На новый год Сталин говорит:
– Что-то скушно, товарищи. Давайте играть в игру. Играть будем так: вот ваша, товарищ Брежнев с какой буквы фамилия начинается?
– С "Б", товарищ Сталин!
– Правильно!, и "безымянный" тоже с "Б"! Отрежем товарищу Брежневу безымянный палец!.
Отрезали.
– А ваша, товарищ Молотов? С какой буквы фамилия начинается?
– С "М", товарищ Сталин!
– Правильно!, и "мизинец" тоже с "М"! Отрежем товарищу Молотову мизинец!
Отрезали.
– А что это товарищ Хрущёв такой бледный??

Недавно математики Казахстана совершили научное открытие в области тригонометрии. Они изобрели нурсултангенс.

Урок истории на Украине:
- На какой век приходилась война с Наполеоном?
- В

Стакан пессимиста наполовину пуст.

Стакан оптимиста наполовину полон.

Стакан россиянина наполовину заблокирован, а на другую половину распространен и (или) направлен иностранным агентом стакальным стаканом стакановичем, либо касается деятельности иностранного агента.

В лагере русских войск под Малой Токмачкой один дронщик-рубиконщик пришел к генералу и сообщил, что может построить дрон, который поможет захватить Малую Токмачку.

Генерал приободрился, обрадовался — ведь если взять Малую Токмачку, это ж могут и звездочку на погоны лишнюю накинуть, не говоря о прочих ништяках. Можно будет даже с дронщиком поделиться, если будет прям хорошо. А будет дронщик возникать — в штурм его и все дела.

Короче генерал разрешил, одобрил. Материалов и денег не дал, разумеется. Русский солдат всегда сам может выкрутиться, а деньги и материалы генералу самому нужнее.

Дронщик и взялся за дело. То он что-то в своем блиндаже мастерит, то в город ездит, там в гараже работает. И в наряды ходит само собой, как же без этого.

Долго ли коротко, но дронщик свою машину построил. Вышла огромная штука о 8 винтах, и взрывчатки тащит с авиабомбу размером. Все собрались посмотреть, генерал приехал со свитой на бтре, солдаты свободные от вахт и нарядов собрались. Дронщик включил пульт, и нажал кнопку.

Разумеется, огромный дрон, собранные кое-как из абы чего, не мог не бахнуть. Бахнуло очень громко. Через пару минут дронщик очнулся, окинул местность мутным взглядом. А там картина полнейшего разгрома — все горит и дымится, блиндажи разворочены, бтр генеральский перевернут, сам генерал ползет куда-то без ног, солдаты вокруг валяются, истекая кровью.

Почесал дронщик затылок, и сказал "Нихуя себе... представляю, что в Малой Токмачке творится"

Настоящий русский мужчина должен:

1. Построить тоталитаризм.
2. Посадить сына.
3. Вырастить лояльных силовиков.

Правительство coбиpaeт граждан.
— У нac двe нoвocти: xopoшaя и плoxaя. C кaкoй нaчaть?
— Дaвaйтe c xopoшeй
— У нас зарубежные сайты стали снова доступными
— A кaкaя плoxaя?
— А у вас нет

- Как называется порода куриц, выводимых в КГБ?

- Курица-донесушка

- Как называется правление веганов
- Сельдерейх

15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет.
Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: "Требуются рыцари в орден. Не крестовый поход."

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нет.
— Нет.
— Нет.
— Нет.
— Да.
Черчилль спешно кладёт трубку. Спустя месяц Сталин с удивлением обнаруживает, что на него был оформлен микрозайм.

Сидит Максим Кац в пабе, сидит, пивко потягивает, Твиттер листает.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот я занимался проблемами городского планирования, но никто меня не называет Урбанистом.
Посидел, отхлебнул пива, задумался.
- Вот я стал депутатом муниципального собрания московского района Щукино, но никто меня не называет Депутатом.
Посидел, отхлебнул пива, задумался.
- Вот я веду оппозиционный канал на Ютубе, но никто меня не называет Оппозиционером.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся:
- Но стоило один раз трахнуть собаку...
Потом подумал, и добавил:
- Действительно стоило...

Нынешнее поколение уже и не знает, кто такая Лена, именем которой названы проспекты, площади и улицы наших городов...

Пригласил Такер Карлсон Хантера Байдена на интервью.

«Эти журналисты — коварные подонки, — думает Хантер. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я употреблял кокаин. Надо придумать, что отвечать».

Стоит перед зеркалом и репетирует:

«Правда, что вы нюхали кокаин прямо в Белом доме? — Ну нюхал и нюхал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт…»

«Правда, что вы нюхали кокаин прямо в Белом доме? — Нет, что вы, это в файлах Эпштейна был такой слух!.. И это плохой ответ…»

«Правда, что вы нюхали кокаин прямо в Белом доме? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!» — «Во! Вот так и отвечу!» — решает Хантер.

Интервью начинается, и Такер Карлсон задаёт первый вопрос:

— Мистер Байден, вы не знаете, кто забыл пакет с кокаином в Белом дома?

— Точно не я: свой я бы никогда не забыл!

Пакистанцы собрались и думают: "Британия нам жизнь попортила, из-за неё у нас всё плохо. Давайте вдарим по ним ракетой". Собрали весь мусор который у них был, склепали ракету и подожгли. Взрыв. Кругом мясо, кровища, всё разнесло. Единственный выживший пакистанец вылезает из под завалов, смотрит вокруг и говорит: "Слава богу мы в Лондоне"

Пять лет не выходил из дома. Вышел на улицу, подумал, что в городе Зорро

- На чью стороны в войне русских и украинцев встанут москвичи?

- Будут продавать оружие обоим

Знаете почему украинцы постоянно агрятся?

Потому что у них страна аграрная

В советские времена в автобyсе один мyжик спpашивает y втоpого:
- Ты знаешь, чем Бpежнев от Райкина отличается?
- Чем?
- Райкин врёт, но все знают, что это пpавда. А Бpежнев говоpит, что пpавда, но все знают - он врёт!
- А ты знаешь, чем отличаешься от дpyгих пассажиpов?
- Чем?
- Они дальше поедyт, а ты со мной выйдешь!
И демонстиpyет yдостовеpение офицеpа КГБ.
Выходят оба, и первый говорит:
- А ты знаешь, чем от меня отличаешься?
- Чем?
- Номеpом yдостовеpения