Что можно делать с ревностью в паре, кроме терапии. Часть 2

Начало в предыдущих двух постах

🤩 Рекомендация 4: реагируйте на боль друг друга

Если партнёр поделился болью, не надо нестись со своим «а ты-то сам/а». Сначала отзовитесь на то, что услышали. И уже потом привносите своё.

Можно сказать: «У меня есть 2 реакции на то, что ты сказал/а. Одна про тебя, другая про меня». И отзовитесь сначала на боль партнёра. Скажите, что замечаете её. Что она валидная. Посочувствуйте/поддержите, если можете.

И уже потом говорите про вашу боль, которая триггернулась об эти слова.
«И есть вторая часть моей реакции. Она не отменяет первую (понимание, валидацию, поддержку). Но, когда ты говоришь Х, мне становится больно за себя. Потому что и мне не хватило твоей поддержки тогда-то. А я себя чувствовал/а так-то»

🤩 Рекомендация 5: помогайте друг другу выполнять вышеперечисленные пункты

Когда больно, когда провалило в травму — нас откатывает к старым паттернам коммуникации, которые не всегда хорошие. Помогайте друг другу. Если замечаете, что другой человек скачет по темам, додумывает, обесценивает, проявляет пассивную агрессию, не отреагировал никак на вашу боль — скажите об этом. Попробуйте перенаправить (желательно не осуждая человека за дезапдаптивный формат коммуникации 💔. Со всеми нами такое случалось и случается)

На это не всегда могут быть силы. Иногда мешает чувство несправедливости. «Почему всё время я тащу нашу коммуникацию? Слежу за адекватностью, когда другой не следит?»

Особенно это часто, когда один партнёр более психически устойчивый. На него/неё ложится больше коммуникативной работы Просто потому, что у другой стороны нет достаточно ресурсов, навыков и т.д, чтобы делать столько-же.

Моё сочувствие и почтение 😍
Важно помнить, что другой стороне тоже нелегко. Чувство вины и стыда, что партнёр/ка делает больше, чем я — не самое сладкое переживание на свете.

И приходится справляться ещё и с этими чувствами, вдобавок к основной отношенческой нагрузке 🫂

Но об этом тоже как-нибудь в следующий раз (отметьтесь в комментариях, если интересно почитать про подобный дисбаланс в паре)

И вернёмся к тому, с чего начали. Когда оба человека не вывозят конструктивную коммуникацию — полезно делегировать регуляцию другому человеку. Например, парному терапевту. Через такую работу со специалистом люди могут проговорить какие-то сложные вещи, которые вдвоём проговорить не получалось. А так же научиться замечать, где не хватает навыков, перечисленных выше. Ну и натренировывать эти самые навыки ❤️

Ко мне можно обратиться как для личной, так и для парной терапии. (Парная терапия, кстати, — понятие условное. Можно втроём придти, если есть необходимость)

Работаю с полиаморами с 2018 года. Отвела 10 терапевтических полиаморных групп (и осенью буду собирать ещё одну).

Сопровождала на пути к выстраиванию хорошей коммуникации или экологичному расставанию ~20 полиаморных пар и несколько троек. Справедливости ради скажу, что экологичное расставание не всегда удаётся организовать 😞. Иногда боли слишком много.
Идите в терапию до того, как водоворот боли утащит вас на дно, откуда уже даже терапия не достанет

Парная сессия час двадцать — 100 евро
Индивидуальная сессия — 60 евро

Онлайн

Всех обняла-приподняла 😘

Почему полиамория?

Меня тут недавно спросили о плюсах полиамории лично для меня. И я задумалась

Полиамория для меня — это не про то, что плюсов больше, чем минусов и поэтому я в полиамории.

Я не ощущаю, что у меня есть выбор, если честно. Для меня это как с ориентацией. Почему ты выбрала любить парней и/или девушек?

Да не то, чтобы я выбирала…
Оно просто есть такое, какое есть

У меня есть история прихода в полиаморию. Но эта история не объясняет почему я в полиамории, она объясняет, как я сформулировала теоретическое обоснование, понятное социуму

История следующая: мне 15 лет. У нас есть, как я называла, курятничек девочек. 4 подруги

Случилась повестка дня: «Все мужики изменяют. Что делать?!»

