ПодРосток&Род
5 subscribers
10 photos
6 links
Как оставаться достаточно хорошей мамой
Download Telegram
to view and join the conversation
О тревоге и системе оповещения - тревожности.
👀Если какое-то событие мозг ребёнка воспринимает как опасность, то срабатывает система оповещения, как сигнализации в торговом центре.
В ТЦ датчик что-то улавливают, например, задымление, пока не уловил - все в норме. У человека срабатывание также отстрочено.

🌳Происходит какое то событие, ребёнка напугавшее. Поехал со школы сам, а троллейбус пошёл не своим маршрутом, пришлось с незнакомого места выбираться.
Затем успокоился и забыл о происшествии, но вечером долго не смог уснуть, бродил попить, поговорить, вставала ночью, чтобы сообщить маме что ему не спится. И становится понятным, что просто тревогой в конкретной ситуации не обошлось, запустилось слишком много реакций организма, например, больше допустимого для данного человека выброса гормона стресса и сработала система оповещения - тревожность.

Далее, если тревоги слишком много, а это всё индивидуально, то происходит усиление системы тревожности - от 1 до 3. Это многоуровневая защита, сидящая глубоко и крепко в нашем мозге.

1. Ребёнок чувствует тревогу, может о ней говорить, ощущает перевозбуждения, на душе тяжесть, нервное напряжение. Состояние неприятное, ребёнок всего опасается. Его мозг придумывает причины такого состояния. Монстры за шторами, жуки в кровати, шорохи и тд.
Несмотря на то, что состояние очень неприятное, оно легче по тяжести тревожного расстройства двух других, корыте по ощущениям легче.

2. Если тревоги становится ещё больше, то психологическое ощущение тревоги уходит из сознания, ребёнок не чувствует саму эмоцию, но он чувствует свое напряжение, перевозбуждение, физические ощущения как в предыдущем уровне тревожности, но без душевных мук и жалоб. Это постоянно перевозбужденный ребенок, внешне без страха, тревоги, он не замечает тревожащих ситуаций, опасностей. Когда смолчать, когда уйти, когда предупредить других.

3. И самая тяжелая форма тревожного расстройства это когда и физически и психологически тревога не чувствуется, есть только повышенный адреналин. И постоянная тяга к опасным поступкам.

👒Сталкиваетесь ли вы с проблемами тревожности? У себя? У ребёнка?
Когда начинать сложный разговор с ребёнком?
Сразу. Дети чувствуют общее напряжение в доме, замечают оттенки поведения взрослых, но не знают, как и о чем расспросить родителей. Поэтому они привлекают к себе наше внимание, становятся назойливыми, ухудшается поведение, страдает контакт с ребёнком.

👨‍👩‍👧‍👦И всё же нам предстоит рассказать сыну или дочери о том, что происходит в семье, ответить на вопросы. Уважение к ребёнку - это ещё и искренность с ним. Относитесь к нему как к равноправному собеседнику. Это воспитает самоуважение к себе.

🙋‍♂️Дети, с которыми родители разговаривают о самом важном, взрослея, могут просить о помощи открыто и когда она необходима. Спокойно говорят о своих сомнениях, тревогах, страхах, вместо того чтобы быть в иллюзиях и не знать как двинуться к цели.

🧩Как вы думаете стоит ли сообщать плохие новости детям? Или лучше оградить и ребёнка и себя от дополнительных страданий? Он буден шокирован, обижен, рассержен, виноватым... нужны ли ему эти некомфортные чувства?
Замечали ли вы, что ребёнок хочет быть для вас значимым?
Это хороший знак вашего контакта с ним. Начинается потребность в таком контакте у ребёнка с 4 лет, но 8-12 лет совершенствуется.
👍И сейчас ребёнок стремиться быть дорогим и уникальным для мамы и папы. Неповторимым, у него жажда подтверждения своей значимости.

👨‍👩‍👧Как родители могу сохранять контакт на этом уровне и давать значимость ребёнку?

🧚‍♂️Демонстрировать, что знают интересы, увлечения, игры, любимую еду, стиль одежды, темы фильмов, чем особенным может похвалиться, в чем его сильные стороны, в чем неповторимая радость от общения, знать чего вам недостаёт, когда вы не рядом.

🧚‍♂️Какая изюминка вашего ребёнка по особому вам греет душу? Обязательно сообщите ребёнку об этом!

