Партнёр заставляет ревновать?

Сори за кликбейт, маркетологи приучили, буду иногда страдать этим

Но поговорим серьёзно. Иногда ревность — это не только про наши внутренние раны и травмы (хотя и про них тоже, я писала об этом выше). Часто вы в этой ревности вдвоём замешаны (а то и втроём)

Давайте, сделаем гендерно-нейтральных персонажей, ибо раскладка гендеров может быть любая. Количество участников тоже может быть больше, но для простоты остановимся на трёх

Саша и Женя — пара. У Саши появляется новая влюблённость. Валя

Женя ревнует Сашу к Вале

О том, какие процессы Жениной психики создают/увеличивают ревность — говорили в прошлый раз. Сегодня о том, какое поведение Саши и Вали могут создавать/увеличивать ревность у Жени. Ибо иногда вы не просто ревнуете «в пустоту», а потому что вам, блин, дают поводы.

Отсутствие внятных договорённостей о связях с другими людьми

Саша с Женей договорились, что в нашей паре приоритет на безопасность? Только для одного безопасность — это про право вето и возможность влиять на действия партнёра, а для другого — что его/её всегда будут готовы эмоционально поддержать и пообнимать, чтобы восстановить психологическую безопасность

Отсутствие искреннего согласия и комфорта с имеющимися договорённостями

Если Женя согласилась на договорённость, что Саша с Валей могут заниматься сексом без контрацепции, а на самом деле Жене это не ок, то при каждом уединении Саши и Вали, Жене может быть тягостно и ревностно. Эмоционально нагруженно

Сравнения. Ядовитая классика

— А Валя так классно делает куни или минет/одевается/на работе реализовывается/Х, жалко, что у тебя так не получается
— Ну почему ты не можешь как Валя, давать мне больше свободы/не делать драму из мелочей/погрузиться со мной в моё увлечение/Х
— Да, с Валей мне проще, он/а ведёт себя по-другому

Конечно, по-другому. Но если это «по-другому» звучит как «хуже», то ничего удивительного, что Женя потом хочет укусить кого-нибудь. Себя. Или партнёра.

Вовлечённость и влюбленность с другими, а дома — «всё, я выгорел/а, не трогай»

Саша с Валей светится, смеётся, обнимает, гладит, смотрит в глаза. А с Женей — привет-привет, поел/а, лежит, скроллит мемы. И вроде всё нормально… только почему-то у Жени ощущение, что кошки когтями царапают грудь изнутри

А если у Саши с Женей кризис и много ссор, мммм. Контраст становится ещё сильнее

Транслирование новой влюблённостьюи в соц сети

Если Саша и/или Валя транслируют в соц сетях всякие милые фоточки, смешные истории, признания в чувствах, Женю это может оч знатно триггерить и давить на больное «у них лучше, чем у нас»

Обесценивание чувств

— Я немного грущу из-за твоих сторис…
— Ой, не драматизируй. Ты же знаешь, что я тебя люблю и всё ок

Женя не чувствует, что его/её переживания по-настоящему услышаны и приняты. Заботы не хватает — той самой, которая могла бы успокоить, обнять, дать опору. Вместо этого — пустота или раздражение в ответ. А значит, не растёт ни ощущение безопасности, ни чувство значимости, ни уверенность в том, что ты — не просто приложение к отношениям, а важный, нужный человек.

Узнавание новостей от третьих лиц

Если Женя узнаёт важные для него/неё новости не от Саши, это может создавать ощущение незначимости, неучитываемости

- Кстати, а ты знаешь, что Саша Вале деньгами помогает? Спрашивает общая подруга

- Валя между делом говорит о том, что он/а с Сашей запланировали в отпуск поехать вместе (А Женя ещё не в курсе)

- Саша с Валей договорились, что у них теперь такой-то статус отношений — узнаёт Женя от общей приятеля или из соц сетей

Ну и конечно, нарушение договорённостей

Договаривались, что не будет оставаться следов на теле — вот они. Договаривались, что будет меняться постельное бельё после встречи с другим партнёром — забыл/а поменять.

Классический вопрос после таких постов. Всё оч классно, всё оч в точку. А делать-то с этим что?

Оставлю интригу и расскажу в следующем посте 🐯
🙃

(А это мы ещё не обсуждали процессы и боли Саши и Вали, а там может быть тоже дохрена. Но это уже как-нибудь совсем в следующий раз)

#ревность

Что делать с ревностью, если проблема не внутри тебя, а между вами?

