Свистать всех наверх.

Задраить люки! #ПолноеПогружение
Мы отправляемся исследовать глубины человеческого «Я».

В этом погружении, как и прежде, я буду делиться собственным опытом и рассказывать об опыте своих клиентов. А вы, мои дорогие, в комментариях можете делиться своими наблюдениями — не обязательно в форме развёрнутых рассуждений, просто так, как приходит на ум, ведь иногда именно случайные замечания могут стать точкой опоры для другого.

В канале останутся те активные рубрики, что существуют сейчас, и, вероятно, будут добавляться новые. И я был бы рад вашему в этом участию. Пишите, если вам интересны какие-то темы, не стесняйтесь задавать вопросы — я читаю всё, и каждое сообщение для меня — часть общего процесса, в котором мы движемся вместе. Мы здесь все в одной команде, и нас ждёт полное погружение.

Кстати, эта идея пришла мне после выполнения одной гипнопрактики, которая здорово помогает выстроить неосознаваемый вектор деятельности, который работает как компас капитана Джека Воробья, указывая не на север, а на цель.

Я часто пользуюсь этой практикой и могу с уверенностью сказать, что она меня ещё ни разу не подвела. Понятия не имею, как это работает, но точно знаю, что работает. Поэтому регулярно пользуюсь этой практикой сам и буду обучать других в рамках практической группы.

Готовы? Выдох, вдох, ныряем.

#ПолноеПогружение

Вот тут рассказываю про гипноз

Люди на кухне...

Так случилось что всю свою жизнь я работал в помогающих профессиях. За исключением периода который продлился почти 8 лет. Крах личных идеалов и последующая за этим депрессия и многое другое сделали человеческие запросы для меня слишком сложными, я выгорел.

И вот сидя на старом топчанчике в коммуналке Питера, я задумался.

Что я буду дальше делать, как мне жить и стоит ли жить теперь вообще. Однако какая-то позитивная вера в себя ещё оставалась, и я начал активно размышлять и искать ответы. Именно в этот момент интернет услужливо подкинул мне идею, за которую я и уцепился.

Может быть, это была ошибка, а может, спасение, кто теперь разберет. Но сделав это упражнение, мне пришла в голову идея: я буду поваром. Во-первых, очень любил готовить с детства, а во-вторых, можно было спрятаться на кухне от людей и их проблем. Вот так я на несколько лет стал поваром, а потом и шефом.

Уже позже, когда начал писать, я написал небольшое эссе о своём первом детском опыте готовки, если будет интересно, опубликую позже.

К чему я всё это рассказываю, ну, во-первых, хочу поделиться собственным опытом поиска себя, пусть и неудачным. Хотя с другой стороны, кухня обогатила мой опыт понимания людей, и этот опыт стоил тех смен по 14 часов у раскалённой плиты, когда выше пояса температура +49, а на уровне пола чуть выше ноля, потому что открыта дверь на улицу, а иначе просто сдохнешь, потому что вытяжка сломалась и директор вторую неделю забывает вызвать мастеров.

А ещё потому что в какой-то момент этой поварской жизни я познакомился с выдающимся, на мой взгляд, человеком, шефом, товарищем. Который порою просто невообразимо меня выбешивал, а спустя какие-то полчаса мы с ним вместе уже что-то придумывали. И каждый раз это было так естественно.

Человек, которого я безгранично уважаю за преданность делу своей жизни. Для тех, кому это интересно, я предлагаю познакомиться с его авторским каналом, где простым и понятным языком Алексей рассказывает о своей кухне в московской гастрономической лавке «Муся и второе», о своих переживаниях и чаяниях, о своём настроении и музыке.

Это не реклама, а просто желание дать вам возможность услышать мысли шефа одного из самых удивительных кулинарных проектов Москвы.

Спасибо тебе, Лёшка🤝 В тебе я встретил ещё одного увлечённого жизнью человека. Буду в Москве, обязательно встретимся😉

#ТоЧтоВнутри

Куда несёт не тот «поток»?

Когда-то я был знаком с одним человеком. Человек этот очень стремился к духовному росту. Он ежедневно занимался йогой, ездил по всякого рода ретритам и випассанам, ел «благостную» пищу и делал ещё многое из того, что, как ему казалось, должно было его отчистить и возвысить.

Удивительно, что при этом достичь своих «высоких вибраций» никак не удавалось. И причина на это была очень веская — вокруг него были сплошь м.даки и придурки. Нет, конечно, он им об этом не сообщал. Нельзя же говорить такое людям, нужно быть в благости. Но эта самая благость не мешала ему тихо ненавидеть весь мир. Потому что мир не давал ему всего того, на что он рассчитывал, «доверяясь ему всей душой».

По факту же этот мой знакомый просто играл с реальностью в игру: «Я тебе как бы доверяю, поэтому ты, МИР, должен делать то, что я хочу».

Естественно, что реальность не торопилась отвечать на эти детские потуги её отформатировать — и это причиняло моему знакомцу жуткий стресс, в котором он никому не признавался. Он и мне-то поведал это будучи в состоянии полного эмоционального истощения, когда просто устал жить в «высоких вибрациях».

Много позже, изучая психологию и работая с убеждениями людей, я понял, в чём была проблема того человека. Эту проблему я и сейчас часто встречаю в своей работе.

Проблема в том, что когда человек активно пытается «просто довериться этому миру», не пройдя этап самоидентификации, не став действительно самостоятельным, он рискует остаться в состоянии пассивной зависимости, маскируя её под духовность.

Только в двойном движении — в напряжении между волей и доверием, между решимостью и терпением — и рождается подлинная зрелость. Та, что проявляется в способности быть собой — даже когда мир требует другого. А ещё в способности действовать — даже когда страшно. И конечно в способности остановиться — особенно когда кажется, что ты поцелован небесами и нужно действовать даже вопреки здравому смыслу.

Сначала человек должен познать и утвердить своё «Я» — научиться действовать, брать на себя ответственность, познать законы внешнего мира и внутренней воли. Лишь обретя эту опору, он способен вступить во второй этап — путь смирения, милосердия и преодоления Эго.

Только тогда отказ от контроля становится свободой, а не бегством. Только тогда встреча с Тенью ведёт не к разрушению, а к целостности. И именно этот поворот — движение от утверждения себя к растворению в Самости — возвращает человека к изначальному единству, которое было утрачено в начале пути.

Духовность и «состояние потока», друзья мои, это не слепая и наивная вера в то, что Мир, Бог или Вселенная вас донесёт и вынесет на тот бережок, где вам будет получше.

Духовность противоположна религии, поскольку она присуща каждому человеку, в то время как религия является лишь готовой мыслью, предназначенной для тех, кто не в состоянии найти собственный путь развития.
Бернар Вербер

Состояние потока — это состояние доверия к самому себе.

Чтобы «войти в реку», нужно довериться не течению, а собственным силам, опыту и умениям. И тогда благодаря всему перечисленному вы не управляете течением. Нет, вы управляете собой в этом течении.

Вот что такое быть «в потоке» собственной жизни.

#ТихиеМысли

Про любовь и отношения

Все межличностные отношения начинаются с внутриличностных. Говоря простым языком — прежде чем искать, кому бы «причинить» любовь, обратите внимание на самих себя. Не в том смысле, что «надо стать лучше», а в смысле — кто вы есть, когда никто не смотрит. Что вы чувствуете, когда остаетесь наедине с собой? Что вы скрываете даже от себя?

