я сижу на берегу на сумке с ноутбуком. за три месяца здесь я не обзавелась ни походной пенкой, ни пляжным полотенцем.

под ногами галька. мне не нравится она, не нравится, как от въевшейся в неё морской соли сохнут пальцы, не нравится, что она скребёт ногти, как мел по школьной доске.

волны тихие, если подойти к ним, они мягко лизнут ладонь. и даже ног не промочишь.

вдали мигает огнями коса насыпи, где-то рядом пришвартован лайнер с флагами. небо чёрное, луна светится, и жемчужными переливами под ней плывут облака. быстро, словно пар из чьего-то рта.

у меня голый живот сегодня и открытая спина. вчера я гуляла в коротких шортах и чувствовала, как легко мне было бы остаться здесь. я представляла свидания душными июльскими вечерами на тесных набережных, эти же самые шортики, липнущие к бедрам, и влажный блеск на солёной коже. ледяное дыхание кондиционера из магазинов, которое расползается от лица к груди и рукам. запах специй из лавок. облегчение при входе с душной жаркой улицы в помещение. стрекот из кустов. мокрые горячие ладони.

я представляла, как было бы здорово в этой духоте взять по ледяному бабл ти и шлепать по брусчатке, отстреливая сланцы от пяток. последние бусинки тапиоки втягивать в рот через трубочку с громким хлюпанием против всех правил этикета. ногой раскидать мелкие камни. пустить пару блинчиков. поцеловаться. и чтобы всё это утонуло в ревущем галдеже южного курорта.

ничего не стоят деньги.

***
солью пахнет. черное море вообще пахнет редко, для меня оно всегда было мертвое, несерьезное, ненастоящее море. но в один из моих первых дней тут оно устроило такой шторм, что всю набережную разнесло в щепки. и выбросило на берег тысячи ракушек. я их столько никогда не видела здесь. они журчали под ногами, большие, маленькие, с дырочками и без, целые и разбитые. наверное, так море со мной поздровалось. показало, что оно тоже живое. предложило свое сердце.

потом все эти ракушки куда-то пропали, и только изредка я встречала их под камнями на пляжах.

***
«до встречи осенью, возвращайся», - люди здесь учат не прощаться и одновременно не привыкать.

вернусь ли я? сюда ли я вернусь? и буду ли это все еще я, или это лето снова изменит меня, перемелет, как часто случается, по косточкам, сломает что-то и что-то выстроит?

клетки человека почти полностью обновляются за десять лет. сколько клеток меня останется во мне к осени? вернувшись, буду ли я собой?

каждый раз, прощаясь, я чувствую, как мое сердце вырывается из тела, словно магнитом притягивается к месту, к людям, руки сами хотят распахнуться и обнять, глаза ужасно сушатся и оттого мокнут, за ребрами, где-то в районе желудка, словно в кулак сжимаются внутренности - кто-то будто тянет их на себя.

и меня тянет, тянет, тянет остаться.

было бы проще, будь я чья-то. будь у меня кто-то, к кому можно, к кому хочется возвращаться. но вместо этого блуждаешь, теряешь, решения принимаешь в одиночку. и не с кем разделить этот запах соли, некому голову на плечо опустить и поплакать. и некого поцеловать, пройтись губами по виску, пальцами по волосам.

и хочется чувствовать, как под дыханием теплая соленая кожа дышит в ответ, как обнимают руки, как голос шепчет неважночто куда-то в ухо и волосы щекочутся и мешают разобрать слова.

***
у меня мурашки от ветра. такие сильные, что кожа становится плотной, словно превращается в защитный слой, в хитиновый панцирь. ветер холодный. город будто похлопывает меня по спине, мол, иди, и без тебя разберемся. немножко потряхивает. от ветра всё, от ветра.

потом лежишь в кровати с распахнутым окном и слушаешь, как за окном льёт стеной ливень и рокочет гром. иногда небо освещается.

мне сказали: «сочи плачет, что ты уезжаешь».

***
я нахожу нужное слово. тоска. мне буквально кажется, что меня тащат по асфальту голой кожей куда-то, куда я не хочу. что гранитная крошка проходится мне по костям, оставляет ссадины, земля забивается в раны. мое тело тяжелое и никак не может подняться, оторваться от этой наждачной доски. руки и ноги ватные, голова как церковный колокол безвольно перекатывается то туда, то сюда.

что было бы, останься я тут?

***

я выхожу из отеля, в котором прожила три месяца. чемодан трещит, перед выходом мне приходится сесть на него и со всех сил вдавить коленями и бедрами в пол, чтобы закрыть. я уже отправила часть вещей домой почтой, но сделала это на глаз, не примерившись, влезет ли оставшееся в чемодан. в итоге мне все равно пришлось оставить на столе ракушки и камни, которые я по несколько часов собирала на пляжах, и кусок бамбукового стебля из дендрария (валялся в кустах), и огромные шишки пицундской сосны из поездки в абхазию с бабушкой.

я так обрастаю вещами, людьми, как дерево с наростами, я собираю на себе все, что вижу, все, что когда-то полюбила. все эти вещи - доказательство, что я жила, была, чувствовала то, от чего даже годы спустя у меня будет ёкать сердце. и всё равно я не могу унести с собой всё.

я еле тащу чемодан к лифту, от лифта к ступенькам. по ступенькам стащить не могу.
машу таксисту.
- помочь? - нехотя уточняет он.
- помогите, пожалуйста.
он с трудом поднимает чемодан.

мы выезжаем от отеля на курортный. я знаю, что если выбежать из машины на стадионе, можно попасть на пляж и на терренкур. и сердце ноет от того, что я это знаю. что город, который был чужим и незнакомым, успел пробраться пальцами под майку, прижать к себе, заставил себя полюбить.