(На самом деле, чаще всего есть и то, и другое, но если работать только над собой, а парные процессы не фиксить, то это всё равно, что лечиться от аллергии на котов, но спать в кошачей подстилке)

Хотя лечить только себя бывает намного проще, чем запущенные отношенческие процессы 🥲

Ибо там свои боли, боли партнёра и бонусом — боли метапартнёра. И этот 1+1+1 даёт нифига не три, а вполне себе четыре, если вообще не пять. Такая вот грустная эмоциональная арифметика

Поэтому я всегда говорю: идите на парную терапию, когда этот ком только начинает закручиваться.

Если в диалоге вы оба всё чаще реагируете не на слова «здесь и сейчас», а из старых ран, которые эти слова зацепили.

Если начинаются кошки-мышки избегающе-тревожные паттерны, когда один партнёр пытается получить больше внимания и любви, а второму от этих запросов ещё больше хочется спрятаться и отстраниться

Идите в терапию. Каждый в личную, и вместе в парную. Я психолог, я давно в полиамории, я весьма прокачана в том, чтобы строить отношения. Но я ходила на парную терапию с КАЖДЫМИ своими значимыми отношениями. Потому что на каких-то этапах мы не вывозили. Я не вывозила. Партнёры не вывозили

Где-то парная терапия помогла вырулить и наладить контакт. Где-то помогла подойти к расставанию

Если вам отозвался предыдущий пост. Если у вас подкатывала боль при чтении каких-то пунктов — идите в парную терапию

Это, к сожалению, стоит денег и часто недешево. Но эти вложения дешевле и продуктивнее, чем цена разрушенных отношений и выгоревших нервов

Парная терапия не волшебная таблетка. Особенно, если всё оч запущенно. Но это оч мощный инструмент. И чем раньше его приложить к болящему месту — тем дешевле и эффективнее выйдет

И всё же, не терапией мир един.
Не всегда на неё есть возможность пойти, а даже если на неё ходишь, то остальные-то дни в неделе/месяце, тоже как-то с партнёром хочется общаться и что-то делать хорошее-полезное для отношений

Так что о том, что можно делать самостоятельно я продолжу в следующем посте через несколько дней 🤩

Что можно делать с ревностью в паре, кроме терапии. Часть 1

Вспомним наших героев: Саша и Женя — пара. У Саши новые отношения с Валей. Женя ревнует.

В прошлых постах мы уже разбирали:

— какие процессы внутри Жени мешают переваривать Сашины отношения с Валей

— какие действия Саши и Вали подкидывают дров в костёр ревности

— когда всё это стоит нести в парную терапию.

А сегодня — про то, как своими руками и словами воспроизводить то, что делают парные психологи, чтобы не жить постоянно в эмоциональном аду в ожидании следующей сессии с психологом.

Мои рекомендации для самостоятельных бесед Саши с Женей

🤩 Рекомендация 1: быстрое — враг хорошего

Если в процессе обсуждения ваших проблем и/или чувств, вы скачете от одного к другому — это накапливает количество неразрешенных эмоций

🤩 Рекомендация 2: убираем додумывания

Всё, где у вас есть догадка, предположение или «ощущение» про другого — проверяйте об этого самого другого

Женина первичная мысль: меня бесит, что ты от меня отворачиваешься из-за того, что мне больно.

Гипотеза Жени: Саша отворачивается из-за Жениной боли

Если Женя попробует проверить об Сашу свою гипотезу, то может получиться следующее:

- Саша, а это правда, что ты отворачиваешься от меня из-за моей боли?
- Нет, Жень. Я отворачиваюсь, потому что я уже не могу выносить свои же собственные чувства отчаяния и бессилия от невозможности донести до тебя, что ты мне важен/важна

🤩 Рекомендация 3: убираем обесценивание

Обесценивание часто маскируется под «успокоить» или «помочь посмотреть проще». Попытка переписать чувства партнёра с помощью своей логики и оптики

Но, увы, другой человек — это другой человек 🙄. У него/неё есть основания чувствовать так, как чувствуется. И часто, эта внутренняя логика не меняется от того, что партнёр скажет, что для переживаний нет оснований

🤩 Рекомендация 3.1: убираем прочие дезадаптивные форматы коммуникации.

Пассивную агрессию, стыжение, обвинения, попытки подвести человека к действию или решению скрытными способами (манипуляции в плохом смысле этого слова, хотя часто без злого умысла)

Это всё, либо не работает изначально, либо работает только в краткосрочной перспективе. А в долгосрочной делает хуже и вы ещё больше запутываетесь в этом клубке эмоций

Пассивная агрессия, обвинения и прочее возникают не из идеи, что это поможет наладить ситуацию. А из боли. Когда либо от отчаяния просто хочется треснуть человека побольнее, потому что больно и обидно за себя. Либо от неуслышанности.