Любовь к другому не может родиться из пустоты и дефицита — из этого происходит только зависимость. А любовь рождается из наполненности, наполненности собственной, которая порождает желание делиться ею с другим.

Потому что любовь есть высшая степень самоактуализации, возникающая в тот момент, когда у человека пропадают требования и ожидания к самому себе, а как следствие и к окружающему его миру. Это порождает освобождение от иллюзии, что мир должен соответствовать вашим представлениям.

И когда вы перестаёте ждать, что кто-то исправит вашу жизнь, заполнит вашу пустоту или подтвердит вашу ценность — тогда появляется пространство для подлинной близости. Близости с собой.

Лишь познавая себя, человек способен возвыситься над собственным «Я» и обрести способность к абсолютному принятию мира.

Принятию во всём его многообразии, таким, какой он есть. И это не то слепое одобрение всего, что происходит, свойственное разного рода «прекраснодушным идиотам» и «просветляющимся», а глубокое понимание: всё, что есть — просто есть как закономерность и следствие всего того, что случилось ранее.

И это включает и вас, и других, и то, что между вами. Принять в данном случае не значит согласиться и тихо страдать от этого. Принять — значит признать и перестать противиться тому, что есть. Именно тогда любовь перестаёт быть незрелым инструментом жалости, спасения, контроля или принуждения и становится здоровым состоянием.

Состоянием настоящего принятия себя и других, порождая доверие и желание делиться тем, что у вас в избытке, принимая то, чем готов поделиться с вами другой человек. Именно такой обмен и делает вас влюблёнными — то есть партнёрами по обмену в любви.

«Равенство — самая прочная основа любви» Готхольд Эфраим Лессинг.

Крах или начало новой жизни?

Что нужно знать о кризисе чтобы правильно его прожить и выйти в плюс.

С опытом я осознал одну простую вещь: каждый кризис, воспринимаемый как «удар судьбы», является таковым только на первый взгляд нашего незрелого «Я». Та боль и страх, что вы себе представляете перед грядущими изменениями, — всего лишь закономерный процесс трансформации и развития. Ничто не рождается без боли, и чтобы измениться, вам придётся умереть — не физически, но духовно. А без этого возродиться обновлённым не получится.

Люди наивно полагают, что их рождение и смерть единоразовы, но это не так.

Если верить ряду исследований, клетки нашего организма полностью обновляются за семь лет — то есть спустя этот срок от прежнего человека остаётся только его воспоминания и опыт. То же самое происходит и с сознанием. Оно тоже требует обновления, и эта функция заложена в нас от рождения.

В какой-то момент человек, руководствуясь потребностями в росте, на подсознательном уровне сам запускает цепочку событий, которая приводит к смерти, а затем — к рождению нового мировоззрения. А значит, и нового человека.

Вот только далеко не все делают это своевременно, а чаще ждут, что чаша сия их минует, а значит, можно будет остаться прежним «я» и ничего не менять в своей жизни. Ждут до тех пор, пока изменений не накопится так много и напряжение не достигнет таких критических значений, что одной маленькой песчинки станет достаточно, чтобы запустить лавину, которую невозможно будет остановить.

Так однажды случилось и со мной. Привычная и налаженная жизнь рухнула, как мне показалось, в один момент. Тот, кто ещё вчера был здоровым и успешным человеком, любящим мужем и отцом, вдруг перестал быть всем этим. Миру явился уставший, морально сломленный мужчина «глубоко за тридцать», сидящий на таком же «уставшем» диванчике в съёмной комнате коммунальной квартиры.

Не буду писать обо всех обстоятельствах, которые способствовали этим событиям. Скажу только, что это была тяжёлая потеря, которая привела к нервному срыву и состоянию полной прострации, в котором я находился последующие несколько месяцев.

А потом начало приходить осознание. Не сразу, конечно. Вначале были боль, гнев и непонимание. Потом стали возникать вопросы «за что?» и «почему?». А спустя какое-то время они трансформировались в вопросы другого рода: «зачем?» и «для чего?». И вот тогда стало легче и понятнее. Понятнее, где, когда и в каком состоянии я застрял. О том, почему так произошло со мной и происходит с другими, я и хочу вам рассказать.

⬇️читать далее

продолжение…

Кто-то успевает пройти все естественные кризисы детского и подросткового периодов, которых, согласно Выготскому, шесть, — и делает это своевременно. Однако таких единицы. Большая часть «людей с проблемами», застряв в определённом непрожитом состоянии кризиса, предпочитают жить в этом состоянии, подгоняя под него свою жизнь, а затем и жизнь окружающих.

Такие люди выбирают цепляться за привычный уклад жизни, ставший неактуальным, приносящим неудовлетворённость и болезни, но такой знакомый и родной. Некоторые из них умудряются так активно противиться переменам, что входят в пенсионный возраст, не прожив кризис сепарации и подросткового бунта, — что проявляется в бунте, но уже по отношению к собственным детям, на которых эти престарелые родители перекладывают родительские роли.

Полагаю, многим из вас знакомы эти «домашние деспоты», которые качественно и со знанием дела мотают нервы своим взрослым дочерям и сыновьям, искренне не понимающим, чем они заслужили подобное обращение.

А у кого-то неотделённое от родителя «Я» носится по округе в поисках того, кто должен заменить родительскую фигуру. Такие заводят пылкие отношения, которые активно и бурно начинаются, не менее бурно и травмоопасно развиваются, а затем так же бурно и громко заканчиваются, забрызгивая участников и всех окружающих «последствиями» в виде претензий, сплетен и обид.

Почему? Потому что в этих отношениях нет ничего, кроме обоюдных претензий двух выросших, но не повзрослевших детей к назначенному в собственной фантазии «родителю». При этом ведь никто из этих «детей» по-настоящему быть родителем другому вообще не планировал. Отсюда, друзья мои, все обиды в отношениях. Как я уже писал, обида — это товар «на экспорт».

Тогда что с этим состоянием делать и как извлечь из него выгоду?

Когда приходит кризис, не нужно прятать голову в песок, подставляя реальности свой «неприкрытый зад тыл». Реальность обязательно этим воспользуется — и то, что будет потом, вам сильно не понравится. Каждое кризисное состояние — это перемены, которые вы призвали в свою жизнь, потому что должны были их прожить, но всё откладывали.

И встречать их нужно с уважением к собственному выбору и открытым забралом, потому что эти перемены несут на своих крыльях то, что вы боитесь в себе признать или не готовы принять — и от того страдаете. Как встретить их? Как пережить, а главное, как выжить после этой встречи? Не откладывайте эту встречу.

Запомните — кризис, как ветрянка, в раннем детстве грозит трёхдневной температурой и боевым раскрасом бриллиантовой зеленью, а вот если «отсидеться в карантине» — то через тридцать лет он может вас искалечить или убить. Убить по-настоящему.

Я, к счастью, остался жив физически, а вот ментально личность изменилась кардинально — можно сказать, переродилась. Мне в этом помогла работа со своими состояниями. Она помогла понять свою детскую позицию и вырасти. Понять свои дефициты и научиться закрывать их за счёт собственных ресурсов, которые тоже пришлось учиться создавать.

Но главное, эта работа научила трансформировать собственные кризисные состояния. И теперь я помогаю делать это другим. Помогаю проживать кризисы так, чтобы они обновляли, а не обнуляли.

