В предыдущих сериях мы выяснили, что если вы переехали в Лондон и вам зачем-то нужно вписаться в общество снобов, то мужчинам лучше сильно не усердствовать, подбирая запонки к шнуркам, а женщинам не стоит краситься.

Но женщины не были бы женщинами, если бы не разработали целый арсенал инструментов улучшайзинга в экстремальных условиях снобства. Итак, что делать с лицом, если краситься гайдлайны не позволяют, а выглядеть нужно лучше, чем будто вы вышли в супермаркет за стиральным порошком?

Несколько бокалов вина с коллегами, которым приходится жить по этим правилам, обогатили меня странными знаниями.

Спойлер: автозагар, капли для глаз, укладка, бриллианты, отбеленные зубы, вазелин.

А-автозагар. Узнав об автозагарах больше, я склоняюсь к мысли, что у оранжевого Дональда Трампа просто такое удивительное чувство прекрасного. Потому что современные автозагары вы никогда не определите на глаз. Две капли в крем для лица — и вам больше не нужен плотный тональный. Я пока не дошла до необходимой степени просветления, чтобы начать пользоваться автозагаром вместо сс-крема, но и не смогла на спор отличить женщину, пользующуюся автозагаром, от женщины, покатавшейся на лыжах.

Б-бриллианты. Небольшие (не больше 0,7 - 1,0) бриллиантовые гвоздики в ушах делают удивительное дело — они подсвечивают лицо. Тот же эффект можно ожидать от жемчуга. Главное — не переусердствовать с размером, чтобы не получилось слишком нарядно.

B-вазелин. На скулы. Выполняет роль хайлайтера и дает то самое свечение изнутри.

З-зубы. С зубами все сложно. С одной стороны, переусердствуете с отбеливанием — получите американский санфаянс во рту и сразу попадете в категорию идеального объекта для насмешек. Но женщины все равно отбеливают зубы, просто не до адской белизны, потому что с белыми зубами лицо без косметики выглядит лучше.

К-капли для глаз, карандаш белый, карандаш красный. С каплями для глаз все понятно, они просто убирают сосуды. Белый карандаш — привет из девяностых. Помните, как-то было модно подводить внутреннюю часть нижнего века белым карандашом? Он дает эффект отдохнувших глаз. Невидимый слой красного карандаша по контуру губ проявляет красную кайму губ, главное - не переусердствовать.

М-маникюр. Сложность с маникюром заключается в том, что накрашенные ногти — это опять же отклонение от гайдлайнов. Английские женщины снобского склада маникюр делают, но ногти не красят. Держится он так, понятное дело, гораздо меньше.

У-укладка. С уложенными волосами все выглядит лучше. Хорошая укладка отличает ненакрашенную женщину, вышедшую в супермаркет, от ненакрашенной женщины за столом переговоров.

Х-хуй забить. Все вышеперечисленное не имеет никакого смысла для иностранок, мы все равно все проходим по категории неведомых зверушек.

Понятное дело, что лучше не накладывать глиттер на хайлайтер в понедельник с утра пораньше, но если русской женщине душа велит ходить в красной помаде с утра до вечера — ей простят. Если у нее при этом все в порядке с самоиронией, ее за эту красную помаду еще и полюбят.

Все лондонцы знают, что в Лондоне ужасный воздух. Об этом постоянно говорят по телевизору и на радио, врачи бьют тревогу, на велосипеде рекомендуют ездить в респираторе, а бегать в парках — рано утром или поздно вечером.

Мэр города постоянно отчитывается в фейсбуке о том, какие меры приняты по снижению количества опасных выбросов — и постоянно нарывается на всенародный гнев: “Что так медленно?!”. Вводятся новые ограничения для владельцев машин с дизельным двигателем, социальная реклама предлагает отказаться от личного транспорта и пересесть на метро, мода реагирует на происходящее стильными повязками.

И все это звучит довольно тревожно, хоть бери, да обратно переезжай.
Если бы не тот факт, что процент смога в Лондоне такой же, как в Москве.

Недавно я написала неуклюжий комментарий в одном профессиональном сообществе. Если в двух словах, я поделилась мнением, что человеку, выросшему в культуре, где никогда не было разделения на черных и белых, сложно дается самообразование на тему расизма — и периодически ты можешь сделать или сказать что-нибудь ужасное с точки зрения black community по необразованности, а не оттого, что ты матерый расист.

