💬 Знать свои слабые места нужно лучше, чем самый близкий человек.

Слабые места - это такие чувствительные точки в психике, которые работают как оголенный нерв. Это места уязвимости, которые имеют историю в нашем прошлом.

В момент потенциальной угрозы мы все силы бросаем на их защиту и отстаивание.
Чтобы выявить их, нужно вспомнить, в каких ситуациях, на какие темы с какими людьми вы, например, «выходите из себя», чувствуете сильную обиду, агрессию или просто разрываете общение и уходите?

То есть что-то такое, где вы не можете оставаться спокойным как прежде.

Я вот, например, с трудом сдерживаю эмоции, когда вижу, что кто-то кого-то обесценивает. Осознаю, что это мой персональный триггер, но для меня это как возбуждающая «красная тряпка» для быка. Я в таких случаях стараюсь ограничить себя от такого наблюдения, но если отступить нельзя - атакую ​​агрессора встречным обесцениванием, что, как правило, приводит к обиде самого агрессора.

Поделитесь в комментариях своим опытом: на что вы срываетесь чаще всего?

#кейс

Youtube | Telegram

Сегодня приехал в Москву на повышение квалификации 👩‍🎓
Завтра меня ждут семь часов практики на семинаре в кругу с другими экзистенциальными терапевтами.

Семинар проведет Светлана Васильевна Кривцова - выдающийся экзистенциальный психотерапевт, доцент кафедры психологии личности факультета МГУ. Практик с более чем 20-летним опытом работы.

От себя очень рекомендую посмотреть свежий подкаст с её участием. Вот некоторые из тем, затрагиваемых в выпуске:

🙂Что такое смысл жизни и как его ищут?
🙂 Что должен знать о себе каждый человек к 30 годам?
🙂 Экзистенциальные задачи в 20, 30, 40 лет: что нужно решить?
🙂 Почему важно принимать себя всерьёз?
🙂 Ценность — главный признак смысла жизни?

#проектточкаопоры

Youtube | Telegram

15 человек уже в составе участников👍

Во второй половине эфира поделюсь очень прикладной эффективной техникой, которая позволяет подготовиться к серьезному и непростому разговору с близким человеком.

Этот эффективный инструмент позволяет донести до значимого человека свои переживания, бережно обходя психологические защиты и претензии друг к другу.

Завтра в 18.00 (МСК). Решистрация по ссылке👇

📶 Принять участие

#веб

💬 Вчера на вебинаре мы исследовали тему токсичной коммуникации.

Рассмотрели три психологические категории, в которые укладываются все токсичные фразы:

🙂Обесценивание (пример: «Не выдумывай ерунду», «у тебя просто какой-то депресняк»).
🙂Пассивная агрессия (пример: «Ты дурак… я о тебе забочусь, и вообще я за тебя!», «ты просто не умеешь шутить»).
🙂Моральное превосходство (пример: «Забей, это не твоё», «я тебе сказал правду, ты должна радоваться этому»).

Затем мы обсудили несколько приёмов, позволяющих останавливать такого рода коммуникацию.
Но мало использовать приёмы или выученные фразы. Все приёмы начинают работать только тогда, когда мы занимаем правильную позицию в таком общении - позицию ответственной заботы о себе.

Токсичная коммуникация в любой её форме - это то, что понижает вашу уверенность, самооценку и сеет душевные сомнения.

Нам необходимо уметь вовремя её обнаружить (через сигналы тела) и пресекать на корню, чтобы не накапливать аффект.

Наше душевное состояние - это наша ответственность. А душевное состояние другого - ответственность другого.

И если мы не говорим и не настаиваем на том, что так с нами разговаривать нельзя, значит другой всегда сделает вывод, что можно.

Своё "хочу" надо уметь выгрызать из общего "надо".

#мысливслух

Youtube | Telegram

Прошу, не отворачивайся от меня 🙏

Человек, которого в детстве наказывают эмоциональным игнором, вырастает без способности опираться на себя и свои внутренние точки опоры.

Любые формы бегства или зависимостей, жертва собственным здоровьем и психическим состоянием ради потребностей других людей становятся для него типичными формами поведения.
Человек готов выворачивать себя наизнанку ради другого, только чтобы сократить риск невыносимого чувства отвержения и одиночества.

Травма «отвержения» формируется в подобных эпизодах:

🙂нежеланная беременность, когда родитель явно выражал, что не хотел ребёнка;
🙂за ошибки и непослушание наказывали обидой и игнорированием;
🙂длительная разлука с матерью в первый год жизни (например, из-за болезни);
🙂эмоциональная холодность родителя того же пола, отсутствие тактильного контакта;
🙂часто говорили: «не мешай», «уйди», «займись чем-нибудь сам»;
🙂ребёнка часто оставляли одного плакать в продолжительной истерике.