Если что-то осталось непонятно, записывайтесь на консультацию, будем разбираться вместе.

#ТихиеМысли.

Про «дефицитарную позицию»

В своих публикациях я часто упоминаю такую конструкцию, как «дефицитарная позиция». И, судя по вопросам в личных сообщениях и терапии, не все до конца понимают, о чем идет речь. Думаю, стоит отдельно пояснить, что это за зверь такой, почему он поселяется внутри нас и как незаметно, но уверенно начинает управлять нашей жизнью.

Важно понимать следующее: дефицитарная позиция — это не диагноз. И уж точно не повод для самобичевания. Это состояние деятельности, одно из множества тех, что управляют нашей жизнью. Состояние, в котором человек утрачивает внутреннее равновесие между тем, что он отдает, и тем, что получает взамен. Утрачивает баланс.

Выглядит это, как правило, следующим образом: мы либо искренне верим, что мир нам недодал, и чувствуем себя обделёнными, либо, наоборот, отдаем себя без остатка, пытаясь заслужить любовь, и в итоге сталкиваемся с опустошением и усталостью. И в том, и в другом случае внутри начинает расти напряжение.

Потому что наш разум — отличный адвокат.

Он всегда найдет аргументы, объяснит, почему все «по-честному» и почему нужно еще немного потерпеть. А вот ощущения обмануть куда как сложнее. Где-то в глубине мы чувствуем, что баланс нарушен. Что дебет с кредитом в нашей внутренней бухгалтерии не сходится.

И этот дисбаланс рождает глухую, ноющую неудовлетворенность. Не потому, что мир жесток или несправедлив, а потому, что мы сами не нашли точку опоры внутри. Мы живем в бесконечном режиме «должен». Должен быть сильным, должна всё понимать, обязан быть благодарным… И когда этот список долженствований и обязательств становится непосильной ношей — возникает трещина. А из трещины на свет белый начинают лезть претензии.

Претензии к близким, к партнерам, к жизни. Они ведь возникают не на пустом месте. Это не признак скверного характера, это следствие накопленного и неразрешенного напряжения. Просто человеку порой невыносимо трудно признать свою уязвимость. Трудно сказать простое: «Я устал» или «Мне нужна помощь». Вместо этого мы говорим: «Вы меня не цените». Вместо прямой просьбы мы выбираем ожидание, надеясь, что окружающие догадаются сами. А когда они не догадываются — мы горько обижаемся.

И тогда начинается та самая игра в «а кто виноват». Ведь если виноваты другие — муж, жена, дети, старшие родственники, обстоятельства, правительство, рептилоиды или многострадальный Меркурий — то нам становится вроде бы легче. Но по факту это скорее такая иллюзия безопасности. Если я жертва — значит, с меня взятки гладки, и я как бы не при чем.

Но на самом деле за этим фасадом обвинений часто прячется обычный человеческий страх. Страх остаться без поддержки. Страх оказаться ненужным. Страх признаться себе, что моих ресурсов, возможно, почти не осталось, а я продолжаю их тратить, пытаясь купить чье-то расположение. Мы продолжаем отдавать, даже когда внутри пустота, или требовать от других того, чего у них, возможно, даже нет. А стоило бы обратить внимание на себя и собственные способности.

Так что же с этим делать? Для начала — перестать искать виноватых.

Правда в том, что никто не обязан заполнять наши пустоты. Ни один человек в мире не способен стать для нас бесконечным источником счастья, если внутри нас самих перекрыт этот кран.

Выход из этого круга начинается с честности перед собой. С бережного взгляда внутрь: что я сейчас чувствую? Чего мне на самом деле не хватает? И почему я боюсь попросить об этом прямо?

Баланс — это ведь не про то, чтобы всем было поровну. Это про то, чтобы каждому в общем и вам в частности было ДОСТАТОЧНО. Чтобы вы могли давать — из избытка, а не в долг. Чтобы могли принимать — из избытка другого и без чувства вины. Чтобы перестали прятаться за претензиями и разрешили себе просто быть. Собой быть. Тогда и дефицита не станет.

И в этом, балансе, друзья мои, мне видится единственный путь к настоящей, а не придуманной гармонии.

«Бывает дефицит финансов,
Железа дефицит — в крови,
Бывает мало в жизни шансов,
Но хуже — дефицит любви». Э. Асадов.

#ТоЧтоВнутри

Сколько стоит побег от самого себя?

— Это очень дорого. Я не могу себе этого позволить.

Эту фразу я слышу регулярно. Она звучит как приговор, как железобетонный аргумент, который должен закрыть тему раз и навсегда.

Человек произносит эти слова, когда начинает размышлять о том, чтобы, наконец, заняться качеством собственной жизни, о работе с психологом или о тренировках. И, произнося их, он чувствует себя невероятно рациональным, взрослым и ответственным. Ведь экономить бюджет — это правильно, не так ли?

Но давайте остановимся, сделаем паузу и попробуем заглянуть за фасад этого «рационального» утверждения. Прежде чем так уверенно говорить о дороговизне изменений, я предлагаю вам честно ответить на один неудобный вопрос:

А что для вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО дорого в этой жизни?

Займёмся простой арифметикой. Не той, что в учебниках, а той, что в ваших банковских мобильных приложениях. Если посчитать, сколько среднестатистический городской житель, находящийся в состоянии кризиса или хронического стресса, тратит в месяц на попытки заглушить стресс, и забыть о кризисе, цифры получаются весьма показательные.

Алкоголь, чтобы вырубить мозг в пятницу вечером. Сигареты, чтобы хоть как-то пережить рабочий день. Спонтанный шоппинг, эти бесконечные «мелкие радости», блузочки, гаджеты, вкусняшки, которые покупаются в состоянии аффекта просто чтобы почувствовать, что в жизни есть что-то кроме боли.

Тратить каждый месяц двадцать, тридцать, а то и пятьдесят тысяч на эти сомнительные в своей ценности вещи — это почему-то дорого не считается. Это считается нормой. Это воспринимается как стандартные расходы «на поддержание штанов». Но какова реальная цель этих трат?

Цель одна — сбежать. Сбежать из невыносимого состояния «я не знаю».

Не знаю, что делать. Не знаю, как жить эту жизнь. Не знаю, кем мне быть, и, что самое страшное, — не знаю, кто я вообще такой.

Если по-честному, то это плата за анестезию. За то, чтобы не чувствовать дыру внутри. И большинство считает этот «налог на неосознанность» нормальным. Тогда как работа с психологом, которая зачастую требует даже меньших, а главное — конечных расходов, вызывает священный трепет: «Откуда такие цены?! Для меня это дорого».

Здесь можно было бы начать защищать коллег по цеху, объясняя, из чего складывается стоимость сессии. И если кто-то полагает, что психологи гребут деньги лопатой, ничего при этом не делая, то я вынужден его разочаровать. Нормальный специалист тратит львиную долю своих доходов на собственную терапию, обучение и супервизии. Мы инвестируем в себя как в инструмент, чтобы потом этот инструмент не сломался об вашу травму.

Но бог с ними, с психологами. Речь-то сейчас не о них. Речь о вас.

О тех, кто уже дошел до работы со своими деструктивными состояниями, и о тех, кто только стоит на пороге, переминаясь с ноги на ногу. Я как-то уже писал, и повторю снова: терапия — это вообще не для всех. Не нужно думать, что она панацея. Не нужно видеть в кабинете психолога храм, где вам отпустят грехи, выдадут справку о счастье и разрешение на любовь.