И тут-то я огребла — и от black community, и от white community. Оказалось, я умудрилась в одном нейтральном, на мой взгляд, комментарии собрать сразу несколько красных флагов, обозначающих белого привилегированного человека.

— “Not All White People”
— “Если белый чего-то не понимает — это проблема черного”
— “Если я не испытываю на себе расовой ненависти — значит, ее нет”.

Мне вежливо объяснили, что привилегированность белого человека действует в любом обществе, если это не изолированное племя в лесах Амазонки. Что если белый человек за всю свою взрослую жизнь не удосужился ознакомиться с историей и разобраться, какие действия и высказывания являются проявлением расизма, а какие нет — это его, белого человека, беда и проблема, и никто ему не обязан делать скидку на дремучесть: ты ведешь себя как расист — ты расист. И, наконец, что если бы я протерла глаза, я бы увидела, что в России среди бела дня опасно ходить любому, кто не выглядит, как представитель титульной нации.

Слава богу, мне хватило ума немедленно извиниться и сказать, что я, пожалуй, продолжу самообразование, не открывая рот на темы, в которых не разбираюсь. После чего мои собеседники сменили гнев на милость и накидали источников и ссылок, которые я пошла и все прочитала. И, конечно, когда я потом перечитала свой глупый комментарий, я увидела в нем все то, что увидели они — и мне захотелось его сразу удалить. Но я этого не сделала, и это было правильным решением. Потому что потом я прочитала еще одну статью и выяснила, что если бы я от стыда потерла комменты, я бы еще и расписалась в white fragility.

Короче, слава богу, что все это произошло со мной в рамках одного небольшого и достаточно дружелюбного сообщества. Если бы я решила поделиться теми же самыми глубокими мыслями с табуретки какого-нибудь профессионального издания — последствия были бы куда более серьезными.

Но, читая все эти статьи и посты в коммьюнити, я осознала одну вещь: если вы женщина, и страдальчески закатываете глаза, когда мужчины вокруг не понимают, что такого в том, чтобы назвать журналистку “зайчутка” — попробуйте почитать блоги чернокожих женщин, и вы почувствуете себя на месте тех мужчин.

Статьи, группы и подкасты, которые я нашла полезными:

https://medium.com/@LeciaMichelle/yes-not-being-able-to-tell-the-difference-between-people-of-color-in-your-office-is-racist-6beae1928f04 - да, если вы не различаете двух чернокожих людей - вы расист.

https://medium.com/@LeciaMichelle/black-folks-stop-rescuing-your-white-friends-when-they-say-something-racist-8a7fa38a0994 - черные ребята, хватит выгораживать ваших белых друзей, когда они говорят что-нибудь расистское

https://medium.com/@realtalkwocandallies/the-white-allies-guide-to-collecting-aunt-linda-41c6a92ae864 - что делать с тетушкой Линдой, которая пишет расистские посты в фейсбуке

https://medium.com/@LeciaMichelle/dear-white-women-married-to-black-men-we-didnt-give-you-a-black-card-6b78ad05f591 - дорогие белые женщины, если вы замужем за черными мужчинами, никто не давал вам черную карточку

https://medium.com/@LeciaMichelle/white-people-its-not-helpful-to-say-you-re-embarrassed-to-be-white-e06f902622a8 - белые люди, хватит говорить, что вам стыдно быть белыми людьми

https://www.facebook.com/RealTalkWOCandAllies/ - группа, которую лучше первые два месяца читать молча

https://www.facebook.com/askmixedcompany/?hc_location=ufi - подкаст

https://www.facebook.com/borrowedinterest/?hc_location=ufi - еще подкаст

https://art19.com/shows/madison-and-culture/episodes/05847475-e961-4b89-b228-b080d8d23226 - классное аудио-интервью

Самое ценное, что я вынесла из этого опыта: не имеет значения, кем ты себя называешь и во что веришь где-то там в глубине своей прекрасной души. Если ты говоришь сексистские вещи и совершаешь сексистские поступки - ты сексист. Если ты говоришь расистские вещи и совершаешь расистские поступки — ты расист. Не нравится, что тебя так называют — перестань вести себя так. Человека определяют слова и действия, а не мысли и убеждения.