И у меня сразу был интуитивный ответ: если мне изменяют, но при этом я об этом не знаю, на мою жизнь и настроение это не влияет — то какая мне в общем-то разница?

Этот ответ со мной и остался. До 16 лет

В 16 лет у меня были очень локальные отношения, которые начались в начале лета. У того парня была лучшая подруга, которая в него была влюблена уже много лет. Она мне об этом рассказала после того, как у меня с ним начались отношения. Я тогда не оч поняла зачем мне эта информация.🙃🙃

Потом стало известно, что осенью он уедет на два года в Казань. Мне 16 лет, я два года из Казани никого ждать не собираюсь. Тем более, что какой-то гипер привязанности там особо не было. Поэтому для меня было логично, что до его отъезда наши отношения закончатся

Но мы не обсуждали это с ним. Зато я обсуждала это с той самой его подругой

И где-то в августе, когда я была в поездке с родителями, я от неё узнаю, что у них начались отношения.

Это не развалило мой мир. Но это было неприятно

И я подумала: если это достаточно неприятно при настолько незначимых отношениях, то как же неприятно мне будет, если это будут очень важные для меня отношения 🤔

Вывод следующий: окей, я могу договориться с партнёром, что он не будет мне что-то рассказывать. Но я не могу договориться со всем остальным миром. И если есть такая секретная инфа, то любой человек, который ею обладает, может сделать мне больно — просто рассказав мне в эту самую информацию

Решение: пусть все будет изначально с моего согласия. Мне всё окей, только спросите меня

Потому что основное, от чего мне было неприятно в той истории — это не то, что у него начались какие-то другие отношения. В моей голове мы все равно расстались бы через пару недель. А то, что со мной не засинхронились. Что мои чувства и хотя бы осведомлённость о завершении — недостаточно важны. И вот это было неприятно

Соответственно, если человек меня спрашивает, информирует о коммуникациях с другими людьми — то ему не всё равно и я учитываюсь

А то, что романтическая/сексуальная связь моего партнёра с кем-то ещё должна быть мне неприятна — мне в принципе никогда не было это понятно. Почему это должно быть неприятно? 🤷‍♀️

Все мои опыты, где связь партнёра с кем-то ещё мне была неприятна, были организованы не самим наличием этой связи, а тем КАК партнёр эту связь организовывал и как заботился или не заботился обо мне в этот период

А о плюсах полиамории, которые я получаю, раз уж я в ней, расскажу в следующий раз 😉

Плюсы полиамории лично для меня 🤌🤌

💜Больше близких людей

И это не только про романтических партнёров. Полиамория приносит в мою жизнь очень хороших друзей

Например, мы сблизились через романтическое партнёрство. Как партнёры расстались, а как очень близкие люди остались

Мета-партнёры. С некоторыми мета-партнёрами и партнёрками у меня очень тёплые и хорошие отношения. Кто-то даже попал в круг очень близких людей

Ну, и конечно, близкие люди в самом прямом и романтическом смысле. Партнёры. Партнёрки

Быть вовлечёнными в жизни друг друга на таком же уровне, как на партнёрском, но без этого самого партнёрства — сложнее.

У меня очень близкие друзья, я понимаю, что мы друг за друга горой, я могу многим из них доверить все мои самые сильные боли, банковские счета и т.д.

Но в большинстве случаев, я вижусь с ними реже, чем с партнёрами. Мы меньше проводим времени вместе, меньше знаем о жизнях друга друга, чем я знаю о жизни человека, с кем я нахожусь в романтических отношениях. Даже, если у нас иерархичная полиамория и это не основное партнёрство

📈 Больше деловых связей

Из-за того, что в принципе в поле зрения мелькает больше людей (дейтинги, свои партнёрства, мета-партнёры), чаще обнаруживаются интересные деловые связи.

Один из моих бизнес проектов (@english_buddy_bot) я делаю с двумя бывшими партнёрками моего мужа

А интернет эквайринг мне настраивала партнёрка другого моего бывшего партнёра

✨Больше ярких эмоций

Это, кстати, не всегда позитивные чувства 😂. Но и позитивные тоже.

