Я не знаю, как вам, но для меня по утрам нет важнее улыбки близких людей.

Сейчас все мои дети спят, а я завтракаю в тишине, переписываюсь с мамой и смотрю, как ласковые косые лучи утреннего солнца гладят мои руки.

Скоро вернётся Дамиан с утренней работы и я знаю, что он улыбнется мне своей улыбкой из сердца.

Бывший муж при всей его отзывчивости улыбался так редко, и я страдала тогда.

Когда дети просыпаются, я встречаю их улыбкой, потому что я их люблю и рада видеть, родных, сонных, ещё маленьких.

Мама тоже улыбалась мне в детстве, когда я вставала. Я помню ее красивой, и запах кофе, и я выхожу на кухню и она встречает меня улыбкой.
У папы вообще был восторг, когда я выходила. Он так всегда радовался людям. Я думала, что во всех семьях так, а потом росла и замечала, что далеко не во всех.

Это так просто, казалось бы.
И так важно.

Просто?

Я помню времена, когда я не могла улыбаться никому, об этом тоже есть в моей третьей книге, «Эвридика», и это было так больно.

Возможность улыбаться близким - как индикатор того, что с моим сердцем все хорошо. Что оно открыто другому.
Когда оно закрыто - ему больно.
Так оно устроено.

А как у вас с улыбкой?
В семье и вообще?

Понарожать.
Не спать.
Любить.
Не понимать.
Пытаться все понять и все решить,
Быть сильной,
Просчитаться,
И встать с колен, и поползти, и никогда не сдаться.
Бежать от них, чтобы вовсю вернуться.
Дышать, просить, давать, дышать, опять проснуться.
Опять укрыть, дать руку в темноте.
Отдать им все, что было лишь для тех,
Кто был до нас.
И снова не понять,
Как можно так любить…
И никогда не спать. ❤️

Птица

Она говорит: я рада тебе!

Она говорит: ты первый человек, с которым я сегодня разговариваю!

Она говорит: представляешь, у меня теперь живет птица!

Как птица, расскажи, где живет?

Она говорит: у крыльца, представляешь, там где и примоститься негде, между крышей и этой железной штукой, где крепится светильник, она влетает туда, примостится, укроется крылом и спит, такая трогательная!

Я радуюсь вместе с ней птице, которая радует ее каждый день.
Я завидую птице, которая видит ее нежную улыбку и чувствует тепло ее сердца прямо там, где живет она, так далеко от меня.

Я говорю ей: ты можешь покормить ее, оставить ей зернышки!

Она говорит взволнованно и почему-то почти гневно: нет, я не буду этого делать, у нее уже свой уклад, она же что-то ест!

Я, дура, почему-то начинаю втолковывать ей, что птицу классно покормить, она упирается, и я не понимаю, она такая добрая и так любит ее уже, эту птицу, почему же так?

Пока она не говорит мне наконец деловито и чуть грустно: ну понимаешь, если я ее приручу и меня вдруг не будет, что же она будет есть…

И мое сердце падает и сжимается, как эта птица, у которой вдруг отняли кров.

Мама, прости меня.

Я уже знаю, что у каждого свой путь и никто не волен по-настоящему над делами жизни-смерти, мы можем лишь наблюдать их полет в бесконечном небе всего, что Есть.

Только будь, пожалуйста.
Будь пожалуйста, если можешь.
Дай мне ещё несколько зернышек из твоей теплой руки, я буду звонить тебе каждый день, чтобы услышать, как ты поешь.

Пока мы живы, птицы жизни, нашедшие прибежище там, где и примоститься-то нельзя.

За последние годы я постарела и набрала лишний вес.
Стала тяжелой и более медленной.

Перестала ставить перед собой любые цели, которые не дают больше энергии и теплоты для моей семьи в самой кратчайшей перспективе.

