Добрый день!
Интересный вопрос, попробую порассуждать на эту тему.

На мой взгляд приоритет - это что-то, что в жизни занимает более ведущую роль, чем что-либо другое.
Это может быть цель, люди, задачи и прочее.

⬜️Например, для меня приоритетом может быть работа, и тогда я какие-то другие задачи делаю в последнюю очередь после рабочих.
Или для меня приоритет освоить новый навык, и в таком случае я делаю это в первую очередь, а остальное во вторую.

Приоритеты - это личная задача каждого. Задать себе вопрос: «что для меня сейчас важнее?»

В чем цель и задача приоритетов наверно сказать сложно, да и я не очень уверена, что они могут быть у каждого, все индивидуально.
Отсутствие или непонимание приоритетов в какой-то отрезок времени кажется мне окей.

Принципы, как мне кажется - это про «по каким правилам я живу, что для меня важно».
Я бы наверно принципы заменила на «ценности» - каким человеком я хочу быть, какими качествами обладать в отношении того, что я делаю, и в отношении людей, с которыми я взаимодействую.

⬜️Например, мне важно быть отзывчивым другом, заботливой дочерью, ответственным сотрудником и так далее.

📍Особенно необходимо, чтобы жизненные принципы/ценности исходили из позиции «я хочу», «мне это близко».
Ведь часто общество может диктовать нам навязанную норму, и тогда мы уже действуем не из своих ценностей.
А как нащупать это близко - только методом проб и обращаясь к себе самой (самому).

🔥🔥🔥
Кажется, как то так, но я прямо настоятельно приглашаю вас обсуждать этот вопрос.

⬇️Мне будет интересно услышать ваше мнение на тему - что для вас принципы и приоритеты, как вы их ставите и что вам помогает. ⬇️

И напомню, что мне можно задать анонимно любые вопросы в рамках рубрики safespace здесь.

На выходных посмотрела видео про современную любовь и 12 ее основополагающих принципов и делюсь с вами им. 😎

Очень сильно рекомендую посмотреть тем, кто

🩷моментально при встрече партнера накладывает на него "он/она тот самый";
🩷если вам сложно сталкиваться с мыслью "меня не выбирают";
🩷если у вас есть какие-то убеждения относительно любви и отношений;
🩷думает, что формирование любви - молниеносный процесс;
🩷что вообще такое глубокая любовь.

Но и в целом вообще очень рекомендую всем.
💯 нужно психообразовываться относительно любви и отношений, а не глядеть на парочки в соц.сетях.

❤️❤️❤️❤️

Сложное и порой очень разрушающее чувство.
Это чувство сковывает нас в личностных проявлениях, демонстрации себя другим. И когда этот стыд достигает токсичных масштабов - жизненное функционирование обречено на рамки, в лучшем случае.

Многие исследования решительно утверждают, что склонность личности к стыду, низкой самооценке и озабоченности внешностью впервые обнаруживается в детстве и впоследствии трансформируется под воздействием более обширного социального опыта.

Стыд подразумевает болезненное ощущение, что аспекты Я являются плохими, неадекватными и никчёмными, при этом основное убеждение заключается в том, что в случае, если эти аспекты выйдут на поверхность, это может привести к отвержению.

Происхождение склонности к стыду один из исследователей, П. Гилберт объясняет неспособностью быть признанным в качестве хорошего и способного ребёнка, давлением с целью добиться соответствия ожиданиям общества и прямыми атаками на свое Я, то есть себя самого.


❤️У меня есть большой подкаст с моей коллегой-психологом про стыд и вину, в котором мы более подробно раскрыли эти чувства и поделились рецептами против них.

А еще у меня вышел новый эпизод подкаста про страх психиатра 😱

В подкасте рассказала:

🟣почему ок, если психолог направляет вас к психиатру;
🟣чего ждать вообще от приема;
🟣поделилась личным опытом;
🟣рассказала о подводных камнях работы с психиатром (к чему нужно быть готовым).

‼️ Слушать мой подкаст можно на Яндекс Музыке

Буду рада, если будете делиться с близкими и знакомыми. ❤️

Одним из приколов нашей раненной нарциссической части является замкнутый круг, в который возможно легко влететь и закружиться в нем.

У нас есть огромные требования к себе, и прямо такие, что нам кажется, что мы не дотягиваем.

🔠🔠
Как только нам говорят -

«ну смотри, вот это ты делаешь не очень, что ты можешь сделать, чтобы это изменить?»

🆘 Внутренний нарциссик в ответ на это может начать закатывать глаза и утверждать:

«В смысле не умею?! Все я умею.»

Чувствуете, каким водоворотом безвыходности пахнет? 😂

Хороших выходных 😊

Сегодня приехала в кабинет на одну консультацию, но с целью Х - повесить гирлянду.

Очень надеюсь, что она не отвалится за ночь 😊

Знаете, многим кажется, что терапия делает людей очень «жароустойчивыми» от негативных мыслей, эмоций или трудностей.
И наверно, круто было бы, будь оно так, но увы (антиреклама психотерапии выходит). 🙂

Я третий год в терапии + «яжпсихолог», но это не может избавить меня от негативных мыслей и дерьмовых чувств.

Например сейчас количество работы снизилось, и нет, да и да ко мне в голову залезает:

Я плохой психолог.
Наверно, я недостаточно делаю.