Влюблённость, нежность, драма — это всё создаёт интересное внутреннее наполнение.

Драмы порой хотелось бы поменьше правда 😐
Но какая-то часть меня любит иногда полежать в ощущении справедливой обиженности и страдать 😔. Полиамория даёт для этого отличные поводы (вопрос о здоровости этой части оставим пока за скобками)

✈️Ощущение свободы

Меньше границ и условий. Меньше социальных конструктов, которые мне непонятны.

Я не во все периоды своей жизни пользуюсь этой свободой. Были периоды, когда основные романы, поглощающие всё моё время — были работа и учёба. Новые романтические партнёства не были интересны. А когда-то просто не было подходящих людей в поле зрения

Но мне важно, что когда интересный мне человек появится — я смогу с ним или с ней сблизиться на разных уровнях. Не только на дружеском

Без этого ощущения свободы я чувствую себя в клетке и чахну 😔

Как-то так

Поли-люди, напишите, какие для вас плюсы есть в полиамории?)

P.S. А ещё вы меня спрашивали, по каким дням будет группа терапевтическая для полиаморов. Кажется, что она начнётся десятого октября. Пятницы, вечернее время, раз в две недели

Пока ещё не стопроцентно, но в ближайшие дней 7-8 подтвердится точно и тогда опубликую полный анонс)

Долгожданная терапевтическая группа для полиаморов!

Волнительно. Последний раз делала такую группу примерно 3 года назад
Расскажу о группе в трёх постах, чтобы не перегружать восприятие

Что такое терапевтическая группа для полиаморов?

Это не лекции и не клуб по интересам. Это тёплое, иногда острое пространство, где соберутся полиаморы и сочувствующие интересующиеся.

Раз в две недели, 2,5-3 часа в зуме мы будем:

✨ Говорить о том, что болит

Раскрываться, получать помощь в более глубоком формулировании, что с каждым/каждой происходит и почему

✨ Чувствовать валидацию

Что не только у вас так, что ваши чувства, потребности, переживания — нормальны

Глубоко узнавать других людей. Не инстаграмную картинку, не small talk уровень, а что действительно волнует человека, через какие трудности он или она проходит. Что никто не идеален, все делают ошибки и так далее

✨Учиться оставаться в контакте, даже когда триггерит

Узнавать себя через эти триггеры и выравнивать отношения в честном и экологичном диалоге. Позволять другому его отличия, а себе свои, не раня друг друга при этом

✨ Чувствовать принадлежность к группе

Что есть сообщество, где есть общие ценности, поддерживающая атмосфера.

Куда можно написать и поделиться новостями, смешными мемами или запросить поддержку

P.S. При этом важно, что развивать близкие отношения вне группового пространства можно будет после группы, а не во время. Будь то романтические, будь то дружеские отношения

А завтра-послезавтра расскажу, почему терапевтическая группа — одна из форм терапии и что в ней терапевтичного

А пока технические детали для тех, кто уже хочет оставить заявку на участие)

➖Раз в две недели
➖Пятницы
➖10.10.25-24.04.26 17.10.25 - 17.04.26 (14 встреч)
➖19:00–21:45 мск (возможно сдвинем на час позже, если участники будут из более ранних часовых поясов)
➖Первые две встречи — открытые: можно прийти, посмотреть и решить, хотите ли остаться. После второй встречи группа закрывается, состав фиксируется.
➖В группе будет от 6 до 12 человек
➖Если мы ещё не знакомы, предварительный мини созвон-знакомство. Расскажу про группу, отвечу на вопросы, спрошу про ваши задачи и расскажу можно ли/как можно смэтчить их с форматом групповой работы

Оплата:
🔵30 € за встречу. После закрытия группы пропуски тоже оплачиваются.
🔵Оплачивать можно рублями, криптой или евро/доллары на грузинскую карту.
🔵Скидка 10 % при оплате всего курса после первой встречи.

Для записи, напишите мне в личные сообщения @mchusova 💞

Что делает терапевт на групповой терапии? Почему вообще это терапия?

1️⃣ Я буду помогать вам глубже понять себя.
Через вопросы, наблюдения и групповые эксперименты.