Всё это работает только при одном условии: в любые свои действия нужно верить. Если нет веры в свои изменения, нет веры в своего терапевта, нет готовности прям работать — эффект будет хуже, чем от подорожника, который нужно послюнявить, приложить в полнолуние к своему лбу и громко послать к лешему все свои автоматические мысли. Но тссс! Я вам этот рецепт, если что, не давал.

Однако я отвлёкся. Вернёмся к нашим верованиям в то, что «это дорого».

Давайте продолжим разбираться в этом феномене. Что именно для вас дорого? Время специалиста? Его работа? Его знания? Так, может, вовсе не в этом дело? Может быть, эти слова про деньги — не более чем оправдания, которыми психика прикрывает что-то более болезненное?

⬇️Читать дальше

продолжение…

Истинная причина, по моему глубокому убеждению, кроется в другом.

Для вас это дорого не потому, что у вас «на это» нет денег. А потому, что вы сами для себя, по большей части, ничего не стоите. А вот это действительно больно! Ценности ведь никакой. Внутри — пустота, которую вы привыкли игнорировать или заваливать бессмысленным и беспощадным контентом из соцсетей. А раз собственной ценности нет, раз «Я» воспринимается как нечто вторичное, то как можно потратить ту сумму, которую вы без раздумий тратите на внешние атрибуты?

Как можно инвестировать в то, что вы привыкли считать бракованным?

Гораздо проще потратить деньги на то, чтобы заглушить боль от существования в ЭТОМ теле и с ЭТИМИ мыслями. Это легче. Потому что соска во рту (будь то сигарета, вейп или кальян на яблочке), алкогольный дурман и прочий расслабляющий кайф дают мгновенный эффект. А новая модная блузочка помогает создать красивую витрину, за которой так удобно скрываться от самих себя.

Вот почему на развлечения тратится легче, чем на спорт, бассейн, массаж и психолога. Потому что мы привыкли искать «легкие пути».

А между тем разница между этими тратами колоссальная. Первое — это привычный «допинг». Это гарантированный быстрый дофамин, облегчение здесь и сейчас, иллюзия, что всё в порядке.
Второе — это труд. Это сложно. Это требует поднять свой ментальный зад с привычного, пусть и развалившегося дивана, и начать действовать. И не просто действовать, а действовать без гарантий.

Да, вот так. А гарантии мы любим! Мы требуем их везде. Мы хотим, чтобы нам пообещали: «Заплатишь эту сумму — и через пять сеансов станешь счастливым и богатым». Но правда в том, что таких гарантий не существует, и на собственную жизнь вы их никогда не получите. Можно, правда, получить гарантии за сторублёвую свечку на вечную жизнь после смерти, но это в другую организацию.

В процессе работы со своими состояниями вы можете стать «краше прежнего», переосмыслив себя заново. А можете и не стать. Можете испугаться, сбежать, обесценить всё происходящее и остаться в той перманентной боли, от которой так старательно бежите во «взрослые» развлечения.

Терапия — это риск. Это долгосрочная инвестиция в проект под названием «Моя лучшая жизнь».

И, как в любом бизнесе, здесь можно прогореть, если учредитель (то есть вы) решит, что достаточно просто вложить деньги и почивать на лаврах, пока этот «мозгоправ» суетится над вашей проблемой. Но психолог суетится тоже не станет, он просто сделает свою часть работы, а вашу часть оставит вам.

Подумайте сейчас вот о чём. Бежать от себя у вас пока получается. Схема отработана годами: заработал — потратил на анестезию — забылся — повторил. Бежать получается, но вот убежать от себя пока никому не удалось.

Вы можете сменить работу, партнёра, город, страну. Можете купить самую дорогую машину. Но куда бы вы ни поехали, вы везде берете с собой себя. Того самого себя, на которого вам «дорого». Того самого, недолюбленного, испуганного человечка, который считает, что он ничего не стоит.

Цена побега всегда выше цены встречи.

Просто счет за побег выставляется не сразу, а в конце жизни, когда менять что-то будет уже действительно поздно. А счет за встречу с собой выставляется сейчас. Подумайте об этом, когда в следующий раз при мысли о том, что нужно заняться собой, в голове привычно щёлкнет спасительная идея: «Для меня это дорого».

Возможно, дело вовсе не в цене. А в том, что вы просто пока не решились оплатить собственную свободу. Потому что на сдачу вам обязательно отсыпят и изрядную долю ответственности.

Ведь ответственность — это дитя свободы, и у неё тоже есть своя цена.

#ТихиеМысли

Про советы и самоутверждение

Думаю, вы знаете общеизвестную истину о том, что психологи советов не дают. Это вроде как аксиома профессии. Однако очень часто в своей работе я слышу именно прямые просьбы «скажите, что делать...». И даже если клиент не говорит об этом прямо, то достаточно упрямо намекает на это в процессе беседы.

В такие моменты в глазах человека читается немая мольба. Ему не нужны удаление осколков детских травм или анализ деструктивных убеждений. Ему нужен конкретный рецепт. Как поступить? Разводиться или терпеть? Увольняться или остаться? Он хочет получить инструкцию, которая избавит его от мук выбора.

Почему я этого не делаю?

Всё просто. Совет не поможет нуждающемуся. Он даст ему только готовое решение. Решение, которое сработало у кого-то другого, в другом контексте и с другими ресурсами. Но оно совершенно не учитывает всех особенностей вопрошающего. Чужой опыт — это как одежда с чужого плеча. На манекене смотрится эффектно, а ваши достоинства и недостатки может продемонстрировать совсем иначе.

Но есть в этой истории и вторая сторона. Теневая. Та, о которой специалисты предпочитают молчать. Неудобно, знаете ли.

Она касается тех, кто эти советы раздает. Ведь для того, кто дал совет, это действие в первую очередь помогает укрепиться в иллюзии собственной власти. «Я знаю, как надо, а ты нет. Я большой, а ты маленький». Это сладкое, пьянящее чувство превосходства, которое очень легко спутать с желанием помочь.

Часто именно ради этой самой власти люди и идут в определенные сферы деятельности. В так называемые помогающие профессии. В обучающие. И, конечно же, в силовые структуры.

Желание спасать, защищать, «причинять добро», учить жизни или насаждать порядок часто растет из одного корня. Из невротической потребности контролировать других, чтобы заглушить собственную тревогу или ощущение ничтожности. И в этот момент «спасатель» не лечит и не учит. Он просто самоутверждается за счет другого.

Поэтому, когда вы в очередной раз почувствуете жгучее желание получить совет, остановитесь. Спросите себя честно: вам правда нужно решение? Или вы просто ищете фигуру, которой можно вручить руль от своей жизни и снять с себя груз ответственности?

Задача психолога, дорогие мои, не в том, чтобы сказать вам, куда идти. А в том, чтобы вы смогли увидеть дорогу сами. Потому что идти по ней придется именно вам, своими собственными ножками.

«Никто не может дать тебе совет лучше, чем ты сам» Марк Туллий Цицерон

#ГлубиннаяБомба

«Полное погружение» — это ведь не просто красивое название канала. Это принцип моей работы.

