Друзья! Хватит переживать, что такая удачная зима пропадает, потому как ни французов, ни немцев не видать. На этот раз мы отправили нашу зиму в Америку. Все идет по плану!

На маленьком плотуууу...
Не, песня у нас может быть любая. Я просто знаю только эту! )

Песков тревожной походкой зашел в кабинет президента.
- Владимир Владимирович, у нас проблемы.
- Ну слава богу, а я уж думал, что все хорошо. Что случилось?
- Там гражданская война начинается. Одни требуют вернуть памятник Дзержинскому на Лубянку, другие требуют не возвращать. Третьи хотят поставить там памятник Невскому, четвертые Ивану третьему, пятые Андропову, шестые требуют вернуть фонтан. Звучат предложения – поставить на Лубянке памятники всем вместе и поместить всех в фонтан. Созданы две петиции: за вынос Ленина из Мавзолея и за оставить Ленина в Мавзолее. Создано три миллиона голосовалок по этим вопросам. Все голосуют и ругаются. Патриоты, которые любят революцию переругались с патриотами, которые не любят революцию, начали банить друг друга в Фейсбуке и материть в Клабхаусе. Запад потирает руки. Что будем делать?
Президент на секунду задумался.
- А поставьте там памятник Фету.
- Кому?
- Афанасию Афанасьевичу.
Песков удивленно посмотрел на президента, но молча кивнул и быстро вышел из кабинета.

***

Песков спокойной походкой зашел в кабинет президента.
- Ну, что там? Поставили памятник?
- Владимир Владимирович, вы не поверите. Они все забыли про Дзержинского и Ленина. Патриоты разбанили друг друга и теперь все вместе разгадывают, почему Фет? Они понимают, что это какой-то знак от вас, но пока не понимают какой именно. Оценивают скорее положительно. Красные убедительно доказывают, что Фет был большевиком. Белые не менее убедительно объясняют, что Фет ненавидел коммунизм. Немного ругаются, но теперь стихами Фета. Монархисты нашли документ, который свидетельствует о том, что Фет является незаконнорожденным сыном Александра первого, а либералы - документы, из которых понятно, что вы являетесь потомком Фета. НАТО, ООН и Евросоюз забыли про Навального и постоянно собираются на экстренные совещания. Они тоже не понимают почему Фет, но однозначно расценивают это, как знак недружественной агрессии по отношению к Западу. И готовятся ввести персональные санкции против Афанасия Афанасьевича.
- Вот и отлично.
- Владимир Владимирович, почему, все-таки, Фет? Мы тут с друзьями поспорили...
- Да не надо спорить и искать тут тайных знаков. Просто назвал первое попавшееся имя, пришедшее на ум. Зато теперь, пока они все разгадывают этот ребус у нас есть года два-три тишины и мы можем спокойно работать.
- Гениально!
Песков с восхищением посмотрел на президента. Президент улыбнулся Пескову своей загадочной улыбкой и подмигнул.

- Давайте поговорим о Боге! Скажите, вы верите в Бога? Я вот раньше был воинствующим атеистом, но сейчас я человек верующий. Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. А вы все будете гореть в аду! Но если вы поверите вместе со мной, пойдете за мной, откажетесь от своих квартир, машин, украшений и денег, я гарантирую вам рай. Задумайтесь и опомнитесь! Покайтесь!

- Господин, Навальный, тут вам донатов никто не подаст. Если вы закончили свое последнее слово, то сообщаем, что суд оставляет в силе замену вашего условного срока на реальный. Конвой, уведите!

Где-то в Германии громко смеялась Юля...

Истина! ) С Днем защитника Отечества!

Ладно, раз у нас 10 дней голосования давайте и у меня проголосуем!

1. Киргизы
2. Армяне

Кто круче?

Нет, идея памятников с откручивающимися головами мне решительно не нравится! А с тем, что ниже головы как быть? Нет, это нам не подходит. Вот вам реальный вариант!

Помимо Дзержинского и Невского граждане накидали еще варианты памятников, которые они хотели бы видеть на Лубянке. Ну Фет, например. Вариант от москвички Марины П. Это в первую очередь! Далее – Андропов, Иван третий, Бенкендорф, Иван Грозный, Берия, Тютчев, Малюта Скуратов-Бельский... его прям тоже обязательно, по одной из веток я Бельская, мне просто фамилия нравится, Летов, Круг, крокодил Гена и Чебурашка, дядя Степа, змей Горыныч, тридцать три богатыря, фонтан и котик, конечно. Так вот – памятники на колесиках! Уверена, фонтану колеса тоже можно приделать. И менять их каждый день. Во-первых, так мы создадим дополнительные рабочие места. Во-вторых, мы удовлетворим все слои населения и перестанем драться. Ну и, в-третьих – это просто крутой калейдоскоп в центре столицы. Добавим еще памятников, просто не все пока высказались. Ребята, соглашайтесь. У меня плохих идей нет, все гениальные.