Например: Ага, у тебя есть страх, что если ты подойдешь на мероприятии к кому-то познакомиться, то будешь выглядеть нелепо. Не чувствуешь себя интересным/ой. А хочешь проверить, как тебя воспринимают другие люди, находящиеся здесь? Кажешься ли ты им неинтересным/ой? Какое было их первое впечатление?

2️⃣ Я буду помогать разруливать напряжение внутри группы.

Если кого-то задело чьё-то слово или действие — мы не заметаем это под ковёр. Я помогаю понять, что именно кольнуло, и что происходило с тем человеком, об которого произошло задетое чувство. А потом — настроить диалог между вами так, чтобы вместо молчаливых обид появилось понимание.

3️⃣ Ещё одна моя задача — объединять группу.
Замечать общие потребности и помогать создавать совместный движ, который поддержит и наполнит.

Допустим, я чувствую, что многим страшно раскрываться. При вопросах об этом становится понятно, что люди ещё не чувствуют себя безопасно для большей глубины. Тогда могу предложить, например, такой эксперимент: Давайте каждый поделится своей «страшной фантазией». Продолжим фразу «Если я буду говорить о более уязвимых вещах, я опасаюсь, что…»

Если у вас есть вопросы, задавайте их в комментариях, или в личные сообщения @mchusova

В следующем посте через несколько дней расскажу, что значит полиаморная терапевтическая группа

А начало было здесь

Ну и что там про полиаморию?
Финальный рассказ про то, что такое терапевтическая группа для полиаморов

Когда-то у меня самой очень сильно болело на тему отсутствия глубокого общения с другими полиаморами.

Мои близкие не особо меня понимали и при всей их любви ко мне, в ответ на свою боль я очень часто слышала: ох, ну твоему партнеру так сложно, наверное, с этим (что у меня есть ещё влюблённость, например). И чёрт возьми, ему сложно, да. Но ты сейчас со мной. Мне тоже сложно. Скажи про мою боль. Меня поддержи

Когда ты полиамор, наличие людей рядом, с полиаморными ценностями, проблемами, потребностями — оч важно. Чтобы чувствовать себя понятым/ой. Чтобы побороть внутреннюю полифобию (со мной что-то не так, раз мне хочется чего-то больше, чем моногамия).

А иногда и просто, чтобы понять моё-не моё. Без давления и осуждения в любую из сторон. Ведь любые предпочтения — окей

С какого рода трудностями люди работают на таких группах:

💬 Помощь новичкам.
Как понять, что мне комфортно? Что партнёрке/партнёру? Как могла бы выглядеть бы наша полиамория? Какие могут быть подводные камни? Что стоит учесть при создании договорённостей?

💬 Ревность.
За что цепляется? Как я могу поддерживать себя вне отношений и что можно менять в отношениях, чтобы ревности было меньше?

💬 Валидация хреновго полиаморного опыта.
Хочется поделиться провалами и сомнениями без лекций про то, что «эта ваша полиамория — просто блядство и отношения так работать не могут».

💬 Делиться радостным.
Возможность делиться радостными полиаморными моментами и опытами без осуждения и поиска двойного дна

💬 Тупик в переговорах.
Не могу с партнёром/кой придти к договорённостям, подходящим обоим, и с этим тяжело

💬 Чужая боль на плечах.
Чувство ответственности за состояние партнёра и невозможность эту ответственность нести

💬 Трудности с установлением новых связей.
Хочется встречать и сближаться с новыми людьми, но непонятно где и как, а собственные страхи и блоки вообще не помогают.

При этом полиаморов волнует не только полиамория) работа, переезды, родители, самореализация, эмиграция, много чего ещё.
На группе мы присутствуем целиком: не только как «поли», но как живые, многомерные личности. Соответственно, запросы тоже могу быть не полиаморные

Ну и напоминаю технические детали:

➖Раз в две недели
➖Пятницы
➖10.10.25-24.04.26 17.10.25 - 17.04.26 (14 встреч)
➖19:00–21:45 мск (возможно сдвинем на час позже, если участники будут из более ранних часовых поясов)
➖Первые две встречи — открытые: можно прийти, посмотреть и решить, хотите ли остаться. После второй встречи группа закрывается, состав фиксируется.
➖В группе будет от 6 до 12 человек
➖Если мы ещё не знакомы, предварительный мини созвон-знакомство. Расскажу про группу, отвечу на вопросы, спрошу про ваши задачи и расскажу можно ли/как можно смэтчить их с форматом групповой работы

Оплата:
🔵30 € за встречу. После закрытия группы пропуски тоже оплачиваются.
🔵Оплачивать можно рублями, криптой или евро/доллары на грузинскую карту.
🔵Скидка 10 % при оплате всего курса после первой встречи.

