Каждый раз, когда мы с Владом катаемся в деревню, у нас по дороге туда или назад случаются разговоры о важном.

Мы можем обсуждать воспитание, жизненные ориентиры, самоощущение, делиться какими-то важными наблюдениями из жизни или по ходу обсуждений. (это не разговор о психологическом, а на простом человеческом).

И вот 7 мы возвращались и что-то обсуждая пришли к очень интересной мысли.

Быть не таким, как все, можно лишь тогда, когда ты будешь собой.

Вроде кажется все понятно - будь собой. А прикол вообще не в этом. Мы удивились с того факта, что мы ведь все хотим быть как кто-то, как то выделяться, и порой для этого придумываем массу изощренных способов.
Но истинно мы можем выделиться лишь тогда, когда будем собой.

➗Мы не теряем так свою индивидуальность, живем как нам нравится, делаем, что нравится, но при этом еще способны выделиться более здорОво для себя и своей менталки. ➗

Не нужно быть особенным, нужно быть просто особой, ведь мы уже по природе особенные.

Вы что думаете об этом?🔚

У меня до 15 числа еще выходные. Я отработала 8 в кабинете и уехала к семье, не видела их год.
Поэтому придумываю вам контент в перерыве между поездами.

И я кстати очень не люблю Москву в комбо с сумками.
Я тысячу лет не ездила на поездах, обычно на машине - вчера был первый раз за долгое время, и я вся обплевалась. 😢

Питер мне нравится куда больше, он уютнее и дружелюбнее.

А поскольку идеи для контента у меня не резиновые, сегодня поддержку вас теплым напоминанием.😍

Относитесь к своим силам, времени и возможностям так, как вы относитесь к деньгам. 😉

❓ Вы ведь не отдадите попрошайке все свои последние деньги?

‼️ Но можете отдать другому свое время, даже если оно было запланировано, например, для отдыха…

Как сказала одна моя клиентка:

Здесь я готова «раскошелиться», а это мне не по карману.

Абсолютно ок, когда вам что-то не по карману - помощь, поддержка или телефонный звонок.

Ваш ресурс не безграничный, как и деньги.

Нам так важно подтверждение «я выбираю тебя» от другого, что мы забываем задать себе вопрос:

«А готов(а) ли я выбрать этого человека?» 😬

Почему в первую очередь нам важно, чтобы выбрали нас?

Что мы получаем, когда нас выбирают?

И почему мы не задумываемся первоначально о своей готовности или неготовности выбрать человека?

Ведь по логике мы можем контролировать лишь свое пространство и людей, которых выбираем в него, но почему то передаем эту роль другим, позволяем им определить, будет человек в твоем пространстве или нет… и только потом решать, что с этим делать, а порой и молчаливо соглашаться…

Можно обижаться на родителей, но иметь с ними нормальные отношения, такие, какие ок вам, или не иметь никаких вовсе.

Прикиньте? 😱

На самом деле мое поездка к родным в Брянск обернулась огромным количеством мыслей и инсайтов, которыми хочется бесконечно делиться.

Одним из таких был тот факт, что несмотря на негативные эмоции в отношении семьи - обижаюсь, в терапии копаем многое и обида пока никуда не девается, вспоминаются только плохие ситуации - я смогла хорошо провести время, и что самое удивительное - не хотела «сбежать».

Мне впервые было мало, и я хотела бы остаться еще. 🔥

Я смогла быть для себя принимающей - принимать теплые слова такие, какие есть, принимать ту заботу, которая есть и ту помощь, которую предлагают. Даже если где-то это было не таким, как в моих мечтах.

Смогла запомнить с теплом те моменты, которые раньше возможно только раздражали.

И это какой-то новый удивительный опыт детско-родительского взаимодействия.

Потому что мы чего только не проходили:

🟣нормальные отношения
🟣игнорирование
🟣конфликты
🟣агрессию
🟣насыщенное напряжение и прочие неприятности :)

Можно не прощать, не забивать на свои чувства и не забыть про плохое, но смочь об этом говорить, доносить (не очень успешно причем), злиться, оставляя место для чего-то доброго и теплого.

😉😉Раньше этого места просто не было, либо его было ну ооооочень мало.

Какими бы безнадежными не казались взаимоотношения с родителями, как и любые другие трудности, и какой сложной и недвижимой не казалась терапия в этом месте, да и в других тоже - изменениям всегда будет где разместиться.

