Как стыд влияет на человеческие поступки; я не испытывала его долго – пробуждаясь, давно забытая эмоция дает лишнюю тревогу и в достаточной мере мерзотное ощущение. То, что со взрослой жизни (читай опыта, про полезность которого сказано много, да впервые вижу его в действии) беру помогает, но не совсем: вне возможности прошлое исправить, есть одно только течение времени настоящего. Как говорилось не раз, плыть в настоящем не предвосхищая сотни вариантов разветвлений возможного будущего для предугадывания дальнейшего шага, мне очень сложно и страшно. Но это, говорят, и есть жизнь обычная; вот и нашла, где граница между бытия в беспристрастном сейчас и в похуе разрушающем медленно тихо верно лежит

Единственный плюс то ли постоянно происходящего не по желанию моему анализа всего и вся, то ли всратой победы в лотерее психики вылетающей похуже коленочек – в какой-то момент замечаешь схожесть текущего говна с тем, которое уже проживал, и вроде как не просто жив остался, но даже и в лучшем месте оказался. В кои-то веки понятно, куда направлять врожденный талант терпилы, который был впопыхах приебучен к неверной схеме системе того, что является сочетанием человеческой души и человеческого организма; конкретно этот симбиоз вышел хуевым то ли от явного отсутствия лени и нежелания создателя ну типа че кого попроще в эксплуатации по базовым настройкам сотворить, то ли от его желания громко говорить ну смотрите какая ржака обоссака вышла

//

Все чаще чувствую как промежутки сдвигов сокращаются, и все легче проводится идентификация. Этот похож на лето переезда, прошлую осень и первую неделю этого июня. Описывать ощущения периодами мне так же проще, как личностям присваивать известных в медиа персонажей. Я очень чудно научилась маскировать неуверенность – в 20:02 пришлось посмеяться над собой в вольчека. Я очень устала от последних суток, как устают после путешествия пешего ради одной лишь (или аж целой) веры

Сознание спокойно – я бы даже сказала расслаблено. Настолько, что как в хорошие времена радуется маленьким вещичкам типа поспать чуть подольше, потому что мир не схлопнется если работа будет сделана на час позже (хвалю себя за выстроенную систему), и вместо брать телефон и с кровати передвигаясь на кресло, попробовать не упускать умыться, сделать лимфоразгоняющую зарядочку (вынужденная мера из-за ставших постоянными отеков), девичьи ритуалы (они приятные – а еще впервые чувствовала успокаивающее действие других, про которое мне сказали на днях) и заварить кофеек (пока на плите в турке кипит водичка /чайник в нашем доме теперь отсутствующее звено/ вышло покурить один раз – снижать количество сигарет не нужда, но полезный бонус). Еще успокаивает погода – от нее все-таки зависима, а дождь замедляет мир, позволив наконец не бежать за ним. В глубине сознания немного шебуршат слова, но не настолько громко, чтобы заглушить первично-необходимое. В общем, что-то обычное, и от этого непривычное. Прикольно, получается; вчера открыла в себе талант собирать коробки и чемоданы для переезда – из нескончаемых идей для бизнеса открыть женские грузоперевозки


//

Возвращаясь к ебучей аллергии – она и впрямь на пилюли, что напрягает, но пока поддается рубрике эксперименты

Когда сказала, что мания величия закончилась

Кто-нибудь отмечал какой культ бани и дачи образует нынче наше поколение (я в том числе со своими сохраненными на авито домиками для варианта переезда в пригород спб) – то самое, которое на эту дачу в лучшем случае везли с легким недовольством, в худшем (моем) унижали за то что я ленивая и неблагодарная, и замахивались лопатой, когда я кричала от испуга, увидев мерзкого жука, пока собирала картошку

Мой вброс о том, что животные похожи на нас характерами потому что они считывают наше поведение и реакции и мимикрируют под нас выживаемости ради, оказывается реально обсуждается зоологами-бихевиористами, изучавшими эту тему. Я еще за фатализм и то, что люди путешествуют во времени, когда-нибудь доказательную базу соберу…..

Шутки про окр у Мефистофеля когда он пьет водичку из своего стакана в студию

В 22:07 я смотрю на темноту за окном и спрашиваю куда плакать о том что белые ночи закончились, это было слишком быстро, я слишком мало жила в самый лучший период достаточного для меня количества света в дне……

В детстве мама часто читала мне этот стих; спустя годы поняла, что это был ее сейф спейс – как для меня стих бродского про равновесие. Включился он, пока совершая вечерний променад чтобы нагнать количество шажков для РПП-приемлемого да сознание-успокаивающего, признала, что от районной гопстоп натуры вряд ли избавлюсь – она тоже является моим сейф спейс. Еще вспомнила, что в рассказе об отсутствии в мире аналитики говорилось о наличии одной лишь случайности, которую мы подмечаем для того лишь, чтобы жить проще было да мозг твой на кусочки не распался. Применять опыт в жизни ново – не без прикольного; с прошлого года я вынесла много плюсов, когда все вокруг твердили лишь о негативных аспектах. Разъебав психику бессознательно-намеренно, я научилась ее собирать по кусочкам в состоянии трезвом, но не в мире этом пребывающем. Друг говорил раньше, как его заебало мое «зато», и следующий за ним позитивный аргумент в контексте разговора о полном пиздеце. Если и быть сумасшедшей, то только зато-мыслящей – это есть единственный способ жить (с ударением, конечно, не забываем)