🧚‍♂️И если дети подходят с вопросами, кого из нескольких детей вы любите больше, то это желание услышать о значимости и уникальности себя, а не о том, что вы любите одинаково.
Почему значимость так значима? В этом проявляется суть: мы держим близко то, что мы ценим. По этой причине, расположение другого или бытие ценным для кого-то является гарантией близости и связи.

Быть важным или особенным для кого-то означает чувствовать, что имеешь для этого человека значение, что ты необходим, приглашен в его жизнь, любим и избран. Когда этот вид контакта раскрывается, дети ищут знаки своей исключительности и подпитываются свидетельствами и рассказами о своей значимости и важности. Это обеспечивает хорошие детско-родительские отношения⠀
Знакома ли вам потребность в ощущении, что тебя знают и принимают со всеми твоими особенностями? ☘️Когда ты чувствуешь, что другой человек искренне стремится понять, что ты думаешь и чувствуешь. ☘️Когда тебе не опасно быть самим собой, а в отношениях ты избавлен от чувства стыда за свои желания, чувства “слабости”.☘️ Когда ты не чувствуешь опасности отвержения, если раскроешься.
☘️Когда ты полностью уверен, что другой человек не использует твою открытость и “слабости” против тебя, “не сдаст другим”, “не ткнёт лицом” в минуты конфликта.Таким образом достигается психологическая близость, ощущение доверия и принятия.

Это самый труднодостижимый уровень контакта в отношениях.
С нашими детьми мы далеко не всегда достигаем его. Бывают минуты откровений, но потом ребёнок снова закрывается, и снова оказывается в своей раковине, трудно достучаться.

Как же желание в таком именно контакте проявляется у детей?
Через то, что дети нам доверяют и вверяют – свои секреты, мысли, чувства. Детям естественно быть спонтанными и свободно самовыражаться. И если мы – взрослые – не демонстрируем ужас, не стыдим и не осуждаем, ребёнок внутренне расслабляется и позволяет себе открываться и не стесняться.

Для детей естественно делиться. А для того, чтобы что-то скрыть, требуется колоссальная энергия и выдержка. Потратив её на то, чтобы “казаться” или на утаивание того, что с точки зрения ребёнка может ухудшить отношения, ребёнок забирает эту энергию у своего роста и психологического развития.
Шепнуть что-то на ушко, написать тайную записочку. В этот момент они практически физически ощущают близость с родителем.

Родитель, в свою очередь, может рассказать что-то о себе, доверить ребёнку воспоминания своего детства. Таким образом мы создаем общее интимное пространство.

Создавая среду, в которой чувства и желания принимаются, где можно свободно обсуждать любые темы, где не навешиваются ярлыки, а есть попытка понять другого и встать на его позицию, мы естественным образом способствуем развитию самого глубокого уровня контакта.
Средство для решения проблем с такой естественной и такой негативной эмоциональностью:
🛒Корзина для гнева.

Корзина научит вас не кричать на детей, а детям улучшит поведение.Это игра-ритуал.
🛠Мы будем создавать символический предмет, где можно оставить свои негативные эмоции.

Создание корзины важный момент, это даёт маме и ребёнку осознание своих негативных эмоций и закрепляет верное название им. Вы удивитесь, но часто злость называют виной и тп.
Корзина для гнева предоставит место и время, чтобы справиться с вулканом, с которым уже ничего не сделать. Он не может не извергаться.Корзина даёт пространство для работы с эмоциями, с которыми уже сложно справиться.

🎉Убедила?! Делаем? Как делать: берём картонную коробку от последней покупки и занимаемся совместным творчеством. Здесь убиваем 2 зайцев. Работаем на контакт с ребёнком и на развитие эмоциональнного интеллекта.

🎁Оформляем забавно, креативно или как получится. Рассказываем об эмоциях интересным возрасту языком или как получится. Чтобы получилось хорошо - в предыдущем посте рекомендация посмотреть подходящий мультфильм "Головоломка". Снова 2 зайца. И смотрим и мастерим.

🗄Выберите место для корзины. Постоянное и с легкой логистикой. Сразу же опробуйте корзину. Можно рисовать гнев, черкать гнев, комкать листы гнева и рвать их в корзину. Можно кидать предметы, связанные с гневом или определённые предметы. Всё теперь негативные эмоции у вас всегда будут легальными.

