Не могу придумать подпись к этой картинке, поэтому похвастаюсь так.

Но все еще не уверен, что вообще замечу разницу :D

#всеещенеотношения, ага.

Как я когда-то уже писала, к оставлению зубной щетки в гостях у меня свое, особое отношение.

- Достаточно ли у нас близкие отношения, чтобы оставить у тебя свою зубную щетку?)
- А там разве не твоя стоит?
- Нет...
- А чья?! О_о
*на лице отображаются мучительные попытки вспомнить, чьи зубные щетки стоят в ванне, я тихо ржу*

(пауза)

- Дорогая, я полгода назад дал тебе ключи от этой квартиры. Это значит, что ты можешь оставить тут зубную щетку, ящик патронов, десяток яиц Чужого...
- 🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️

#всеещенеотношения

P.p.s.
- У моей знакомой в твиттере какое-то время был тег "онипростодрузья" для описания ее совместных приключений с парнем, которые она опасалась называть громким словом "отношения". Кажется, нам тоже нужен такой. Например, #всеещенеотношения.
- Определенно!..

Вот, уношу тег сюда.
Как раз хотела начать разделять посты по тегам, вот и повод ;)

(А в голове все еще: нихрена ж себе год назад просто потрахаться съездила! Когда и что пошло не так хД?..).

К правилу «хочешь нормально поесть — не экспериментируй» надо добавить такое же правило про секс и презервативы.
На фоне удачного эксперимента с божественно крутыми Maxus я решил попробовать хваленый многими каналами Unilatex.
В версии Ultra Thin, которые на сайте производителя описаны как «ультратонкие презервативы классической формы из натурального латекса телесного цвета, с гладкой поверхностью, покрытые силиконовой смазкой с нейтральным ароматом».
И вот, на пике возбуждения, предвкушая уже секс, после которого соседи будут опять стучать по батарее, надрываю упаковку... А оттуда клубника. Такой классической запах химозной клубнички. «Упс!», сказал я и удивленно предложил понюхать партнерше. Нет, не показалось. Действительно, липкая и с приторным запахом (чччерт, не догадался на вкус попробовать!) клубничная фигня. Пришлось лезть за обычными и продолжать после небольшого перерыва на просмеяться.
Уже не знаю, чей косяк — производителя или магазина, но не повторяйте моей ошибки, друзья:
Хочешь нормально потрахаться — не экспериментируй с презервативами.

Идеальное свидание в конце рабочей недели как-то так и выглядит, да :)

#свидание

Так уж вышло, что я — человек с фуллтайм-работой, фрилансом, учёбой и всякими сопутствующими активностями, и вообще сначала соглашаюсь на всё, что кажется мне весёлым (то есть вообще почти на всё), а потом думаю. Много думаю. В основном о том, когда же я блядь высплюсь.

Когда я встретила в твиттере историю о том, что любимым свиданием одной девушки было и остаётся то, на котором чувак сказал «приезжай ко мне, поспим», и они ЛЕГЛИ СПАТЬ, я очень много шутила о том, что мальчики, теперь вы знаете, что делать. Это закончилось тем, что пара знакомых сказали НУ ТЕПЕРЬ ВСЁ ПОНЯТНО и обещались приехать спать (но естественно никто не доехал, пфффф, до меня ведь даже в ебеня тащиться не надо!) и одним приятельским сексом (ну и хрен я выспалась, конечно).

Вчера я посетила практически идеальное свидание: меня покормили вкусной едой, положили на диван, поставили рядом чай и начали показывать видосы на ютубе. Можно было с чувством собственного достоинства деградировать, и временами трогать живого тёплого человека. И при этом без эротического подтекста — потому что все границы взаимодействия обсуждены на берегу, и можно быть спокойной и уверенной, что они будут соблюдаться. Очень хорошо.

Даже приехала домой и выспалась (а потом два часа лежала лицом в кота, но это другая история).

Тоже давно страдаю на эту тему, надо бы написать наконец.

Самая грустная вещь которая со мной происходит в последние месяцы, это невозможность общаться в романтическом и сексуальном ключе с теми, с кем я работаю.

Вот сейчас заходила к коллеге, и встретила совершенно потрясающего англичанина. И он мило улыбается, и спрашивает как дела, а мне его почему-то сразу хочется потрогать и обнять.

И наверняка мы ещё пересечемся где-то, и будем так же мило и сдержанно болтать.

Только мне уже захотелось с ним на свидание и узнать, как он целуется. Придётся пускать слюни со стороны, потому что эта та часть моей жизни в которую я не ношу свои любовные приключения.

Наткнулся сейчас на интересный канал, читаю и думаю «надо бы авторку позвать на свидание»... дочитываю до ее описания себя — и понимаю, что свидание у нас было за пару дней до НГ, а на завтра мы как раз договорились встретиться у меня.
Теснота поли-сообщества (соёбщества?) меня не перестает удивлять.

