Не буду больше )

- Понимаешь, Крым – это Украина. Он всегда был нашим. Это ясно всем в мире. Это мы там с детства все. Я со скалы прыгал. 14 метров, коленки тряслись. И рапаны с песочком кушал. Они не кушали. Поэтому и за Крым они воевать не будут. Убегут сразу.
- Володимир Александрович, а когда мы его вернем?
- Кого?
- Крым.
- Бля... ты зачем это спросил щас?
- Так интервью у нас.
- Да пошел ты нахер. Кто возвращать будет? Ты? Я в бронежителике своем коротком? Сука, во всей стране нормальный броник найти не могут. Хожу в нем, как клоун. Какой Крым? Только сунемся они погонят нас так, что и Киев свой обратно отожмут. Во Львове все жить будем. В польском. Стоя. Потому что все туда тупо не влезем. Возвращатель херов.
- Погодите... Что значит «Киев свой отожмут»? Он же украинский всегда был.
- Кто тебе сказал?
- Вы. Вот это вот: братья, дяди, двоюродные племянники и все украинцы.
- Ты дебил? Ты реально веришь в то, что я несу? Может верил, что я Порошенко посажу? Я ваш приговор, хахаха. Кто ж мне даст без разрешения? Ходит вон ваш приговор, клубнику атошникам раздает.
- То есть вы вообще ничего не решаете?
- Наконец-то, допер, епта. Ты думал, это как в сериале? Пришел новый презик и через полгода мы самая крутая страна в мире? Не, я тоже раньше так думал. Стану президентом, сяду в кресло, на столе смузи, тирамису, рапаны эти гребаные с песком. Открыл в мобилке программу «Страна в смартфоне» и кнопочки жмешь. И все само работает. А еще я хотел по заграницам ездить. Сидеть за одним столом с Меркель, Макроном, Байденом. Фоткаться красиво. Я им приказы раздаю, они исполняют. И Путин в прихожей стоит. Но чета нихера. В прихожей я стою. Почему они со мной так? Я что лох?
- Вы не лох.
- Сука... сказал, вроде, правильно, но звучит как-то с подъеб*ой.
- Я искренне, вы не лох... А разве Америка нам не поможет?
- Не, ты реально долбо*б. Какая Америка? Которая из Афганистана ночью драпала? Расхерачили страну, бабла там нажили и свалили. Нас даже с Северным потоком кинули. Кому ты нахер нужен помогать тебе? Не беси меня своими тупыми вопросами. А то отпускать уже начинает.
- В смысле отпускать?
- А ты че думаешь нести всю эту херню можно на свежую голову? Предыдущий бухал, я это самое... У меня с собой, кстати. Будешь?
- Давайте. А то мне что-то страшно стало.
- Сам сука боюсь. Держи!
......
- Ну как?
- Отлично вставило, господин президент. Хи... хихи...
- Че ты ржешь?
- Представил, как мы с вами Крым отвоевываем. Вы, я, за нами атошники с клубникой... На натовских надувных лодках.
- Ахахаха. И я такой в первой лодке. В бронике своем клоунском. В Кремль въезжаю.
- Пахаха.
- Короче, после слов как я рапаны с песком кушал, отрежь все и выброси. Остальное в телек. И хорош. Нахер это интервью. Давай просто поржем.
- Кушал... Ахаха. Слово какое дебильное.
- Ааааа. Зачем я это сказал? Теперь до утра не отпустит. Пхахаха.

Олимпийское золото нынче выглядит так. В принципе могла и не поднимать уже эту ленту. Без нее бы доплясала.

Волейбол. Финал. Россия - Франция. Мужики, очень надо! )

А я с упорством мазохиста продолжаю смотреть на этот бля*ский цирк под названием судейство в художественной гимнастике. Израильтянке Ашрам баллы завышают. Нашей Дине Авериной занижают. Вот прям не стесняясь. Кто-то там спрашивал за совесть израильтянки?
- Вы совесть продаете или просто показываете?
- Продаю!
- Покупаю. Красивое!

Не буду больше )

Узнав, что Соболь стартанула в Турцию, Меркель слезно попросила Эрдогана не присылать ей мигрантов из России. Предыдущего еле выпихнули.

Лениво занимаясь сегодня дома спортом уронила гантелю, обруч и ленту для фитнеса. Ну такая, ноги с ней тянуть. Готова выступать на олимпиаде в художественной гимнастике!
Блин… Пошла мусор выносить и уронила биту, которая у меня в коридоре стоит. Бейсбол же вернули на олимпиаду? Я и туда могу, в принципе.

А у нас выборы скоро. Напоминаю. Лично я больше баллов дам той партии, которая ничего не уронит. Я консерватор. Мне эти ваши новые правила до лампочки )

Многовекторность! За это и любим )

Записалась на электронное голосование. Вот сижу думаю за какую партию? За ту, которая обещает повысить зарплаты и пенсии? Или за ту, которая обещает повысить пенсии и зарплаты? А может за эту - повысим пенсии в два раза, зарплаты в три раза и еще все будут получать бабки за нефть? Или эту - повысим в три раза зарплаты и пенсии и везде деревья посадим? Или уже проголосовать за партию, которая обещает каждому гражданину денег?
Нда… Сложный выбор. Придется, наверное, за ту, при которой я сейчас норм получаю. А если те реально бабла больше дадут? И замок еще с вертолетом? И Гуччи с Дольче Габбаной в ЦУМе будут стоить в 25 раз дешевле, как в СССР? Блин. Надо думать, короче. Время еще есть.

