«…а некоторым людям приходится отдельно объяснять, что несколько моих партнеров — это не АБ-тест, по итогам которого я выберу кого-то одного»

— Знаешь, как называется человек, с которым ты обсуждаешь отношения, но с ним не в отношениях?
— …?
— СОПРОЦЕССОР!

Очередная итерация процессинга. Проговорили страшную кучу всего, в том числе договорились выделять время на выходных раз в две недели:

— Нам нужны фоллоуапы!
— …?
— Мы столько всего сейчас про отношения наговорили, что чтобы не потерять — нам нужны фоллоуапы к каждому сеансу процессинга. О чем довгорились, кто что делает и вот это все.
— Ага, аджайл в отношениях. Двухнедельные спринты у нас уже есть. Регулярные 1-1 тоже. Фоллоуапы сейчас будут… а когда до доски с тасками дойдем?

Спустя две недели:

— Надо переходить на более короткие спринты. За две недели тактильный долг накапливается!

Вот шутки шутками, а меня однажды позвали на МЖМ, прислав фото электрического тройника!

Странные вещи, за которые можно огрести, когда у обеих партнерш совпадают вкусы в винах :)

— О, прикольно, «вы оценили 6-й зинфандель»
— Шестой? Милый, что, ты пил зинфандель НЕ СО МНОЙ?!

Прикрутил комментарии, проверяю, работает ли.

— Дорогой, я помню, как ты сходил со мной на прогулку с собаками и попросил после этого никогда не говорить с тобой теми же интонациями, что и с собаками. Я сделала выводы и больше не буду брать мужиков на свои прогулки с собакам
— Да-да, я тоже помню. А больше всего мне нравится, что ты такая не «я больше не буду использовать эти интонации», а «я просто больше не буду брать людей на прогулку»

Но надо заметить, что иногда профессиональные интонации Лисы это и правда что-то типа голоса Мамы из «Большого Дома»:
Когда таким голосом говорят «иди спать» — то спать укладывается весь дом, низколетящие птицы и проходящий мимо милицейский патруль.
Переживаю за ее коллег

«А чего за них переживать? Положительное подкрепление я тоже использую.»
(Не уверен, что мне стало легче в этом месте)

Подарила Ф. сертификат на ню-съемку у охуенного фотографа.

«А что сделала ты, чтобы получить нюдсы от партнера?»

Причем скорее всего пил его на работе. Что не делает ситуацию лучше!
«Теоретически он полиамор, а практически — трудоголик»

А реально неловкий момент — это когда вы все вместе случайно выясняете, что ладно Ф. пил какой-то зинфандель без меня.

Он пил какой-то зинфандель с кем-то кроме нас обеих!

Не помню уже кто из секспросветителей возмущался «синхронные оргазмы бывают только в фанфиках и любовных романах»

Но я, в таком случае, живу не только в ситкоме, а еще иногда в любовном романе. Потому что внезапное свидание (у меня с Лисой, у Лисы с хинкали) закончилось не просто в постели, а прям в лучших традициях фанфикшна.

— Заметь, всего 2.5 года отношений, и у нас получилось классическое свидание с «к тебе или ко мне?»

(Даже с благовидным предлогом: собирать Лего, совсем по классике! И Лего мы так и не начали собирать...)

Хотя в ситкоме больше!

Ф., пока я чешу ему спину, неожиданно задумывается:

— У меня есть отвратительный комментарий...
— Что я тоже лучше чесалки?

(проржавшись)
Ф.: Больше всего мне нравится, что мне даже не пришлось говорить это вслух!

Ровно сегодня мне как раз этот набор гостевого косметоса уровня «про» доехал! :)

Навести порядок в ванной партнера, когда у вас открытые отношения: уговорить выкинуть весь просроченный и странный косметос и завести ему взамен хороший «гостевой» набор универсального косметоса.

Попутно подумала, что процесс заведения всякого гостевого в мужской квартире можно представить в качестве игры с несколькими уровнями.

Базовый уровень: гостевые зубные щетки.

Основные уровни (можно проходить в любом порядке): прокладки (обычные и ежедневные), фен, средство для снятия макияжа + ватные диски, средство для интимной гигиены.

Уровень «про»: умывашка, крем для лица, крем для рук, шампунь + кондей для волос (если вы сами или не пользуетесь, или ваши средства нельзя назвать универсальными).

Бонусный уровень для храпящих мужчин: гостевые беруши (траст ми, это неочевидный, но полезный уровень!)