Закат советской эпохи. В одном приморском детском саду для подрастающих таксистов проходит ёлка. Дед Мороз объявляет:
— А сейчас маленький Спартак расскажет всем стихотворение.
Выходит маленький Спартак и, откашлявшись декламирует:
— Самонин воевал.

Встречает как-то марксист группу левых.
— Товарищи, вы что делаете?
— Мы агитацией и пропагандой левых идей занимаемся.
— Вот глупые!
Идёт дальше. Видит ещё одну группу.
— А вы что делаете?
— Мы помогаем рабочим организовать профсоюз.
— Вот глупые!
Идёт дальше и встречает ещё одну группу.
— Чем занимаетесь?
— Кружки ведём.
— Вот глупые!
Идёт дальше, навстречу ему очередная группа левых.
— Ну а вы, товарищи, чем занимаетесь?
— Создали организацию, политический активизм практикуем.
— Вот глупые!
Леваки недоумевают:
— А что нужно делать, по-твоему?
— Так по науке всё нужно делать, по марксизму.

https://youtube.com/shorts/22ootJKXbYc

Удивительно, Спартак записал видео без единого мата!

Как Самонин стал Самониным?
Когда он приходил в левое движение, он не разобрался, кто такой Спартак, поэтому научился играть в футбол, накачался и выучил весь марксизм. А ещё он воевал.

— Ехал Самонин через реку,
видит Самонин в реке Самонин,
сунул Самонин Самонин в Самонин
Самонин Самонин Самонин Самонин

Эффект Реми Майснера в физике: хехе, начальник, при температуре ниже критической, электроны хехе такие разбиваются чотко по парочкам, в народе кличут куперовскими парами. Но ровно, без педерастии — спины различны. Взаимодействуют друг с другом через петухов-фононов на побегушках. И теперь могут в хате вместе без всякого трения уживаться, т.к. становятся бозонами, т.е. типами ровными. Ну и короче вся тюрьма становится очень черной. По своим воровским законам теперь хехе живут, эмерджентным. Ну и короче магнитное поле оно боится теперь в зону входить, обходит со всех сторон хехе. Но эта басенка, так сказать, для сверхпроводников первого рода. А вот если род второй, то тут разные хехе несусветицы проявляются. Начинают понемногу, по чуть-чуть мусора полевые все же просачиваться внутрь хаты. Но короче т.к. житуха их уже совсем не сказка, крутятся как ужи на сковородке. Мы на блатном называем это явление вихрями Абрикосова. Ну и короче пронзают они насквозь зону, да улетают с треском

Первомай - день интернациональной борьбы!

Не так давно русскоязычные левые в Германии вышли на Первомай в Кёльне и прошлись своей колонной в составе профсоюзной демонстрации.

Среди лозунгов прозвучали призывы к интернациональной солидарности, борьбе с капитализмом в России, Украине и других странах СНГ. Также мы подняли на мероприятии проблемы российских политзаключённых, таких, как Антон Орлов, Борис Кагарлицкий, Дарья Козырева, фигуранты дела сети и другие.

Этот первомай стал рубежом для нашей активности. Наша организация сейчас объявляет о более публичном этапе своей деятельности. Сейчас мы не только проводим различные мероприятия, но и хотим, чтобы левые СНГ знали, что у них есть поддержка; чтобы левые и простые граждане ЕС знали, что в СНГ есть левая оппозиция.

Мы намеренны продолжать работу в публичном поле и просим у вас информационной поддержки. Мы хотим, чтобы как можно больше русскоязычных левых ЕС узнало, что существует русскоязычная левая организация в Германии, стоящая на интернационалистских позициях.

Если вы живёте в Германии или другой стране ЕС и хотите с нами сотрудничать - пишите нам на бот: @RLeftA_bot

Да здравствует международная солидарность!
Свободу России и Украине от капитала!

Чзх, у булкохруста Рудуа конкуренция?

Сидит ортодоксальный марксист у берега моря и такой:

— Бля, как же заебали ревизионисты, хочу, чтобы весь мир был как ортодоксальный марксизм!

Мимо проплывала золотая рыбка. Махнув хвостом, поднялась волна, а марксиста смыло в море. Нахлебался марксист воды и потерял сознание.

Спустя какое-то время рыбак вытащил марксиста и принёс на пляж, орёт "Врача!". Приходит врач, осматривает пациента-марксиста и давай его ножом кромсать.

Рыбак:

— Ты что делаешь, ему и так плохо!
— Так и надо.

Вскрывает ему лёгкие и уходит. На следующий день хоронят марксиста, приходит патологоанатом и такой:

— Бля, у Авиценны в манускрипте было "полоскать", а не "кромсать", ты неправильно перевёл!

Но так как врач уже имел дело с ножом, то патологоанатом в итоге допизделся.

Раися вперде

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай Раиси подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, Раиси, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к Раиси и говорит:
- Раиси, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает Раиси на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, Раиси из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, Раиси, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к Раиси и говорит:
- Раиси, а ты плавал на лодке?
Раиси испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?
То есть не волка, а Раиси, бля я всё заруинил, какой позор.

Шёл бомж по улице, нашел тетрадку смерти. Подтёрся ей. На следующей неделе умерла вся редакция Науки марксизма.