Как-будто, если я скажу громче, агрессивнее, больнее — до той стороны дойдет наконец (спойлер: нет, обычно это наоборот ведёт не к пониманию, а к уменьшению желания и/или возможности понимать)

Продолжение ещё через несколько дней

Что можно делать с ревностью в паре, кроме терапии. Часть 2

Начало в предыдущих двух постах

🤩 Рекомендация 4: реагируйте на боль друг друга

Если партнёр поделился болью, не надо нестись со своим «а ты-то сам/а». Сначала отзовитесь на то, что услышали. И уже потом привносите своё.

Можно сказать: «У меня есть 2 реакции на то, что ты сказал/а. Одна про тебя, другая про меня». И отзовитесь сначала на боль партнёра. Скажите, что замечаете её. Что она валидная. Посочувствуйте/поддержите, если можете.

И уже потом говорите про вашу боль, которая триггернулась об эти слова.
«И есть вторая часть моей реакции. Она не отменяет первую (понимание, валидацию, поддержку). Но, когда ты говоришь Х, мне становится больно за себя. Потому что и мне не хватило твоей поддержки тогда-то. А я себя чувствовал/а так-то»

🤩 Рекомендация 5: помогайте друг другу выполнять вышеперечисленные пункты

Когда больно, когда провалило в травму — нас откатывает к старым паттернам коммуникации, которые не всегда хорошие. Помогайте друг другу. Если замечаете, что другой человек скачет по темам, додумывает, обесценивает, проявляет пассивную агрессию, не отреагировал никак на вашу боль — скажите об этом. Попробуйте перенаправить (желательно не осуждая человека за дезапдаптивный формат коммуникации 💔. Со всеми нами такое случалось и случается)

На это не всегда могут быть силы. Иногда мешает чувство несправедливости. «Почему всё время я тащу нашу коммуникацию? Слежу за адекватностью, когда другой не следит?»

Особенно это часто, когда один партнёр более психически устойчивый. На него/неё ложится больше коммуникативной работы Просто потому, что у другой стороны нет достаточно ресурсов, навыков и т.д, чтобы делать столько-же.

Моё сочувствие и почтение 😍
Важно помнить, что другой стороне тоже нелегко. Чувство вины и стыда, что партнёр/ка делает больше, чем я — не самое сладкое переживание на свете.

И приходится справляться ещё и с этими чувствами, вдобавок к основной отношенческой нагрузке 🫂

Но об этом тоже как-нибудь в следующий раз (отметьтесь в комментариях, если интересно почитать про подобный дисбаланс в паре)

И вернёмся к тому, с чего начали. Когда оба человека не вывозят конструктивную коммуникацию — полезно делегировать регуляцию другому человеку. Например, парному терапевту. Через такую работу со специалистом люди могут проговорить какие-то сложные вещи, которые вдвоём проговорить не получалось. А так же научиться замечать, где не хватает навыков, перечисленных выше. Ну и натренировывать эти самые навыки ❤️

Ко мне можно обратиться как для личной, так и для парной терапии. (Парная терапия, кстати, — понятие условное. Можно втроём придти, если есть необходимость)

Работаю с полиаморами с 2018 года. Отвела 10 терапевтических полиаморных групп (и осенью буду собирать ещё одну).

Сопровождала на пути к выстраиванию хорошей коммуникации или экологичному расставанию ~20 полиаморных пар и несколько троек. Справедливости ради скажу, что экологичное расставание не всегда удаётся организовать 😞. Иногда боли слишком много.
Идите в терапию до того, как водоворот боли утащит вас на дно, откуда уже даже терапия не достанет

Парная сессия час двадцать — 100 евро
Индивидуальная сессия — 60 евро

Онлайн

Всех обняла-приподняла 😘

Почему полиамория?

Меня тут недавно спросили о плюсах полиамории лично для меня. И я задумалась

Полиамория для меня — это не про то, что плюсов больше, чем минусов и поэтому я в полиамории.

Я не ощущаю, что у меня есть выбор, если честно. Для меня это как с ориентацией. Почему ты выбрала любить парней и/или девушек?

Да не то, чтобы я выбирала…
Оно просто есть такое, какое есть

У меня есть история прихода в полиаморию. Но эта история не объясняет почему я в полиамории, она объясняет, как я сформулировала теоретическое обоснование, понятное социуму

История следующая: мне 15 лет. У нас есть, как я называла, курятничек девочек. 4 подруги

Случилась повестка дня: «Все мужики изменяют. Что делать?!»