🗨Вы увидите, выбрасываю в корзину всё, что заставило вас почувствовать себя плохо, вы освобождаетесь от этого груза. Найти Корзину для гнева - будет ритуалом для контроля поведения в порыве эмоций, это поможет не быть захваченным с головой. Вспышки гасятся, напряжение спадает.

🗨Это ещё и дневник эмоций. Всегда можно посмотреть на содержимое корзины, вспомнить о ситуациях и отнестись к ним детальнее.

У вас есть что-то подобное? Приглянулся этот способ?
Сколько себя помню, я была исключительно чувствительной. И уж точно знаю,
что нет здесь никакой необыкновенной утончённости и красоты.

Вернее так: вы же знаете, что у любого качества есть вторая сторона?
Которая, в данном случае, делает все возможное, чтобы разочарование в самой себе и
отстранённость рулили всегда и на первую сторону оставался лишь намёк.

Да, быть нейронетепичным из 20% человечества - это так себе...
но это определяет мою жизнь и привело меня в профессию,
чтобы быть честной со своими страхами и незащищённостью:
это когда перестаёшь принимать всё, что происходит безропотно,
якобы потому что не заслуживаешь ничего хорошего,
когда чувствуешь себя слабой, ранимой, мечтательной,
но не одинокой.

🙌🏻Если вы сверхчувствительная мама, то у меня сейчас много профсоображений,
как такой маме стать счастливой, чаще быть на лучшей стороне своей отличительной черты.

👌🏻Особенно, если у вас чувствительный, сверхтребовательный ребёнок и
вам сложно донести в чем ваша трудность,
а обычные методы воспитания работают наоборот.

👀Если вы вместо поиска решения терпеливо прячетесь, то оставайтесь на страничке -
у меня лучшие, лично проверенные, норки. В них вас настоящую никто не найдёт,
😍ну может быть я, при вашем желании, конечно.

❤️Здесь скетчбук психолога для родителей с зарисовками идей
- как иметь мужество быть неидеальной мамой, но уже достойной любви и принятия
- как легко и эффективно плакать
- как бесплатно попасть на хорошую консультацию психолога
Мы так стараемся для того, чтобы выдержать тяжелей труд материнства.
❤️А когда у вас появляется возможность отдохнуть - вы точно помните, что это вам было нужно?
На фразу лучший отдых многие мамы визуализируют в подробностях неделю без детей.

Но не оказываетесь ли вы в ситуации официантки, у которой с уголка подноса сняли бокал с коктейлем.
Её ноша стала легче, но она была не готова к изменению баланса и роняет поднос.

❤️Есть ли у вас своя собственная жизнь? Например, хобби.
Нашли ли вы что-то своё, чтобы оно хранилось как балласт и наполняло,
чтобы вы не думали о детях как о единственном смысле жизни.

В момент, когда дети уезжают чувствуете себя опустошёнными?
Знаете, что делать, чтобы не ронять свою жизнь?
❤️❤️Есть запись на бесплатные консультации в шапке профиля, давайте поговорим и об этом.
И о самом важном, что вас волнует в детско-родительских отношениях.

Это моя профессия и я дам вам хороший пошаговый план решения ситуации.
Зачем я люблю ребёнка?

Мамы нередко спрашивают о пресловутой безусловной любви к ребёнку,
которая и есть самым верным вложением в хорошие отношения с ребёнком навсегда.

Чтобы быстро узнать ответ на вопрос:

а умею ли я любить ребенка безоценочной принимающей любовью или за моей любовью стоит корысть?

☑️♨️Задайте себе вопрос!

Если я буду точно знать, что результата не будет и ребёнок не будет мне благодарен за мою любовь, то буду ли я его любить? ⁉️Если "да", то все ок.
‼️В вопросе важно подставить свое. Если он будет мне хамить, станет похож на бывшего мужа, не поступит в институт, уедет в 20 лет и будет звонить раз в год на Старый Новый год, потому что на обычные забудет...
⁉️Итак, Зачем я люблю своего ребёнка?
Это непростой вопрос, отвечать на него сложно, но важно просто задать. Задайте его именно сейчас!

🔴Мы не можем соответствовать своему идеалу материнства каждое мгновение жизни. Но если мы замечаем в себе что-то, что не работает на нас, что мешает нам быть счастливыми мамами, мы можем от этого избавиться.