Для записи, напишите мне в личные сообщения @mchusova 💞

Быть на втором месте. Иерархичная полиамория

В иерархичной полиамории часто есть «основные» и «второстепенные» отношения. Партнёр/ка №1, и уже потом все остальные.

Я хочу поговорить о чувствах тех, кто оказывается в роли «второго/второй»

Иногда в этой позиции быть легко. Человек сам (давайте назовём её/его А) — не ищет большей близости и комфортно чувствует себя на определённой дистанции.
Как говорил один мой партнёр: я готов быть вторым, пятым, десятым, только, пожалуйста, не первым

Но иногда…

Иногда А хочется больше близости с Т (у которого/ой есть основные отношения).
А так как у Т есть собственно эти самые другие, праймори отношения, для А просто невозможно выйти на тот уровень близости, куда хочется

Факторы, которые могут спровоцировать такую ситуацию для А:

➖Сильная влюблённость в Т. Хочется больше времени, внимания, совместных планов — а это ограничено границами других отношений.

➖Незакрытая потребность в базовой близости. У А может быть потребность в отношениях, которая была ещё до появления Т. Отношениях, где с партнёром/партнёркой будут проводить много времени вместе, в перспективе будут жить вместе, строить планы на будущее.
И при появлении подходящего человека (Т) эта потребность автоматически цепляется за него/неё. Часто баланс возвращается только тогда, когда у А появляются собственные отношения, где близости можно быть столько, сколько хочется. И тогда отношения с Т перестают быть нагружены потребностью, которая в этих отношениях быть закрыта не может

Что болезненно, когда ты на втором месте?

Быть «вторым» — это не просто про «меньше времени». Это часто про:

☁️ Ощущение, что тебя не выбирают. Будто твой голос всегда второстепенный: начиная от «у кого Т ночует сегодня», заканчивая тем, в какую страну Т решит эмигрировать.

☁️ Невозможность претендовать на важные аспекты отношений. Совместный быт, отпуска, знакомство с родителями, дети — и всё это как будто «зарезервировано» за другим человеком.

☁️ Ощущение невидимости. Ты важен/важна в личных моментах, но в публичном поле тебя как-будто не существует.

☁️ Внутренний запрет на просьбы. Боишься просить большего — чтобы не показаться «требовательным» и не потерять то, что уже есть.

☁️ Регулярное ощущение отвержения. Даже без прямого отказа структура отношений напоминает: «ты — не первый выбор». Срываются планы, приоритеты меняются, это фрустрирует.

☁️ Сомнения, что ты вообще партнёр/ка.
Когда тебе не дают привычных «признаков отношений» — быта, праздников, планов, публичности — внутри рождается вопрос: «Я партнёр или просто удобный человек рядом?»

☁️ Постоянное ожидание. Когда твои встречи и внимание зависят от свободных окон в расписании «основных» отношений, и ты словно живёшь в режиме «подождать своей очереди».

☁️ Сомнение в собственной «нормальности». Мысль «Если я согласился/согласилась на второе место, может, со мной что-то не так? Может я недостаточно себя люблю/ценю, раз треплю такое?»

Во всех отношениях всё, конечно, по-разному. Иногда сами правила игры делают больно, и пока правила не поменяешь — боль до конца никуда не уйдёт. И это про изменение глобального сеттинга отношений, у А, Т, или у обоих

А иногда вопрос можно решать изменениями в проявлениях любви у А и Т, чтобы А чувствовал/а достаточно любимыми при ограниченности отношенческих возможностей у Т

Приходите поговорить о своих болях на терапевтическую группу для полиаморов.