Философское )

В ленте начали появляться посты о том, что блогеры перестали писать про ковид. И власть помалкивает. Это к выборам, мол. После выборов снова начнут бабки на прививках и платных постах рубить.
Чета вы тормозите. Моя консьержка, которая верит в 5G и таксист, который по секрету поведал мне, что вокруг Москвы есть 7 эвакуационных пунктов, куда будут свозить то ли привитых, то ли не привитых мне это давно рассказали. Еще в том году. Когда мы за поправки голосовали. Так себе секрет, короче. Поразите нас чем-нибудь другим. Вы же умнее таксиста и консьержки? Или нет? )

Хантер Байден потерял очередной ноутбук, в котором есть запись, как он рассказывает проститутке, что предыдущий ноут у него стриздили русские наркоторговцы.
Хантер, начинай рассказывать проституткам нормальные секретики, а не вот это вот все. Лично меня интересует как устроено теневое мировое правительство и реально ли вы летали на Луну.

В Воронеже взорвался автобус. По официальной информации на данный момент 14 пострадавших. Двое тяжелых.
Люди, все что вы должны сейчас писать - это пожелания скорейшего выздоровления пострадавшим. Падение вертолёта на Камчатке вы уже разобрали и за автобус взялись? Не надо этой паники про теракт. Органы разберутся. И все вам доложат. Угомонитесь дорогие мои спецы по всем вопросам.

"Первое что увидели — девочку. Парень, если меня услышит, увидит — спасибо тебе огромное. Он помогал растянуть эти сиденья"

Мужчина рассказывает, как спасали девушку, зажатую между сидений. По его словам, ей оторвало ноги взрывом.

По факту взрыва возбуждено уголовное дело. Глава СК Бастрыкин поставил его на контроль в центральном аппарате СК. В город направлены криминалисты из Москвы.

У Дины и Арины Авериных сегодня день рождения! Поздравляем наших девчонок! )

Меркель в рамках прощальных гастролей посетит Москву и затем Украину.
Думаю, с Путиным они обмоют СП-2, а Зеленского Ангела тупо потроллит. Словами:
- Мы всегда будем поддерживать Украину и никогда вас не бросим. Как Америка Афганистан… Ой, последнюю строчку отрежьте, пожалуйста. Хихи.

Простите ))

Генсек ООН обратился к талибам с призывом немедленно остановить наступление. В противном случае они там всем ООНом выйдут на улицу, возьмутся за руки и напишут призыв мелками на асфальте.

Посмотрела я ролик стендаперов, который они записали в поддержку Идрака. Ну того, который про русских и матрас «пошутил» и уехал на 15 лет лагерей без права переписки. Да лан, шучу. 10 суток дали. Короче. Пронзительная музыка. Комики вещают нам, что нельзя сажать за шутки, всё выдернули из контекста, это ужасно и страшно, они работают в поте лица, своим юмором объединяют людей, а не сталкивают. И еще должны быть свобода слова и юмор без границ. Затем кричалки: Идрак не враг! Идрак не враг! Далее многие представляются. Ну мол, я такой-то и русский. А я армянин, я еврей, якут, белорус, осетин... Но главный акцент – большинство комиков русские и они совершенно не обиделись.

Ребят, а что это было? Что за нафталиновая агитка в стиле «Свободу Анжеле Дэвис»? Вы же современные креативные чуваки. Я вам сейчас расскажу как надо объединять людей и даже целые народы. Идрак – азербайджанский талыш. Ну и среди вас присутствуют комики разных национальностей. Так вот: берете шутку Идрака, выбрасываете оттуда русских и подставляете по очереди - талыш, армянин, еврей, осетин, белорус, якут. Сразу после залива ролика в сеть представители всех этих народностей начнут слать вам и, главное, Идраку лучи поддержки. Лайки, комменты, флешмобы. Ахаха, как вы смешно шутите про нас и матрас. А эти русские просто дремучие и ничего не понимают в юморе. Ну реально смешно. Молодцы, ребята! И тут мы уже задумаемся. А если правда мы темные? И в юморе не понимаем? Вон как осетины с якутами смеются над собой и шуткой про матрас. Нам станет немного стыдно, что не оценили. А вы пока не останавливайтесь и отправляйтесь в туры по всем указанным в ролике государствам и республикам. Только представьте! Выходите вы из аэропорта в Баку, а вас уже встречают толпы местных жителей. С плакатами: «Идрак не враг», «ЯМЫ матрас» и отдельно стоящий Вагабзаде с плакатом «Не надо выдергивать из контекста». Кадры с этой встречи мгновенно разлетаются по всему миру. Первые полосы в СМИ. Мы начинаем стыдиться еще больше своей дремучести и неспособности ценить юмор в свой адрес и дружно вешаем на аватарки плакаты «Идрак не враг!» Ну? Поняли? Докажите нам наглядно, что шутка не обидная. Пошутите так же про остальные национальности. В первую очередь про свои.

Не, есть, конечно, вариант, что вас завалят... Ну или лайт - поставят на колени и заставят извиняться на камеру... Одно дело шутить над русскими, и немного другое над народами Северного Кавказа, например. Но это и есть борьба за свободу слова и юмора. Ради своих принципов нужно чем-то жертвовать и даже жизнью. Примеры мы знаем. Ну чего стоит подвиг за который вы выхватите максимум 10 суток? Тьфу. Дешевая имитация. А вот выхватить по еб*лу – это героизм! Ничего, что я так? Мы же с вами за свободу слова? Значит, я могу говорить что думаю, правда? И уже завтра вы пригласите меня в свои шоу писать вам шутки за большие бабки. Но только те, которые я хочу. Вы ж демократы?

А пока жду ролик. Верю в вас. Объединим все народы. Идрак не враг! Спасибо!