Вообще не понимаю страданий мужчин, которые так хотят, чтобы жена взяла их фамилию. И ведь фамилии жён брать отнюдь не хотят.

Жестковато, но по сути верно.
В Москве и Питере — если ты не ограничиваешься в интересах одной работой, умеешь в объяснение своих желаний через рот, не лишен эмпатии и не сильно похож на крокодила — ты уже играешь в высшей лиге дейтинга.
А тут придется прилично поднапрячься просто для того чтобы не вылететь в отборочных :)

Сейчас в Ницце я не остался совсем без лайков, конечно — но разница все равно впечатляет, даже с поправкой на низкую конверсию собранного на коленке англоязычного профиля.

Про ноль лайков в Тиндере

Русские парни приезжают в Берлин и фигеют. “У меня ноль лайков в Тиндере – как такое возможно? Что я делаю не так? Может быть, алгоритм сломался?

У меня есть важные новости: алгоритм не сломался, сломалась ваша привычная реальность.

Потому что вокруг полно высоких, спортивных, стильных мужчин с уникальным опытом за плечами. Они работали в Перу, проходили практику в Мексике, учили язык в Австралии. С ними легко, интересно и безопасно. И да, на их фоне вам нечего предложить симпатичным француженкам, немкам и итальянкам.

Ну, разве что ухаживания, покровительство и защиту? Но кому они нужны в обществе победившего феминизма? Если русская девушка еще может растаять от букета цветов (который вы все равно не подарите, потому что принцы), то немка вам сама вырвет куст роз с клумбы, а возможно и глаз, если что-то ей не понравится.

Конкуренция между парнями в Германии в разы выше, чем в России. Французы берут шармом, итальянцы – страстью. Немцы – честностью и постоянством. Стереотипы работают на руку многим народам. И на свидании с ними понятно, чего ждать. Уважения, игры по правилам и, черт возьми, осознанной контрацепции, если дело зайдет до секса (тут время вспомнить о букете, ребята).

А что европейским девчонкам известно о русских? То, что они crazy и снимают дикие видео для YouTube? Плоховато знают английский и могут оказаться шовинистами? И с уважением тоже, знаете ли, проблемы. Недостаточно просто сказать “нет”, надо еще объяснить, почему “нет" или повторить три раза как заклинание.

Я понимаю, что многие из вас не такие, но давайте смотреть правде в глаза: навыки общения и эмпатии у большинства европейцев развиты лучше, чем у русских ребят. И слово respect для них – не пустой звук, а ключевой принцип.

Бонус: история о европейских стандартах. Мой друг прикупил приложение с чудо-фильтрами для инста. Мужикам замазывает прыщи, девушкам накладывает макияж. На друге (он немец), аппа работает отлично. На его приятеле из Москвы – как-то не очень.

Когда В. загружает фотки, приложение узнает в нем женщину и накладывает макияж. Наверное, потому что челюсть недостаточно квадратная, а здесь это, знаете ли, важно.

Черт с ним, с тиндером. Бамбл тут у меня вообще выглядит вот так :)

Неловкий момент, когда для того, чтобы наконец собраться затестить стоящее на полке масло, нужно прочесть об этом пост в канале подруги.

Но самое, конечно, смешное — что человек, у которого оно есть, ни разу не пользовался им по назначению! Можно было бы сделать прекрасный двойной пост в канал, сказали бы вы — и я тоже сразу так подумала, но с проблемой согласования графиков прогрессивное человечество пока не справилось.

Проблема согласования графиков — главная в жизни любого полиамора.

Есть подозрение, что рано или поздно это случается в жизни любого мужчины, научившегося давать обратную связь в процессе секса.
Меня использовали в роли тренажера для орально-мануальных техник :)

Причем прям серьезно — периодически подглядывая в конспект и вслух удивляясь «указательный и безымянный пальцы сворачиваем ушками кролика... таааак, я ведь это тогда понимала. Почему я сейчас не могу вспомнить, что они имели в виду?!»

Правда, в ходе тренировки оказалось, что я скучный — и лучше всего мне заходит простые ритмичные вертикальные движения с большим количеством смазки.
Но одно отличное открытие случилось.
Минет с одновременно приложенным к члену вибратором — огнищще. Рекомендую попробовать при первой же возможности.
Только не берите для этого какой-нибудь мэджик-ванд, достаточно будет средней мощности вибропули на малых оборотах.

А 9 мая было хорошо :)

— Вот она! Ситуация, в которой презервативы пригодились через полчаса после начала первого свидания!
— ?!
— Это единственое, что может спасти от такого дождя телефон и паспорт!

#вечернийтиндер
Почти случайно вернулся в окьюпид.
(До сих пор считаю его лучшим местом для поиска относительно постоянных партнеров, но насколько же он сложный в использовании, аррр!)
И немедленно наткнулся на прекрасное:

«...и после долгого обнюхивания, иногда прерывающегося на сон, кролики начинают спариваться. Медленно и очень занудно. Поэтому они такие редкие.»

Степень заебанности работой такова, что я забываю брать с собой игрушки, когда еду к партнерам. А после сегодняшнего выяснения, кто когда освободится (и "о, поработать подольше - отличный план") испытываю желание комментировать с интонациями Дроздова: "Давайте понаблюдаем за поведением двух трудоголиков. Получится ли у них вырваться из офиса и преодолеть все рабочие завалы, чтобы спариться?".

М-да. Чувство юмора у меня все еще так себе. Хорошо, что я давно не сплю с людьми, которых мой юмор смущает.

— В постели должен стоять член, а не ржач!
— А почему не оба сразу?

В моем мире совпадение в части чувства юмора — едва ли не важнейший параметр.
Обо всем остальном еще можно договориться, а вот подстроиться под чужие шутки на грани — уже нет.

Этот неловкий момент, когда на каждой рабочей конференции пересекаешься с ужасно симпатичной тебе девушкой, с которой в прошлом году совпал в тиндере, но тогда не нашел времени написать.
Надо, пожалуй, собраться и сообщить ей об этом уже.

Коллега-девушка коллеге-парню:

— Кстати, ты не помнишь, но мы с тобой общались в Тиндере!

Приключения кроликов-трудоголиков продолжаются.
Кажется, я теперь окончательно перешел на график «секс и тренировки — только по утрам».
Поэтому сегодня мы с Л. выключили будильники, переглянулись и синхронно написали в рабочие чаты, что опоздаем. Сильно опоздаем :)

А приз «лучшая в этом месяце инвестиция в качество жизни» забирают 24 сантиметра.
24 сантиметра жесткого матраса. Я даже не представлял, насколько это влияет на удобство в некоторых позах.

TIL:
Самый страшный враг занимающихся сексом в парке — велосипедист.
Он появляется стремительно и почти бесшумно.

Когда вы оба публичные персоны и очень тщательно следите за отсутствием компромата в переписке.

Примерно так же я себя ощутил, когда одна из постоянных партнерш приняла оффер от компании, офис которой отлично виден из моего окна.

...
Решила, что мне, возможно, нужен FWB (лето, настроение такое). И вот переписываемся мы с парнишей и мимоходом выясняем, что живет он совсем рядом с моим офисом.
"Невероятно удобно было бы с ним трахаться, конечно, — это ж с утра на работу пешком, роскошь какая," — тут же подумала я.
За такую молниеносность мысли стало немного стыдно. С другой стороны — ну а что, большой город, люди все занятые и немолодые уже, это требует эргономичных решений.

— А у тебя есть горячая вода?
— Да.
— Не хочешь стать моим основным партнером до 19 июля?
#разговорчики