Девочка: буше
Женщина: монастырская лавка

«Вот так, сука, смерть тебя и настигла»

Подняв глаза от экрана телефона после эмоционально сказанной фразы и удара ладони о стену, увидела мать, стоящую в домашнем платьице, и размазанного по стенке комара. После женщина спросила, пила ли я таблетки. Согласно тому, что комара видела не я одна, ответ стал положительным. В этом году вообще слишком много насекомых; в частности, мух. Шутки про говно и гниль остаются шутками – пытаясь рассказать матери о том, что моя жизнь не застойная клоака, а лишь первые стартовые шажочки после затяжного, но успешного поиска чего-то типа внутренних китов со слонами и черепахами, говорила ей и о спокойствии, которое в кои-то веки есть у меня. Вот ведь в чем шутка оказалась – не в человеке рядом его искать стоит, а в самом себе. Забавное знание, которое пришло ко мне спустя полгода; если душа моя, читая это, вспомнит наш разговор, то вот я и дошла до этой точки – только вместо быть для оказалось просто быть. Вместо аллергии теперь болит глаз; слова про порчу уже не такие бредовые. Используя материнский лексикон: сука, надеюсь тебе вернется. Две недели я учила прародительницу слову «хочу» и любви да уважению к себе – тому, чему учил меня последний год; она учила меня проявлению любви не через резкость что лишь для узкого круга любимых и вынужденную роль решалы, а через выбор молчания и мягкости. Не проводить параллели я не могу, как и описать их – они мелькают в голове в первый раз; придут еще, тогда и изучу. Мое время на этой вечеринке заканчивается – расставание и впрямь самое экологичное и приятное. Эпизоды, как оказалось, есть не только у болезней – это заимствовали с жизни течения, употребив неправильно все ту же математику. Что делать дальше когда нет обязательств, я все еще не знаю, как не знала в начале лета; сейчас ощущение перестало быть новым, от этого конечностями барахтаюсь в нем чуть лучше. Оказывается, не страшно это вовсе

А ведь нынешние студентики даже не знают про трэджик сити и мэджик сити мда треш

(Привести ритуал до принципа сначала безопасность потом движение спокойствия до семи штук в диаграмме) – о попытках тревожиться чуть меньше и тревожиться из-за тревоги

23:14
Я ищу в мужчинах мудрость

Сегодня в голове вакуумно-пусто – ощущение забытое, и, как оказалось, не такое уж и прикольное, каким считала. К пресыщению должна была добавиться альтернатива – так не уходишь в неизвестность, а производишь замену. Не ту, которая про беспорядочное погружение в фиксации-заместители, а ту, которая пазлом будущего безусловного спокойствия станет. Подобное было у меня в отношениях с мальчиками; заведомо провальные в плане реализации истории использовались как метод роста от противного – того, что личность разрушать должно было, но в итоге только помогло ее воедино собрать. Об обучении на своем опыте: баланс высокомерия и обеспечения безопасности через намеренный выбор того, что пугает. В случае с людьми индифферентность стала мутацией спокойствия – ценишь большую часть мозгом, а не эмоцией. Можно ли развить умение эмоцией руководить существованием – не той, что поверхностная, а той, что в душе истина правда твоя, действительно влияющая на что-то. Не про отсутствие чувств – этого сполна; про отсутствие наличия анализа их сознанием для прохождения на уровни более глубинные. Анализировать эмоции кажется мозгу лишней работой – он слишком устает за сбором всех личностей в одну. Оставаясь в папочке непрочитанных сообщений, целостное чувство эмоции слишком яркое (хоть и совершенно неважное) – ответ эмоциональности внешней. Чувствуй кто мир также и сумей понять написанное, жить было бы чуточку спокойнее – иллюзия возможности положиться есть лучшая иллюзия, в реальность которой верить хочется. Хорошо как, что никто не уникален – это не может не радовать

Как стыд влияет на человеческие поступки; я не испытывала его долго – пробуждаясь, давно забытая эмоция дает лишнюю тревогу и в достаточной мере мерзотное ощущение. То, что со взрослой жизни (читай опыта, про полезность которого сказано много, да впервые вижу его в действии) беру помогает, но не совсем: вне возможности прошлое исправить, есть одно только течение времени настоящего. Как говорилось не раз, плыть в настоящем не предвосхищая сотни вариантов разветвлений возможного будущего для предугадывания дальнейшего шага, мне очень сложно и страшно. Но это, говорят, и есть жизнь обычная; вот и нашла, где граница между бытия в беспристрастном сейчас и в похуе разрушающем медленно тихо верно лежит

Единственный плюс то ли постоянно происходящего не по желанию моему анализа всего и вся, то ли всратой победы в лотерее психики вылетающей похуже коленочек – в какой-то момент замечаешь схожесть текущего говна с тем, которое уже проживал, и вроде как не просто жив остался, но даже и в лучшем месте оказался. В кои-то веки понятно, куда направлять врожденный талант терпилы, который был впопыхах приебучен к неверной схеме системе того, что является сочетанием человеческой души и человеческого организма; конкретно этот симбиоз вышел хуевым то ли от явного отсутствия лени и нежелания создателя ну типа че кого попроще в эксплуатации по базовым настройкам сотворить, то ли от его желания громко говорить ну смотрите какая ржака обоссака вышла

//

Все чаще чувствую как промежутки сдвигов сокращаются, и все легче проводится идентификация. Этот похож на лето переезда, прошлую осень и первую неделю этого июня. Описывать ощущения периодами мне так же проще, как личностям присваивать известных в медиа персонажей. Я очень чудно научилась маскировать неуверенность – в 20:02 пришлось посмеяться над собой в вольчека. Я очень устала от последних суток, как устают после путешествия пешего ради одной лишь (или аж целой) веры