Я погрузилась в свою тьму до конца, до самой маковки и увидела, кто живет там на дне. Спойлер: что под землей, то и на небе ☺️

«Продажу» себя сменил живой интерес к людям.
Я чувствую себя таким же живым и важным творением, как насекомые и звезды, и чувствую себя наравне со всеми людьми.
Мне больше нечего искать и нечего доказывать, я исследую жизнь медленно, смакуя, удивляясь на каждом шагу.
Я больше не пытаюсь определить себя как специалиста через методики и подходы, я работаю всею собой.

Я чаще целую мужа и детей. Когда у меня в ладонях маленькая ручка, я не спешу больше никуда, ведь она растет прямо у меня на глазах.

Когда мне бывает больно и сложно, я складываю в этом месте оружие и открываю сердце. И с резким тоном или неказистыми словами разбираюсь сразу, прося прощения сразу, как будто в первый или последний раз видимся.

Я люблю полной грудью.
Я вижу смерть огромной доброжелательной величиной, которая ждёт только одного - чтобы мы наконец открылись жизни пока живы и жили как настоящие.

Добро пожаловать в мой мир. ❤️

А что с весом буду делать, рассказывать? ;)

В плане эстетики я обожаю женское тело в любой его форме.

Но лично мне в теперешнем весе тяжело.
Поэтому я собираюсь очень индивидуально и бережно разобраться с этим 🙏🏻😇

Интересно/актуально вам будет об этом почитать?

Про вес.
Продавать ничего не буду.
Просто хочу сейчас вести блог максимально открыто про те опыты, которые мне интересны.

Итак, у любого веса есть история и смысл. И у моего тоже.
Без понимания этой истории не имеет смысла что-то делать и уж упаси Бог бороться с ним. Это как бороться со своим собственным опытом.

Сижу в машине, слезы совсем близко.
Только что на кассе передо мной мужчина лет 75, эмигрант, покупал два огромных мешка картошки, и ему не хватило около евро.
Он стоял растеряно, и сказал кассирше отложить один.
Я особенно не думала, просто открылся рот и я сказала: давайте я заплачу за вас. Вытащила карту и заплатила. Он даже понять не успел, а когда понял, расцвел, сказал: может быть и я когда-нибудь верну вам этот долг или помогу в чем-то.
Я ответила: вы наверное уже в жизни очень много хорошего сделали, а мне Бог что-то даст.
И уже в машине поняла.
Отец.
Это был отец.
Не мой, чей-то.
Так же любит картошку, как любил ее мой. Придет домой и жена пожарит ему как он любит.
А моего папочку там на том свете возможно тоже кто-нибудь накормит.
Десять месяцев позавчера.
Скучаю. Люблю. Продолжаю передавать твою любовь дальше ❤️

Обещала делиться с вами про вес.

Он пошел вниз. А до этого шел только вверх.

Почему? Как так?

Потому что я на самом деле решила развернуться к нему лицом и начать разбираться.
Ключевое здесь, наверное, «на самом деле». То есть по-настоящему.

Для начала я задала себе вопрос - а с чем я вообще разбираюсь? Что такое вес?

Вес отражает целый пласт моей личной истории и все, что я пережила и не переварила, все, чего я испугалась, все, от чего я убежала, все, что я заела…

Я свято верю, что в теле ничего не случайно, и что тело честно «за нас».

Мой вес сыграл для меня роль буфера во многих планах, он взял на себя то, чего не выдюжила я. Он особенно вырос с момента папиного инсульта и за время его болезни, которая за этим последовала.

Вот с этим я встретилась и начала разбираться, бережно и осторожно, как работала бы с клиентом, без осуждения, с полным принятием и любовью.

Когда и как это можно делать?

Для меня работает делать это, когда есть ресурс.

Это значит, что для этой работы я забочусь о своем ресурсе. Я не иду на борьбу с драконом не позавтракав ;)

Что забирает у меня ресурс? Что возвращает? Бережно сохранять и умножать все, что возвращает, максимально убрав то, что его уменьшает.