Давайте голосовать за памятники на колесах!

Похоже, у Кличко появился конкурент! )

Я обычно мало кого рекламирую, потому что я вредная ) Но Оля моя реальная подруга в жизни. Ее тут немножечко пытаются утопить враги, но нет. Не на тех напали ) Рекомендую хорошего человека! )

https://t.me/RealPaulova/51

- А где Навальный?
- Под Владимиром!

Хорошо звучит, правильно! )

- А где Навальный?
- Под Владимиром! В Покровской колонии!

Дважды хорошо звучит! ))

Корреспонденты Дождя подсчитывают итоги опроса в городе Покрове про Навального:

Ваще пофиг – 17 голосов
А кто это? – 21 голос
Пошли нах*й со своим Навальным – 34 голоса
Идите работать – 39 голосов
Мало дали – 41 голос
Удар палкой от дедушки – 1 раз
Покусала собака – 3 раза
Удары хозяйственной сумкой от бабушки – 15 раз (просто убежать не успели, споткнулись и упали)

Протрезвел )

С праздником девочки! )

Эстонская диаспора в Москве приветствовала замедление работы Твиттера.

Из сети )

Не буду больше! )

Тут Алексей Серебряков вернулся из Канады в Россию.

- Алексей, почему вы вернулись?
- Понимаете, оказалось, что канадцы – это люди с рабской психологией. Их национальной идеей являются сила, наглость и хамство. К сожалению, как бы я не охранял своих детей, от хамства и агрессии их тут не защитишь. Доброжелательность и терпимость, то чего так недостает в Канаде.
- Че, не снимают в канадском кино?
- Да пошел ты нах*й бл*дь!

- Господин Байден, вы считаете Путина убийцей?
- Да!
- А почему?
- А вы сериал не смотрели что ли? Там, главное в первой серии совсем непонятно было, во второй тоже, а вот ближе к концу сценаристы спалились немного. Я там уже понял, кто убийца. И так и оказалось – садовник!!
- Какой еще садовник?
- Ну как же? Шел вот недавно сериал по телеку. Этот... как его? Я его еще с женщиной смотрел, с этой... с женой своей. Как ее, дьявола? Имя забыл... Во, друг мой стоит. Иди сюда, напомни мне.
- Извините, я не ваш друг. Я оператор в студии.
- В какой еще студии?
- Господин президент, вы находитесь в студии. Я ведущий. Это оператор. Вы даете нам интервью.
- А, да? Прикольно! Ну спрашивай тогда.
- Вы считаете Путина убийцей?
- Кого? Да ты с ума сошел. Нет, Путин мой друг. Мы созваниваемся, вместе ходим на рыбалку, в шахматы играем.
- В какие шахматы? Путин – президент России.
- Ой, очень смешно. Президент России – Леонид Ильич.
- Владимир...
- А, да-да, Владимир Ильич.
- Владимирович!
- Какой я тебе Владимирович? Я Байден. У тебя деменция что ли? Давай вопросы свои.
- Как зовут министра обороны США?
- Эээ... Сергей... Ща-ща... Сергей Шой...
- Так все, спасибо! Всего вам хорошего, господин президент!
- А, все? Ну и отлично. Пойду в супермаркет схожу, до закрытия успею еще...

Владимир Путин в ответном обращении пожелал Байдену здоровья. Американская сторона тут же заявила об агрессии со стороны Путина в отношение президента и всех граждан США. И пообещала ввести очередные санкции.

Доктора вызывали? )

- Господин президент, Путин согласился с вами поговорить!
- Да ты че? Ну давай трубку!
- Не, он сказал онлайн в прямом эфире. На весь мир.
- Бл*дь!
- Ой, вы матом по-русски ругнулись. Смешно так.
- Смешно тебе? Как я буду с ним разговаривать? Я же этот... как его? Слово забываю все время...
- Старый маразматик!
- Во, точно, спасибо! Он меня на весь мир и уделает.
- Это правда. Может сказать, что вы заболели?
- Неделя, ну максимум две. А потом?
- Да, плохая идея. А может скажем, что вы умерли?
- Так, минутку. А я как бы понарошку умер?
- Ну вообще-то, лучше по-настоящему.
- С ума сошел?
- Ради великой Америки!
- Да пошли вы нах*й со своей Америкой. Я еще пожить хочу. Мне лет то всего... эээ... а сколько мне?
- 78.
- Вот! Я умирать не собираюсь.
- Тогда даже не знаю, что делать. Отказываться позорно как-то...
- Согласен! А от чего отказываться?
- Ну от разговора в прямом эфире.
- От какого разговора?
- Тьфу... Хорошего вам вечера, господин президент!