Сможете получить много валидации, поддержки и терапевтического опыта, который может часть ваших болей закрыть без вовлечения партнёров и/или поможет вам решиться на изменение своих отношений

Группа стартует 17-ого октября и будет по пятницам раз в две недели. Первые две встречи открые, можно придти, осмотреться и уже потом решить, оставаться ли в долгую 💕

Для записи на мини-звонок знакомство пишите в личные сообщения @mchusova

А вдруг со мной правда что-то не так? Может пора перестать страдать хернёй и завести "нормальные" отношения?

Этот голос часто просыпается из вины и отчаяния.

Партнёр/партнёрка/партнёры снова злятся, ревнуют, ему, ей или им больно. Больно из-за меня.

От друзей идёт постоянное непонимание зачем вообще ты всё это делаешь и почему считаешь, что это может работать (а этой уверенности даже и нет внутри… Вроде у Арины Винтовкой работает, наверное это может работать…)

Со знакомыми или родственниками приходится скрывать большой кусок своей жизни, чувств, болей. Как-будто желать чего-то за рамками моногамии — плохо. А если не скрываешь, то слушаешь, как это всё ужасно, и что «вся эта ваша полиамория — просто новый термин для блядства»

Эти голоса знакомых, родственников и массовой культуры интегрируются уже в наш внутренний голос и мы начинаем стыдить сами себя

Этот внутренний шейминг особенно часто просыпается, когда тяжело.

Когда отношения не складываются, когда партнёру больно, когда сам/а ревнуешь, когда устал/а объяснять миру, что у тебя не секта, а просто другой формат близости.

В этот момент мозг отчаянно ищет решение. И мысль «надо просто стать нормальным/ой» кажется обоснованной. Завести обычные, моногамные отношения, перестать хотеть большего 😔

Но что-то внутри очень сильно сопротивляется. Мысли про полиаморию или другую форму открытых отношений, возникли не на пустом месте. И засунуть себя в прежние рамки… 🤢

Если вам не хватает людей, кто не падает в обморок от идеи, что можно любить больше, чем одного человека одновременно. Кто понимает, не осуждает, сам испытывает похожие и желания и сложности. Люди, с кем вы почувствуете, что ваши желания и чувства нормальны, что так не только у вас — приходите ко мне на терапевтическую группу для полиаморов

Группа начнется ровно через неделю, 17-ого октября. Ещё есть 4 места. Подробности здесь

Обняла-приподняла 💗

Одновременно Марика:

Познакомить с мужем девушку, с которой очень классно сближаюсь?
Неть 😋

Дисклеймер: тут будет много личного. Возможно, овершеринг.
Если у вас со мной клиент-терапевтические отношения или вы меня в качестве терапевта рассматриваете, и при этом вам не ок знать про своего терапевта достаточно личные подробности — не читайте дальше. Это нормально и часто очень даже хорошо. Увидимся в следующем посте 🤎

Продолжим. На самом деле, конечно, знакомить буду. Но попозже. Иначе буду сильно её к нему ревновать 😭 Вдруг он ей больше понравится, чем я 🥺

Да-да, я только что писала целый пост про то, как здорово, когда метапартнёры в контакте. Всё так. Но есть нюансы

Я не хочу пока их знакомить, потому что мне страшно.
Во-первых, у меня было несколько случаев (несколько, Карл), где мой контакт с девушкой разваливался, на простонародном, из-за мужиков.

Во-вторых, я не чувствую себя уверенно в сексуальном контакте с женщинами 🔫. У меня мало опыта, я стесняюсь, зажимаюсь, мне бывает трудно расслабиться и т.д.
А неуверенность в себе, как мы обсуждали раньше — очень плодотворная почва для ревности.

При этом я знаю, что мой муж в сексе хорош. Очень. Много опыта, чувственности, креативности, любопытства. Понятно, что многое зависит от химии и прочее. Но я знаю довольно мало девушек, которые бы оказались с ним в постели и им бы не понравилось. А наблюдала я какое-то ощущаемое количество

Благо у него есть другие минусы, но это пока опустим 😁

Так что в контексте моей личной истории, довольно понимаемо, что коннекшн моего партнёра с девушкой, которая мне сильно нравится, — место повышенной уязвимости у меня

Но тем не менее. Я стараюсь придерживаться капибарного майндсета и здесь тоже (даже весьма успешно, кстати)

