Впервые за долгое время со мной случилась история про секс и согласие под алкоголем.

У меня возникли сомнения в адекватности партнерши и осознанности ее согласия — и пришлось остановить прелюдию в уже очень горячий момент.
(кстати, чертовски сложно сказать «нет», когда прекрасная девушка, сочетающая в себе сразу пару твоих визуальных кинков, пытается снять с тебя штаны, чтобы сделать тебе минет)
Пару часов после этого я таскал в голове странное ощущение, когда вроде понимаешь, что все сделал правильно, но обломки стереотипов внутри неприятно колются, напоминая про упущенные возможности.
А утром все окончательно встало на свои места, когда я поделился с девушкой ощущениями от произошедшего и выяснилось, что она вообще не помнит происходившего тогда и благодарна за то, что ничего не было.
Я даже недооценил степень измененности сознания в тот момент.

И надо заметить, что чуть позже, уже на трезвую голову, у нас случился совершенно волшебный секс.

Пожалуй, это еще один кирпичик в стену утверждения, что когда начинаешь заботиться о партнерах, спрашивать о допустимости действий, тормозить, когда чувствуешь, что что-то не ок, и давать пространство для безопасного отказа — секса не становится меньше и уж тем более он не становится хуже.

Да-да, вообще канал изначально про это и планировался, просто меня этим летом здорово перекрыло проблемами и сил хватало только на шуточки про тиндер.
Сейчас мне снова есть что рассказать, плюс я буду понемногу разгребать и дописывать черновики, оставайтесь на связи ;)

Забавно, что последний пост вызвал нескоько дискуссий в чатах, стартующих с вопросов в духе «Любопытно, появился ли бы этот текст, если бы история закончилась на разочаровании? И если да, то с какой идеей в основе?»

Сейчас мне кажется, что он просто был бы чуть более грустным, но с теми же тезисами: «быть мудаком плохо, пнятненько?» и «в долгосрочной перспективе этика работает лучше».
Слишком дофига уже я видел отзывов в духе:

«Грустный факт — ни один знакомый мужчина не придавал важности моему согласию, в большинстве случаев тебя не спрашивают=бесконечно нарушают твои личные границы. С тобой, с человеком, которого я знала пару часов, было классное чувство тотальной безопасности, которое в жизни случалось крайне редко. И это очень круто. И за это спасибо и кило объятий))»

«Куда писать отзывы, парень?
Мой глаз намётан на внимательных партнеров, видимо. Я обожаю внимание, обожаю нежность и заботу, а ещё наличие кинков. И все это у меня было...»

«...сегодня я думала о том, что партнёра внимательней и этичней чем ты, у меня ещё не было.»

Даже если где-то в итоге не случилось, то и хрен бы с ним. Случаи, когда случилось и то, КАК именно это случилось — окупают это всецело.

Не говоря уже о том, что все по-настоящему интересное случилось в моей постели только после того, как я начал видеть в партнершах живых людей со своими эмоциями, желаниями и потребностями и кое-как научился (и все еще учусь) спрашивать их об этом — и, в свою очередь, открыто говорить о своих желаниях, не напрягаясь в случае отказа.

Что случилось совсем недавно, если честно.

Но есть и другая сторона медали.
От одной из бывших партнерш:
«у меня есть гипотеза, что тебе настолько интереснее с новыми партнершами, что с ними ты выкладываешься, а потом твое отношение переходит в "всегда успеем", и качество секса падает соответствующе.»

Это, кстати, правда. И отчасти объясняет, почему я в последее время занимаюсь сексом достаточно редко и с достаточно узким кругом людей (даже если со стороны так не кажется).

Мне достаточно быстро становится скучно. Для «неэмпатичного бревна™», которым я большую часть времени являюсь, включиться и внимательно взаимодействовать — неслабый расход энергии. Идти на него имеет смысл только если мне очень интересно (а секс с новой партнершей — это как новый мир открыть), или если мне действительно нравится с человеком.
И вот из чего складывается последнее — я даже не могу быстро сформулировать. Хорошая тема для отдельного разговора, пожалуй.

Лиса недавно тоже здорово написала про согласие и «нет сейчас, но да — потом», не могу не поделиться.

Самый классный секс - с человеком, для которого не проблема, что секса может и не быть. Серьезно, мало что может так испортить настроение, чем ощущение "ну надо же" - потому что приехал(а) в гости, потому мы же собирались, потому что что угодно еще.

Я тут внезапно приехала к партнеру очень уставшая и с плохим самочувствием; валяться и тупить в киношку было ок, но ни на что кроме я явно не была способна.

И мы пошли просто спать. А потом оказалось, что обниматься и гладить друг друга гораздо приятнее, чем просто лежать. А потом - что это очень мешает засыпать, и что уже не "просто" гладить, и что силы на секс, кажется, появились... :)

Какое-то совершенно волшебное ощущение. И все так отлично сложилось именно потому, что можно было сказать просто "пойдем спать".