Результат не будет мгновенным, но само изменение настроек - очень важный поступок.
В попытке понять своих детей и сделать как лучше, мамы применяют сравнение. 👌🏻Сегодня я расскажу об игре "Поймай себя на сравнении"

☑️Цель игры понять откуда у вас идёт желание сравнивать и научиться осознанно тормозить внутри свои слова сравнения.
Кстати, сравнение в лучшую сторону ведёт к страху потерять это качество в ваших глазах, поэтому вообще откажитесь от сравнений.

🙌🏻Итак, возьмите любой браслет и носите его на одной руке до момента, когда поймаете себя на сравнении
своего ребёнка с другими детьми или своих детей между собой.

💪🏻Поймали? Теперь другая рука в браслете! Ваш результат должен стремиться к ношению браслета на одной руке весь день.

Что ещё можно сказать про сравнение? Сравнивая, мы пишем сценарий для своих детей. Что вы думаете о своих детях, влияет на реальность.
Если вы считаете своего ребёнка ленивым, невыносимым, неспособным, то будете выискивать примеры, для вашей правоты.

И в результате окажетесь правы. Ваше мнение о детях влияет на ваше отношение к ним, а это, в свою очередь, определяет, то каким ребёнок станет.
1️⃣Как только светлая идея о необходимых переменах в вашей жизни приходит вам в голову, как тут же налетают ее “дальние родственники” и начинают жужжать в оба уха “А что скажут мои близкие?”, “А вдруг у меня не получится?”, “А вдруг на самом деле это не то, что мне нужно?”. Знакомо? Очень даже.

2️⃣Есть две новости. Хорошая: вы не одни, и подобные непрошенные сомнения посещают абсолютно каждого успешного человека, это нормально. Очень хорошая: выселить этих “гостей” - очень легко.

3️⃣Но для начала посмотрим врагу в глаза. Есть две группы “гостей”. С первой вы уже знакомы - это страх неудачи. Тот самый, который не позволяет вам сделать первый шаг навстречу к мечте. А вторая поселяется у вас уже после того, как вы прогнали первую: “А может все таки не стоит продолжать, как всегда не получится?”, “Я не тот, кто должен быть на этом месте”, “Сейчас не самый лучший момент, лучше потом попробую еще раз”. Страх продолжения. И остановиться страшно, и ноги уже не идут.

3️⃣“Выставить их вещи за дверь” уже посложнее, но легко для тех, кто готов действовать. Кто готов потратить время и разобраться в себе. Мы не будет приближаться к мечте в шпагатном прыжке, пойдем постепенно.

▶️Составьте список того, что останавливает именно вас и не дает реализовать в себе и в своей жизни перемены, которые давно назрели.
Разделите все написанное на 2 блока.
Выпишите, что на самом деле вы теряете (или приобретаете), поддаваясь каждому из этих страхов?

▶️все страхи на 2-е колонки. 1-ая - Что я ТЕРЯЮ поддаваясь этому страху и 2-ая - Что я ПРИОБРЕТАЮ поддаваясь этому страху. ▶️Приведу пример: отношения с ребёнком - "страх потерять авторитет". Поддаваясь этому страху, я теряю шанс улучшить контакт. А ПРИОБРЕТАЮ я поддаваясь этому страху - пассивно-агрессивное состояние из-за того, что эта сфера моей жизни не развита. Страх удерживает от перемен. А в замен ещё и разрушает изнутри.
Как правильно критиковать ребенка?

👌🏻Выбирала темы для занятий программы для родителей и вспомнила частую причину бурных ссор с ребёнком.

☑️Критика! Воспринимаемая ребёнком в штыки и переходящая в конфликт.
Вы, наверное, сообщите мне, что критиковать нужно правильно: применять метод сендвича?

✍🏻А я скажу вам, что здесь сложнее. Но я не люблю усложнять и простота там, где мы копаем глубже и знаем закономерности - и тогда для нас всё просто. Критикуем мы обычно, чтобы показать своё превосходство и, конечно, чтобы показать, как можно сделать лучше.

🗣И вот здесь главный вопрос!
Хочет ли ребёнок делать лучше? Или он ненавидит школу и, например, сделал презентацию на зачтено и всё.

Он не хочет лучше, ему не нужно лучше. Он вообще не собирался ничего делать, а тут все же сделал.
И тут ещё и критика, пусть и сендвич, но...