Понравится он ей больше и на этом фоне внимания ко мне станет меньше — ну что ж я с этим сделаю? Ничего

Пытаться проконтролировать и повлиять на то, сколько чувств у людей возникает к другим людям и не снизит ли это количество естественной интенции в мою сторону, задача — а) бессмысленная, б) если влияние и будет, то скорее в обратную сторону. Запретный плод сладок, а требование «люби меня так же как до этого» ни у кого ещё приступов любви не вызывало. Максимум, в хорошем сценарии, вызывает желание покэрить партнёра, если этим требованием ещё не заебали.
(Речь именно о довольно сильной панике и попытке вытрясти из партнёра ощущение, что всё будет хорошо, бояться нечего, партнёр_ка любит и не бросит. Как правило эта паника и запрос на успокоение происходят регулярно, ибо имеют травматическую природу и от одной поддержки близкого могут только временно утихнуть, а не уйти насовсем)

Если что, ноль процентов осуждения и 150% понимания и к тревоге, и к попыткам добиться уверенности в любви и безопасности

Но через ряд кровавых опытов, я понимаю про себя, что мне этого зверя кормить нельзя. Если я буду пытаться регулировать чувства и коммуникацию других людей, с большой вероятностью ничем хорошим это не закончится ни для кого из нас

Так что мой текущий способ решения этого эмоционального квеста такой: я не знакомлю потенциальных партнёрш с мужем, пока контакт с ней не устаканится. Пока я не почувствую, что интерес ко мне устойчивый и не отвалится из-за того, что рядом появился человек с членом, который классно ебётся

А дальше знакомлю и принимаю реальность такой, какая будет. Если между ними химия, стараюсь доверять, что никто от меня из-за этого не уйдёт и любви в системе может наоборот стать сильно больше.
А если внимания ко мне станет меньше (что нормально, если у людей химия, они будут смотреть не только на меня, но и друг на друга) — отгрустить и вложить своё освободившееся от ребят внимание во что-то другое.

Надеюсь, что кому-то мой опыт и оптика будут полезны 🙏

И можете поделиться своими лайфхаками и оптиками в теме уязвимости и страха потерять близкого из-за его/её нового коннекта с кем-то другим!

Когда-то в прошлой жизни (аж в 21-ом году) я запускала экспериментальную терапевтическую группу для полиаморов и программистов. Комбо, которое на бумаге выглядит как шутка, а по факту получилось настолько классно, что с радостью повторю это безумие 😈

Так что… 🥁
Новая терапевтическая группа для полиаморов и технарей!
(Можно принадлежать только к одной касте, не обязательно к обеим сразу)

По технарям я соскучилась 🥰. Очень люблю людям, которые разбираются в сложностях создания IT продуктов, помогать разобраться ещё и с той системой, где нет нормальной документации, тестов и логов: с собой, своими чувствами и отношениями с другими людьми.

Полиаморы — ну это моя база, люблю-не могу. Люди, которые однажды решили, что одни отношения — это недостаточно сложная система, и надо добавить туда ещё людей, календари, договорённости, ревность и постоянный вопрос «а мы вообще одинаково поняли, о чём договорились?»

Места в расписании у меня сейчас хватает ровно на одну группу, а выбирать, с кем я хочу поработать больше, а с кем в этом году не поработаю… как-то это не по-полиаморному 😁

И полиаморы, и технари многое знают и умеют. Но ни при вступлении в полиаморные ряды, ни при поступлении в технический вуз нас не учат как быть с собой и другим человеком напротив, когда становится по-настоящему сложно.

Когда хочется исчезнуть из разговора, лишь бы не чувствовать то, что сейчас поднимается.

Когда страшно потерять (человека, отношения, работу, whatever), и от этого хочется вцепиться изо всех сил. Или, наоборот, засунуть голову в песок и делать вид, что проблем не существует, чтобы не чувствовать этой паники от потенциальной потери. Иногда это происходит так сильно, что именно сам это цепляние или избегание начинает разрушать то, что мы больше всего боимся потерять.