И у меня сразу был интуитивный ответ: если мне изменяют, но при этом я об этом не знаю, на мою жизнь и настроение это не влияет — то какая мне в общем-то разница?

Этот ответ со мной и остался. До 16 лет

В 16 лет у меня были очень локальные отношения, которые начались в начале лета. У того парня была лучшая подруга, которая в него была влюблена уже много лет. Она мне об этом рассказала после того, как у меня с ним начались отношения. Я тогда не оч поняла зачем мне эта информация.🙃🙃

Потом стало известно, что осенью он уедет на два года в Казань. Мне 16 лет, я два года из Казани никого ждать не собираюсь. Тем более, что какой-то гипер привязанности там особо не было. Поэтому для меня было логично, что до его отъезда наши отношения закончатся

Но мы не обсуждали это с ним. Зато я обсуждала это с той самой его подругой

И где-то в августе, когда я была в поездке с родителями, я от неё узнаю, что у них начались отношения.

Это не развалило мой мир. Но это было неприятно

И я подумала: если это достаточно неприятно при настолько незначимых отношениях, то как же неприятно мне будет, если это будут очень важные для меня отношения 🤔

Вывод следующий: окей, я могу договориться с партнёром, что он не будет мне что-то рассказывать. Но я не могу договориться со всем остальным миром. И если есть такая секретная инфа, то любой человек, который ею обладает, может сделать мне больно — просто рассказав мне в эту самую информацию

Решение: пусть все будет изначально с моего согласия. Мне всё окей, только спросите меня

Потому что основное, от чего мне было неприятно в той истории — это не то, что у него начались какие-то другие отношения. В моей голове мы все равно расстались бы через пару недель. А то, что со мной не засинхронились. Что мои чувства и хотя бы осведомлённость о завершении — недостаточно важны. И вот это было неприятно

Соответственно, если человек меня спрашивает, информирует о коммуникациях с другими людьми — то ему не всё равно и я учитываюсь

А то, что романтическая/сексуальная связь моего партнёра с кем-то ещё должна быть мне неприятна — мне в принципе никогда не было это понятно. Почему это должно быть неприятно? 🤷‍♀️

Все мои опыты, где связь партнёра с кем-то ещё мне была неприятна, были организованы не самим наличием этой связи, а тем КАК партнёр эту связь организовывал и как заботился или не заботился обо мне в этот период

А о плюсах полиамории, которые я получаю, раз уж я в ней, расскажу в следующий раз 😉

Плюсы полиамории лично для меня 🤌🤌

💜Больше близких людей

И это не только про романтических партнёров. Полиамория приносит в мою жизнь очень хороших друзей

Например, мы сблизились через романтическое партнёрство. Как партнёры расстались, а как очень близкие люди остались

Мета-партнёры. С некоторыми мета-партнёрами и партнёрками у меня очень тёплые и хорошие отношения. Кто-то даже попал в круг очень близких людей

Ну, и конечно, близкие люди в самом прямом и романтическом смысле. Партнёры. Партнёрки

Быть вовлечёнными в жизни друг друга на таком же уровне, как на партнёрском, но без этого самого партнёрства — сложнее.

У меня очень близкие друзья, я понимаю, что мы друг за друга горой, я могу многим из них доверить все мои самые сильные боли, банковские счета и т.д.

Но в большинстве случаев, я вижусь с ними реже, чем с партнёрами. Мы меньше проводим времени вместе, меньше знаем о жизнях друга друга, чем я знаю о жизни человека, с кем я нахожусь в романтических отношениях. Даже, если у нас иерархичная полиамория и это не основное партнёрство

📈 Больше деловых связей

Из-за того, что в принципе в поле зрения мелькает больше людей (дейтинги, свои партнёрства, мета-партнёры), чаще обнаруживаются интересные деловые связи.

Один из моих бизнес проектов (@english_buddy_bot) я делаю с двумя бывшими партнёрками моего мужа

А интернет эквайринг мне настраивала партнёрка другого моего бывшего партнёра

✨Больше ярких эмоций

Это, кстати, не всегда позитивные чувства 😂. Но и позитивные тоже.

Влюблённость, нежность, драма — это всё создаёт интересное внутреннее наполнение.

Драмы порой хотелось бы поменьше правда 😐
Но какая-то часть меня любит иногда полежать в ощущении справедливой обиженности и страдать 😔. Полиамория даёт для этого отличные поводы (вопрос о здоровости этой части оставим пока за скобками)

✈️Ощущение свободы

Меньше границ и условий. Меньше социальных конструктов, которые мне непонятны.