Причины, обстоятельства и детали — это твои личные трудности, которые тебе стоит преодолеть самостоятельно. Никто не обязан входить в твоё положение, делать тебе скидку или заниматься твоим просвещением, если тебе не пять лет.

У меня такое в офисе каждый день.

Решила подвезти вам пару баек.

Все, кто варятся в кинобизнесе, знают: снимать детей и животных сложнее и дольше всего. Поэтому если в ролике фигурирует кто-то из этих ребят, грамотный второй режиссер в съемочном плане умножает время съемки на два.

Снимали как-то рекламу сока. Но не обычную такую, с мамой-папой и кухней, а хитровыебанную, в нестандартном интерьере. И съемка была сама по себе гораздо сложнее производственно - и тянула на сутки. Когда дошло до кадров с ребенком, дело двигалось к ночи. Ему надо было сидеть за столом со стаканом напитка. Короче, в 2 ночи дите за этим столом так и уснуло. Со стаканом сока в руке. Мамаша конечно будила его - деньги ж надо заработать - но тщетно. Сидели в итоге и ждали несколько часов. Закончился этот ад в 11 утра следующего дня. Режиссер зато тоже поспал.

А вот с животными любимое. Если на Оксимироне у нас был экзотический набор «бык-рыбы-черепаха», то на другом не менее творческом проекте понадобились всего-то коза, собака и кошка. А еще им в компанию было чучело лисы с реквизиторского склада. Упоротое, как в мемах.

И еще для понимания. Фактически, животные - это реквизит, поэтому их нахождение является головной болью ассистента по реквизиту. Но поскольку эти ребята могут достать все, обычно у них уже имеются контакты людей, работающих с животными и знающими кино-специфику. Поэтому на площадку приезжают отдельные люди, которые отвечают за животных, кормят их правильными вкусняшками и успокаивают.

Так вот, приезжает в павильон вся эта братия. У нас там много разных декораций, стоящих в темноте, пока ставят свет на хромакее. Козу сразу привязывают, а собаке очень неймется, и ее отпускают погулять. Естественно, туда начинают подтягиваться люди на предмет «погладить», ведь мы помним - там еще и кот.

Собака оказывается на свободе и тут же срывается с места, умчав в тьму декораций. Восторг, задор и веселье не дают ей затормозить, и через 10 секунд она уже очертила круг и на скорости врезается в очередь к котику. Ушибленные люди умиляются, но все это чрезвычайно бесит козу. Собаке очень нравится внимание козы, и она начинает наматывать уже вокруг нее. Та пытается посильнее собаку лягнуть. Светики несут свои тяжелые железяки мимо уголка безумия и чертыхаются - в полутьме коза накидала россыпь козьих бомбочек. А кот оказался нереальным. Это самый умиротворенный и ласковый кот в моей жизни. Все там сразу сошли от него с ума.

Настает время съемки. Козу отсняли отдельно, с ней было все ок. Потом пришла очередь турбо-собаки и будды-кота. И кого мы еще забыли? Правильно, упоротую лису. Декорация у них была пустяковая. Аля коридор из трех дверей. На коврике перед каждой дверью усадили зверей. В статичном кадре ничего не происходило, животным нужно было просто сидеть.

И тут кота вштырило.

Оказалось, его до трясучки пугает соседство с лисой. И его можно понять - этот кривой застывший оскал и стеклянные глаза в разные стороны вынесут кого угодно. Кот зашипел, выгнулся и понесся прочь из кадра. Его поймали. Опять поймали. И опять. Собаке от этой движухи тоже очень хотелось навернуть еще пару кругов. Весело же. В итоге придумали посадить всех на поводки, и девушки-заводчицы просунули поводки под двери, а сами сидели за этими дверьми и подсовывали вкусняшку.

И вот представьте себе кадр. Сидит собака, на морде перманентная радость, но задние ноги трясутся в предвкушении умчать в закат. Но уйти нельзя, была команда сидеть. Она нетерпеливо поскуливает.

Сидит кот. Ну как сидит, можно заметить странный наклон его тела, как будто у кота смещен центр тяжести. Мы уже знаем, что это натяжение поводка, которое не дает ему депортироваться подальше в темноту.

Сидит лиса. Хорошо так, в общем-то, сидит.