в момент, когда в зеркале заднего вида еще отражаются синие стекла отеля, таксист спрашивает:
- ничего не забыли хотя бы?
- если что-то забыла, значит, еще вернусь.

я ловлю себя на том, как звучат эти слова. мне не страшно забыть что-нибудь. при мне паспорт, карта и телефон, а остальное не очень-то и важно. как это сочетается с тем, что я уже скучаю по куску бамбуковой палки, оставленной перед самым выходом на тумбочке?

***
за окном летят попутки, мелькают деревья, и их зелень хлещет меня прямо по сердцу. море ложится слоями под горизонт, то серое, то бирюзово-грязное после дождя. я вглядываюсь в лица людей за рулем, в их машины, номера. в фасады домов, покрытые уродливым профнастилом. в горы с шапкой из облаков. я так ждала, когда они обрастут густой ревущей зеленью, и как только это произошло - улетаю.

and when i’m back in chicago, i feel it
another version of me, i was in it

у меня в ушах наушники, которые я купила, приехав сюда. они в чехле с карабином, я цепляю их на сумку, чтобы были в быстром доступе. чемодан такой тяжелый, что слов нет. мне так хочется помощи.

на стойке говорят «перевес». даже то, что часть вещей я почтой отправила, не помогло. сперва думаю переложить что-то в сумку, но в итоге плюю и плачу за лишние килограммы. не знаю даже, за что плачу. двадцать шесть и шесть килограмм. что у меня такого важного в этом чемодане?

я прохожу контроль, выхожу в дьюти фри, тянусь к сумке за наушниками и —

их нет.

на досмотре разводят руками: ничего не находили. я смотрю по локатору.
«это устройство больше не рядом с вами».
где?
ползу пальцами по карте, щурусь.

в адлере.

я не потеряла наушники в аэропорту.
я забыла их в такси.

***
как - не знаю. я крепила их на карабин на сумку, как они могли оторваться? я почти никогда ничего не теряла. позавчера в диалоге с кем-то сказала, что не теряю вещи. и вот, пожалуйста.

посадка кончается через сорок минут. мне очень обидно. очень обидно, очень.

примерно секунд пять.

а потом я чувствую, как подкатывает ком к горлу. счастливый ком, хороший, от которого резко брызгают слезы из глаз, от которого внезапно залпами довдыхаешь воздух. и от которого не можешь сопротивляться улыбке.

я не знаю, как я могла оставить наушники в такси. это кажется почти невозможным.

***
- ничего не забыли хотя бы?
- если что-то забыла, значит, еще вернусь.

думаете, история кончилась на том, что я потеряла наушники? ХУЙ ТАМ, из этого казуса уже выросла целая новая сюжетная ветка. не могу избавиться от ощущения, что живу в кино

слетать в турцию трижды за лето? а что если да?

друзья, расскажите, на какие концерты вы идете до конца лета? в каких городах и странах?

ладно теперь он репостнул другой мой рилс
на котором я даже его не отмечала
мне почти 26 лет, и я чуть повизгиваю ....

впервые завела счет под финансовую подушку

мне не свойственно тратить всё подчистую, я не пользуюсь кредитками, с детства копила деньги и всего пару раз в жизни оставалась с нулём на карте. но при этом все средства раньше лежали у меня в одной куче, из которой я их тратила как придётся. а два месяца назад сделала так:

💸 отдельная копилка на финподушку
настроила ежедневное автопополнение на 505р (стоимость моего кофе в сёрфе) + дополнительно кидаю туда 15-30% заработка с каждого проекта. хочу отложить на 6 месяцев жизни, после этого сбавлю темп

🚗 вклады на материальные цели
ремонт, покупка тачки. там лежит N деняк, но сверху пока не докидываю, просто коплю проценты. приоритетно вкидываюсь в подушку

🚬антиникотиновая копилка
я курила по пачке чапмана в день, а бросив - сделала счет, куда ежедневно капают 285р за каждую невыкуренную пачку. чтобы наглядно видеть, сколько я экономлю без сигарет и дудок. за год там уже почти 100к))) я могла эти 100к выкурить, а теперь могу сгонять на них в отпуск) пиздец?

☝🏻копилка на ежедневные расходы
ходовые деньги тоже храню на накопительном счете и бросаю на карту только непосредственно перед оплатой

самой удачной находкой считаю копилку под подушку, благодаря автопополнению она просто тихонечко растёт и радует меня. в мыслях создать отдельные копилки на путешествия и шмотки. ну и незакрытый гештальт - инвестиции, пока стремно подступаться, но на этот год ставила себе такую цель.

расскажите тоже, как вы распределяете деньги, было бы оч интересно послушать😋 лобная доля сформировалась, и я закайфовала от всякой взрослой фигни

я дошла до того, что планирую заграничную поездку за 15-20 часов до выезда……… пока что это пик моей спонтанности

сегодня мне 26 кстати
+ ровно год как я бросила курить
хихик

получаю посадочный в аэропорту, сотрудник на стойке регистрации спрашивает: «как отметили день рождения?»

говорю: «суперски»

а он мне: «у меня просто тоже вчера день рождения был))))»

какова была вероятность, что я подойду именно к той стойке, где работает чел, у которого ДР В ОДИН ДЕНЬ СО МНОЙ ????

мне уже страшно от этих бесконечных совпадений

я уже в том state of mind, когда пойти на концерт агутина звучит как один из лучших дней лета

всех с днём новой аватарки канала три года спустя😇🙏🏻