Я не во все периоды своей жизни пользуюсь этой свободой. Были периоды, когда основные романы, поглощающие всё моё время — были работа и учёба. Новые романтические партнёства не были интересны. А когда-то просто не было подходящих людей в поле зрения

Но мне важно, что когда интересный мне человек появится — я смогу с ним или с ней сблизиться на разных уровнях. Не только на дружеском

Без этого ощущения свободы я чувствую себя в клетке и чахну 😔

Как-то так

Поли-люди, напишите, какие для вас плюсы есть в полиамории?)

P.S. А ещё вы меня спрашивали, по каким дням будет группа терапевтическая для полиаморов. Кажется, что она начнётся десятого октября. Пятницы, вечернее время, раз в две недели

Пока ещё не стопроцентно, но в ближайшие дней 7-8 подтвердится точно и тогда опубликую полный анонс)

Долгожданная терапевтическая группа для полиаморов!

Волнительно. Последний раз делала такую группу примерно 3 года назад
Расскажу о группе в трёх постах, чтобы не перегружать восприятие

Что такое терапевтическая группа для полиаморов?

Это не лекции и не клуб по интересам. Это тёплое, иногда острое пространство, где соберутся полиаморы и сочувствующие интересующиеся.

Раз в две недели, 2,5-3 часа в зуме мы будем:

✨ Говорить о том, что болит

Раскрываться, получать помощь в более глубоком формулировании, что с каждым/каждой происходит и почему

✨ Чувствовать валидацию

Что не только у вас так, что ваши чувства, потребности, переживания — нормальны

Глубоко узнавать других людей. Не инстаграмную картинку, не small talk уровень, а что действительно волнует человека, через какие трудности он или она проходит. Что никто не идеален, все делают ошибки и так далее

✨Учиться оставаться в контакте, даже когда триггерит

Узнавать себя через эти триггеры и выравнивать отношения в честном и экологичном диалоге. Позволять другому его отличия, а себе свои, не раня друг друга при этом

✨ Чувствовать принадлежность к группе

Что есть сообщество, где есть общие ценности, поддерживающая атмосфера.

Куда можно написать и поделиться новостями, смешными мемами или запросить поддержку

P.S. При этом важно, что развивать близкие отношения вне группового пространства можно будет после группы, а не во время. Будь то романтические, будь то дружеские отношения

А завтра-послезавтра расскажу, почему терапевтическая группа — одна из форм терапии и что в ней терапевтичного

А пока технические детали для тех, кто уже хочет оставить заявку на участие)

➖Раз в две недели
➖Пятницы
➖10.10.25-24.04.26 17.10.25 - 17.04.26 (14 встреч)
➖19:00–21:45 мск (возможно сдвинем на час позже, если участники будут из более ранних часовых поясов)
➖Первые две встречи — открытые: можно прийти, посмотреть и решить, хотите ли остаться. После второй встречи группа закрывается, состав фиксируется.
➖В группе будет от 6 до 12 человек
➖Если мы ещё не знакомы, предварительный мини созвон-знакомство. Расскажу про группу, отвечу на вопросы, спрошу про ваши задачи и расскажу можно ли/как можно смэтчить их с форматом групповой работы

Оплата:
🔵30 € за встречу. После закрытия группы пропуски тоже оплачиваются.
🔵Оплачивать можно рублями, криптой или евро/доллары на грузинскую карту.
🔵Скидка 10 % при оплате всего курса после первой встречи.

Для записи, напишите мне в личные сообщения @mchusova 💞

Что делает терапевт на групповой терапии? Почему вообще это терапия?

1️⃣ Я буду помогать вам глубже понять себя.
Через вопросы, наблюдения и групповые эксперименты.

Например: Ага, у тебя есть страх, что если ты подойдешь на мероприятии к кому-то познакомиться, то будешь выглядеть нелепо. Не чувствуешь себя интересным/ой. А хочешь проверить, как тебя воспринимают другие люди, находящиеся здесь? Кажешься ли ты им неинтересным/ой? Какое было их первое впечатление?

2️⃣ Я буду помогать разруливать напряжение внутри группы.

Если кого-то задело чьё-то слово или действие — мы не заметаем это под ковёр. Я помогаю понять, что именно кольнуло, и что происходило с тем человеком, об которого произошло задетое чувство. А потом — настроить диалог между вами так, чтобы вместо молчаливых обид появилось понимание.

3️⃣ Ещё одна моя задача — объединять группу.
Замечать общие потребности и помогать создавать совместный движ, который поддержит и наполнит.