Такой опыт связан с невыносимым чувством вины. Ни одна детская психика не способна это переварить, поэтому включается психологическая защита «уход и бегство». Ребёнок учится «быть незаметным», «не отсвечивать», «уходить в себя».
Взрослея, человек испытывает проблемы с построением отношений, близостью и доверием. Он старается избегать командной работы, новых знакомств, компаний. Чувства купируются, эмоции выцветают, жизнь ощущается как энергосберегающий режим.

Человек чувствует себя как в клетке. Ему кажется, что стоит ему сделать шаг или действие в свою сторону — и он тут же причинит боль близкому человеку, что ещё больше усилит невыносимое чувство вины.

Логика человека с травмой отвержения звучит так:

«У меня нет сил и возможностей выдерживать эмоции людей. Когда возникает риск конфликта, обиды, расставания - я теряю себя и начинаю испытывать ужас. Я должен организовать свою жизнь так, чтобы обезопасить себя от этого ужаса».

В это воскресенье готовлю эфир на тему «травма — страх — психологические защиты».
Поделитесь огонечком, если тема откликается в сердечке 🔥

#мысливслух

Youtube | Telegram

Что общего стоит за этими формулировками?

❗️страх совершить ошибку (51%)
❗️потерять контроль (29%)
❗️оказаться слабым (33%)
❗️подвести тех, кто рассчитывает (37%)
❗️принять решение без пути назад (44%)

За каждой из них стоит не страх ошибки как таковой, а последствия для нашей идентичности, которые за этими ошибками последуют.
Это страх не «сделать неправильно», а стать «неправильным», то есть стать другим, измениться.

Мы все до жути боимся менять представление о себе! Хотя насыщенная и качественная жизнь - это почти синоним слова «изменения».
Наши страхи - это такие пустоты в нашей цельности, в которых личность не вывозит проявления жизни.

✔️Проработанный человек не боится совершить ошибку, потому что он знает, что он всего лишь человек, а не Бог, а человеку свойственно ошибаться и учиться на своих ошибках.
✔️Проработанный человек не боится потерять контроль, потому что умеет доверять и управлять своей ограниченной ответственностью.
✔️Проработанный человек не боится быть слабым, потому что трезво осознаёт свои пределы и умеет управлять внутренними и внешними ресурсами.
✔️Проработанный человек не боится подвести тех, кто на него рассчитывает, потому что знает: страх только увеличивает эти риски, а если плохое и случается, то за этим всегда есть новые возможности для действий.
✔️Проработанный человек не боится принимать решения без пути назад, потому что он знает, что никакого «назад» не существует. Есть только психологический запрет на то, чтобы делать так, как подсказывает сердце.

Страх указывает на пустоту, на отсутствие несущих опор, которые и необходимо достроить в личностной работе над собой.

#мысливслух

Youtube | Telegram

Пятый год мы живём в условиях военного времени.

Каждый, кто живёт в России, прямо или косвенно пытается как-то переварить те неприятные истины, которые обнажает любая война.

В такие периоды экзистенциальные темы - свободы, смерти, смысла, морали, долга, вины, ответственности и т. д. — наполняют кухни, курилки, бары, кофейни, трибуны и т.д.

Война обнуляет индивидуальные ценности и консолидирует людей вокруг вековых традиционных укладов.

В каждом из нас коллективный традиционный уклад имеет своё посольство в голове. Его имя «внутренний критик». В периоды нестабильности он обостряет своё влияние на человека, разворачивая его с собственной траектории жизни в сторону коллективного интереса.

Чем громче голос критика, тем сильнее разрыв несоответствия между тем, как человек ХОЧЕТ жить, и тем, как он ДОЛЖЕН жить. Ощущается это как рост чувства вины, стыда и тревоги.

Пытаясь согласовать две противоречивые части своей психики, человек подвисает, истощается и погружается в пассивное депрессивное ожидание за неимением решения.

В. Франкл, описывая свой опыт в концлагере, пишет следующее:

🙂Первые ломаются те, кто ждёт, что жизнь вернётся в прежнее состояние.
🙂Следующими - те, кто переносит жизнь в будущее, кто верит в то, что нужно ещё немного потерпеть и все наладится.
🙂Дольше всех держатся те, кто переплавляет страдание в персональный смысл, а себя - в ответственного за реализацию своего смысла.

Исходной точкой для обретения своего смысла в любой жизненной ситуации является принятие данности.

Принять что идёт война с открытой датой, а после её окончания нас ждут ещё более трудные годы послевоенного времени.

#мысливслух

Youtube | Telegram