё мнение - я знаю что я посредственность просто обстоятельства удачно складываются. и чтобы достичь того, что от меня ждут, мне необходимо приложить усилия, что я делать не умею.

эта установка, возможно, лежит в основе моей личности, я живу с ней всю жизнь и от этого переломить ход событий кажется практически нереальным. возможно я правда смогу это изменить, а возможно так и буду бегать в колесе "талантливая, но ничего не хочет делать".

работа над собой - самый тяжкий труд и в первую очередь нужно научиться именно ему.