Допустим, я чувствую, что многим страшно раскрываться. При вопросах об этом становится понятно, что люди ещё не чувствуют себя безопасно для большей глубины. Тогда могу предложить, например, такой эксперимент: Давайте каждый поделится своей «страшной фантазией». Продолжим фразу «Если я буду говорить о более уязвимых вещах, я опасаюсь, что…»

Если у вас есть вопросы, задавайте их в комментариях, или в личные сообщения @mchusova

В следующем посте через несколько дней расскажу, что значит полиаморная терапевтическая группа

А начало было здесь

Ну и что там про полиаморию?
Финальный рассказ про то, что такое терапевтическая группа для полиаморов

Когда-то у меня самой очень сильно болело на тему отсутствия глубокого общения с другими полиаморами.

Мои близкие не особо меня понимали и при всей их любви ко мне, в ответ на свою боль я очень часто слышала: ох, ну твоему партнеру так сложно, наверное, с этим (что у меня есть ещё влюблённость, например). И чёрт возьми, ему сложно, да. Но ты сейчас со мной. Мне тоже сложно. Скажи про мою боль. Меня поддержи

Когда ты полиамор, наличие людей рядом, с полиаморными ценностями, проблемами, потребностями — оч важно. Чтобы чувствовать себя понятым/ой. Чтобы побороть внутреннюю полифобию (со мной что-то не так, раз мне хочется чего-то больше, чем моногамия).

А иногда и просто, чтобы понять моё-не моё. Без давления и осуждения в любую из сторон. Ведь любые предпочтения — окей

С какого рода трудностями люди работают на таких группах:

💬 Помощь новичкам.
Как понять, что мне комфортно? Что партнёрке/партнёру? Как могла бы выглядеть бы наша полиамория? Какие могут быть подводные камни? Что стоит учесть при создании договорённостей?

💬 Ревность.
За что цепляется? Как я могу поддерживать себя вне отношений и что можно менять в отношениях, чтобы ревности было меньше?

💬 Валидация хреновго полиаморного опыта.
Хочется поделиться провалами и сомнениями без лекций про то, что «эта ваша полиамория — просто блядство и отношения так работать не могут».

💬 Делиться радостным.
Возможность делиться радостными полиаморными моментами и опытами без осуждения и поиска двойного дна

💬 Тупик в переговорах.
Не могу с партнёром/кой придти к договорённостям, подходящим обоим, и с этим тяжело

💬 Чужая боль на плечах.
Чувство ответственности за состояние партнёра и невозможность эту ответственность нести

💬 Трудности с установлением новых связей.
Хочется встречать и сближаться с новыми людьми, но непонятно где и как, а собственные страхи и блоки вообще не помогают.

При этом полиаморов волнует не только полиамория) работа, переезды, родители, самореализация, эмиграция, много чего ещё.
На группе мы присутствуем целиком: не только как «поли», но как живые, многомерные личности. Соответственно, запросы тоже могу быть не полиаморные

Ну и напоминаю технические детали:

➖Раз в две недели
➖Пятницы
➖10.10.25-24.04.26 17.10.25 - 17.04.26 (14 встреч)
➖19:00–21:45 мск (возможно сдвинем на час позже, если участники будут из более ранних часовых поясов)
➖Первые две встречи — открытые: можно прийти, посмотреть и решить, хотите ли остаться. После второй встречи группа закрывается, состав фиксируется.
➖В группе будет от 6 до 12 человек
➖Если мы ещё не знакомы, предварительный мини созвон-знакомство. Расскажу про группу, отвечу на вопросы, спрошу про ваши задачи и расскажу можно ли/как можно смэтчить их с форматом групповой работы

Оплата:
🔵30 € за встречу. После закрытия группы пропуски тоже оплачиваются.
🔵Оплачивать можно рублями, криптой или евро/доллары на грузинскую карту.
🔵Скидка 10 % при оплате всего курса после первой встречи.

Для записи, напишите мне в личные сообщения @mchusova 💞

Быть на втором месте. Иерархичная полиамория

В иерархичной полиамории часто есть «основные» и «второстепенные» отношения. Партнёр/ка №1, и уже потом все остальные.

Я хочу поговорить о чувствах тех, кто оказывается в роли «второго/второй»

Иногда в этой позиции быть легко. Человек сам (давайте назовём её/его А) — не ищет большей близости и комфортно чувствует себя на определённой дистанции.
Как говорил один мой партнёр: я готов быть вторым, пятым, десятым, только, пожалуйста, не первым

Но иногда…

Иногда А хочется больше близости с Т (у которого/ой есть основные отношения).
А так как у Т есть собственно эти самые другие, праймори отношения, для А просто невозможно выйти на тот уровень близости, куда хочется

Факторы, которые могут спровоцировать такую ситуацию для А:

➖Сильная влюблённость в Т. Хочется больше времени, внимания, совместных планов — а это ограничено границами других отношений.