Когда напряжение в кадре достигло апогея, дали команду «Снято!». Кот ломанулся вон из кадра, опасливо оглядываясь на лису. Собака, почти сбивая кота, умчалась бесить привязанную козу. Лису понесли в реквизит.

Угадайте, кто получил в рацию особенные похвалы за спокойствие в кадре.

Я идеальный пассажир убера: выхожу к машине быстро, еду молча, с маршрутом чаще всего не спорю, оставляю чаевые. Годами мой рейтинг держался в районе 4.95. И только с переездом в Лондон он стал стремительно падать. За год сполз к 4.69. И я понятия не имею, почему. Пробовала поддерживать с водителями смоллток, пробовала не поддерживать - без разницы. Каждый раз, когда езжу во Францию или в Италию — возвращаюсь с повысившимся рейтингом. А потом британские водители убера (не англичане, в основном — иммигранты из других стран) опять его мне снижают за пару дней.

Какая-то необъяснимая антропологическая фигня.

Найдена правдоподобная причина: говорят, в Англии водителей убера очень нервирует, когда пассажир не пристегивается на заднем сидении. Во Франции и Италии всем пофиг.

Пару лет назад муж спросил у меня за завтраком: “Ты не против, если я использую тебя в качестве референса для одного персонажа? Она крутая, тебе бы понравилась.” Я была не против, конечно, и он отрисовал концепт героини с моими чертами лица, моим телом, и даже оттопыренные уши не забыл. Концепт понравился режиссеру, дизайн быстро утвердили, и он ушел к аниматорам.

Я совершенно забыла об этом разговоре — ну мало ли, каких он там персонажей рисовал.
И вспомнила, когда муж привел меня на премьеру. Оказалось, что тем персонажем была Артемис из “Ready Player One” (“Первому игроку приготовиться”), по моей любимой одноименной книжке.

Ужасно странное ощущение: полтора часа смотреть на анимированную версию себя и узнавать мелкие детали, которые посторонний человек даже не заметит.

Это самый классный подарок, который мне когда-либо делали.

В самолете дочитала книгу Идова “Dressed Up for a Riot”.
Для меня автор всегда был второстепенным персонажем из светской хроники — предыдущую его книгу я не читала, журналистской деятельностью не интересовалась, в ленте фейсбука он у меня никак не проявлялся, несмотря на девятнадцать общих друзей. Ну Идов, и Идов. Вы еще Минаева к ночи помяните.

И внезапно все двести с лишним страниц этой почти-биографии сложились в одну из самых забавных, глубоких и талантливо написанных книг, которые я встречала за последние пару лет. На поверхности автор красиво разложил немного развесистой клюквы: Путин, белые ленточки, Pussy Riot. Но мне кажется, что западный человек, купивший Dressed Up for a Riot ради протестов в Путинской России, останется разочарован: Путин в этой книге — обои для рабочего стола.

Предмет исследования Идова — глубокое замешательство человека, которого окружающие не знают, в какую коробку положить. Не русский, не американец, не бедный художник, не олигарх, не путинист, не белоленточник, не пришлый мудак, но и не свой понятный пацан. И в этом отношении, книга — про каждого из нас. Про неудовлетворенную потребность в принятии, про вечные качели самооценки, про необходимость верить хоть во что-нибудь и хоть кому-нибудь.

Ну и про режиссера Романа Волобуева там много тоже.

Интересно меняются времена. Ещё пару-тройку лет назад от копирайтера-девушки можно было услышать: «Я никогда не буду работать с креативным директором-бабой». И тому были причины: далеко не всегда женщина, которая доросла до менеджерской позиции в креативе, демонстрировала готовность помогать другим женщинам достичь того же. Чаще всего это выглядело так: я чуть не убилась, карабкаясь по карьерной лестнице, и тебе легкой жизни не видать.

Представить себе женщину, которая входит в совет креативных директоров, нетрудно. Трудно найти совет директоров, который переварит присутствие значительного количества женщин.

И что-то такое произошло за последние несколько лет. Все чаще женщины в креативе стремятся работать с женщинами. И тут, мне кажется. совпало несколько факторов: во-первых до женщин, наконец, начало доходить, что быть единственной девушкой среди мужчин тупо невыгодно: тебе, конечно, подадут пальто, но в играх за власть у тебя всегда будет более уязвимая позиция, как у любого меньшинства. Во-вторых, быть женщиной, которая ставит палки в колёса женщинам, стало зашкварно. В-третьих, молодые амбициозные девушки поняли, что
работая под руководством мужчины, они будут вынуждены тратить силы и время на преодоление гендерных стереотипов, и это замедлит их рост, если, конечно, мужчина не убежденный феминист. (=вменяемый человек, выступающий за равные возможности для обоих полов).