Уф, я не один такой. Спасибо, Лиса.

Смотрю на серию постов про внимательность к партнершам в соседнем канале, особенно на последний - и у меня довольно странные ощущения, потому что я вообще не вижу в этом проблему. Это, ну не знаю... нормально?
С поправкой, что для меня первый секс с новым партнером обычно не дает настолько вау-эффекта, и вообще поиск новых партнеров для меня является довольно непростой задачей (воробушек-социофобушек мод он), в остальном - добро пожаловать в мой мир, и это касается не только секса, а вообще любых отношений.

В начале общения с новым человеком испытываешь подъем и вау-эффект, тратить на него время и силы - легко и приятно, и отдача от встреч или секса идет заметная; потом наступает эффект привыкания - и у меня он отчетливо наступает не только в закрытых моногамных отношениях (вспоминаю все анекдоты про опостылевшую семейную жизнь), но и в дружбе и отношениях формата "только секс". У этого есть свои плюсы и свои минусы.

С одной стороны, это облегчает общение - вы в чем-то притерлись, можно выключить режим повышенного внимания и аккуратной притирки и прощупывания границ, где вам ок; ты уже примерно знаешь, как тебе с человеком и можешь подрасслабиться. С другой - начинаешь более небрежно относиться к этим встречам. Пропадает первое ощущение изучения человека, это становится в какой-то степени рутиной. И эти встречи по-прежнему могут дать ресурс, но в них по-прежнему надо на старте что-то вложить - а ты начинаешь относиться к этому более халтурно, "ну уже давно знакомы же" и порой проебываешься. Приезжаешь на встречи уставшая, не находишь сил на полноценное "включение" в человека, а если вы еще познакомились на ивенте или игре - схлынула эйфория от контакта там и оказывается, что дальше тебе нужно вложить в это общение больше сил, чем ты готова с этим человеком.

Очень много знаю про то, как это "изнутри".

И дальше либо ты отсекаешь это и обращаешь внимание на то, чтобы оставлять ресурс на человека и не делать это проходным сексом или проходными встречами, либо отношения потихоньку сходят на нет, если ты не готов (по любой причине) так в это вкладываться.

Sad but true.

В моей жизни было очень много людей, с кем мы шли рядом какое-то время, а потом наши пути разошлись - и для меня это как раз более привычный сценарий, чем долгие отношения, которые не теряются с временем и в которых нам продолжает просто быть интересно друг с другом.

При том, что про понравившийся мне секс я всегда шучу про "давай оформим подписку" - в смысле, если всем все понравилось, давай продолжим периодически заниматься сексом, это же отличный вариант...
Секс тоже вписывается в эту схему. И иногда начинает требовать ощутимого включения через голову, иначе все пойдет по пизде.

Может помочь встречаться реже. Успеваешь соскучиться, готов потратить больше внимания на встречу и напрячься.
Иногда отрезвляет само ощущение "не напряглась и получила так себе секс". Буквально недавно как-то так неудачно сложилось, видимо, и мое состояние, и состояние партнера... Секс вышел настолько ни о чем, что я была готова признать - эта история закончилась, давайте поставим точку. Но - решила попробовать еще раз: приехала, "включившись" и найдя ресурс на человека, - и стало снова хорошо. И да, причина была именно в этом. Теперь помню и учитываю при планировании встреч.

А иногда и это не работает. И это не значит, что человек плохой или какой-то не так.
Мы немного прошли рядом, было хорошо, дальше мы пойдем по отдельности. И хорошо, если получается это отсечь в начале, пока все не испортилось само, и разойтись спокойно - ведь на этом участке пути правда было хорошо.

В общем, странное впечатление, когда читаешь и думаешь "могу только позавидовать, что раньше работало не так".

Да, я посмотрел на результаты голосования (где только 42% высказались против любых инструментов социализации) и волевым решением прикрутил комментарии к постам.
Велкам!

А непублично задавать вопросы и комментировать можно вот сюда: @polyproblems_bot

P. S. да и знакомиться туда тоже можно, чего уж.

Дружить секс-позитивными каналами — это как-то так:

— Смотрю я на эти вибраторы-ночники в твоем канале и думаю, не заказать ли весь набор сразу?
— Три штуки?) Это как трусы-неделька, только набор ночников «подбери цвет под настроение»?)
— Один оставлю, остальные раздарю. «Неделька» — это вкладыши в мужской сатисфаер. Их там реально 7. И я хочу перепробовать все.

Вот про эти вибраторы речь, если что.

А про сатисфаер мен, оказывается, очень сложно что-то написать:
достаешь его, чтобы сфотографировать... а руки сами тянутся за смазкой и дальше все как в тумане :)
Но я постараюсь на днях, да.

Алена, ты огонь, конечно 😻