Группа будет про жизнь участников, близость и отношения. Всё отталкивается от того, что происходит с участниками и участницами, от того, что они принесут на группу. От того, какие запросы и процессы вы принесёте на группу 😉

Ниже расписала, что на такой группе могут получить полиаморы, а что технари

А пока технические подробности для тех, кто уже готов записаться:

Формат: онлайн, в зуме

Длительность каждой встречи: 2 часа 45 минут (иногда на 5-10 минут будем задерживаться, чтобы завершить процессы)

Время: 19:30-22:15 по Москве

Даты: раз в две недели по пятницам с 25 сентября по 18 декабря и потом так же раз в две недели с 8 января 2027 и до 16 апреля

Первые две встречи — открытые: можно прийти, посмотреть и решить, хотите ли остаться. После второй встречи группа закрывается, состав фиксируется.

Стоимость: 30 евро или 3000р для тех, кто живет в России.
После закрытия группы пропуски тоже оплачиваются.

Количество участников: от 6 до 12 человек.

Для записи писать @mchusova 💘

Так что же будет на терапевтической группе для полиаморов и технарей? Как это вообще может выглядеть и сочетаться

Терапевтическая группа — она про людей. И тема — это скорее предлог, который помогает собраться людям с похожими ценностями и пересекающимися болями

В этом посте я расскажу, что на такой группе могут получить полиаморы. А потом сделаю пост про то, что группа может дать технарям и что может дать кому угодно, вне зависимости от принадлежности к какой-либо группе

Для полиаморов, это во-первых, пространство, где не надо отстаивать, что полиамория — это не что-то крамольное и ужасное, а просто ещё один способ строить отношения. Где можно обсуждать свои отношения, сохраняя конфиденциальность и будучи в доверительной обстановке

Благодаря технарской части группы можно получить, как мне кажется, довольно ценную штуку: опыт принятия со стороны моногамного мира

И может попробовать научиться рассказывать о своей полиаморной жизни людям, которые её не живут, так, чтобы они могли вас понять. Услышать, что с вами происходит, почему вам больно, тяжело, страшно или радостно, и поддержать вас. А не начать срочно чинить ваш формат отношений

А от полиаморной части группы можно получить другое:

«Мне тоже неприятно, когда партнёр с метапартнёркой обнимаются, а меня к себе не зовут»
«Я тоже улыбалась и говорила, что рада за партнёра, а потом вопила в подушку от боли и обиды»
«Я тоже злился на неё за то, что она счастлива без меня, хотя головой понимал, что ничего плохого не происходит»
«Я тоже боюсь просить поддержки из-за страха выглядеть контролирующим_ей»
«Да, если ты расстаёшься с одним человеком, наличие других партнёров, может никак не помогать меньше горевать по этому

Ещё на группе можно:
• Задавать вопросы, которые вертятся, но кажутся глупыми (не глупые)
• Заглянуть в формат отношений, которого у вас пока нет, но интересно, как он устроен изнутри, а не в чужих постах
• Получать поддержку в кризис/ы, коих в полиамории и жизни бывает предостаточно
• Приносить и разделять с другими ревность, радость, злость, вину, стыд, нежность, любовь, whatever

Ну и самое главное:
Быть с другими полиаморами в одном пространстве, говорить о чувствах и понимать, что вы не одни. Что с вами всё в порядке, не только вас к такому формату тянет и не только вы сталкиваетесь с трудностями и радостями полиамории.

Это то, ради чего я когда-то начала делать такие группы. Потому что такое пространство нужно было мне самой. Я не нашла тогда полиаморных терапевтических групп, это было 8 лет назад. И я решила сделать сама

И даже несмотря на то, что я была не участницей, а была ведущей, соответственно, не приносила свои кейсы и т.д. — это всё равно было невероятно целебно. Видеть и чувствовать, что я такая не одна. Что вот ещё целых 10 человек, которые тоже выбрали полиаморию и которые её живут. И ничего ни с кем из нас не «не в порядке». Всё в порядке. Это абсолютно нормальный и легитимный способ жить и строить отношения

На фоне моногамных друзей, которые реагировали на мои трудности в отношениях словами «ну твоему партнёру, конечно, очень с этой всей полиаморией тяжело, я бы так не смогла». Настраивать поддерживающий для себя диалог с моногамами я тогда ещё не умела

Приходите быть вместе и в радостях, и в трудностях 💕