И все это выглядело бы как начало тревожной само-сегрегации одного пола с целью получения необоснованных преимуществ в престижной профессии. Если бы не тот факт, что 89% топовых позиций в креативе занимают мужчины, и само-сегрегация одного пола в этой престижной профессии давно произошла.

Тем временем, Ричард Коэн в колонке для Вашингтон Пост поделился популярным в наших широтах мнением: «Привилегированность существует. Но то, что я белый мужчина, не должно меня дисквалифицировать»

https://wapo.st/2qBNUjW?tid=ss_fb&utm_term=.93de60167a13

Там все, как мы любим: мешанина мнений и фактов, «мужчины умирают на войне» и глубокая мысль: «Я обеими руками за то, чтобы у женщин было столько же печенек, сколько и у мужчин, но так, чтобы у мужчин печенек меньше не стало».

Взорвал интернет вот этот пассаж: «Однажды я не получил работу в новостном отделе, несмотря на то, что очень хотел. Редактор сказал мне, что им нужна была женщина. Я промолчал, но в глубине души я был в бешенстве. Довольно быстро мне дали целую собственную колонку, так что я даже особенно не расстроился. Но ощущение ужасной несправедливости я помню до сих пор. Женщина, которую предпочли мне, обладала необходимой квалификацией, но ее способности не имели никакого отношения к полу. Мне сказали, что она им нужна была для статистики».

Твиттер бедного Ричарда не пощадил. Не выдержали даже редакторы мужского пола.

“Полина, добрый день. С интересом читаю ваш канал, спасибо за заметки! Могли бы вы написать разбор, что именно не так сказал Ричард Коэн? Понятно, что в описанную им ситуацию нередко попадают женщины, и это бесспорно ужасно, но мне не совсем понятна реакция в твиттере, ведь если мужчина с этим сталкивается, это тоже не есть хорошо. Или я не до конца понимаю идеи равенства?”

Итак, за что же все-таки твиттер съел живьем Ричарда Коэна.
Если в двух словах: “‘Я даже не успел расстроиться!’ Или история движения за права белых гетеросексуальных мужчин”.

На поверхности все выглядит благостно: Ричард продвигает мысль: “Нанимать нужно самого достойного кандидата, без оглядки на пол”. Мы все с этим согласны. Но в качестве иллюстрации вопиющей несправедливости он на голубом глазу приводит следующий пример:

В новостном отделе открылась вакансия, и для статистики им нужна была женщина-репортер. Что это обозначает на практике? Что вообще-то новостной отдел предпочитал нанимать исключительно мужчин, и предпочтения эти начинали выглядеть совсем уж неприлично. Если бы тот новостной отдел нанимал “самых достойных кандидатов без оглядки на пол”, то никакой “женщины для статистики” там даже бы не возникло — отдел был бы смешанным сам по себе.

Новостной отдел — самый престижный в любой газете, это сразу и слава, и профессиональное признание, и командировки, и более высокие зарплаты. Круче работы в новостном отделе — только собственная колонка. И вот когда отдел, который постоянно отдавал предпочтение квалифицированным _мужчинам_, однажды отдал предпочтение квалифицированной _женщине_, Ричард пришел в ярость. До этого его ничего не смущало. А тут прям бросилась в глаза явная несправедливость происходящего, и он пронес это чувство с собой через года — несмотря на то, что ему тут же выдали гораздо более престижную позицию колумниста.

Самый частый комментарий в твиттере по поводу этой ситуации: “When you’re used to supremacy, equality feels like injustice” — “Когда привык к превосходству, равенство ощущается как несправедливость”. Часто идет в комплекте с этой гифкой: http://gph.is/290eNEG

Почитать другие твиты про Ричарда можно здесь, там много интересных тредов:
https://twitter.com/search?q=richard%20cohen&src=typd

Заметила в британской рекламной тусовке интересное явление: продюсеры, люди которым полагается быть циниками и пройдохами, все сплошь и рядом — гуманисты, защитники природы, борцы за права меньшинств, и при этом — белые мужчины за пятьдесят.

