Сегодня удалось побыть в роли терапевта пары на практической части обучения.

Думала, будет полегче. Отражать, подтверждать и перефразировать это через линзу привязанности - та еще работа.

Мне все больше нравится подход через привязанность. Плюс это очень перекликается с моим обучением детским базовым потребностям.

Было волнительно, не хотелось падать в грязь лицом во время практики (хотя как не упасть, если я делаю это первый раз 🤣). Но я получила положительную обратную связь, что порадовало.

И по традиции мысль с обучения

Раны, полученные в отношениях, в отношениях и заживают.

Моя гирлянда в кабинете потерпела фиаско, как порой терпят фиаско наши
🍂🍂🍂🍂🍂🍂🍂🍂

Ожидания заставляют нас разочаровываться в себе, в людях, в том, что у нас уже есть, сокрушаясь о том, чего нет.

По сути ожидания и требования это примерно одно и тоже, разве что мне подумалось, что требования снизить сложнее, чем попробовать убрать ожидание.

Как будто функция требовать от себя если есть, то исключить ее нам страшно - обленимся же. (спойлер: нет)

А вот если попробовать не ожидать ничего, отнестись к исходу или людям с любопытством и интересом - «а что будет?»

🍂 Как вам кажется, можно отказаться от ожиданий или минимизировать их?

С субботы не было особо заметок с учебы, потому что мы тренировали очерчивать негативный цикл пары.

Это такой своего рода порочный круг, в который попадает пара в конфликтных ситуациях, и из-за триггеров двоих он может тянуться бесконечно, если его не показать партнерам.

И одно из главных моментов, которые важны при нормальной коммуникации двух партнеров - подтверждение чувств другого.
Овладевая навыком замечания и подтверждения чувств партнера, можно на ~80% снизить количество конфликтных ситуаций.

Это к слову о том, почему эффективна эмоционально-фокусированная терапия (ЭФТ) в качестве парной.

Цикл на самом деле прост и очевиден, но совершенно недоступен партнерам.

Ципляется триггер одного 👉 он это как-то воспринимает по своему, исходя из своей привязанности и болей 👉 за этим подтягиваются чувства и затем соответствующее поведение 👉 а поведение уже начинает попадать в триггер другого партнера

И так по кругу)

ЭФТ учит замечать его, и формировать более позитивный цикл контакта, совместно с терапевтом.

⏹⏺
мы столько услышали трудностей в работе с парами на субботней учебе.
Это куда сложнее индивидуальной работы.
Летающие телефоны, уход посередине сессий, нежелание слушать чувства другого.
Со всем этим учусь работать.

Мой главный посыл: мне очень хочется, чтобы счастливых пар было гораздо больше. Чтобы было понимание и желание слышать и слушать партнера, уважать чувства друг друга и выстраивать полные принятия и поддержки отношения.

Есть очень классный сериал, который хорошо показывает, как бывает, когда ты предъявляешь свою уязвимость партнеру, а ее не отталкивают, а уважают и принимают.

Рекомендасьён 😍

Праздники приближаются к концу, и я уверена, что вы как и я из всех щелей в социальных сетях слышите о целях, планах на 2025 год, и это мы еще не отошли от подведения итогов))

Моя терапия, как мне кажется, помогает мне отказаться от этого в общепринятой форме, потому что подводя итоги года можно начать сокрушаться от того, что нифига то не достигнуто и вообще очередной год в пустую.

А строя планы на будущий год можно сваливаться в грандиозность от грядущих достижений, не учитывая свои реальные возможности.

🔘Если вы устали от своего же разочарования в себе и своих достижениях,
🔘если вы много тревожитесь о несбывшемся или о будущем,
🔘если вам кажется, что все идет не так, как хотелось бы,
🔘если вам одиноко, тяжело и грустно -
🔘 я хочу предложить вам свое терапевтичное плечо.

Я знаю, что терапия и заход в нее может пугать, но встречи со мной, как с психологом - это про безопасность, про тепло и при необходимости мягкий пинок в сторону желаемого.

Совсем скоро я буду формировать расписание на следующую рабочую неделю, и предлагаю вам уже сейчас перестать наконец себя ругать, требовать и вариться в трудностях в одиночку.

Для записи на сессии и для ваших вопросов открыта личка @lesyaapol

Каждый раз, когда мы с Владом катаемся в деревню, у нас по дороге туда или назад случаются разговоры о важном.

Мы можем обсуждать воспитание, жизненные ориентиры, самоощущение, делиться какими-то важными наблюдениями из жизни или по ходу обсуждений. (это не разговор о психологическом, а на простом человеческом).

И вот 7 мы возвращались и что-то обсуждая пришли к очень интересной мысли.

Быть не таким, как все, можно лишь тогда, когда ты будешь собой.

Вроде кажется все понятно - будь собой. А прикол вообще не в этом. Мы удивились с того факта, что мы ведь все хотим быть как кто-то, как то выделяться, и порой для этого придумываем массу изощренных способов.
Но истинно мы можем выделиться лишь тогда, когда будем собой.

➗Мы не теряем так свою индивидуальность, живем как нам нравится, делаем, что нравится, но при этом еще способны выделиться более здорОво для себя и своей менталки. ➗

Не нужно быть особенным, нужно быть просто особой, ведь мы уже по природе особенные.