//публикую мысли вам дозировано, чтоб не перегружать длинными текстами и плюс это очень откровенная сторона меня, волнительно безусловно//

Завтра я возвращаюсь из новогоднего отпуска и если вы хотите стать чуть ближе к себе, семье или своим желаниям - приглашаю в терапию. ☀️

Если вы тоже жаждите изменений - в моем поле как психотерапевта всегда есть место любым чувствам к любым людям, знакомство с которыми становится частью желаемых изменений. 🥴

Может быть страшно, но помогать проживать ваш опыт и разделять его на двоих - одна из частей нашей работы, сложная, но одновременно с этим очень поддерживающая.

💡 Записаться @lesyaapol

Я не люблю то, как выгляжу.💔

Сегодня решила затронуть тему, которая наверняка для многих актуальна - баталии с собственной внешностью и последующая тирания себя в связи с неудовлетворенностью ей.

Почему же происходит так, что нам не нравится то, как мы выглядит и почему мы себя за это сжираем?➡️

На самом деле причин у этого может быть масса, но буквально вчера я прочитала интересный взгляд Юнга (психоаналитика) на этот вопрос и решила с вами поделиться.

По его мнению, если в период развития детской психики по ней ударяет травматичный опыт, то происходит так называемая фрагментация сознания - то есть психика условно расщепляется на два кусочка:

🔴одна часть регрессирует (откатывается) в инфантильный период;

🔴другая улетает в прогрессирующий и вырастает слишком быстро, адаптируясь к внешнему миру.

Первая часть, которая тусуется в инфантильном периоде находится под защитой прогрессирующей части. И в таком случае нападки на свою внешность или даже разрушающее поведение (морение себя голодом, переедание или причинение физического вредя) являются следствием защиты от внешнего мира.

‼️Для психики это акт самопомощи, поскольку ей кажется, что внешний мир куда более страшный.
Однако с течением времени такие модели самопомощи от психики скорее становятся тем, что осложняет жизнь, а не помогает.

И это в том числе доказывает мою убежденность в том, что иногда наше поведение не только результат наших действий, а огромный механизм психики, который бывает не так легко сдвинуть, как может показаться.

☝️☝️
Готовлю подкаст про привязанность

Остались последние штрихи - отслушать и выгрузить на платформы! ❤️

Полчаса назад вышла с 3х часовой групповой супервизии (встречи психологов под руководством супервизора) 🤯

Оказалось, что я не так уж мало знаю.
Оказалось, что трудности в профессии есть не только у меня.
Оказалось, что быть терапевтом не одного метода вполне себе ок.

И все это мероприятие оказалось очень поддерживающим, помимо, безусловно, расширения своего терапевтического арсенала. 🤩

Профессия психолога очень одинокая - это не офис, где можно 5/2 болтать с коллегами и перемывать всем косточки.
И очень важно оказаться в поддерживающей профессиональной среде.
Мне приходится для этого прикладывать усилия, время и деньги. (помимо всего прочего психолог еще очень дорогая профессия)

Я могу зайти в проблему клиента через ее рациональное рассмотрение, могу зайти через сострадание, через навыки разделяться с мыслями и чувствами, через базовые потребности и их дефицитарность, а еще теперь через привязанность учусь, при этом много отдавая тепла, сочувствия и принятия.
Классно знать свои возможности и мочь, с усилием конечно, похвалить себя за это. 🐯(что дается очень сильно сложно)

Не хочу и не буду себя жалеть!

Часто в таком ключе говорят клиенты тогда, когда я могу затронуть вопрос
🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠

Для многих сострадать себе - значит жалеть себя, "распуститься", "расплыться" как жижа и ничего не делать. 💩

Если я начну себя жалеть, я вообще перестану что-то делать, лягу и вся моя жизнь скатится.

Такого точно не будет.

Сострадать себе:

✔️ значит относится к себе по доброму и с пониманием, вместо критики и осуждения;

✔️относится к своему опыту как к тому, что свойственно любому человеку;

✔️относится к своим болезненным мыслям и чувствам, как к чему-то приходящему и уходящему, а не как к основе своего Я.

📎 Сострадать себе - значит быть для себя заботливым родителем или хорошим другом, которые могут поддержать в сложный период (собственно, как и должно было быть), а не тыкать тебя как котенка в ошибки и неприятности.