Представьте себя. Вот у вас выдался сложный день и вы кое-как приготовили обед, выжав последние силы и выделив невероятным образом на это время. И тут, заглянувшая свекровь предлагает вам сендвич-критику.
Хорошо, что приготовила суп, это полезно, но в следующий раз... Ну, наверное, вам захочется сообщить о своем желании вылить этот суп ей на голову. И, если это будет в слух, то будет конфликт, обида и тп.

🙈Так всегда ли мы хотим слышать критику, пусть и из лучших побуждений? Всегда ли это нужно? Очень важно знать на сколько ребёнку интересно знать, как было лучше и увидеть свои недочёты.

У ребёнка есть запрос на критику и он хочет научиться лучше? О! вот он настоящий момент, когда наша критика конструктивная подействует. Скорее всего, перед этим ребёнок столкнулся с тем, что нужно было лучше, получилось плохо и есть последствия.

Ведь мы учимся на ошибках. Вернее на исправлении ошибок. И только так. Можно подвести ребёнка к такому запросу на критику. Найти момент единения, все спокойны и мягко на воспоминании: "А помнишь...", но если ребёнок закроется и не захочет продолжать, то стоп. Всегда стойте на том, что важнее отношения. Да, может вы и пропустите момент научения, но сохраните контакт. А вам, как кажется?
Любил ли вас кто-то просто так, за то, что вы есть?
Лучше искать таких в детстве. И родителей оставить в покое. Начинайте перебирать в воспоминаниях отношения к себе всех взрослых и детей. Возможно, сначала покажется, что и не было никого. Уверяю, пусть и к вечеру, но найдётся такой человек.

Сначала у меня пошли люди, которые ко мне хорошо относились, первая учительница, например.

❤️Затем я смогла вспомнить двух человек с принятием и безусловной любовью ко мне. Сразу так стало радостно! Ура! Это было!
Дядя со стороны папы и тётя со стороны мамы. В детстве я не считала это чем-то особенным. Настоящая любовь ребёнком ощущается как само собой разумеющееся явление. Это когда не надо перепроверять и спрашивать любят ли.

😍Казалось, что только ко мне тётя обращалась: "Ласточка моя!" и дядя сам сочинил песню про Олю и полевые цветы.
😍Дядя её напевал каждый раз, приходя к нам в гости. На красивом лице улыбка, глаза щурятся, руки чуть раскинуты, походка танцующая. Так здорово было окунаться в состояние счастья, нежности, воодушевления, своей необходимости этому миру, уверенности в своей значимости, принадлежности.

Тётя приезжала. Яркие модные платья, сияющая помада, тонкие брови, размашистый шаг. Я замечала её первой, завороженно наблюдала и любовалась. Ждала её возгласа и объятий. Она смеялась, ей было радостно меня видеть. Я же заливалась ощущением своей исключительности, красоты и желанием прыгать до неба.
Вспоминаю эти моменты с благодарностью и любовью. Спасибо вам, дядя Саша и тётя Лида.

❤️Хочу, чтобы и у моих детей было как можно больше таких людей. Для этого их нужно знакомить и поодерживать отношения со всеми людьми, которые часто встречаются в повседневности. Это наш педиатр, это продавцы нашей булочной, это электрик в парадной лампочки меняет итд. Чаще поддерживать связь с теми из родственников, которые хорошо относятся к ребёнку, пусть напитывается. И избегать общения с теми, кто не хочет выстраивать отношений с ребёнком, считая, что дети их обязаны любить, пусть не травмируются.
Невероятной силы упражнение "Любимые глаза".

Последние несколько лет я вспоминаю глаза папы. Это каждый раз выбивает меня из равновесия.
Такие переживания становятся испытанием, чувства невыносимыми. А чувствовать всегда лучше, чем не чувствовать.

В трудные моменты помогает понимание чувств. Помнить, что эмоции стараются для нас, заставляют реагировать, чтобы поддержать верное напрапвление жизни. Признать, что они не приходят без причины, может нет коридора для их выхода и приходится вырываться урывками. Причины оправдывают проявления эмоций, худшее, что приходит в голову - добавить чувства по поводу чувства. Винить, тревожиться, бояться, злиться из-за испытуемой эмоции.