Вы что думаете об этом?🔚

У меня до 15 числа еще выходные. Я отработала 8 в кабинете и уехала к семье, не видела их год.
Поэтому придумываю вам контент в перерыве между поездами.

И я кстати очень не люблю Москву в комбо с сумками.
Я тысячу лет не ездила на поездах, обычно на машине - вчера был первый раз за долгое время, и я вся обплевалась. 😢

Питер мне нравится куда больше, он уютнее и дружелюбнее.

А поскольку идеи для контента у меня не резиновые, сегодня поддержку вас теплым напоминанием.😍

Относитесь к своим силам, времени и возможностям так, как вы относитесь к деньгам. 😉

❓ Вы ведь не отдадите попрошайке все свои последние деньги?

‼️ Но можете отдать другому свое время, даже если оно было запланировано, например, для отдыха…

Как сказала одна моя клиентка:

Здесь я готова «раскошелиться», а это мне не по карману.

Абсолютно ок, когда вам что-то не по карману - помощь, поддержка или телефонный звонок.

Ваш ресурс не безграничный, как и деньги.

Нам так важно подтверждение «я выбираю тебя» от другого, что мы забываем задать себе вопрос:

«А готов(а) ли я выбрать этого человека?» 😬

Почему в первую очередь нам важно, чтобы выбрали нас?

Что мы получаем, когда нас выбирают?

И почему мы не задумываемся первоначально о своей готовности или неготовности выбрать человека?

Ведь по логике мы можем контролировать лишь свое пространство и людей, которых выбираем в него, но почему то передаем эту роль другим, позволяем им определить, будет человек в твоем пространстве или нет… и только потом решать, что с этим делать, а порой и молчаливо соглашаться…

Можно обижаться на родителей, но иметь с ними нормальные отношения, такие, какие ок вам, или не иметь никаких вовсе.

Прикиньте? 😱

На самом деле мое поездка к родным в Брянск обернулась огромным количеством мыслей и инсайтов, которыми хочется бесконечно делиться.

Одним из таких был тот факт, что несмотря на негативные эмоции в отношении семьи - обижаюсь, в терапии копаем многое и обида пока никуда не девается, вспоминаются только плохие ситуации - я смогла хорошо провести время, и что самое удивительное - не хотела «сбежать».

Мне впервые было мало, и я хотела бы остаться еще. 🔥

Я смогла быть для себя принимающей - принимать теплые слова такие, какие есть, принимать ту заботу, которая есть и ту помощь, которую предлагают. Даже если где-то это было не таким, как в моих мечтах.

Смогла запомнить с теплом те моменты, которые раньше возможно только раздражали.

И это какой-то новый удивительный опыт детско-родительского взаимодействия.

Потому что мы чего только не проходили:

🟣нормальные отношения
🟣игнорирование
🟣конфликты
🟣агрессию
🟣насыщенное напряжение и прочие неприятности :)

Можно не прощать, не забивать на свои чувства и не забыть про плохое, но смочь об этом говорить, доносить (не очень успешно причем), злиться, оставляя место для чего-то доброго и теплого.

😉😉Раньше этого места просто не было, либо его было ну ооооочень мало.

Какими бы безнадежными не казались взаимоотношения с родителями, как и любые другие трудности, и какой сложной и недвижимой не казалась терапия в этом месте, да и в других тоже - изменениям всегда будет где разместиться.

//публикую мысли вам дозировано, чтоб не перегружать длинными текстами и плюс это очень откровенная сторона меня, волнительно безусловно//

Завтра я возвращаюсь из новогоднего отпуска и если вы хотите стать чуть ближе к себе, семье или своим желаниям - приглашаю в терапию. ☀️

Если вы тоже жаждите изменений - в моем поле как психотерапевта всегда есть место любым чувствам к любым людям, знакомство с которыми становится частью желаемых изменений. 🥴

Может быть страшно, но помогать проживать ваш опыт и разделять его на двоих - одна из частей нашей работы, сложная, но одновременно с этим очень поддерживающая.

💡 Записаться @lesyaapol

Я не люблю то, как выгляжу.💔

Сегодня решила затронуть тему, которая наверняка для многих актуальна - баталии с собственной внешностью и последующая тирания себя в связи с неудовлетворенностью ей.

Почему же происходит так, что нам не нравится то, как мы выглядит и почему мы себя за это сжираем?➡️

На самом деле причин у этого может быть масса, но буквально вчера я прочитала интересный взгляд Юнга (психоаналитика) на этот вопрос и решила с вами поделиться.

По его мнению, если в период развития детской психики по ней ударяет травматичный опыт, то происходит так называемая фрагментация сознания - то есть психика условно расщепляется на два кусочка:

🔴одна часть регрессирует (откатывается) в инфантильный период;

🔴другая улетает в прогрессирующий и вырастает слишком быстро, адаптируясь к внешнему миру.

Первая часть, которая тусуется в инфантильном периоде находится под защитой прогрессирующей части. И в таком случае нападки на свою внешность или даже разрушающее поведение (морение себя голодом, переедание или причинение физического вредя) являются следствием защиты от внешнего мира.

‼️Для психики это акт самопомощи, поскольку ей кажется, что внешний мир куда более страшный.
Однако с течением времени такие модели самопомощи от психики скорее становятся тем, что осложняет жизнь, а не помогает.

И это в том числе доказывает мою убежденность в том, что иногда наше поведение не только результат наших действий, а огромный механизм психики, который бывает не так легко сдвинуть, как может показаться.