Я давно усвоил простую истину: можно годами плавать по поверхности, собирая пену симптомов, а можно нырнуть туда, где темно, холодно и страшно. Туда, где кроются настоящие монстры — ваши подлинные причины того, почему жизнь идет не так, как хочется.

Для этого я создаю специальное место. Встречайте новую рубрику #ГлубиннаяБомба.

Здесь не будет историй работы с клиентами или личного опыта (для этого есть другие рубрики). Здесь будет чистая анатомия внутренних переживаний взятая из рабочих дневников. Благо накопилось их прилично со времен Графической саморефлексии. И мой взгляд на эти состояния Жертвы, присущие каждому из нас.

Для того чтобы вы смогли увидеть и осознать условия тех бессознательных контрактов и внутренних сделок, которые и определяют процессы в ваших глубинах.

Потому что иногда, чтобы жить иначе, нужно признать в себе наличие контракта, который запрещает вам начать эту жизнь.

#ГлубиннаяБомба

Моя жизнь — горе

«Моя жизнь — беспросветное горе. Мне тяжело внутри, тяжело дышать, тяжело проживать каждый этот чертов день. Это чувство трагедии, оно не где-то снаружи, оно пропитало меня насквозь. Я просыпаюсь с ним и засыпаю с ним. Один сплошной тупик.

Все начинается с утра. Меня бесит каждая мелочь. С….., как же меня все бесит! Эта переполненная маршрутка, чужие локти, запах перегара и дешевых духов. Мне ехать всего десять минут, но я выхожу оттуда так, словно меня трах…и. И потом полдня ещё перевариваю это дерьмо. Почему я должна это терпеть? Какого х…. я должна ездить в этой скотовозке?

Везде херово так-то. Куда ни ткнись — везде плохо. Жизнь не подчиняется мне, она как будто специально ломает меня через колено. Да, давай, ломай меня полностью. Наверное, удовольствие от жизни — это привилегия для богатых уродов, для тех, кто сам себе хозяин. А я — никто и зовут меня никак.

И этот ад не кончается. Я ненавижу своего отца. Урод, жадная тварь. Ненавижу до дрожи в руках. Он манипулирует мной, как куклой, дергает за ниточки через деньги. Он знает, с…., что у меня нет возможности себя обеспечить, и пользуется этим. Он все себе нагрёб, всё заграбастал, тварь, а меня посадил на эту цепь как будто. Меня это дико бесит, я хочу орать от несправедливости, но я молчу. Я должна терпеть. Потому что если он отвернется окончательно — я сдохну под забором. Я буду нищей и абсолютно одна. И меня это прям парализует.

Я живу как в тюрьме строгого режима. Он говорит — я молчу. Он унижает — я соглашаюсь. Внутри я хочу его убить, разорвать на куски, но снаружи — я послушная хорошая дочка. Потому что он предатель, ему нельзя верить, но без него я никто. В выходные жду, когда он уедет, для меня это праздник. Когда его нет — дышать легче. Никто не душит.

Жизнь просто как колесо пиз…ца. Дом — поганая работа — дом. И это предел мечтаний, б….. Выйти замуж за работягу, нарожать детей и еба...ь до пенсии. Ему наплевать, что мне плохо на этой работе, что там одни дегенераты. «Ты должна работать, не выдумывай, все так живут». Я же просто «ломовая лошадь». Не хочу так. Но я же ответственная. На мне же пахать можно. Я все делаю хорошо, но чувствую себя балластом. Ненужной вещью. Я хочу выползти из этого болота, но мне запрещено. Жить по-другому. А мне говорят: «Тебе это не надо». И я соглашаюсь, ну а ху...и. У меня нет выхода.

Люди — твари. Как бы подружки лезут ко мне, липнут с какими-то тупыми шутками, пытаются задеть. Я хочу закрыться в подземном бункере, никого не видеть, нах…й всех послать, но они находят щели, куда можно уколоть побольнее. И мне остается только улыбаться, а внутри обида. Острая, колючая боль внутри. Чёрная дыра в солнечном сплетении, которая крутится не переставая. Она меня душит и переваривает заживо.

Я не хочу так жить. Я не вижу смысла. Иногда я думаю: пусть бы просто сердце остановилось. Я бы, наверное, хотела уснуть и не проснуться, чтобы этот кошмар закончился. Но я боюсь думать о смерти. Потому что это грех. Боюсь, что меня и за это накажут. Поэтому я терплю. Сжимаю зубы, глотаю этот яд и жду. Жду того, что никогда не наступит. У меня нет сил. Я знаю, что давно проиграла эту войну».

Жесть, правда? Читать это чисто по-человечески трудно.

Безнадёга, уныние и страх. Но если мы отложим в сторонку сочувствие к «непростой судьбе» и посмотрим на механику процесса, то увидим не пугающий хаос, а идеально отлаженную, жёсткую и очень эффективную систему. Это и есть те самые жертвенные состояния деятельности, доведенные до абсолюта. И держатся они на фундаменте, который я называю субличностным контрактом.

⬇️Читать далее

продолжение…

Сделка, которую заключила психика этой молодой женщины, чудовищна, но логична: «Я отказываюсь от своей воли, от своего голоса и права на защиту. Я соглашаюсь быть униженной вещью в обмен на гарантию физического выживания и кусок хлеба».

Здесь кроется главный парадокс. С одной стороны, она ненавидит фигуру «тюремщика», своего отца, испытывает к нему колоссальную, можно сказать, убийственную ярость. Но при этом панически боится сепарации, боится отделиться. В её внутренней реальности стать самостоятельной — значит умереть. Психика выбирает «меньшее из зол»: лучше я буду в рабстве, но живой и сытой, чем свободной, но мертвой. Эдакий «стокгольмский синдром».

Вот только у этого контракта есть своя цена, прописанная мелким шрифтом. И эта цена — аутоагрессия. Жертва в этом состоянии отнюдь не слабая и беспомощная. Внутри неё работает мощнейший, прямо «ядерный», реактор гнева. Вы посмотрите, сколько в тексте ненависти — это колоссальная энергия. Но контракт запрещает направлять эту силу вовне: на смену работы, на отказ от травмирующего окружения, на уход от отца.

И что происходит? Гнев разворачивается на 180 градусов и начинает пожирать своего носителя. То, что описывается как «чёрная дыра в груди», «тупик», «невыносимая тяжесть» — это её собственная сила, которая, не найдя выхода в действии, превратилась в яд. Она убивает себя своей же мощью.

Автор искренне верит в то, что её мучают другие. Что мир жесток, люди токсичны, а отец — тиран. Но трагедия в том, что это её ВЕРА. И именно эта вера создаёт изнутри весь этот ад и скрежет зубовный. Через выбор промолчать, когда хочется заорать, или потерпеть ради иллюзии безопасности. Именно эта вера определяет её состояние деятельности, в котором она проживает свою жизнь. Состояние «моя жизнь — горе».

И выход из этой тюрьмы ведь совсем не в том, чтобы отец изменил к ней своё отношение и отсыпал ей денег или мир стал справедливым так, как ей представляется. Выход начинается в той точке, где человек находит в себе смелость разорвать этот кабальный контракт.

Признать, что эта схема выживания больше не работает, что она стала схемой умерщвления самой себя и вернуть себе право на собственный гнев. Гнев, который можно направить не на разрушение себя, а на изменение собственной жизни, превратив его в конструктивную агрессию.

Есть кому порекомендовать это прочесть?!
Очень вас прошу не делать этого.