Пришедшая эмоция вам нужна, извлеките из неё пользу. Будьте внимательны к ощущениям, замечайте, что именно вы переживаете. Проживите эмоцию, не торопитесь, она точно закончится. Это обычный процесс для нормального чувствительного человека. Придайте смысл событию, поймите себя в нем.

Всегда важно приглашать эмоции в свою жизнь. Они ведут нас по жизни, перекрывая доступ к одним эмоциям, мы перекрываем и остальным. Это наше окно в мир.

Так правильно думать и действовать. На деле получается не всегда, хочется избегать... У моего папы мои любимые глаза. Голубые и бездонные. Стойкие и нежные. С жизненной мудростью и простотой. Он молчит теперь навсегда, а его глаза навсегда продолжат со мной разговор. Они будут радоваться и светиться счастьем, что я у него есть. Стараться сделать мою жизнь замечательной. Угадать все мои желания, особенно те, о которых я не подозреваю. Потому что любовь это всегда больше запроса. "Давай купим тебе куклу! Выбирай", "Хочешь такой же велосипед? Вот тебе твой!" Именно они мне напомнят, что всё возможно, всё дозволенно.

Твои глаза заливались слезами в последнюю нашу встречу. Они знали, что видят меня в последний раз. "Папа не плачь, а то больше не приеду, раз ты так растраиваешься" - не успела я прикусить язык и выпалила, спасаясь то непереносимости трудного момента. Эти слова оказались правдой.

В моем сердце есть место, где эти глаза могут спокойно плакать, смеяться, смотреть с любопытством, недоверием, недоумением, грустью, иронией, восхищением, а ещё с прощением и прощанием.
Мои родители детство разделили с войной. Поводы, чтобы плакать были настоящими. Так удивительно было им слышать мой сытый плач: «может дать подзатыльник, чтобы было чего плакать?» Их слезы не выходили даже на самые трагичные моменты. Они пересохли от невыносимой уязвимости и желания психики защититься и выжить.

Родители выжили и их реакции стали ориентиром правильной жизни. Следовательно плакать их детям было запрещено, страх и ответственность за выживание срабатывали и всеми силами шло подавление неправильных эмоций. В моё довольное детство можно было бы этот чудный механизм выброса фрустрации «поплакал и как новенький» разрешить. Но установки — это броня. И я очень старалась, где-то к пяти годам, чуть научившись управлять поведением в эмоциях, я слёзы себе запретила. Тоже в качестве выживания.

Помню как-то на работе коллега поделилась, что боится на похоронах мамы не проронить ни слезинки и жаловалась на своё детство. А я вдруг с ужасом осознала страх обратного, что буду рыдать и никто не сможет меня остановить. Меня невозможно будет успокоить.

Через несколько лет я на похоронах мамы не проронила ни слезинки, я провожала маму в последний путь очень хорошей девочкой, я не расстроила её.
✍️Запишитесь на бесплатную консультацию детского психолога. 👍Узнать новые представления о дисциплине, чтобы научить ребёнка управлять своим поведением и стать самостоятельным. 🙌Давайте вместе посмотрим как выстроить этапы этого пути, чтобы применить новые академические знания в реальной историии ваших отношений с ребёнком.
А вы умеете любить безоценочно?

❤️У современных мам в голове чётко сложенная картинка о воспитании, правильность взаимоотношений заключается в любви к ребёнку такому, какой он есть, безотносительно к его поступкам. Нельзя критиковать малыша и его чувства, можно давать характеристику лишь его действиям. Знаем это на зубок и главное верим, что это верно. Но…

👌«А во сколько ваш малыш пошел?» - скайпный вопрос от друзей из другого города заставил меня съязвить. – «Как родился так сразу и пошел!» А все, потому что оценила я начало его ходьбы не на 100 процентов, вот если бы он пошел в 8 месяцев, то я отрапортовалась бы с удовольствием; выросши в территории оценки, я избегала низкого балла. Смешно просто, но выходит автоматом, из-за привычных оценочных умозаключений.

😊Не будем спешить винить себя огульно. Ещё наши пра-пра… дедушки-бабушки уже здоровски умели давать оценки и любить отпрысков в соответствии с ними. Наверное, вы отмечали, что иностранцев гостюющих у нас легко распознать даже в толпе. Так вот мне кажется, что это как раз из-за их умения любить себя и их безоценночному праву на существование. Вот им- то намного легче воплощать в практику позитивизм, а у нас даже право на существование неоднозначное. Поведение идёт от презумпции виновности: оправдаться, обмануть на всякий случай, подстроится, постоянно находить, за что быть виноватым.