➖Незакрытая потребность в базовой близости. У А может быть потребность в отношениях, которая была ещё до появления Т. Отношениях, где с партнёром/партнёркой будут проводить много времени вместе, в перспективе будут жить вместе, строить планы на будущее.
И при появлении подходящего человека (Т) эта потребность автоматически цепляется за него/неё. Часто баланс возвращается только тогда, когда у А появляются собственные отношения, где близости можно быть столько, сколько хочется. И тогда отношения с Т перестают быть нагружены потребностью, которая в этих отношениях быть закрыта не может

Что болезненно, когда ты на втором месте?

Быть «вторым» — это не просто про «меньше времени». Это часто про:

☁️ Ощущение, что тебя не выбирают. Будто твой голос всегда второстепенный: начиная от «у кого Т ночует сегодня», заканчивая тем, в какую страну Т решит эмигрировать.

☁️ Невозможность претендовать на важные аспекты отношений. Совместный быт, отпуска, знакомство с родителями, дети — и всё это как будто «зарезервировано» за другим человеком.

☁️ Ощущение невидимости. Ты важен/важна в личных моментах, но в публичном поле тебя как-будто не существует.

☁️ Внутренний запрет на просьбы. Боишься просить большего — чтобы не показаться «требовательным» и не потерять то, что уже есть.

☁️ Регулярное ощущение отвержения. Даже без прямого отказа структура отношений напоминает: «ты — не первый выбор». Срываются планы, приоритеты меняются, это фрустрирует.

☁️ Сомнения, что ты вообще партнёр/ка.
Когда тебе не дают привычных «признаков отношений» — быта, праздников, планов, публичности — внутри рождается вопрос: «Я партнёр или просто удобный человек рядом?»

☁️ Постоянное ожидание. Когда твои встречи и внимание зависят от свободных окон в расписании «основных» отношений, и ты словно живёшь в режиме «подождать своей очереди».

☁️ Сомнение в собственной «нормальности». Мысль «Если я согласился/согласилась на второе место, может, со мной что-то не так? Может я недостаточно себя люблю/ценю, раз треплю такое?»

Во всех отношениях всё, конечно, по-разному. Иногда сами правила игры делают больно, и пока правила не поменяешь — боль до конца никуда не уйдёт. И это про изменение глобального сеттинга отношений, у А, Т, или у обоих

А иногда вопрос можно решать изменениями в проявлениях любви у А и Т, чтобы А чувствовал/а достаточно любимыми при ограниченности отношенческих возможностей у Т

Приходите поговорить о своих болях на терапевтическую группу для полиаморов.

Сможете получить много валидации, поддержки и терапевтического опыта, который может часть ваших болей закрыть без вовлечения партнёров и/или поможет вам решиться на изменение своих отношений

Группа стартует 17-ого октября и будет по пятницам раз в две недели. Первые две встречи открые, можно придти, осмотреться и уже потом решить, оставаться ли в долгую 💕

Для записи на мини-звонок знакомство пишите в личные сообщения @mchusova

А вдруг со мной правда что-то не так? Может пора перестать страдать хернёй и завести "нормальные" отношения?

Этот голос часто просыпается из вины и отчаяния.

Партнёр/партнёрка/партнёры снова злятся, ревнуют, ему, ей или им больно. Больно из-за меня.

От друзей идёт постоянное непонимание зачем вообще ты всё это делаешь и почему считаешь, что это может работать (а этой уверенности даже и нет внутри… Вроде у Арины Винтовкой работает, наверное это может работать…)

Со знакомыми или родственниками приходится скрывать большой кусок своей жизни, чувств, болей. Как-будто желать чего-то за рамками моногамии — плохо. А если не скрываешь, то слушаешь, как это всё ужасно, и что «вся эта ваша полиамория — просто новый термин для блядства»

Эти голоса знакомых, родственников и массовой культуры интегрируются уже в наш внутренний голос и мы начинаем стыдить сами себя

Этот внутренний шейминг особенно часто просыпается, когда тяжело.

Когда отношения не складываются, когда партнёру больно, когда сам/а ревнуешь, когда устал/а объяснять миру, что у тебя не секта, а просто другой формат близости.