Спасать людей не нужно, им нужно дать возможность спастись. Достаточно просто поделиться репостом.

#ТихиеМысли

О побеге, вере и доверии

Да, человеку свойственно избегать боли. А самая сильная душевная боль возникает при встрече с самим собой. Именно это тотальное неприятие своей сути заставляет нас всё время размышлять о побеге. Мы ищем, куда бы спрятаться от этого неудобного зеркала. Но парадокс в том, что сбежать от себя можно только в одном направлении — в сумасшествие.

Те, кто не готов к такому радикальному шагу, выбирают полумеры. Страх перед жизнью, перед её хаосом и пугающей непредсказуемостью, гонит человека искать убежище. И многие находят его под «защитой» религий, жестких догм или эзотерических верований. Это кажется спасением: есть правила, есть гарантии, есть «взрослый», который скажет, как надо.

Но цена за такое спокойствие всегда одна — ваша свобода. Вы меняете тревогу на клетку. Уютную, но клетку. Парадокс в том, что тревога-то никуда не пропадает, наоборот, очень скоро вы понимаете, что сами себя заперли, и начинаете тревожиться ещё сильнее.

Истинная гармония лежит в другой плоскости. Не снаружи, а внутри. И только тот способен обрести целостность, кто рискнет перестать искать опоры во внешних конструкциях. Кто сможет полностью довериться себе и своему бессознательному, смело погружаясь в его глубины. Не убегать от монстров, живущих там, а знакомиться с ними.

Потому что только в этом темном и глубоком колодце живет ваша настоящая сила. И только тот, кто не побоится нырнуть туда, сможет достать со дна сокровище под названием «Я».

#ГлубиннаяБомба

Жизнь несправедливая штука

Сегодня очередной отрывок из реального дневника. Через технику «Графическая рефлексия» человек разбирает своё состояние и выписывает то, что чувствует.

Этот текст ценен ещё и тем, что в нем нет попытки казаться лучше. Здесь искренние переживания человека, который чувствует себя обманутым и ограбленным собственной жизнью.

«…Невозможно выйти из этого состояния. Тупик. Внутри все болит. Тяжело и плохо. От всего хочется отказаться и умереть. Не хочу ни за что бороться. Не хочу ничего добиваться, доказывать.

Я не хочу ничего делать. Мне больно. Мне сильно больно. Я не могу это пережить. Я не хочу так жить. Я одна, абсолютно одна. У меня ничего нет. Ничего. Я нищая. Несправедливость. Вопиющая несправедливость.

Мне все время не хватает денег, и меня это за…ало. Они меня все время обманывают. Общаются со мной, как с дебилкой. Мы не бедные, но я чувствую, что это ничего мне не принадлежит. Это не мое и моим никогда не будет. Я одна, абсолютно нищая и беспомощная…

Внутри тупик, безвыходная ситуация. Ощущение, что я такая хорошая, просто мечта, и у меня нет мужа, что всякие лохушки давным-давно замужем, а я нет, хотя они хуже меня в 100500 раз.

Я не понимаю этого, как так-то, почему, у меня в голове это не сходиться, пропасть в голове образовалась, взрыв, это не логично, так и хочется сказать, и от этого больно, это как проклятие какое-то.

Я вижу только моральных уродов, дебилов, дураков — хороших мужчин нет. Меня это угнетает внутри, я никогда их не встречу, безысходность. Все вокруг предатели и враги. В мире нет ничего хорошего. Все покупается и все продается, а я не такая…»

Тяжело конечно пропускать такое через себя. Но как психолог я здесь вижу совсем не жалобы. Я вижу структуру мышления, которая создает эту «пыточную камеру».

Посмотрите, на чем строится эта боль. Героиня убеждена: «Я такая хорошая, просто мечта… А они хуже меня в 100500 раз». И следом идет искреннее непонимание: «Это нелогично! У меня в голове это не сходится».

Она страдает не просто от того, что у неё нет мужа или денег. Она страдает от крушения картины мира. В её картине мира существует жесткая причинно-следственная связь: если я «хорошая», если я правильная, если я лучше других — значит, жизнь мне должна. Должна выдать счастье, достаток, любовь. В общем, осчастливить по полной.

А когда реальность выдает всё это другим — тем, кого она считает «лохушками», «уродами», «предателями», — для неё это выглядит как вопиющая несправедливость. Как будто кто-то нарушил правила мироздания.

Кстати, эта ловушка не является сугубо женской как и все прочие жертвенные состояния. Мужчины попадают в неё ничуть не реже. Просто вместо замужества там может быть, к примеру, карьера, а вместо «лохушек» — «тупые выскочки», которые заняли место, причитающееся вам по праву вашего интеллекта и профессионализма.

⬇️читать дальше

продолжение…

Суть страдания одна: глубокая убежденность, что мир — это справедливая и сбалансированная система распределения благ, где каждому воздается по его «качеству». Эдакий вселенский распределительный центр различных благ.

В основе этой иллюзии лежит глубокое, парализующее состояние жертвы: «Меня не выбирают».

Посмотрите на позицию автора дневника. Она статична и не подразумевает действий. Она ощущает себя драгоценностью, которая стоит на витрине. Она — «Мечта». И её задача — просто быть качественной, быть лучше других, чтобы однажды пришел Покупатель (Муж, Начальник, Мир) и оценил её по достоинству. Она ждет, когда её выберут. И её главная трагедия в том, что покупатели проходят мимо, выбирая, как ей кажется, дешевые подделки.

Но правда, с которой мы сталкиваемся в терапии, звучит иначе. Мир не работает как наградной отдел. Он больше похож на казино.

И в этом казино слепо-глухо-немой крупье, который абсолютно равнодушен к вашим добродетелям и безынициативен к вашим попыткам его соблазнить. Ему неважно, насколько вы «хороший», «правильный» или «лучше других в 100500 раз». Рулетка крутится для всех одинаково. Но выигрывает здесь не тот, кто стоит в сторонке с чувством собственного превосходства и ждет приглашения. Выигрывает тот, кто делает ставки. Тот, кто решается делать выбор.

Посмотрите на тех, кому «везёт». Тех, кто вызывает у автора дневника такую ярость. Они получают желаемое не потому, что мир их любит больше. А потому, что они вступают с этим миром в прямой контакт. Они готовы проиграть, но они готовы и победить. Да, при этом они рискуют стать для других неудобными, вызывающими, постыдными, в тот момент, когда выбирают — партнера, работу, деньги. Выбирают для СЕБЯ.

Парадокс, который так сложно принять «хорошим людям»: делая выбор, мы всегда, нравится нам это или нет, выбираем для себя. Пока вы ждете внешней оценки, пока вы ищете справедливости и доказательств своей значимости — вы невидимы. Вы — объект, а у объекта нет своей воли и своих решений. Что может выбрать для себя объект? Ничего.

Так и наша героиня стоит в сторонке, сжимая в руках свой «золотой сертификат хорошей девочки», и ждет, когда мир его обналичит. Но касса закрыта. Точнее, такой кассы никогда и не существовало.

Ощущение несправедливости — это всегда маркер того, что вы требуете от реальности соблюдения контракта, который она с вами не подписывала. И пока вы ждете, что мир исправит свою «ошибку» и оценит вас по достоинству, вы пропускаете саму жизнь.