😊Безоценночная любовь требует внимания, тренировки. Если относится к ней формально, соблюдая внешние атрибуты, то недолго скатиться в абсурд: говорить малышу лишь о его замечательности, терпеть любые выходки, боясь навредить хрупкой психике. В результате ребенок не сможет критически оценивать своё поведение, а вы и обычному хамству будете искать оправдание в усталости, волнении и тд.

💋Чаще всего наши ощущения заменяются мыслями, а мысли они выдают готовую оценку. Нам же нужно выразить наше отношение к поступку ребёнка безоценочно его самого. Каждый раз обращайте внимание на ваши мысли и отталкиваясь от них, идите к их истокам – вашим эмоциям, породившим мысли и оценку. Вот их и высказывайте обязательно. «Когда ты просишь к себе внимания в момент когда я не могу тебе его уделить, я чувствую раздражение. Я освобожусь через полчаса». Пусть это войдет у вас в привычку. И не обольщайтесь если фраза «не ходи по люкам, а то не буду любить» заявленная бабушкой ребёнка вас коробит, это не значит, что вы не скажите уже сегодняшним вечером «отстань от меня, я занята». Что? – Ну, это же совсем другое?! Эх, конца тренировок наших ещё и не видать
Зачатки уверенности в себе

❤️Все мамы знают, что уверенный в себе малыш - это счастливый малыш. Детские психологи считают, что одной из важнейших задач родителей является: научить ребёнка любить себя. Самооценка дело наживное, но эффективнее начинать заботиться об этом как можно раньше.

👱‍♀️Начните с малого, учите кроху навыкам самообслуживания. И не затягивайте, уже с первых месяцев поддерживайте стремление крохи сделать в этом направлении хоть какую-то малость. Поощряйте охоту что-то сделать для себя, как-то занять себя, будьте внимательны к малейшей его инициативе.

😊Какое же оно самое первое самостоятельное желание? Смотреть на то, что выбрали именно его глазки. Конечно же, вы должны позаботиться об альтернативе, а не предоставлять в обозрение лишь грустный потолок.

💋Ну, а дальше таких зачатков самостоятельности будет всё больше, и больше. Наконец- то лёжа на животе дотянуться до пупсячего лица, ухватить слоника на карусельке и не отпускать его, несмотря на протяжный вой заевшего механизма.

💋Малышу начинающему ползать обеспечьте пространство как можно больше. Старайтесь не ограничивать свободу передвижения.

😝Затаитесь и не отвлекайте кроху, если тот чем-то занят, пусть тренирует умение сосредотачиваться. Крохина сосредоточенность – это великое дело и это очень сложно. Это усилие над собой, основа самоконтроля.

😘Подрастая, кроха с удовольствием заботиться о себе, с шести месяцев может держать бутылочку. Сначала просто прикасается ручками, а затем поощряемый мамой и сам выполняет эту процедуру. Каждый раз не забывайте оказывать помощь и поддерживать малыша в его попытках самостоятельности. Поле для деятельности большое, учиться жевать, пить из чашки, орудовать ложкой, ходить на горшок, складывать игрушки, одеваться. Кстати, раздеваться малыши учатся довольно рано, совсем крохами с радостью снимают носки, шапки, тапки, варежки.

😄Только не нужно в обучении сверх рвений. Не навязывается самостоятельность, а формируется потихонечку, крепчая от каждого навыка самообслуживания. Подхватывайте инициативу, радуйтесь успехам и не уничтожайте важный элемент самостоятельности - инициативу своими назиданиями.
Тренинг хорошего настроения. Управляем счастьем

👩‍🦳Почему бы нам не делать себя счастливыми целенаправленно, попробуем наделить себя должностью - управсчастьем. Может быть, вы уже давно собираетесь как-нибудь подобрать себе плагин для запуска состояния счастья. Возьмитесь за дело прямо сейчас!

🧓Возможно это будет просто апельсин, посмотрите на его цвет, вдохните аромат, медленно очистите его… И уже одно это поможет вам хоть на пять минут, но вынырнуть, например, из потока негативных мыслей очередного забега самокопания. Ну, а пять минут – это не мало, за это время можно успеть осознать, а что я собственно сейчас делаю? А-а-а, гнобите себя в энный раз, копаясь в ситуации годовалой давности. Займитесь-ка лучше подсчётом, сколько за это время было у вас подарков судьбы.