Адам, старший продюсер с опытом работы больше сорока лет, два года назад запретил на всех своих сетах пластиковые бутылки и на каждой съемке раздает актерам, операторам, осветителям, клиентам, креативщикам и ассистентам именные фляжки. Хочешь пить - идешь к общей цистерне и наливаешь себе воды с фирменным вкусом розмарина и огурца. Потому что иначе после каждой съемки остается пять мешков пластиковых бутылок, и хорошо, если за всеми уследишь и заставишь сортировать мусор, чаще всего в съемочном угаре людям не до сортировки.

Колин, глава продакшена, и один самых влиятельных людей в индустрии, каждый день проводит воспитательные беседы с креативными командами, которые не поддерживают http://freethebid.com. Мне от него один раз влетело за пять режиссеров в тендере, среди которых не было ни одной женщины, повторять у меня желания не возникло.

Дейв, основатель одного из самых крутых продакшенов, всем недавно заявил, что его компания не работает с мудаками. И все, действительно его компания больше не работает с мудаками, вот так просто. Поэтому люди, которые известны тем, что запугивают, подставляют и унижают других людей, внезапно потеряли доступ к лучшим в мире режиссерам, а режиссеры-мудаки потеряли возможность работать с одним из лучших продакшенов.

Параллельный мир.

Где-то в прошлом сентябре у меня начала болеть часть правой груди и правая рука. Я подумала, что неудачно подняла штангу на тренировке, выпила ибупрофена и забыла. В ноябре рука и грудь все еще болели, и я отметила про себя, что стоило бы сходить к врачу. Но то командировки одна за другой, то дедлайны. Тем более, если выпить двойную дозу ибупрофена — ничего не болит. К декабрю я начала беспокоиться и пошла записываться к поликлинику. Оказалось, что просто так к врачу в Англии попасть нельзя, даже если у тебя есть частная страховка, нужно прикрепиться к госпиталю NHS. Это заняло еще несколько недель. Потом мы уехали на каникулы. Потом мне было как-то не до этого, да и вроде боль утихла. Правда, потом вернулась. В конце марта я все-таки записалась к GP, General Practitioner, потому что к узкому специалисту можно попасть только по его направлению.

В пятницу я пришла на консультацию к доктору общей практики, описала симптомы, рассказала, что у меня немеют пальцы на правой руке и боль из груди часто отдает в плечо. Доктор попросила меня раздеться, осмотрела руку, спросила болит ли спина, осмотрела грудь, предложила присесть и сказала, что она нащупала сантиметровую опухоль в груди. Вышла я с срочным направлением на консультацию к хирургу-онкологу.

Вернулась в офис, написала сообщение мужу, позвонила в свою страховую, они записали меня к врачу на следующий день. Я откоментировала монтажи, провела два ревью, отрецензировала десяток портфолио, закрылась в переговорной и смотрела в стену полтора часа.

На следующий день с утра мы с мужем поехали в госпиталь на прием к врачу. Перед тем, как ехать, я посмотрела отзывы больницы на Google Review, рейтинг 3,5. Пять звезд: “Мою маму здесь вытащили с того света, доктор Сандерс, спасибо вам”. Одна звезда: “Серкретарь доктора Сандерса заставила меня ждать на телефоне пятнадцать минут, что за бардак”.

Госпиталь находится в одном из самых красивых районов Лондона, Хэрроу-на-Холме. У старинных ворот цвела вишня, улыбчивый садовник пересаживал куст смородины, на ресепшен рыдала женщина моего возраста. Я попала к доктору Сингалу. Он внимательно прочитал письмо терапевта и попросил раздеться. Осмотрел грудь и сказал, что по его профессиональному мнению человека, который тридцать лет оперирует опухоли, терапевт нащупала в моей груди одну из долей груди. УЗИ в тот же день подтвердило его теорию.

Рекомендация: пять недель физиотерапии повреждения большой грудной мышцы.

Позже, разгуливая босиком по крыше в гостях у друзей, я рассекла ногу и была счастлива.

Если вам вдруг начнет казаться, что русских нигде не любят, сходите посмотреть на футболку с надписью “Николай” от авангардного японского дизайнера Джуньи Ватанабе.
Всего 370 фунтов.

https://bit.ly/2Jjm0AZ