​​У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает: 
- Маша, готовься, буду в течение часа. 
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку: 
- Лифт не работает по техническим причинам. 
А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!

​​Гуляют по парку парень с девушкой. Мимо проноситься мужик на лошади:
- Ну-у, давай залетная...
Девушка парню: 
- Я же просила тебя никому не говорить.

​​- Молодой человек, за что вы держитесь?!
- За грудь.
- Ну так держитесь крепче!

​​После летнего отпуска около кабинета венеролога сидят люди: женщины, а напротив мужчины.
Мысли женщин: "O, козел, о, козел...".
Мысли мужчин: "O, дурак, о, дурак...".

Всем доброе утро⏰🐓☀️

​​Мужик отоваривается в ларьке:
- Бутылку водки. Продавец: 
- Так, так.
- Конфеты, бутылку вина.
- Угу.
- И... э-э... презерватив.
- Презервативов нет.
- Тогда ничего не надо.

​​В комнате тpи паpы занимаются cекcом. Мyжской голос: 
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.

​​Две подружки разговаривают. 
- Ты когда в рот берешь - мужу в глаза смотришь?
- Нет.
- А зря. Я тут у соседа взяла и муж зашел. Я посмотрела... Вот такие глаза!

​​В публичный дом приходит мужик, у него спрашивают:
- Вам мальчика или девочку?
- Какая в ж#пу разница!

​​После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель. Она пробует и вздыхает:
- И кофе слабый...

​​Очень застенчивый юноша все же pешил объясниться в любви своей возлюбленной.
- Я так тебя любил, - смyщенно сказал он, - но ты 
никогда об этом не yзнаешь.
- Так значит, это ты подло воспользовался тем, что я 
пеpебpала на последней вечеpинке! - воскликнyла та 
и влепила емy пощечинy.

​​Уламывает девушку мужчинка:
- Приходи, дорогая, вечером ко мне - дома никого не будет.
В конце концов - уломал. Пришла она вечером к нему домой, а там - никого.

​​Приходит муж домой и говорит жене:
- Дорогая, у меня для тебя три сюрприза.
Жена:
- Только в задницу не е#ть!
- Тогда два...

Всем доброй ночи!!! 🛌🌌

Всем доброе утро⏰🐓☀️

​​Он нежно обнял ее и спросил: 
- Я твой первый мужчина? 
Она долго смотрела на него, потом ответила: 
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше.

​​В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси:
— Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12.
— И далась вам всем эта Надя.

​​Муж с женой лежат в постели. Он (грубо): 
- Оргазм был? 
Она: 
- Да. 
- Что нужно сказать? 
Она: 
- Спасибо...

​​Два хулигана идут по улице - смотрят девочка с мороженым и спрашивают: 
- Девочка дай лизнуть.
Девочка:
- Я бы дала, но трусики неохота снимать.

​​Подходит мужик к проститутке: 
- Я - извращенец, пойдешь со мной? 
- За 200 баксов пошли... 
Пришли к нему домой: 
- Видишь шкаф? Залезай на него, будешь одной рукой свет включать - выключать, другой воду из корыта (которое на шкафу стоит) - на меня брызгать, а ногой будешь таз пинать. Сам сел в кресло: 
- Кайф! Дождь идет, молнии сверкают, гром гремит! Хоооо-ро-шо... 
Проститутка: 
- А когда мы @#$%^ся будем? 
- Дура! Кто в такую погоду @#$%ся?