И порой я тоже, как и вы наверняка, очень бессильно себя чувствую в поединке с этими мыслями, и иногда часто проигрываю.

Мне бы хотелось иметь и дать всем своим клиентам иммунитет от трудностей, но как будто тогда мы не будем человеками.

💬Быть человеком, значит чувствовать разное, и не всегда приятное. 💬

Напоминаю об этом и себе и вам. 📍

⏯7️⃣⏹◻️ ⏹7️⃣ 3️⃣▪️2️⃣#️⃣⏩1️⃣◻️⏬

Если вам кажется, что вы в этом одиноки, то 💯 нет.

Я еще с начала года думала о том, что хочу быть частью команды какого-либо психологического сообщества: с чем-то помогать, вести какую-то активность и т.п.

Сначала я была в очень обширном сообществе, где было столько движух, что мне просто нечего было особо предложить.

И тут я вступила в два не очень крупных, но интересных сообщества, в которые была доступна функция предложить свои идеи.

Сначала я предложила идею в одно - и там очень долго мне не давали обратную связь. В итоге сегодня мне сказали, что пока на реализацию моей идеи у них нет времени, возможно позже. (я ждала ответа месяц и увидела, что отказали не всем, и кого-то с его идеями собеседуют :)))

Во втором мне тоже отказали стать частью команды и с чем-то помогать, мол людей достаточно.

Меня не выбирают, и да, меня это разъ*бывает.

И если с нами происходят ужасные и неприятные чувства в ответ на «отверждение» - значит мы попадаем в травматичный эмоциональный опыт.

⭐️Что помогает в таком случае?⭐️

Держаться за реальность. Что это не со мной что-то не ок, а просто так сложились обстоятельства.
Это не про меня.

Сложно ли? Да.
Приходится напоминать себе о том, что выбор - это часть жизни.
Я выбираю что-то, и другие выбирают.

Меня могут не выбирать клиенты, когда-то не выбирали парни, могут не выбирать как специалиста для сотрудничества или как друга.

Бьет ли это по мне? Честно, да.

😉😉
Я думала, что когда стану частью команд, победоносно расскажу вам о том, что теперь я ведущая групп поддержки для психологов, а я прихожу к вам со своим поражением и говорю, что меня не выбрали.

Такова жизнь, чтоб ее.😬😬

Зато контент из этого сделала - и на том спасибо. 😊

Сегодня удалось побыть в роли терапевта пары на практической части обучения.

Думала, будет полегче. Отражать, подтверждать и перефразировать это через линзу привязанности - та еще работа.

Мне все больше нравится подход через привязанность. Плюс это очень перекликается с моим обучением детским базовым потребностям.

Было волнительно, не хотелось падать в грязь лицом во время практики (хотя как не упасть, если я делаю это первый раз 🤣). Но я получила положительную обратную связь, что порадовало.

И по традиции мысль с обучения

Раны, полученные в отношениях, в отношениях и заживают.

Моя гирлянда в кабинете потерпела фиаско, как порой терпят фиаско наши
🍂🍂🍂🍂🍂🍂🍂🍂

Ожидания заставляют нас разочаровываться в себе, в людях, в том, что у нас уже есть, сокрушаясь о том, чего нет.

По сути ожидания и требования это примерно одно и тоже, разве что мне подумалось, что требования снизить сложнее, чем попробовать убрать ожидание.

Как будто функция требовать от себя если есть, то исключить ее нам страшно - обленимся же. (спойлер: нет)

А вот если попробовать не ожидать ничего, отнестись к исходу или людям с любопытством и интересом - «а что будет?»

🍂 Как вам кажется, можно отказаться от ожиданий или минимизировать их?

С субботы не было особо заметок с учебы, потому что мы тренировали очерчивать негативный цикл пары.

Это такой своего рода порочный круг, в который попадает пара в конфликтных ситуациях, и из-за триггеров двоих он может тянуться бесконечно, если его не показать партнерам.

И одно из главных моментов, которые важны при нормальной коммуникации двух партнеров - подтверждение чувств другого.
Овладевая навыком замечания и подтверждения чувств партнера, можно на ~80% снизить количество конфликтных ситуаций.

Это к слову о том, почему эффективна эмоционально-фокусированная терапия (ЭФТ) в качестве парной.

Цикл на самом деле прост и очевиден, но совершенно недоступен партнерам.

Ципляется триггер одного 👉 он это как-то воспринимает по своему, исходя из своей привязанности и болей 👉 за этим подтягиваются чувства и затем соответствующее поведение 👉 а поведение уже начинает попадать в триггер другого партнера

И так по кругу)

ЭФТ учит замечать его, и формировать более позитивный цикл контакта, совместно с терапевтом.

⏹⏺
мы столько услышали трудностей в работе с парами на субботней учебе.
Это куда сложнее индивидуальной работы.
Летающие телефоны, уход посередине сессий, нежелание слушать чувства другого.
Со всем этим учусь работать.

Мой главный посыл: мне очень хочется, чтобы счастливых пар было гораздо больше. Чтобы было понимание и желание слышать и слушать партнера, уважать чувства друг друга и выстраивать полные принятия и поддержки отношения.

Есть очень классный сериал, который хорошо показывает, как бывает, когда ты предъявляешь свою уязвимость партнеру, а ее не отталкивают, а уважают и принимают.

Рекомендасьён 😍