👨‍💻Есть данные, что люди, фиксирующие не менее трёх хороших случаев в неделю, начинают лучше относиться к своей жизни, перестают сетовать на мелочи.

🦹‍♀️Обязательно выразите благодарность всем, кто участвовал в ваших хороших событиях или хотя бы сформулируйте устно. Это важные моменты занятия вашей головы позитивом, получить приятные ощущения.

🧝‍♀️Постепенно приучайтесь в любой ситуации, прежде всего, видеть положительные, а не отрицательные стороны. Думайте о приятном, радостном, не позволяйте себе скатываться автоматом на тяжкие думы. Контролируйте ситуацию. Например, можно вспомнить о своих достоинствах, составить из них список на пару страниц. Находить ситуации, в которых эти достоинства можно реализовать. Не страдайте неконструктивно: «эх, ну почему же я не могу хранить чужие тайны», лучше вспомните, что вам легко заводить знакомства.

🧙‍♂️Осчастливиться можно, участвуя в каких-то делах, которые необходимы другим. Иногда нам неловко обременять людей и мы ищем, чем бы их отблагодарить, а выходит, что они так наделяют себя хорошим настроением, по крайней мере, так говорится в исследованиях на эту тему.

🦸‍♂️Не ленитесь, набирайте балы хорошего настроения, сумма их и приведёт вас к счастью. А то вдруг, и, правда, счастье это отсутствие несчастья. Какое-то время тому назад – это выражение казалось мне очень грустным, безнадёгой от него веяло: не видать нам счастья, так будем довольствоваться отсутствием горя. Почему то не осознавалось, что это выражение о счастье, которое здесь и сейчас в реальном времени, которое не опирается на грёзы инфантильные.
О развитии с первых дней

👩‍🎤Родители, к сожалению, мало уделяют внимания с их точки зрения мелочам. И правда, ну чем там заниматься с крошечкой, ведь он и взгляда не фокусирует. Да и зачем, ещё всё успеет. Это так, но редко у какого крохи была идеальная внутриутробная жизнь и ничем неомрачённые роды. А первые недели и месяцы самые идеальные в плане компенсации неблагоприятных последствий. Помогайте своим крошечкам во всём, и фокусировать взгляд, глядя на чёрно-белые квадратики, и осознано улыбаться, слушая мамин приятный голос. У такого маленького организма всё взаимосвязано.

💃С первых дней кроха учится двигаться, по степени освоения двигательных навыков определяют уровень его развития. Чем больше ребёнок двигается, тем больше получает информации об окружающем мире и о нём самом и тем лучше идёт его развитие. Пусть ваш новорожденный имеет возможность двигаться, вдоволь машет ручками и ножками.

🤱Берите кроху на руки. Здесь мир смотрится совсем по-другому, поступает намного больше информации. Ходите с ним по комнате, называйте все предметы, показывая их, старайтесь, чтобы кроха дотронулся ручкой или ножкой до поверхности. Меняйте углы обзора, покажите кроху в зеркале, покружитесь с ним, слегка попрыгайте и потанцуйте.

👼Внимательные родители заметят, что уже после двух месяцев жизни малыши могут целенаправленно требовать общения и новых ощущений.

👼Ваши помощники - это различные мобили и подвески в кроватке. А ещё ручки крохи - это тоже очень интересные игрушки. Узнав однажды, что у него есть ручки, такие замечательные кулачки он будет подолгу их рассматривать- то подносить поближе к лицу, то подальше отводить, пытаться захватить ручкой ручку. Наденьте браслетик с игрушечкой – это ещё больше позабавит кроху.

🤱Не забудьте показать крошечке и свою ладошку, пошевелите пальцами, сожмите кулак и тд. Вскоре он научится и вашу руку захватывать и удовольствию его не будет предела, особенно если вы ему ещё и покажете козу-дерезу.

🤱Тренируйте стопы крохи – здесь поле для фантазии обширно: фасоль, крупа, песок, трава. Обязательно делайте простенькую зарядку, не забывайте с возрастом включать в неё элементы посложней. Делайте всё это с удовольствием и малыш, опираясь на ваши положительные эмоции, будет двигаться вперёд, и в прямом и в переносном смысле