А ещё несправедливость рождается из бессилия. Раз меня не выбирают — я ничего не могу изменить. Остаётся ждать, страдать и верить, что за страдания воздастся.

Можно, конечно, и так.

Но выход из этого состояния начинается там, где умирает надежда на справедливость. И рождается готовность жить в мире, который вам ничего не должен, но в котором вы можете сами взять всё, что выбираете для себя.

"Вам, должно быть, нелегко живётся, если вы всё ещё верите в справедливость." Эрих Мария Ремарк.

#ТоЧтоВнутри

Миф о справедливости

В предыдущем посте я показал вам фрагмент дневника женщины, которая задыхалась от чувства несправедливости. Её боль была искренней: «Я хорошая — почему мне плохо? Они плохие — почему им везет?».

Сегодня я предлагаю снизить эмоциональный градус и посмотреть на то, что происходит, холодным взглядом механика. Заглянем, так сказать, «под капот» этой боли. Туда, где я, как психолог, регулярно сталкиваюсь с одним и тем же феноменом. Люди ломаются не от тяжести жизненных обстоятельств. Люди ломаются от неоправданных ожиданий.

В основе страдания нашей героини (и миллионов других людей) лежит вера в фундаментальный миф человечества — Миф о Справедливости.

Что это такое? Это глубинная, привитая с детских пелёнок установка, что мир представляет собой большую, логичную и, главное, честную систему. Это вера в то, что существует некий «Вселенский Контракт». И его нехитрые пункты мы усвоили еще в младенчестве. Кушай кашу — и получишь десерт. Веди себя хорошо — и Дед Мороз принесет подарок. Учись на пятерки — и найдешь хорошую работу. Будь хорошей девочкой — и муж будет носить на руках.

Мы вырастаем, но эта детская прошивка остается с нами. Мы продолжаем воспринимать жизнь в роли «Торгового автомата», точно так же, как в детстве воспринимали родителей. Мы подходим к реальности, засовываем в купюроприемник свои добрые дела, свое терпение, свое безупречное поведение и нажимаем кнопку «Счастье».

А этот «однорукий бандит» съедает купюру, гудит… и ничего не выдает. Или, что еще хуже, выдает нам банку с дегтем вместо сладкой газировки.

Здесь-то и происходит коллапс. Человек начинает трясти этот автомат. Он кричит, плачет, озирается по сторонам или пытается достучаться до «службы поддержки» аффирмациями или молитвами. Он впадает в ту самую ярость «почему лохушкам везет, а мне нет!». Ему кажется, что автомат сломался.

Но правда в другом. Реальности совершенно безразлично то, что с вами происходит. Потому что ей вы ни за что не платили.

Справедливость — это социальный конструкт. Это как правила дорожного движения, придуманные людьми, чтобы не поубивать друг друга на перекрестках. Это договоренность внутри человеческой стаи. Но у Вселенной, у Бога или у Хаоса (называйте как хотите) нет морального кодекса.

Кирпич падает на голову не потому, что человек грешил, и не потому, что он плохой. Он падает под воздействием гравитации. Волк ест ягнёнка не потому, что тот провинился. А потому, что волк голоден. Вспоминаем сакраментальное: «Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать». И ваш конкурент, «тупой выскочка», получает должность не потому, что мир несправедлив, а потому что он оказался в нужном месте и открыл рот, пока вы молчали, ожидая награды за скромность.

Тот самый «слепо-глухо-немой крупье» из моей метафоры про казино — он не злой. Он просто равнодушный. И здесь кроется принципиальная разница.

Инфантильная позиция (Жертва): верит, что Контракт существует, и обижается, что мир его нарушает. Она тратит годы жизни на суды с реальностью, пытаясь доказать, что ей «недодали».

Взрослая позиция: понимает, что никакого Контракта в реальности никогда не было. Что ваша «хорошесть» — это не общепризнанная валюта. Ваши добродетели — это ваш личный выбор, а не инвестиция, которая обязана окупиться.

Это может звучать пугающе. Кто-то скажет: «Как это, справедливости нет? Значит, всё зря?». Нет, не зря. Наоборот. Осознание того, что мир вам ничего не должен, дарит невероятную свободу.

Вы перестаете ждать гарантий и торговаться с судьбой. Вы разрываете этот выдуманный контракт, выбрасываете обломки убеждений о том, «как должно быть», и начинаете взаимодействовать с тем, «как есть».

Да, в этом мире нет гарантированной награды за хорошее поведение. Но именно поэтому в нем возможно всё. Выигрыш здесь зависит не от того, насколько вы «правильный», а от того, насколько вы живой и готовый к действию.

Так что, может, хватит трясти «торговый автомат»? Он не сломан и не пуст.

Он — суть ваша персональная иллюзия. Есть только вы и окружающая вас реальность, с которой вы либо взаимодействуете, либо нет.

#ТихиеМысли

Про равенство «человеков»

В последней публикации я продолжил разбирать жертвенное состояние «Меня не выбирают» через призму справедливости и ожиданий от мира.

А сегодня хочу дополнить эту тему следующими мыслями, которые многим могут показаться ещё более обидными и неприятными. Дело в том, что рядом с мифом о справедливости всегда идет рука об руку еще один больной вопрос: «А как же тогда равенство?».

А его нет. Мы все садимся за «игровой стол» этой жизни с разным набором фишек. Поэтому пока один блюёт в салоне личного Bugatti Veyron, объевшись золотой икрой и лобстерами, другой, перекусив хлебом с чаем, на ржавом велосипеде по снегу развозит почту. Как думаете, равны они? Конечно нет.

Да, формально, как граждане, эти двое вроде бы как равны в своих правах. Но, как писал Оруэлл в «Скотном дворе»: «Все животные равны, но некоторые животные равнее других». Это цинично, но это правда жизни.

Давайте реально посмотрим на мир, люди не равны и никогда не будут равны. Потому что наше «неравенство» складывается из трех фундаментальных факторов.

Первый – «природный фактор». Каждый из нас уникален. Мы рождаемся разными биологически. И генетическая лотерея работает слепо. Кто-то рождается с запасом здоровья на сто лет, а кто-то с пороком сердца. Кто-то красив, а кто-то обычен (согласно трендам). Кто-то получил от природы быстрый ум, а кто-то думает долго и обстоятельно. Это просто данность. Те самые карты, которые сдал вам «слепой крупье» на входе.

Второй – «условия старта». Мы рождаемся и воспитываемся в семьях, которые не равны. Ни социально, ни финансово, ни интеллектуально. Стартовать в семье потомственного академика МГУ в столице или в семье алкоголиков на окраине вахтового поселка — это две разные вселенные. И ребенок на это никак не влияет.

И на этом этапе большинство опускает руки. Они смотрят на первые два пункта и говорят: «Всё, у меня плохие карты. Я в ж…». Но они забывают про третий фактор.

Я называю его «фактор деятельности». У людей от природы разная по силе воля к жизни, разная способность действовать. И вот этот фактор — единственный, который находится полностью в вашей власти.

История знает массу примеров, когда попытка игнорировать эти различия приводила к катастрофе. Вспомните, например, советский эксперимент. Это была грандиозная попытка построить искусственное равенство. Чем это закончилось? В худшем положении оказались как раз те, у кого был силен этот самый «фактор деятельности».

Талантливые инженеры, врачи, руководители, люди с предпринимательской жилкой были поставлены в условия унизительной уравниловки. Их мотивация быть лучшими была уничтожена. Зачем стараться, если результат один? Итог закономерен: сильные либо ломались, либо уходили в «тень».

