здравствуйте, сейчас я вас разочарую, но я не чудо-женщина, а просто Эл.

вы думаете, что я такая молодец и всё успеваю, и со всем справляюсь, и везде у меня всё хорошо, но это не так. я не успеваю, но самое главное, что я уже не справляюсь, а значит у меня не везде и не всё хорошо.

здорово быть для кого-то вдохновением, мотивацией и, возможно даже, примером. это правда окрыляет и дарит массу положительных эмоций и впечатлений, но у этого всего есть другая сторона — чувство ответственности. ответственности, которую ты не хотел на себя брать, а она у тебя почему-то есть, и надо оправдать все ожидания. хотя изначально ты заводил блог просто для души, а в итоге попал в какую-то гонку, на которую не подписывался.

гонку за подписчиками, потому что все же их набирают — значит и тебе надо. гонку за "прочитай всё, что стоит у тебя на полках или умри", потому что все читают много — значит и тебе надо. гонку за "вступлю в 30 и еще одно СЧ", потому что все читают в куче СЧ — значит и тебе надо. гонку за сотрудничествами, ведь все хотят попасть во все издательства и ко всем авторам, а значит что? правильно, значит и тебе надо. можно любую гонку подставить (не только книжную), на которую зачем-то записался, хотя и не стремился.

а где тут про удовольствие? где про жизнь? где про что-то, кроме этих гонок?

хорошо, когда у гонки есть цель, но какая обычно цель у гонок?

одна из них — победить, чтобы получить какой-то приз и не обязательно материальный. и я уже несколько недель задаюсь вопросом «а за каким призом гонюсь я?» — сомневаюсь, что за выгоранием, перетекающим в депрессию, которая уже плавно перетекает в нежелание жить.

второй может быть желание что-то себе или кому-то доказать. и тут другой вопрос «а почему я вообще должна что-то доказывать?», причём не важно себе или кому-то, важно то, что не должна. мы же не в суде в конце-то концов.

и это только про блог. давайте теперь про жизнь.

я обычный человек, такой же, как и все. может быть я сильнее кого-то, может с чем-то справляюсь лучше, может у меня в чем-то опыта больше, но я точно не владею физической силой десятерых боксёров, не умею останавливать время, смотреть в будущее, и у меня точно нет доп. часов в сутках, как бы мне того не хотелось. жизнь — это не соревнование, во всяком случае для меня.

я хочу получать удовольствие от жизни, от блога, от общения, от того, что я делаю. я не хочу выгорать, не хочу гоняться и тем более я не хочу быть в депрессии. я там уже была и ничего хорошего в ней нет, поверьте.

я вообще цель себе на этот год поставила и не абы какую, а очень для меня важную. сделала ли я хоть что-то для того, чтобы к ней приблизиться? да. начала ли я исполнять то, что себе обещала? нет. почему? потому что у меня нет на это времени и сил, я же тут гоняюсь и соревнуюсь. для чего? хоть убейте, но я не знаю.

и самое стремное знаете что? кому-то может показаться, что я просто с жиру бешусь и ною, ведь у меня довольно большой блог, огромный отклик, я не работаю (для кого-то это мечта), у меня прекрасный муж, нет детей, а значит больше времени на себя и тд. и тп.

вот только я не работаю, потому что в какой-то момент перестаю вывозить эту работу. нет детей, потому что мне дико страшно брать на себя такую огромную ответственность. прекрасный муж, потому что мне наконец-то повезло встретить такого человека, пройдя в основном через му#аков, которые меня не ценили. большой блог, потому что было вложено много сил, времени, труда и денег. огромный отклик, потому что мне повезло найти потрясающую аудиторию, которая любит меня за меня, а я их за них самих.

за фасадом всегда есть то, что болит и сравнивать себя и свою жизнь с кем-то другим — глупо. никогда не знаешь, что у человека внутри, да и не все это выносят в массы, а у меня уже просто внутри все разрывается и не помещается. вот и не молчу.