В мае я начала учиться тайм менеджменту, чтобы в августе иметь возможность жить так (за кадром еще прогулки и эти ваши спорты, в пользе которых я всякий раз со смирением бунтующего подростка сознаюсь отцу)

Мальчики (да и девочки), пожалуйста, возьмите себе на заметку пореже раздавать девушкам комплименты за худую фигуру; во-первых, это дело чаще всего не от хорошей жизни (исключая тех, кому в генетической лотерее повезло), и, во-вторых, нам потом очень тяжело принимать в себе то, что заложено нам природой для здорового существования (жирок), ведь мы те еще псины, и связка восхищения-худобы надежно врезается в перечень приобретенных рефлексов, которые позже работают даже без вашего участия, а увы при самостоятельной оценке себя. Всем спасибо, принять свое тело когда ты снова «как все обычные девы» очень сложно, наверное во всем моем существовании борьбы большей, чем с этим, у меня не было никогда /говорит та, что в общем-то научилась уживаться с галлюцинациями, психозами и постоянной сменой субличностей на споте, с бэкграундом достойным если не вырезок из олененка, то сериальчика на нтв/. Да, я неуверенна в себе, но все равно считаю себя намного лучше всех когда иду по улице, и хныкаю от того как себя ненавижу; так и живем, а иначе как (звучит некрасиво и помоечно, но дав себе в этом побыть, вернуться обратно к высокопарности легче, чем пытаться за нее держаться в моменты, когда все, что тебе необходимо – это расслабиться на днище; с такой малознакомой вещью, как выходные, кстати, так же работает, берем на заметочку еще одну вещь)

Знаете почему у Максима Шаталина и няни Вики все вышло, так вот, потому что изначально они видели друг в друге людей с равноправным мнением (хоть и разным), и только потом противоположный пол с вот этим вот всем что идет у нас всех когда мы изначально знакомимся как мальчики с девочками, а не как личность с личностью. Так вот, схема в нашей жизни очень редко применяется, и очень жаль, как минимум моя жизнь в сфере отношений и романтиков была бы сразу намного проще, всякий раз как в первый открываю данную оказию и всякий раз ахуеваю что общались со мной как с набором своих представлений и трансляций, а не просто со мной. Дописав сей пассаж, решила, что даже обидно; но думать, чья тут вина, уже стало лень

Финансовая грамотность: отправлять людям видео которые нужно переслать чтобы стать миллионером

Если он не может рассказать о своей любимой теории заговора или в крах разъебать твою, то зачем тебе это все, дорогая……

Кот только что поскользнулся и плюхнулся в ванну, а я слишком прекрасно расслабленна, чтобы даже посмеяться; но на мефистофель блять в момент постановки белых варежечек на ящик перед прыжком к моему вынужденному движению, меня хватило. А говорят, коты не понимают команд, странные…..

Сегодня я должна была пойти на горячую растяжку чтобы не быть отечной свининой, но забыла, что в константе своей являюсь если и не свининой, то явно существом нелепым, поэтому за 20 минут до собаки мордой вниз на коврике с полотенцем поняла, что легонько шагать мне не до бертгольда, а пиздохать на метро и пешочком до черной речки; все еще ахуеваю с того, что к отражению в зеркале нужно привыкать – об этом бонусе за полтора года я забыла настолько, что пиздец, и не нравится он мне настолько, что обосраться какой пиздец. Это что-то из той серии о страхе потерять то, что так хотел и чего добился – и столкнуться с тем, что работающие несколько лет назад в этой же ситуации средства не работают примерно нихуя. В общем, быть когда-то научившейся извлекать пользу из своего ебала женщиной отстой примерно того уровня, что пустить слезу пришлось не от потери деняк за занятие, а от того, что броня из отека и массы сегодня не совершит сыбаца. Коллеги, что было хуже: нытье о сумасшествии, нытье о том как нужен мне концепт человека для пустоты заполнения, или нытье о внешних показателях; вопрос риторически-хуерический, вместо ответа лишь наблюдение за не самой интересной и весьма любительской деградацией (никогда и не бывшей) личности; ах какой цирк развернется в финале – что из этого всего выйдет мне, если честно, интересно. Так же интересно слушать разговоры, в каждую реплику которых моим желанием является вставлять еще более тупые реплики – вместо этого позволяю словам просто быть, наблюдая, в какую же клоаку занесет человека. Собственно, почти как вести сам с собой диалог, ха-ха смешно же; что мне это дало – пока ничего. Казалось бы, куда там дальше падать – вот и узнаю, или какой там у меня был тип из 16 штук. Но жизнь все равно хороша – просто не сегодня, и желательно без зеркал

Перебирая вещи, надевала на плечики поло gucci желтого цвета, которое досталось мне от бывшего за нерентабельностью в его шкафчике. От другого котенка мне досталась кровать в комнате, любовь к себе и лонг от манежа. Еще от одного – впч. Угадайте, по кому из них я грустила больше