К чему это я всё веду? Стартовые условия (генетика и семья) — это лотерея. В ней нет злого умысла, это просто случайность. Но старт не определяет финиш. Старт определяет только вашу стратегию.

Обычно говорят, что выбора два: либо отказаться от игры, ссылаясь на плохую раздачу (отказ от жизни, позиция жертвы), либо стиснуть зубы и играть тем, что есть (умри, но сделай), надеясь на удачу. Но есть и третий вариант, о котором мало кто задумывается. Сменить карты. Звучит как шулерство? В казино — да. В жизни — это единственно верная стратегия.

Конечно, вы не можете изменить свой геном, тип нервной системы или время и место своего рождения. Это база, которую мы принимаем как факт. Но вы можете сбросить те карты, которые тянут вас на дно — выученную беспомощность, родительские сценарии, страх реализации, обиды на «несправедливый мир». И добрать новые, сильные карты — Опору на себя и Веру в свои возможности.

В этом и заключается суть работы со своими состояниями. Вы не просто терпите и доживаете жизнь, которая вам досталась. Вы меняете расклад прямо за игровым столом. И тогда вопросы «справедливости» и «равенства» отпадают сами собой.

#ГолосИзТишины

«Худоба, ты моя худоба»

В прошлых постах я достаточно много говорил о контракте, которые мы неосознанно заключаем с реальностью, о нашем восприятии несправедливости и равенства.

Но теория всегда остается лишь теорией, пока вы не увидите, как эти механизмы работают в жизни конкретного человека. Как решение «быть хорошим» и удобным буквально формировало анатомию человека, его тело и его возможности.

В качестве примера поделюсь с вами одной историей из практики. Мужчина, 35 лет. Возраст, когда мужчина, по идее, должен был находиться на пике своих жизненных сил, реализовывать амбиции и активно строить жизнь.

Но передо мной сидел совсем другой человек — с выраженным астеническим неврозом. Худой, даже как будто сухой. Но это была не та здоровая, функциональная сухость спортсмена или выносливого трудяги. Это была какая-то утончённая хрупкость болезненного юноши.

При этом Виктор (назову его так), с его слов, знал, в чём проблема, и делал всё «правильно». Он рассказывал, что регулярно ходил в зал, как пытался тренироваться, как что-то там тягал. Но как только мы начали разбирать его процессы чуть внимательнее, то сразу стало заметно вот что — это была чистой воды имитация бурной «спортивной» деятельности.

По факту он не стремился создать режим питания для набора массы, он интуитивно избегал тех видов нагрузок, которые могли бы дать реальный прирост. Он создавал своего рода иллюзию борьбы с недостаточным весом, чтобы оставаться вот таким — «тонким и звонким».

Почему так происходило? Зачем взрослому мужчине было саботировать собственное развитие? Ответ, как это часто бывает, крылся в той семейной системе, откуда он был родом.

Виктор рос в среде, где мужской фигуры как таковой не существовало. Деда в его жизни не было, отца тоже (и кем он был — всегда оставалось тайной, «мне не рассказывали»), а образ «настоящего мужика» существовал только как некий мифический, недостижимый идеал где-то там, в телевизоре.

И до этого образа Виктор, конечно же, никогда не дотягивал. Ведь до идеала дотянуться в принципе невозможно, особенно когда в реальности нет той опоры, на которую хочется походить.

Потому что в реальности были только женщины. Женщины, которые любили и заботились как могли и как умели. Бабушка — авторитарная и строгая, в силу собственной тревожности. Мама — податливая, послушная, занимающая в семейной иерархии скорее роль «старшей сестры», чем родителя (вероятно, потому и не имевшая больше связей после рождения сына). И он — маленький мальчик, которого любила и баловала «сестрёнка» и воспитывала строгая «мама», для которой эта «сестрёнка» его и родила.

Реальной властью и авторитетом в этой семье обладала только бабушка. Она искренне, по-своему, любила «сына»-внука и так же искренне беспокоилась о том, что он, по её мнению, недостаточно крепок и силён для этой жизни. Ну правильно. Ведь если он будет силён и крепок, то станет самостоятелен.

Вероятно, тогда-то и появилось это клеймо. Фраза: «Худоба, ты моя худоба», — прошла «красной линией» через всё его детство. Это была фраза-маркер. Эдакое послание деструктивной любви. Бабушка могла сказать её при сверстниках, могла сказать при девочках, которые пришли к нему на день рожденья.

Она не желала ему зла, она просто транслировала свою тревогу. Но для подрастающего мужчины это звучало как приговор. Как констатация его дефектности. А ещё как… кастрация.

⬇️читать далее

продолжение…

Естественно, мальчику это не нравилось. Это вызывало в нём чувство сильной обиды, за которой он старательно прятал гнев. Но куда было направить эту злость? На бабушку нельзя — она главная, она кормит, одевает и обувает. Можно на маму, она стерпит, но за такое поведение можно опять же получить от бабушки.

Открытый бунт в такой системе оказался невозможен, он карался отвержением или виной. И тогда психика нашла, как ей казалось, изящный выход.

Виктор направил этот гнев внутрь. На поддержание того самого состояния, которое так беспокоило бабушку, но при этом позволяло ему оставаться в безопасности. Вся его непрожитая злость ушла на «консервацию» тела.

На выходе мы получили сухого, желчного человека, внутри которого скопился огромный подавленный гнев. Но проявить его вовне он не мог. Потому что в своей голове он по-прежнему оставался тем самым «худым и слабым» мальчиком. А слабым проявлять гнев небезопасно — мир больших и сильных людей мог его просто раздавить.

Система замкнулась. Гнев направлялся внутрь и сжигал ресурсы, не давая набрать массу. Отсутствие массы и силы подтверждало установку «я слабый» и запрещало проявлять гнев. Человек не мог выйти из этого цикла, потому что каждый элемент поддерживал другой.

Однако ему, как бы странно это ни звучало, выгодно было оставаться в таком теле. Эта худоба стала его бессознательным алиби. Алиби, которое защищало его от опасностей мира. Защищало от страха перестать быть тем, кем его любили.

По этой же причине у него наблюдались тотальные сложности во взаимоотношениях с женщинами. Точнее, их просто не было. Потому что 35-летний мужчина не видел в себе мужчину. Он видел в зеркале мальчика, которого когда-то определили как «худобу». А такой мальчик не мог быть конкурентоспособным с взрослыми мужчинами.

Однако природа требовала своё, и оставалась мастурбация, которая в свою очередь помогала снимать напряжение от гнева и страха. Ну и дополнительно расходовала энергию.

Так работал этот механизм. И пока он так работал, никакие гантели, протеиновые батончики и уговоры тренера помочь не могли. Пока человек был не в силах осознать, что живёт жизнью, которая ему не принадлежит, и не разрешал себе право на собственный гнев и собственную силу, тело послушно выполняло ту программу, которую в него заложили тридцать с лишним лет назад.

Что произошло дальше? Справился ли Виктор со своей проблемой, сумел ли осознать? Скажу только то, что эта работа помогла ему увидеть причины своего состояния, о которых он раньше не знал.

Эти знания не освободили его, но дали веру в то, что это можно исправить. А как писали в одной старой книге:

«По вере вашей да будет вам» (Мф. 9:29).