В этот момент мозг отчаянно ищет решение. И мысль «надо просто стать нормальным/ой» кажется обоснованной. Завести обычные, моногамные отношения, перестать хотеть большего 😔

Но что-то внутри очень сильно сопротивляется. Мысли про полиаморию или другую форму открытых отношений, возникли не на пустом месте. И засунуть себя в прежние рамки… 🤢

Если вам не хватает людей, кто не падает в обморок от идеи, что можно любить больше, чем одного человека одновременно. Кто понимает, не осуждает, сам испытывает похожие и желания и сложности. Люди, с кем вы почувствуете, что ваши желания и чувства нормальны, что так не только у вас — приходите ко мне на терапевтическую группу для полиаморов

Группа начнется ровно через неделю, 17-ого октября. Ещё есть 4 места. Подробности здесь

Обняла-приподняла 💗

Одновременно Марика:

Познакомить с мужем девушку, с которой очень классно сближаюсь?
Неть 😋

Дисклеймер: тут будет много личного. Возможно, овершеринг.
Если у вас со мной клиент-терапевтические отношения или вы меня в качестве терапевта рассматриваете, и при этом вам не ок знать про своего терапевта достаточно личные подробности — не читайте дальше. Это нормально и часто очень даже хорошо. Увидимся в следующем посте 🤎

Продолжим. На самом деле, конечно, знакомить буду. Но попозже. Иначе буду сильно её к нему ревновать 😭 Вдруг он ей больше понравится, чем я 🥺

Да-да, я только что писала целый пост про то, как здорово, когда метапартнёры в контакте. Всё так. Но есть нюансы

Я не хочу пока их знакомить, потому что мне страшно.
Во-первых, у меня было несколько случаев (несколько, Карл), где мой контакт с девушкой разваливался, на простонародном, из-за мужиков.

Во-вторых, я не чувствую себя уверенно в сексуальном контакте с женщинами 🔫. У меня мало опыта, я стесняюсь, зажимаюсь, мне бывает трудно расслабиться и т.д.
А неуверенность в себе, как мы обсуждали раньше — очень плодотворная почва для ревности.

При этом я знаю, что мой муж в сексе хорош. Очень. Много опыта, чувственности, креативности, любопытства. Понятно, что многое зависит от химии и прочее. Но я знаю довольно мало девушек, которые бы оказались с ним в постели и им бы не понравилось. А наблюдала я какое-то ощущаемое количество

Благо у него есть другие минусы, но это пока опустим 😁

Так что в контексте моей личной истории, довольно понимаемо, что коннекшн моего партнёра с девушкой, которая мне сильно нравится, — место повышенной уязвимости у меня

Но тем не менее. Я стараюсь придерживаться капибарного майндсета и здесь тоже (даже весьма успешно, кстати)

Понравится он ей больше и на этом фоне внимания ко мне станет меньше — ну что ж я с этим сделаю? Ничего

Пытаться проконтролировать и повлиять на то, сколько чувств у людей возникает к другим людям и не снизит ли это количество естественной интенции в мою сторону, задача — а) бессмысленная, б) если влияние и будет, то скорее в обратную сторону. Запретный плод сладок, а требование «люби меня так же как до этого» ни у кого ещё приступов любви не вызывало. Максимум, в хорошем сценарии, вызывает желание покэрить партнёра, если этим требованием ещё не заебали.
(Речь именно о довольно сильной панике и попытке вытрясти из партнёра ощущение, что всё будет хорошо, бояться нечего, партнёр_ка любит и не бросит. Как правило эта паника и запрос на успокоение происходят регулярно, ибо имеют травматическую природу и от одной поддержки близкого могут только временно утихнуть, а не уйти насовсем)

Если что, ноль процентов осуждения и 150% понимания и к тревоге, и к попыткам добиться уверенности в любви и безопасности

Но через ряд кровавых опытов, я понимаю про себя, что мне этого зверя кормить нельзя. Если я буду пытаться регулировать чувства и коммуникацию других людей, с большой вероятностью ничем хорошим это не закончится ни для кого из нас

Так что мой текущий способ решения этого эмоционального квеста такой: я не знакомлю потенциальных партнёрш с мужем, пока контакт с ней не устаканится. Пока я не почувствую, что интерес ко мне устойчивый и не отвалится из-за того, что рядом появился человек с членом, который классно ебётся

А дальше знакомлю и принимаю реальность такой, какая будет. Если между ними химия, стараюсь доверять, что никто от меня из-за этого не уйдёт и любви в системе может наоборот стать сильно больше.
А если внимания ко мне станет меньше (что нормально, если у людей химия, они будут смотреть не только на меня, но и друг на друга) — отгрустить и вложить своё освободившееся от ребят внимание во что-то другое.

Надеюсь, что кому-то мой опыт и оптика будут полезны 🙏

И можете поделиться своими лайфхаками и оптиками в теме уязвимости и страха потерять близкого из-за его/её нового коннекта с кем-то другим!