И вот, вот опять тот самый момент, когда одновременно случилась пара интересных мэтчей, на связь вышло несколько человек из прошлого, с которыми неплохо бы наконец встретиться и пообщаться полноценно, а сил едва хватает на поддержку наиболее важных текущих связей.
Ни у кого не завалялось немного свободного ресурса? Я бы забрал :)

После ленивого совместного вечера с игрушками партнерша задумчиво смотрит на мужской сатисфаер:
«Ага, наверное так же выглядит женские вакуумные стимуляторы со стороны: человеку явно хорошо, но что эта жужжащая штука там делает — совершенно не понятно!»

Говорим с подругой о сексе.
– Блин, вот я такая скучная в сексе, мне так страшно из-за этого.
– Мне тоже кажется, что я скуууучная, прям скучнююющая, прям партнёр энергетик пьет перед сексом со мной, чтобы не умереть от скуки в процессе.
– Да? А я сидела и думала, мол, вот я скучная, а вот Динь, а вот у нее да, вот она просто секс-гуру.

Добро пожаловать на фестиваль "Секс со мной говно", который проводится в наших головах.

Поднимите ваши метафорические руки те, кто когда-нибудь загонялся из-за секса. А моя вагина не слишком широкая? А у меня не глупое выражение лица во время оргазма? А я достаточно активная? А если мне не нравится минет, не слишком ли я скучная? А если мне нужен секс каждый день, я шлюха, да? А если я хочу секса втроём? А если не хочу? И все это на передаче "Секс со мной — говно". Тадам.

Сегодня я открою чакры, дверь холодильника и ахуенную правду: вообще пофиг, насколько вы отличаетесь от средней температуры по больнице. В сущности, ваше желание использовать в сексе варёную картошку никак не влияет на вашу нормальность или не нормальность, потому что такого понятия просто нет. Есть патология: это когда добрый дядечка врач или тетечка врачиня вам говорит, что вот конкретно эта штука угробит ваше здоровье или конкретно так помешает жить. Но знаете что? Если вы во время секса душите себя дедушкиным галстуком до полусмерти, а иначе никак, то да, это патология. Но это только ваш и вашего партнёра выбор: делать так или что-то менять. Понятие нормы абсолютно размытое, нельзя опираться на нее в оценке качества секса. Вы не пакет мобильного оператора три в одном: пенетрация+минет+анал. Вы живой человек со своими фетишами, табу и кинками. Только вам решать, что вы хотите исправить. Вам серьезно мешает жить то, что вы возбуждаетесь на синие офисные папки? Сходите к сексологу, поговорите. Не мешает? Да подрочите вы уже на эту папку, ну! Чего тут стесняться?

Если какая-то практика не кажется подходящей, ну плюньте и разотрите, поговорите с партнёром, что не хочется. Готовы ли вы, чтобы он практиковал с кем-то ещё? Готовы ли вы как-то по-другому что-то делать, как-то заменять? Знаете, в чем прелесть поля компромиссов? Оно почти бесконечно.

Самый лучший пример для меня спойлер это второй сезон сериала Sex Education, где женщина хочет грязных разговорчиков, а мужчина не может в них. Знаете, что они делают? Говорят и понимают, что на самом деле ее заводят не слова, а интонация. Он сексуально говорит: "Лопатка. Миска. Миксер", — она кончает. Вот и компромисс. конец спойлера Казалось бы, одной плохо, когда нет вербалики, второму плохо с вербаликой. Не разрулить. Но на тебе, выкрутились!

Вы никогда не станете идеальной куклой для секса, поверьте мне, я пыталась. Нам всем в сексе нравится вообще разное. Найдите компромисс или такого же человека, которого заводит секс в костюмах консервных банок под гимн России и трахайтесь на здоровье.

Благословенны будьте.

Неожиданные проблемы полиаморов, часть вторая.

То неловкое чувство, когда придумала себе классное свидание, и мой партнёр сходил на него, а я — нет .

Смотрю домой увлажнитель воздуха, вижу дайсон за почти 40к, немедленно думаю «да за эти деньги он мне минет еще должен делать!», а потом вспоминаю, что девайс, который делает минет, у меня уже есть и он стоит гораздо меньше :)

А вообще мужской сатисфаер с вибрацией и подогревом — штука очень странная, но чертовски приятная и хорошо бы про него нормально написать, но я уже смирился с тем, что секс-блогера из меня не выйдет и вряд ли я когда-нибудь доберусь до написания полноценных обзоров.

Уже несколько часов думаю, не слишком ли задротски будет в жалобе на клинера написать «...а еще зачем-то переставила на другую полку настольные игры и рассортировала коллекцию смазок по размеру»?

Провели весь день в Питере с @nimfamaniac
И держу пари, что все ваши догадки о том, чем занимаются два секс-блогера целый день, впервые встретившись, будут максимально далеки от реальности.

Протокол замирения — очень важная штука, идея которой у меня давно бродила в голове, но ни разу не была ясно и четко сформулирована.