Не знаю, насколько я хочу входить в детали «почему» я набрала вес и нужно ли вам это или лучше говорить о том, что делаю, чтобы он шел вниз?

Я тут думала: как много нас при жизни и как мы полностью уходим, когда умираем.

Что осталось у меня от тебя?

Да, океан воспоминаний и вещи, но ведь это не то…

И вдруг пришел ответ:

У меня от тебя осталась я.

И рикошетом, как камешек над водой - мои дети, в которых продолжаются твои свет и тепло.

Папа.
Люблю, благодарю слов нет как 🤍

Фух…. Сейчас расскажу.

В сентябре в нашем закрытом сообществе доул смерти и горевания я проведу встречу о своем опыте постнатальной депрессии и впервые публично прочту несколько глав из своей третьей книги, которая называется «Эвридика».

Я закончила книгу год назад, а потом папа умер… и потом мы с Дамианом поженились… и потом Рафаэль родился… Потом у него нашли утолщение сердечной стенки… Потом началось наше фермерское лето. И вот оно заканчивается ❤️

Такой вот у меня был год после нее… 🙏🏻
Сейчас я заканчиваю первую авторскую редакцию. Иногда малыш спит, одна моя рука на нем, а вторая делает правки на компе рядом.

Ее видела моя волшебная подруга издатель и литературный агент и хвалила и стиль, и книгу. Ее также видели несколько издательств и не взяли, в частности потому что тема очень чувствительная.

Большинство женщин, с которыми я делилась тем, о чем эта книга, сказали, что хотят ее прочитать.

А я все сижу.
И не рассказываю о ней.
Ну то есть вот так рассказываю, как сейчас.
Скромно. Типа: а у меня тут есть кое-что, ну может вам такое, интересно посмотреть.

Я точно знаю, что не буду продвигать эту книгу как продвигала любые другие продукты.
Она обнаженная я, моя личная история и наверное весь мой какой есть талант на тот момент.
Я точно буду ее издавать за свой счет, чтобы ее смогли прочесть.

Это для меня это похоже на крестовый поход против всех моих страхов быть отвергнутой.
И конечно я пойду в него.
Зачем? Зачем?
Наверное, чтобы ни одна мать больше не осталась один на один с этим…

На этой фото - мой муж.

Только я знаю, где находится эта счастливая белая точка, приехавшая в горы с семьей проведать своих коров. :)))

Мой муж - фермер.
Это предмет стольких историй, которые случились со мной с тех пор, как мы вместе.

От переезда из Парижа в волшебные Альпы, дегустации собственного мёда и копченостей собственного приготовления до стресса, депрессии, бессонницы, отсутствия выходных и многочисленных конфликтов на почве того, что у нас не бывает выходных и отпусков, лишь пара часов вместо выходных, пара-тройка дней вместо отпусков. И никогда - летом. Когда вся Франция отдыхает, фермеры работают больше всего.

Мы умеем проживать конфликты и расти в них. Наша любовь как эти горы, и я до сих пор не знаю, то ли мы так хорошо друг другу подходим, то ли мы умеем разговаривать друг с другом по-настоящему, сердцем.

Сегодня для меня это история про землю рода.
Про работу дедов и прадедов под палящим солнцем под огромным небом.
Про счастье детей, растущих в любви на природе.
Она также про женскую трансформацию. Про силу выбора по сердцу и ответственность за него.
Про адаптацию и рост в новых условиях.
Про творчество своей жизни и сотворчество с любимым. Про выход из жизненных тупиков.

Она не написана, она пишется нами прямо сейчас, мы создаем ее каждый день, каждый год, выходя из родовых рамок.

Часть этой истории - и моей последней книге «Эвридика».
В ней также мои ответы на вопрос : Как превозмочь то, что кажется в миллион раз больше тебя?…
Я писала ее всею собой, вся моя душа писала ее.

Скоро представлю ее вам 🤍